[愚痴]介護を手伝ってくれない

愚痴が長いので続けます…
すみません…

私は今、障害者、老人、その他健常者の方でも
悩みや人に話したいけれど友達や人間関係に影響があるかもしれないから話せないという人のために話を聞くという活動をしているグループの取材や原稿以来をしています
その他、いろいろな福祉活動をしている方々を取材というかお話しを聞いて冊子にまとめています
義父の小さな出版社ですが、私なりに仕事はこなしているつもりで、こういう私のやりたい仕事をさせてくれる義父には感謝しています

ただ、義兄夫婦と比べられそれは学歴や年収が違いますから仕方ないとは思いつつ
毎日の介護を怒鳴られながら続けていることに、影を落とし、たまに死にたくなります

生きがいは、好きなエッセイや私の個人的な原稿にならなくても書ける喜び、
そしてなにより私を受け入れてくださり取材させてくださる方々の存在です

義父の出版社から離れて、また１から原稿を書く腕を磨き他の出版社に売り込みをするべきなのかとも悩みます

介護と他社への創作活動の両立は自信はありませんけれど、こんな虐げられるなら自分を優先してやろうかという悪い心がふつふつと湧き上がってそれも胸が苦しいです

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結局、義父の庇護のもとで好きな仕事をしてるなら、介護は当たり前ではないですかね？

うまく介護サービス使って、頑張ってください。

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レスありがたいです

義父の元で仕事をしなくても
結局やることになりそうですが

義兄夫婦はノータッチというのは当然なんでしょうか

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私が主さんだったら財産分与が多くなると確信が持てるのでしたら喜んで介護を引き受けさせて頂きますが、

そうでないのでしたら、盆と正月以外の義兄、義姉からの連絡は完全にスルーします。

下手に出てばかりいると舐められますから、時には強気の姿勢も見せる方がいいと思いますよ?

「お義兄さん、ご立派な弁護士先生でらっしゃるけど、遊んでばかりで羨ましいわ～(笑)」
ぐらいは言ってやってもお釣りが出ると思いますし、

そんな義兄さんでしたら女関係も何かと忙しいかもしれませんので、調べて弱味の1つや2つは握っておいた方が得策かと?(笑)

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手を出さないなら
金を出してもらえば

ヘルパーさんやデイサービス、主さんへの介護に対する時給も

お金は兄夫婦、体は主さん夫婦で如何？

今は夜中の排泄もヘルパーさん来てくれるところありますよ

月に二回ぐらいショートステイを利用してゆっくりする時間を作る方も多いですよ

手に負えない家族は週に4日預けて３日頑張る。ヘルパーさん呼んで。
沢山居ますよ
私は特養で働いてますが、一昨日帰らなかった？みたいな人が今日から4日居ますなんて当たり前になってます。

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>> 4 私が主さんだったら財産分与が多くなると確信が持てるのでしたら喜んで介護を引き受けさせて頂きますが、 そうでないのでしたら、盆と正月以外… レスありがたいです！

私の性格は、いいたいことがあっても無言になってしまうところが短所だと思います

学歴は地方の県立大学で早稲田の家系に嫁ぎましたが、早稲田が何様だよと内心では思いますが言いません…
早稲田出身ののなんだかよくわかりませんがそのような集まりのセレブか！っていうパーティーに出かけていく帰ってきた時の舅や義兄へのお茶漬け係りみたいなものです
財産分与の件も義兄びいきの舅のことですから
私達次男夫婦には微々たるものがあればいいほうだと思います
舅にとっては学歴が全てで義姉は東大出身ですから、ことのほか可愛がっています

旦那が実家と縁を切ろうと言ったこともありまして、別居をしていましたが舅がヘルパーとうまくいかず一人暮らしを始めひとりで失禁しベッドから落ち、泣きながら私に電話してきたことから同居に踏み切りました

原稿の依頼はネットでやっていましたから別居中も支障はありませんでした

少なくとも頼りにされていることを感謝した私がバカなんだと思います

嫌みのひとつもいえず、舅の泣き声に心を痛めた私が単純だから利用されやすいのですね

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>> 5 手を出さないなら 金を出してもらえば ヘルパーさんやデイサービス、主さんへの介護に対する時給も お金は兄夫婦、体は主さん夫婦で… レスありがたいです！

うちの舅は暴力はないもの、ヘルパーさんを怒鳴りつけ倒し物を投げたり、ヘルパーさんが置いてあったお金の入った封筒を盗んだ（真偽は私にはわからない）として以前契約解除になったようです
一人暮らしが希望でヘルパーさん利用していたのですが、そのような経緯があり
ショートステイやデイサービスは、元よりのプライドの高さから、行きません…

提案すると怒鳴り散らし物を投げ、脳梗塞の後遺症から怒りやすいのですが、怒らせるようなストレスを与えると更に脳梗塞を起こし、入院することも度々で
ほとほとどうして良いのか途方にくれているのが現実です

できれは、貴女がおっしゃるような流れが理想的なのですが
舅のプライドの高さが邪魔をしております

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働く主婦さん4さん

乱文ですみません

仰るように義兄は友達なのかスポーツトレーナーがらみの客なのか、クルージングやサーフィンは結構な人数で行っているようです

その絡みで女性関係に何かあれば弱みのひとつになりますね

私も気の利いた嫌みのひとつでも言えるように
メンタルを強くしていかないとダメですね

4さんのご意見をきいて胸がすっとしました
ありがとう

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お返事ありがとうございます。

何も主さんご夫婦ばかりが苦労する事はありませんよ?(^_^;)

お義兄さん、社会的地位も遊ぶお金もあるでしょうし、

クルージングやサーフィン等で遊んでいるような男性ですから奥さん1人で満足出来る筈がありません(笑)

女の1人や2人はいるはずだと思いますよ?

証拠を見付けたら、ニッコリ微笑んで
お義兄さんだけに見せたり、匂わせたりして反応をみてはいかがでしょうか?

主さん、頑張れるといいですね?(^^)

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>> 9 重ねてありがとうございます

お金に関しては義兄は趣味にかけるお金には糸目はつけないようですが
義父については一文もだしません

義父も食費やオムツ代も私達夫婦が出すことになっている状態です

義母は亡くなっており、生前は義父の傲慢さに苦労していたが、強気で義父をやりこめていたと夫から聞きました

義母亡き後、やめていたタバコを吸い出し、時にはお酒を飲みながら義母の名前を呼ぶ姿を見るにつけ、腹は立つこともあるけれど縁あって家族になったのですからお付き合いはしていきたいとは思っています

義兄には強気でさらりと弱みをちらつかせ、お金だけでも補填するように動いてみますね！

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愚痴をいうところが鳴くミクルでぐちぐちと愚痴を言うのも申し訳ないです

ですが、胸の内を吐き出したく不快に思われる方は閲覧を控えてください
本当に不快にさせて申しわけありません

舅が出かける時には同行しますが、人前で罵倒してくるので
それをさらりと交わすようにしていますが
内心は疲れます

強気で頼りになる母ちゃんのように接したいと思うのですが
舅が寝た後は虚しさが湧き上がり、死にたいなと思うことがあり
孤独なんだと淋しくなります

介護にいそしんでいる方はいつもいきいきしているのに私はだめな奴だと思います

子供が無く身軽に見られるのか虚しさだけが夜中に持ち上がり
ああ子供が欲しいな
育児という苦労をしてみたいと思うと泣けてきます

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主さん、お疲れ様(^^)

実は私も子ナシ夫婦で、週に4日訪問介護の仕事をしております。
(デイサービス勤務経験アリ。)

扱い方の難しいお義理様の同行やお世話はさぞかし大変だと思いますし、

主さんの負担やストレスも相当だと想像がつきます。


利用者様の元気な頃、立派な姿を知ってるからこそ、

年老いてあらぬ言動をしたり、失禁されたり、便を漏らしたりする姿を見て情けなく感じたり、憎しみが沸いたりするご家族もいらっしゃると思います。

ヘルパーはその点、他人なのと業務なのでワンクッション置いて感情的にならずに利用者様に接する事が出来るのだと思います。


ところで、プライドが高いお義様はヘルパーもデイもショートステイも嫌がるのですよね?

でしたら、お義兄様、お義姉様、主さんご夫婦でもう一度よく話し合って交替で介護するようにした方がいいと思いますよ?

特にお義兄さん、遊びに使うカネはあるのに、オムツ代も出さないなんてホント酷いですよね…?(-_-;)

その辺、弟であるご主人は何と言ってますか?

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今は率先して介護をこなすしかないと思われます
我慢を超えたら休んで話し合ってみては以下がでしょうか

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>> 12 主さん、お疲れ様(^^) 実は私も子ナシ夫婦で、週に4日訪問介護の仕事をしております。 (デイサービス勤務経験アリ。) 扱い方… おはようございます
レスありがとうございます

旦那は学生時代から義兄とは大変仲が悪く
今でも下手に顔を会わすとどちらともなく掴み合い、殴り合いの喧嘩になります
包丁を出すこともあります

二階の部屋から旦那が突き落とされたこともあって、一色触発を避けるために私が義兄夫婦とコンタクトをとっています

お金の分担の話は兄弟でして欲しいですが
義兄夫婦は義父が車椅子生活になったことが認められないのかもしれません
「親父、しっかりしろよ」と入院した時にはそう言って元気だった頃と同じようにパーティーなどに誘い連れまわし、長時間の外出で義父は飲み物も我慢し、そして失禁していても義兄には言えず帰ってきてから、私がオムツや風呂に入れます

障害になったことを義兄は理解してなくそのあたりも義兄には私から伝えますが、てんで理解してません
せめてオムツ代を出してほしいと言っても
トイレに行けるのだからオムツなんていらないし、失禁させているのは私の介助が遅いから
漏れる前にトイレに連れて行けば、親父も情けない思いをしないのに
私は他人だから思いやりがないと言ってきます…
義父と同行することは辛いけど、貴女がおっしゃるように気持ちの上でも介護者になって
ワンクッション置くように心がけますね

胸がすっきりしました
ありがとう

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一応全て読みました。分かり辛い部分もあったのですが、あえてレスしますね。あなたは致命的なミスをしています。
介護者があなたなら、それ以外の人間には一切口出しさせないことです。施設入りを兄夫婦が阻止した、だったらお前たちが介護しろよ！ってそれだけの話です。
家庭の介護は、やるなら全てやる、やらないなら一切手を出さないという態度で臨むべきです。
あなたの意見しか知らないので当然ですが、兄夫婦は相当非常識な人間ですし、舅もそんな人間です。
だったらなおさら、あなた自身が全ての責任を負う覚悟でないと、上手くは行きません。
その代わりに、訪問介護の利用も、施設の入所もあなたの判断でいいのです。そのくらいの信頼関係を、介護を通じて、舅との間で築かなければなりません。
他人に愚痴るより、あなた自身のいたらなさを愚痴りましょう。
ヘルパーが金を盗んだ！？そんなことは問題外ですが、金銭の管理はどうなっているのか？
もちろんあなたが管理するべきです。いくら頭がはっきりしている（と当人や周りの人間が思っていても）といっても、金銭の管理を被介護が行っているというのは、いいとは思いません。※続く

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そんな事業者を斡旋して、ケアマネは何と言っていますか？
利用する事業者もあなた自身がしっかり選んで下さい。
介護に関わったら、被介護者が死ぬまでの長い付き合いですし、そこまでのことをある程度想定しておかなければなりません。
下世話な話ですが、遺産相続などでも、あなたが介護を全て引き受けたということを、きっちり主張して話し合うべきです。
私の一方的で個人的な意見ですが、あなたの参考になる部分が有れば幸いです。

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>> 13 今は率先して介護をこなすしかないと思われます 我慢を超えたら休んで話し合ってみては以下がでしょうか アドバイスありがとうございます
そうですね
私は私の役割として
舅の介護に打ち込みます
こそから見えてくるものもあるだろうし
雑念を捨てて私にできることを頑張りたいと思います
疲れたらちゃんと意思表示をして休憩できるように自分を強く持とう！

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>> 16 そんな事業者を斡旋して、ケアマネは何と言っていますか？ 利用する事業者もあなた自身がしっかり選んで下さい。 介護に関わったら、被介護者が… アドバイスありがとうございます

お金が無くなったこと
お金の管理は
以前舅がヘルパーさんを利用しながら一人暮らしをしていた時のことで、その頃は３ヶ月に一度様子を見に泊まりには行っていましたが、半身麻痺とはいえそこそこ元気でプライドも高いことから同居はしていませんでした

同居をすることになってはじめて聞き、新しい事業所を今は探しています しかし義父が嫌がりますので手をこまねいています

続きます

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私が全て取り仕切れると良いのですが
義兄や義父からすると
私は地方大学出身ですので、バカ扱いのように
何をしてもだめだというようなことを言われますので
だんだん心が折れてきてしまいました

舅がうつらうつらしている時間にミクルにアクセスして、いろいろな書き込みを拝見するのが楽しみという孤独感です

介護について私が強気に一切を取り仕切れると良いのですが、頑張ってみようと思います
ご指摘の通り、自分のいたらなさはよくわかっています

いつもそうできないいたらなさで、もう死にたいと思うことがしばしばです

続く

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主さんが介護をしても学歴だけで『全て駄目だ』と決めつける舅と義理兄なら『だったらあなた達が信用して認めている高学歴の義理姉に全てしてもらって下さい❗❗』と言い放ち一切関わらないようにすればいいだけじゃないですか❓旦那様にはあらかじめ承諾を得てからやればいいと思いますが。旦那様にすれば自分の親ですから心を痛めるかもしれませんがそうしないと貴女が潰れますよ。舅にも『我儘ばかりだと面倒が見れないし一切みないから』と言い放ち改善がみられないなら主は退けばいいです。連絡場所も一切教えない。ついでに遠くに引っ越して義理兄夫婦とも一切関わらないようにする。義理兄夫婦にも連絡先を一切教えない。関係を断つ。これしかないと思いますよ。私ならそうしますね。姪の面倒だってはっきり断ればいいです。義理姉は『弁護士』の名を利用し逃げているだけですよ。

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死にたいとまで考えているなら、介護など辞めてしまいましょう。逃げれるところまで逃げればいいと思います。
家族で在宅介護が出来たのは、昔は多くの世帯が同居していて、それに比較して要介護者の数が少なかったからです。
今はどうしても介護は、一対一の関係になりますし、キーパーソンは一人であることが、公的な支援や施設の利用については望ましいのです。
自信が無いという意見ですが、舅としっかり関わって、介護をしてきたという実績が積み重ねられれば、必ずあなたの自信になりますし、介護することで相手の信頼を得て、自分の自信になる介護でなければなりません。
信頼感が有れば、在宅介護の利用や将来的な施設の利用についても、ハードルが下がるでしょう。
在宅で利用できるサービスについても、あなたが理解して、ケアマネと相談出来るくらいの方がいいでしょう。
介護しないなら、一切しない。するならあなたの権限で、あなたが続けられる形を作る。
兄夫婦には、介護は無理です。あなたがどうしたいのか、どうするのかが全てだと思います。
引き続き無関係な外野の意見ですので、参考程度でお聞きください。

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>> 20 主さんが介護をしても学歴だけで『全て駄目だ』と決めつける舅と義理兄なら『だったらあなた達が信用して認めている高学歴の義理姉に全てしてもらって… アドバイスありがとうございます
以前はそこそこだけどはっきりものを言うこともできていたような記憶はあるのですが
かなり高圧的に話をされていると疲れたのか
スパッと言えなくなってきてしまいました

旦那も地方大学で、私達はそんなに学歴を重視していなくて落ちこぼれといえばそうなんでしょうが、そこまで言われる筋合いはねーよ！と貴女の書き込みを拝見して盛り返してきました
ありがとう

義父は立て続けに喋る口から先に生まれてきたような人で、何かにつけて否定的な物の言い方ですのでパワーを吸い取られると言えば伝わりますでしょうか
判断力が低下してきているのか貴女のような頭の回転の良い切り返しができずにいます

言われたら言い返すことしてみます
義兄達にも遠慮せず嫌なことはイヤだと意思表示してみますね

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暇がないと言うなら、お金を払って第三者に介護の義務を全うしてもらうべきです。

義兄夫婦の子を預かるのも、「介護もあるし、うちは無理なので、シッターでも雇ってください」でお断りで良いのでは？

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ご苦労お察しします。幾つか思った事を書かせて頂きます。
①今までの経緯から仕方ないと思いますが、ご自分の出身校に拘り、卑下し過ぎでは。主様まで東大出身の官僚かなんかだったら義父様は公的サービスも拒否して野垂れ死にしてた訳です。自信を持ち、義父様の気分のコントロールができるまでになれば亡くなった義母様の代わり、貴女が唯一無二の存在になります。
②義兄ご夫婦はこのご時世に非常識、鈍感過ぎです。いくら高学歴で稼いでいても親の老後、子育てを代行サービスを利用するならまだしも、危機感もなく親族任せにしているならその人間性のレベルはたかが知れています。きっと義姉様は将来、仕事はできても家族の事をケアして来なかった事に苦しみます。
③私も介護経験があり、現在、未来も介護とは縁が切れない者です。しかし主様のケースはかなり大変と思います。文筆のお仕事をされてるとの事。今の経験をいつか書いてやるぐらいの気概をお持ち下さい。
④我が儘な方で公的サービスも拒否するなら自費の介護サービス、家事代行業者または昔ながらの家政婦さん等が使いやすいかもしれません。介護保険はどうしても縛りがあります。


主様は優しい方とお見受けします。強気に闘うのもストレスになられるでしょう。立派なご家庭のようなので、身近に吐き出す所もないと思いますが、介護サービス側の人達を味方につけて頑張って下さい。

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ごめん、厳しいけど義姉は介護はしないよ。

義兄や夫は元々当てにならない。男はできないから。そういう脳の構造じゃない。

そして義姉もね。まず職業からいって苦労して勉強してとった資格生かしてるわけでしょう。介護なんかする生活送るなんて、なんのために人より努力したのかわからないよ。

男寄りの考え方する脳だろうし、一切その気ないよ。だいたい法律上も義理の親の介護義務はないんだよ。

義兄はお金は出すかもね。兄弟で折半という形で。

なんでこういう考え方かと言うと私もそうだから。苦労してなった職業。大学入試からめちゃくちゃ勉強したし。資格受かるために本当に勉強したよ。悪いが、そういうことするためにあの努力の日があるのではないから。

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>> 21 死にたいとまで考えているなら、介護など辞めてしまいましょう。逃げれるところまで逃げればいいと思います。 家族で在宅介護が出来たのは、昔は多… アドバイスありがとうございます

こんなに愚痴を吐いているにも関わらず励ましありがとうございます
やめてしまうことと伺い全部やめてしまうことはやはり心配な気持ちが湧き上がり
優柔不断で不快にさせていると思いますし
すみません
嫌だな辛いな死んでしまいたいと思うのに
稀に嬉しそうに美味しい、義母の味には劣るがまあまあ食えると言いながらご飯を食べる舅を見る時には、思わず心もほぐれます

私が揺らいでいることが問題ですよね
介護を放りだすことは性格上できません
亡き義母のようにしっかりと意見を言い自分のペースを掴みたいと思います

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>> 23 暇がないと言うなら、お金を払って第三者に介護の義務を全うしてもらうべきです。 義兄夫婦の子を預かるのも、「介護もあるし、うちは無理なの… 遅くなってすみません

義兄はお金を出してくれそうになく
介護にかかる費用を手伝ってほしいと言っても
介護しているのはあんたでしょ？
金だけ出せとは随分したたかだと…

元々兄弟の仲が悪いことから、なんで弟夫婦に金を出さなきゃならんのだと拉致が開きません

舅がヘルパー利用しながら一人暮らしをしていた時に、ベッドから落ちて杖で窓を叩いてその音でマンションの他の住民の方が発見してくださり救急車を呼んでくれ、鍵がかかっていたことから窓ガラスを割って中に入って助けてくれたことがあった時も、割れたガラスの修理費用を他県（西日本）に住む私達夫婦に払うように言ってきたほどです…

義兄夫婦は都内に住み舅の家まで40分です

姪っ子の預かりは舅が喜ぶものでむげにもできず、私の小心、優柔不断からずるずると受けてしまい貴女の仰るとおりだと感じています
しっかりしろよと自分に言い聞かせますね

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>> 24 ご苦労お察しします。幾つか思った事を書かせて頂きます。 ①今までの経緯から仕方ないと思いますが、ご自分の出身校に拘り、卑下し過ぎでは。主様… 遅くなってすみません

小心者で優柔不断な私の書き込みに優しくも的確なアドバイスを親身にしてくださって
舅がやっと寝た今、心がとても温かく
そしてまた介護経験の中で培われたであろう貴女様のどっしりとした木のようなしっかりと根をはった生き方、本当に見本にさせていただきたいです

仰るように、学歴を卑下してしまう自信のなさは夫の家庭や交友関係の広さに、私は合わないなと思うところからきています
さらりと普通に芸能人、政治家なんかのパーティーの話を聞くにつけ
とにかく人間的に合わないところに嫁いでしまったことは後悔なのです
とにかくパーティーが多く、意味不明なのです

夫と慎ましく２人でいられた生活のほうが楽しく裕福ではありませんでしたが人並みにしていられました

今日は政治家のところに舅の使いでいかねばならず、電話でアポイントをとることからして
私には向いてないと心から思いました…
セレブ志向より
普通のおばちゃん、そして母ちゃんのようなそんな生活がしたいです
そしたら介護もしやすい
長くなりすみません

私の気持ちを察してくださったことに甘えてしまいました
不快に思われたら本当にすみません

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>> 25 ごめん、厳しいけど義姉は介護はしないよ。 義兄や夫は元々当てにならない。男はできないから。そういう脳の構造じゃない。 そして義姉… 遅くなってすみません
舅が寝ている間にお礼になってしまって

弁護士さんなんですね
たくさんの努力をされて希望の職業につけるまでとても苦労なさって今があるのですね

貴女様の書き込みを読まさせていただきました
割り切りもできて、すごいな
しかし、実のご両親ならそう言ってられない優しさはありますよね

弁護士という職業に比べれば、物書きは容易いかもしれませんが
原稿用紙に向かう前にいろんな方に取材を受けて頂き、語弊はないか、読み手が嫌な思いをしないか、間違った受け取り方になって思わぬ誤解を与えないかなど気を使い文章を作るのですが
そういった職業的なものが私の変に気を使う性格を構築したのかもしれません

弁護士という職業柄どのような性格に偏るのか私にはわかりません

けれど手を貸してやってもいいかななどと気まぐれでもそのような言葉があれば、とても嬉しいものなのですよ

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割り切るのが一番ですよ。どれだけ苦労されてもむくわれません。

主さんの気持ちをおもんぱかる人はいないと思います。
だからこそ、お金はきちんと話して分けましょう。それは別ですからね。
そして後は出来ることを主さんの苦にならないレベルで。

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主さん毎日お疲れ様です^^

義兄夫婦は無責任なだけでなく、非常識まで持ち合わせてるんですね！
ご立派としか言いようがありません！もちろん皮肉のほうですよ^^

主さんの優しさにつけ込んで言いたい放題,甘えたい放題じゃないですか‥。

自分の父親を､心配しお世話し面倒かけてる人に対しての言動じゃありません。
そもそもこっちは赤の他人を面倒みてんだよ！
なにが｢介護してるのはあんたでしょ？｣だ！
あたかも｢あんたが好きでやってるんでしょ？｣とでも言いたげですね。
｢施設に入らなくていい｣つったのはどこのどいつだ！バカにしてんのか！！

学歴うんぬんありますが､どんなに頭が良くても心が無ければ｢人としては最悪の出来｣ですよ。｢情｣のｶｹﾗも見当たりませんね！
義父も何故それが分からないんでしょうね？
カエルの子はカエル‥と言った感じでしょうか。

まず経済的な問題ですが､介護にかかるお金は､なにも今から主さん夫婦が負担せず､義父の財布から出してもらうことは不可能なんでしょうか？
書き込みを見る感じ､義父もｴﾘｰﾄで仕事人間とのことなので､ご自身にも結構な貯金があるのでは？？
兄弟で折半すら不可能なら､あなた達だけが負担することはありませんよ。本人に出してもらいましょう。

※長くなったので続きます→

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※続きです。

それから､これは私のひとつの提案として聞いてください。
今までの話を読ませていただき､義父はワンマンで短気。そしてすぐに人を怒鳴りつけるんですよね。それだと､主さんが自分の気持ちを伝える為に話し合いの場を持とうとしても､話の腰を折られ‥怒鳴られ‥言葉が通じないのが目に見えてます。高圧的な態度で‥そりゃあ疲れますよね。

そこで思ったのですが､義父に手紙で思いを伝えてみてはどうでしょう？ここに書いたように。
◎頑張ってるのに文句ばかり言われる悲しみや辛さや孤独感。
◎頼られたり誉めて貰えたらやはり嬉しいしやる気も出ること。
◎怒鳴られるのが苦痛で､時には死にたくなるほど考えこむこと。
◎私(主)も一人の人間であること。
などなど。他にもいっぱいあるでしょうから､普段言おうとして､高圧的な態度のせいで言えなかったことなどを手紙にしてみては？？

｢あまりに精神的,肉体的に耐えられなくなったら､介護を辞めたい‥｣と､ちょっと脅し(?笑)もいれてみたり‥

最後の一文にでも､
｢それでもおとうさんのこと大切だからほっとけないし､上手くやっていく方法を一緒に見付けていきたい｣とでも書いておけば､そんなに角も立たないんじゃないでしょうか？
まぁ‥義父が少しでも｢情｣のある人ならば､この方法もひとつの手段として考えてみてください。

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>> 30 割り切るのが一番ですよ。どれだけ苦労されてもむくわれません。 主さんの気持ちをおもんぱかる人はいないと思います。 だからこそ、お金は… お礼大変遅くなってすみません
いろいろもめてもめて
旦那もキレて…
もうどうしようもなく、すねた旦那がふらっと音信不通になっていて…

舅は怒っているし
しっちゃかめっちゃかです

どこかで割り切らないとダメですね
痛感しています

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>> 32 ※続きです。 それから､これは私のひとつの提案として聞いてください。 今までの話を読ませていただき､義父はワンマンで短気。そしてすぐ… お礼大変遅くなってすみません！

よければもう一つのスレでご経験など拝借したく思います…

ほんとに仰る通りなんです
手紙書いてみます…

今もめにもめていて、旦那がふらっと音信不通になっていて
こちらからの電話に一切でません

義兄や舅がそれみたことかといわんばかりに
旦那の管理がなっていないと…言ってきます

旦那はメンタルが弱ってきてストレスで消えてしまいたい状態なんだと思います

仕事にもいっていないようで、ここ最近支払いや介護の施設を巡る話し合いで、かなりの修羅場でしたから

乱文申し訳ありません…

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