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結婚の責任をはたすべきでしょうか
夫41歳、妻41歳の子無し夫婦です。
奥さんがスキンシップが苦手で、セックスレス、手もつなぎたがりません。
私は夫婦生活は諦めましたが、せめて子供がいる普通の家族を望んでました。
しかし、奥さんは子作りに非協力的です。
夜は奥さんがオンラインゲームに夢中で寝る時間も合わず、私は先に寝ます。
以前はつい「夜はドラクエで忙しいよね」と嫌味をいってしまったのですが、その時は奥さんがキレてしまい、それ以降、もうゲームの事は言いたくなくなりました。
愛のあるセックスは諦めたので、週末にはせめて「子作りしたい」と言っても受け付けてもらえません。
養子の話をした時には「そこまでして子供が欲しいの?」と言われました。
結局、子供を諦める年齢になりました。
毎日がむなしく、奥さんに優しくする事も出来なくなりました。
そんな折、あるシングルマザーの方を好きになりました。(ここから非難集中ですね)
小さな体で子供のために毎日、明るく頑張ってる姿を見るうちに、どうしようもなく守ってあげたくなり、気が付けば好きになってました。(金銭的にはかなり厳しい家庭です)
ただ、軽い気持ちでアプローチしてはいけない事は理解してますので、悩みは新しい恋の事ではありません。
新しい恋の事よりも今の生活への疑問がさらに大きくなったのです。
このまま、結婚の責任を果たして死ぬまで虚しい思いをするのか。歳を取れば、仲のいジジババに戻れるのか。
年老いた両親に孫を抱かせてあげる事ができない現実。
毎日、ゲームの話しかしてこない、まるで学生生活を楽しんでる妻との将来。
離婚はしたいけど、でも専業主婦で実家を頼れない奥さんは路頭に迷うでしょう。孤独に耐えられるのか?毎日、泣いて過ごすんじゃないか…。
そんな事を考えると離婚も言い出せません。
奥さんは人間的にはかなり性格は良く優しいです。家事も頑張ってくれてます。体調を気遣ってくれたり、人間愛には溢れた人だと思います。
そんな奥さんなので、なおさら辛い目にはあわせたくない気持ちもあるのです。
まずは話し合いですかね。。。
でも以前、「このまま一緒にいる意味があるのか?」と話し合いを持ちかけた時は、「私は結婚してよい人間じゃなかった」と走って逃げて、他の部屋で泣かれました。
もうどうしたら良いのか分かりません。
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離婚して良いです。
セックスレスは十二分に離婚理由になるそうです。
好きな方と新たな人生を歩むかは別としても。
セックスや、お子様を望まれている主さんには、離婚するだけの十二分な理由があります。
女性と違い男性ですから、まだ繁殖能力もあるはずです。
話し合いにならないのですから、家庭裁判所に席をもうけて、協議離婚しましょう。
専業だろうが、
子供が欲しい主さんが、養う必要はありません。
籍は入っていても、ただ、共同生活しているだけの奥様は、他人じゃないですか。
養子でも欲しい、
セックスレスでも、産婦人科で、お互いの不妊検査を受けて、どちらにも問題がないなら、
お子様を望まれている主さんに対しての気持ちも奥様ははっきりすべきところです。
実は、とうの昔、奥様が不妊で悩んでレスになったのかもしれませんが、
それは、わかりません。
話し合いするしかありません。
離婚しましょう。
主様が、後悔しない人生を歩めばいいと思います。
今の時点で、悩んでいるのであれば、わたしは離婚をして、新たな出会いを求めるのも有りだなと思いました。
後はきちんと奥様とお話をすることですね。
ただ、以前泣かれたとあれば、家裁など誰かあいだに入れることも考えた方がいいかもしれません。
恋の件はとりあえず置いておきましょう。
子供が欲しいと望むのは自然なことですし、
ご両親に孫を抱かせたいという気持ちもよくわかります。
なにはともあれ、1度奥様と真剣に話をなさってください。
夫婦としてやっていくにはスキンシップが大事だと思っていること、
なによりお子さんが欲しい事、ご両親に孫を抱かせてあげたい事、
それが叶わないなら、離婚を考えているということ。
逃げても泣いても諦めずにきちんと話をして、
奥様からの回答を貰ってください。
どうしても触れあいたくない、子供が欲しくない、と言うのなら、
再度自分自身の今までとこれからの人生と向き合ってみてほしいです。
奥様だけがいれば幸せな人生だと思えるのか、
奥様がいない人生に別の可能性を見出すのか・・・
拒否しているのは奥様ですから、決定権は主さんにあると思います。
奥様が健康であれば働けばいいだけですし、貯金を折半すればすぐに生活に困るということはないと思います。
私はシングルマザーですが、女ってそんなに弱くないですよ?
主さんの気持ち次第だと思います。
結論から言うと離婚すべきかと思います。
別にそのシングルマザーにこだわらずとも、独身女性との再婚も可能です。
男性の場合は経済力さえあれば何歳でも子供を作る事は可能ですし、今は定年後も再雇用の形で65歳まで働けますから、41歳ならまだ25年近くあるので十分いけます。
投稿内容を読む限り、話し合いの必要はないでしょう。
主さんは子供が欲しいという望みを何度も伝えてますし、奥さんもその事は十分承知しているはずです。
にも関わらず向き合わなかったのは奥さんですし、これはもう明らかに応じる気がないだけです。
単に奥さんは自分が働かずとも食べて行ける環境が欲しいだけでしょう。
主さんはかなりお人好しな方みたいですが、専業主婦だから路頭に迷うなんて関係ないですよ。
それは奥さんの自己責任ですし、主さんは保護者じゃないので、そこまで面倒を見る必要はありません。
離婚案件でしょ。
互いの価値観が全く合っていない。
実家に頼れないから奥さんが大変な思いをするって・・・
齢40を超えて実家に何を頼るというのか?ひとつの世帯として生活できるような職にもついていない。オンラインゲームが仕事か?
話し合いも結構だけど、セックスレスの証拠を集めておいて話し合いに望んでください。
セックスレスは男性女性にかぎらず離婚事由になるよ。
即リコンじゃなくて、まずは話し合いかなぁ~とおもう。。
リコンするぞっておどしてみて(←レスに養子いれて子供非協力的ならおどしてもいいと思う)
それで改善しなかったら完全にあきらめて、シングルの人とはおともだち
改善したならやり直すみたいな?
>> 4
恋の件はとりあえず置いておきましょう。
子供が欲しいと望むのは自然なことですし、
ご両親に孫を抱かせたいという気持ちもよくわかります。
…
丁寧なご回答、有難うございました。
シングル女性からのご意見、ハッとしました。「女性はそんなに弱くない」そうなのかもしれませんね。
私が自分の価値観からしか判断できていなかったようです。「奥さんは独りでは生きていけない」…男のおごりですね(汗)
もう一度、意を決して話し合いをしたいと思います。
ただもう、子供を持つ事が難しい現実もあり、また、奥さんへの気持ちも途切れた事もあり、復縁に向けての前向きな話は難しいかもしれません。
また御指摘の通り、冷静に判断できるよう、まずはシングルの彼女の事は置いておきます。
有難うございました。
>> 6
結論から言うと離婚すべきかと思います。
別にそのシングルマザーにこだわらずとも、独身女性との再婚も可能です。
男性の場合は経済力…
ご回答、有難うございました。
「保護者じゃない」…まさにその思いです。奥さんは子供っぽい大人ではなく、純粋な子供なんだと思います。
だからこそ、「子供を捨てる」ような感覚を覚えて、離婚へ踏み切る事に躊躇してたんだと思います。
ただそれは相手を馬鹿にしてるとも言えますよね。
今度こそ大人の男女として話し合いの場を持ちたいと思います。
シングルの彼女は、本当に好きになっただけですので、必死に他の出会いを探すとかは考えてません。
彼女が独身だったら、好きになってなかったかもしれないですし。
有難うございました。
>> 7
離婚案件でしょ。
互いの価値観が全く合っていない。
実家に頼れないから奥さんが大変な思いをするって・・・
齢40を超えて実家に何を頼る…
ご回答、有難うございました。
そうですね、彼女には大人としての非があると思います。
ただ、今まで間違った優しさで彼女を許してきた自分の問題も大きいかなと思います。
次に話し合いする時は、お互い一人の大人として、最後まで向き合って話し合いたいと思います。
そしてセックスレスは、単純ですが致命的な理由です。御指摘の通り価値観が全く合ってないですね。
私はこの先、家族愛だけで生きていく自信は無いので、キチンと伝えたいと思います。
有難うございました。
家庭裁判所は、離婚の裁判だけをするわけではありません。
協議離婚は、あくまでも、第三者の立ち会いのもとでの、話し合いをするものです。
冷静に話に応じない場合に、立ち会いして貰う場をもうけると考えてください。
書類を作ったり
離婚するかは、また別の話になります。
私には貴方の悩みが理解できません。
セックスするために結婚したの?
と、嫌悪感すら覚えます。
結婚の目的をどこに置くかでかなり答えは違ってくると思います。
自分なら、心で通じ合った一生涯のパートナーがほしいです。
だから、日頃から愛情を感じ、大事にしてくれる事を考えると、
求められたら応じます。
が、あまりに露骨にやりたがったり、不信感が有ると絶対に無理です。
夫婦生活は諦めたとありますが、結局のところ、ただセックス死体だけじゃんって思った。
子供を作りたいなら体外受精で授かれば、セックスなしでもいいということですか?
40過ぎて初産て、体力的にかなり無理がありますよ。
今さら言うことでもないでしょうに。
ですが、セックスレスは性格、価値観の相違として、
離婚の理由にはなるようです。
どちらが悪いわけでもないようですが。
>> 21
私には貴方の悩みが理解できません。
セックスするために結婚したの?
と、嫌悪感すら覚えます。
結婚の目的をどこに置くかでかなり答えは違…
ご回答、有難うございます。
結婚して12年、セックスの事は無理をせず相手のペースを大切にしながら進めてきたつもりです。
ですので、半年から1、2年に一度のペースでセックスはありました。
ただ、奥さんの年齢もあるので、30代中盤からは「子作りしよう」と割り切った計画で進めてきた経緯があります。
奥さんはセックスが嫌い、いやらしい事に嫌悪感を覚えるタイプなので、そのような合理的な理由があったほうが良いみたいです。
むしろ私のほうがセックスに愛情や絆を求めるタイプです。
いずれにせよ、40代になって子供を求める事は諦めました。もうセックスのお誘いも諦めたので、奥さんは快適だと思います。
このまま、結婚の責任を果たす意味で、生涯を添い遂げるべきでしょうか。
前のレスに性関係の為に結婚したのか?みたいなレスがありましたが僕は結婚生活に性関係は非常に大事な問題だと考えます。
てか、ほとんどの人がそうじゃないのかなぁ?
当然、それだけの為に結婚なんてする訳ないけど、本能とでも言うのか愛してるからこそ、そういう気持ちになるものだろうし、愛の確認ともとれるような気がする。
当然、子供もほしい気持ちも、ほとんどの人が理解できるものだと思う。
ただ、愛情はあってもタンパク過ぎて、そういう行為に否定的な人が居るのも事実。
僕の姉もそれで離婚しました。
旦那さんは主同様そういう生活に我慢できなかったようです。
主のスレ本文を見てる限り、どちらが悪いという話ではないようですね。
奥さんも、それ以外はいい奥さんのようだし(ゲームはほとほどにしてほしいけど)、主にも非はないように思うし。
それだけに非常に難しい問題だと思うけど、やっぱり話し合いが大事じゃないでしょうか。
結局、何もアドバイスできないですいません。
ただ、ひとつだけお願いがあります。
私事ですが、少し前に僕は妻に不倫されて捨てられました。
そこだけは信用してただけに凄く辛かったです。
なので、主も気になってる女性が居るようだけど、もし本気になっても本当に覚悟する時はキチンと奥さんとのケジメをつけてからにしてください。
どんな理由があるにせよ、相手を裏切って自分だけ次の幸せを準備してから捨てるのは絶対ダメです。
どんなに困難な道でも、キチンとケジメをつけてから堂々と次のステップに進むべきです。
私も以前、主さんと同じことが原因で離婚しました。私はどうしても子供が欲しかったけど、元旦那は無精子症で子供が望めなかった。別に、その事を責めた訳でもないのに、いつの間にかレスになり、スムーズに別居、離婚になりました。私の体に全く興味も執着もなかったようで、復縁したいと言う割には1度も求めてきませんでした、別居後は。復縁したいならエッチしちゃえばいいのに、それもなしで紳士ぶってるから余計に嫌になったんですけどね。
>> 25
前のレスに性関係の為に結婚したのか?みたいなレスがありましたが僕は結婚生活に性関係は非常に大事な問題だと考えます。
てか、ほとんどの人がそ…
丁寧なご回答、有難うございました。
おっしゃる事、全てに納得ができました。 私の拙い文章では伝わらないところまで、代弁して頂いた気持ちです。
まずはもう一度、話し合いが必要ですね。
「次の幸せを準備してから捨てる」…ドキっとしました。今、恋をしているのは確かなので、この状況から動き始める事に、我ながら「ズルいんじゃないか」と嫌悪感を感じます。
もちろん、次の幸せが確定してる訳でもなく、今の恋は現状を見直す大きなきっかけだったにすぎませんが。
彼女の事は置いておき、冷静に二人の今後について話し合いたいと思います。
有難うございました。
>> 26
奥様は勿論お仕事されているのですよね?
これで専業だったら、あまりにも主さんが気の毒に思えて…
ご回答、有難うございます。
いえ、奥さんは専業主婦です。
元々は上場企業に勤めてましたが、結婚後しばらくしてして、人間関係に疲れて辞めました。
奥さんの実家が厳しかった事もあり、子供ができるまでの間ぐらいは自由な生活を経験させてあげるのも良いかなと考えてました。
結果、アニメやゲーム三昧になってしまいましたが(汗)。 ここにきてデビューしてしまった感じですね。
私もゲームは好きですが、今は将来への不安や、奥さんへの不満から、ゲームなんてする気になれないです。
有難うございました。
夫婦じゃなく『ニートを食わせてる男』ですね。
ヒモの方がまだ性的サービスあるから見返りあるけど…
専業でゲーム三昧のお荷物は処分して他の人と再婚して、子ども作った方がマシでは?
男の40代ならまだ子ども作れます。
誠実というか、とても真面目な方の文面で、とても悩んでいらっしゃると思いますが、この際修羅場をやらないと、夫婦なのだから、話すときには真剣にやらないと、何も先には進まないですよ。
奥さんが泣いても、この現状が嫌だと。
奥さんに受け入れてもらって初めて話し合いになるもので、それでもダメなら裁判という方法をとる。
あなたは、優しすぎますね。
大嫌い、伴侶を受け付けないという気持ちにならないと離婚は出来ませんから、先ずは話し合いでしょうね。
私は20代ですが、旦那は40代です。結婚して4年たちますが、子供がいません。我が家の場合、旦那が全く焦ってないんですよね。普通、40歳過ぎれば、子作り焦ると思うんですがね…。セックスレスではありませんが、多分、このまま結婚生活続けても、子供がいない、夫婦になり、旦那は年老い、私は旦那の介護をするんだろうな…、人生暗くなってきます。 結婚の責任って、重いですね。私も悩んでます。旦那は性格は穏やかで優しく、真面目で誠実で、愛妻家だと思いますが、20代の私にとっては結婚早すぎたのだろうか…、価値観が違うのにどう埋めたら良いのか、老後の蓄えだけをし、子供は諦めるか、でも、そうしたら私は将来一人寂しいお婆ちゃんになる、と考えたら、大家族で育った私にとっては、つらいです。 結婚の責任って、重い。 いっそ、浮気出来たら良いのにな…。できないけど。 辛いですね。
>> 33
離婚を考えるのでしたら、なぜもっと奥さんが、若い時に言わなかったのですか?
シングルマザーの方に会ったからそういう気持ちになったのなら、自…
そうですね。。言い訳出来ないところです。
結局、奥さん以外の方に好意を持って、浮き足立って新たな未来を夢見てるのかもしれないです。
お互い30代中盤、37歳ぐらいまでは子供を望んで奥さんにも協力をお願いしてました。
しかし、拒否され続ける事、自分だけ必死な事、奥さんの年齢が厳しい事などから、いつしか諦め、この年齢になりました。
言葉は悪いですが、変に期待せずにもっと早くから、セックスレスを理由に離婚を考えていれば、お互いの為だったかもしれませんね。
間違った優しさ、独りよがりな優しさで、ここまで引っ張った私にも責任があると思います。
やはり、責任を全うすべきでしょうか。
>> 34
誠実というか、とても真面目な方の文面で、とても悩んでいらっしゃると思いますが、この際修羅場をやらないと、夫婦なのだから、話すときには真剣にや…
有難うございます。
優しすぎるという言葉が心に刺さりました。これは良い意味ではないですね(汗)
結局、本当に相手を想うなら、本当に二人の将来を想うなら、もっと早くに決着がついてたかもしれませんね。
自分の為の優しさ、偽物の優しさ、ただの現実逃避だったと思います。
厳しいながらも本質をついたアドバイスを有難うございます。奥さんと本当に向き合わなければいけませんね。
結果的に奥さんが一番傷つくタイミングまで引き伸ばした事が本当に悔やまれます。
有難うございました。
>> 37
私は20代ですが、旦那は40代です。結婚して4年たちますが、子供がいません。我が家の場合、旦那が全く焦ってないんですよね。普通、40歳過ぎれ…
まだ20代との事で、旦那様も焦って無いのでしょうね。
しかし男性にも高齢によるリスクがあると聞きますので、そこはお二人で話し合ったほうが良いかもしれませんね。(話し合いが出来なかった私が言うのも何ですが)
若さはそのまま人生の選択肢の数と比例すると思います。
そして、20代と30代では大きく異なると感じます。
5年後の近い未来を、自分と旦那様を想像してみて下さい。
そこに不安を感じるなら、今、旦那様と話し合うべきと思います。
何もせず、結果的に夫婦関係で悩んでる私からのアドバイスでは説得力が無いですが、反面教師として見てください。
31さんの言うとおり、ただのヒモ女です。
酷過ぎですね。
主さんが優しすぎるからこんな感じでここまできてしまったんでしょうが…
正直、主さんも少し世間知らずというか情けないと思います。
早いところそんなお荷物は捨てた方がいいと思います。
よくセックスを美化して、愛情の確認ができると言う方いますが、
どんなに美化しようと、セックスはただの性欲だと重います。
愛情はそんなものでは測れない。
性欲が強くない人なら、性欲が湧くのは恋愛期間の数年の間だけだと思います。
その期間を逃したら、面倒だったり、家族愛に変わり、
セックスしたくなくなると思います。
あくまで性欲強くない人はですが。
>このまま、結婚の責任を果たす意味で、生涯を添い遂げるべきでしょうか。
難しい問題ですね。
でも、今までさんざん話し合いを避けてきた結果、奥さんがやり直し効かなくなってからの話し合いは正直あまりにも酷だと思います。
奥さんはキャリアもなく、40過ぎているなら正社員での就職すらむずかしいと思います。
ノンキャリアの年増はどこの企業でも避けられますから。
生活するすべもない上、精神的ショックを考えると、いたたまれません。
でも、主さんも十分配慮はしてきているし、主さんが悪いとも思いません。
が、好きな人が出来て、離婚となると、
主さんのほうがより日が強いでしょう。
上記の理由からです。
これが、若い奥さんなら傷ついてもパートナーも新しく出来るかもしれないし、就職だって出来るでしょうから仕方ないと思えるかもしれませんが。
今からでも、逃げずに、面倒がらずに、
相手を傷つけることを恐れ過ぎず、話し合ってみてください。
答えは奥さんがくれるはずです。
≫37さんへ
横レス申し訳ありません。
4年妊娠の兆候なしとのことですが、
一応、ご自分だけでも、産婦人科の受診をお勧めします。
本来は、夫婦で受診して、
二人に問題がなければ、タイミング療法からはじめるんですが(妊娠しやすい時期を指導してもらえます)
今は、女性で生理があっても、低体温や無排卵などがあり、
漢方や食事の工夫、ピルなどの処方で、きちんと、体温が高くなったり、
排卵するようになり妊娠できますよ。
悩むより、行動しましょう。
自分に原因がない場合は、
改めて旦那さまに、検査のお願いをしましょう。
もし主さんの卵管に問題があっても、
排卵のタイミングに精子の注入方の不妊治療からあります。
ただ、まだ、20代ですから焦る必要はありませんよ。
悩んでいるなら、行動しましょう。
早いほど、チャンスはあります。
奥さんだって、十分主さんに、甘え過ぎてました。セックスしたくない、子供も欲しくない、手も繋ぎたくない、働きに出るわけでもない、夜はゲームしたいから一緒に寝たくない。
こんなんじゃ、一緒に暮らしてる意味ないよね。虚しくて堪らないはずだよ。子ナシ夫婦って、いつまでも仲睦まじく、何するのも一緒、そんな時間を夫婦で作れるはずなんだよね。
せめて食事するときは笑顔で今日一日のことを話して、寝るときには一緒に布団に入って、週末は趣味や旅行で楽しみを共有して。って、そんな暮らしが子供いないからこそ、出来るはずなんだよね。
それがなくって、子供もいなくって、って寂しすぎる。離婚うんぬんの前に、私たち夫婦はこのままでいいのか?自分は寂しさを感じてるが、君はどうなんだ。虚しいと感じてる私のことを、君は妻としてどう思ってるんだ?って、そこから話し合った方がいいと思います。それでも、奥さんにあしらわれてしまうのなら、離婚の話を切り出してもいいかもしれません。
ただ、次のパートナーが見つかるとは限らないから、結果的に生涯独身かもしれないけどね。だから、まずは奥さんとの再構築を考えた方がいいかもしれません。
43さん、レスありがとうございます。私にも旦那にも問題はないと思います。一度、妊娠はしましたので。流産しましたので、子供は授かれませんでしたが、医師には今後も妊娠できる、と言われてますから、大丈夫です。 ご親切にありがとうございます。(*^-^*)流産した後、長いこと情緒不安定でした。でも旦那が逃げずに側で支えてくれました。彼は彼なりにその時精一杯出来ることをしてくれたので、今でも夫婦としているのだと思います。 たった4年の結婚生活の間にも沢山問題はありましたが、旦那も私も逃げずに2人でとことん話し合い2人で解決してきたので、子供の件もいつかは解決出来る日がくると信じてます。旦那を信じるしか、ないです。 ただ、今は仕事が忙しくお互いすれ違い、私が子供の話をすると少し嫌がる素振りを旦那は見せるので、本人も自分に問題があることは分かってるし、わかっているけれど、仕事が忙しく、とてもじゃないけれど、じっくり話したり、そんな時間があれば睡眠をとりたいだろうし、セックスは一応、しますけど、簡単だし、すぐ終わる、旦那はバタンキュウ、イビキかいて寝てます。私としては微妙…であっても。でも、基本、懐が深い人で憎めないし、今はまだそれでよし、とします。沢山に色々言うと旦那はうわ~ってパニックになり、落ち込んだりする、今は、心に余裕がないので、私の話す事は全然分からないし、理解できない、と思うので、相応しい時期が来たら、話し合い解決していきたいです。(*^-^*)
話し合いは無駄。
小学生、幼稚園児レベルの奥さんに話しても説得は無理。
相手をしっかり知ることなく結婚し、愛情でなく情でダラダラ、今もなお。
あなたにも責任あるが、浮気しても離婚しても法てきには貴方は正当。
彼女を傷つけたくないなら、別れさせ屋。オンラインをやるなら、出会い系としてオンラインで恋人を作ってもらうような環境にしてあげて、手引きする。恋人作りに協力するなんて言わず、もちろん自然な形で。
どんな方法でもいいから、他の男に目を向けさせる。
情をすてられないんだから、そうしなよ。
42さんへ
横レスだけど、僕がコメントした事とダブってる内容があったので、ひょっとして僕のレスから引用したのかな?と思ってコメントします。
SEXを愛の確認と美化するけど結局性欲の捌け口的な内容ですが、失礼ながら、あなたは本当に人を好きになった事ありますか?
普通の恋愛ごっこしか経験ないのかな?
僕も若い頃は確かに、あなたの内容に近い考えをしてましたが、年を重ねて色々経験するうちに考え方も変わってきて、愛おしいからこそ抱きたいと思うようになってきましたよ。
変な話、確かに行為自体は誰が相手でも気持ちいいところはあるけど、それでも本当に好きな人と、そうでない人では感じ方が違うと感じた事ないですか?
まぁ、他の人と関係をもつなんて本当に若い頃しかしてないけど。
まぁ価値観の違いなので、どちらが悪いとかの問題じゃないけど性欲の捌け口ぐらいにしか思えないのは寂しいですね。
主さんへ。最初の主さんのスレしか、読んでません。そして、レスします。
今の奥様と、早く離婚したほうがいいです。
理由は、旦那のスキンシップにまったくこたえられないのであれば、これは、妻では、なく、家政婦さんです。子供がほしい主さんのキモチをわかってくれないのでは、夫婦として、意見がちがう、大変大きな問題です。そこで、奥様と話し合わなきゃいけないことは、奥様自身の身体に赤ちゃんを作る機能がなかったのか不妊の身体だったのか、そのことを年齢的に赤ちゃんが作れるときに、主さんにうちあけたか?
また、主さんに子供つくる能力が身体にそなわってないか。
とにかく、話し合わなくては、いけません。子供がいなくても仲良しの夫婦がいます。それは、よく話し合って、お互いの身体のことを承諾して、子供がいないのです。
だけど、スキンシップやセックスはあります。
主さんの場合、スキンシップやセックスがないのは、おかしい。専業主婦の奥様なら、…なんだか、主さんをATMみたいに使っているみたいに感じちゃう。
よく、話し合って、離婚ありと思います。
- << 66 どちらかが不妊症かは不明です。 子作りを続けても子供が出来なければ、検査に行こうとは考えてました。 子作りに協力してくれた期間もありましたが、それでも1、2ヶ月に一度のペースでしたから、判断するのには不十分でした。 それでも検査に誘った時もありましたが、断られました。 いま思えば自分だけでも検査すれば良かったですね(汗) 家政婦よりは気持ちを込めて家事をしてくれてると思います。それに、私への大きな愛情もあるかもしれません。 ただ、私はもっとちっぽけな愛情、スキンシップを必要としてます。 大きな愛と比べたら俗的でくだらない、今だけの感情かもしれませんね。 でも手を繋ぎたい、抱きしめて二人で一緒に幸せを感じたいと思ってしまうのです。 皆さんがおっしゃるよう、まずは話し合いたいと思いますが、やはり離婚の方向に話は進みそうと感じます。 離婚を回避して、歩みよって我慢してくれてる奥さんを抱きしめても、そこに幸せは無く、やはり虚しさが残りそうですよね。。
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