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人を愛し、受け入れてもらうヒントを教えて下さい
中学の頃から学歴主義の両親に言葉の暴力を受け、親に認められずに育ってきました。体裁を気にして周囲に相談しないまま成人したのですが、恋愛や結婚など将来を考えた時に、周囲のイメージとのズレや心の不安定さに悩んでいる20代後半の社会人女性です。
長文になりますが、アドバイス等頂けると幸いです。
言葉の暴力のきっかけは、私の中学受験の失敗と父の浮気による家庭崩壊、母のノイローゼです。
母は、
・お受験の不合格にキレる
・成績が良くない子は価値が無いと言う
・進学した中学の制服を着る姿を嫌がる
・成績が悪いと頭からバケツで水をかける
・父の携帯から浮気の証拠を確認するよう指示する
等の行動をとり、その様子に父が怒鳴り、夜中の喧嘩が近所迷惑になり、当時家には頻発に無言電話がかかっていました。
幸いにも進学先が遠方の私立女子校で、周囲には事情を知られずに済み、友人関係は良好でした(成人してから一部の親友には話しました)。
両親は離婚も検討しましたが、私含め打算的な家族なので仮面家族を続けました。
私も事情を知られている地元公立への転校は嫌で、進学した私立校のレールに乗って自立した方が良いと考えていました。
その後、両親の希望には満たないものの中堅の四大に進んで就職。
最近、両親は学歴の良い結婚相手を見つけてこいと言っています。
しかし恋愛や結婚など将来のことを考えた時に、周囲のイメージとのズレや心の不安定さを感じて悩んでいます。
営業職なので人付き合いも下手ではないし、容姿や服装にも気をつかっているため
有難くも好意を持ってくれる人や過去にお付き合いした人はいます。
ですが、20代後半になるのにまだ心から人を愛したことがありません。
好意を持ってくれる人の多くは、明るく振る舞う私だけを望んでるように感じます。
性行為も嫌いです。触られることも汚く感じ、相手が喜ぶならと我慢しますが、次第に耐えられなくなります。
性行為への拒否反応は心の問題が関係しているのではと考え、なるべく内面を理解してくれるパートナーを探すようにしていますが、上手くいきません。
去年、長年尊敬して好意も持っていた異性の先輩に、この人ならと過去を打ち明けましたが、後日「親から虐待を受けた人って異性としてどう思う？」と周りの友人に聞いていた場面を目撃しました。よく二人で食事にも行っていたのですが、以降距離を置かれました。驚いたのでしょう。
以来、異性に心を開くのがより怖くなってしまいました。
体裁ばかり繕い、心と向き合ってこなかった自分は空っぽの人間だと感じます。
考える程、心が不安定になりどうして良いのかわかりません。どなたか前に進むヒントを下さいませんか。
希望としては、
・いつかは本当の自分を愛してくれる人と結婚して、暖かい家庭を築きたい。
・両親とは感情的な言葉の暴力には辟易するけど、経済的に不自由なく育ててくれた事は感謝しており今後も縁は切りたくない。
ただ、友人の結婚式等で両家の和やかな様子を見ると、感情的な両親の言動から同じような光景は全く想像できません。
仮に気になる人が表れても、両親のことや、私の心の問題も受け入れてもらうのは欲張りで申し訳ないようにも思います。
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父親への嫌悪感。
母親に八つ当たりされた憎しみ。
この２つが原因でしょうね。
不出来で幼稚なご両親許すことです。
頭のいいアナタなら理解出来ると思います。
アナタが憎しみを抱き、過去に捕らわれている限り幸せにはなれません。
あたたかい家庭を築くなんて到底無理。
虐待被害を専門家以外の誰に相談しても、戸惑うのが普通ですよ？
それほど親密でもない間柄なのに相談したのでは？
わたしも虐待被害者ですが、人に話すなんて絶対出来ないけどな…
思い出したくもないです。
ちなみに、結婚して子どももいます。
平凡ですが、幸せに暮らしています。
結論から言えば、ズレていて違っていて当たり前です。
人間100人いれば100人の生き方と価値観があります。いちいち併せていたらそれこそカラッポの前に容量が耐えきれず割れてしまいますよ。
あなたはあなたでしかないし、あなたにしかなれない、でもあなたになれるンです。
とある教典に
過去を憂うな未来を願うな 過去は既に過ぎ去り未来は未だやってこない 現在為すことを為すべし 誰か明日の死を知ろうか と言う一説があります。
過去に捕らわれ、恐怖、憎しみ、後悔、狂気、妄想に取り憑かれているのは自分も同じです。
ですが、未来への夢がある事、つまり生きることに前向きであることは、幸福の第一歩です。
愛されたい時は、少しでも良いから相手に心を開いて貰えないでしょうか…扉に例えれば、内側から鍵を厳重にかけているのに相手に入ってと言うようなもの、それではあまりにも物悲しいと思うんです。
長文失礼しました。願いに届くことを祈ります。
通行人1様＞
コメントありがとうございます。
確かに、今の私は過去にとらわれていますね。
普段は普通に振る舞っているつもりでも、心の底では両親を憎んでいるのだと思います。
人に話すようなことではないのに、
わかって欲しいと誰かにすがっていた自分に気づきました。
過去や両親を少しずつ許し、
いつか通行人様のように
なれるよう変わっていきます。
伏布津童子様＞
過去を憂うな未来を願うな 過去は既に過ぎ去り未来は未だやってこない
確かにそうですね。
現在から少しずつ過去を許し、
両親にも周りにも心を開いていけるよう努力していきます。
周りに心を開かず、
取り繕っても虚しいだけ。
怖くてなかなか変われなかったのですが、前向きなお言葉に勇気をもらいました。
どうも有難うございました。
お気持ち分かります。
私も同じような境遇で育ちました。幼いころから習い事が多く家庭教師もつけていましたが私は頭が悪く成績が上がらなかったこともあり、いつもあんたは出来損ないの子、産まなきゃよかった等の暴言を浴びせられてきました。
私の家は幼い頃に両親が離婚していたため、一人っ子で母一人に育ててもらいましたが母のストレスや更年期に振り回されていた気がします。
暴力もひどく木刀で殴られたりそろばんで頭を殴ったり腹を蹴られたりしていました。
常に他人と比べてはあんたが悪いと言われてきたので30を過ぎた今でも自分を好きになることも認めることもできません。
正直親を恨んでいる気持ちが今でもあるのは確かです。
主さんの心が壊れないか心配です。
子供の頃の我慢がバランスを崩して、私はうつ病と診断されました。
人前では明るくいい人と思われたい願望があり、いつもにこにこしていますが一人になると落ち込んだり泣いたり気分が不安定になります。
精神科に通い始めて3年目に親に思い切って今まで我慢してきた思い、病気のことをすべて話しました。
親も反省したようで今ではうまくいっており、結婚もしました。
主さんが心から笑える、理解してくれる方と出会えることを祈っています。
OL5様＞
教育熱心も行き過ぎると辛いですよね。偏差値より、子供の気持ちをよく見て欲しい。。
OL5様も大変な思いをされたのですね。理解して下さる方に会えて本当に良かったです。
そして優しいお言葉有難うございます。
自分にもうつ病の気があると思います。
社会人になりたての時に、上記の理由の他に職場で深夜残業や営業のプレッシャーをかけられることが重なり、心が壊れかけた時期がありました。
その時期にカウンセリングには2回程行ったことがあります。
しかし、通うことに母の理解を得られず辛くなってしまったので自分で対処法を勉強するようになりました。
母も十年程前に精神科に通っていたのですが、カウンセリングの際に、先生が話を聞いてくれなかった、興味がなさそうだった等、その愚痴を言うばかりで辞めてしまい完治出来ませんでした。その経験から来る思い込みで、カウンセリングに通うことも新たな攻撃対象になってしまったのです。
幸いにも今は職場のプレッシャーが軽くなっているため、症状は落ち着いています。
この機に過去を見直し、
場合によっては母に内緒で専門家の力も借りて前に進んでいこうと思います。
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