非常識な姉。

お金の事もありますしね…
許さない方がいいですよ😥
他人の親切心を食い物にして
厚かましく生きて行く人間とは
付き合っては駄目です。
たとえ姉妹でも。

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どうして実家からら出ないんですか？

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>> 1 お金の事もありますしね… 許さない方がいいですよ😥 他人の親切心を食い物にして 厚かましく生きて行く人間とは 付き合っては駄目です。… そうですよね。ただ、産後の里帰りは望んでいるようなんです。
私はまだ受け入れる気持ちになれません。

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>> 2 どうして実家からら出ないんですか？ 今、借金の支払いに私たちも参加しているので、中途半端に家を出るのは難しいということと、旦那の貯金が返済ですべてなくなったので、今二人で暮らすのはお互い金銭的に厳しくなっていいことがないので、、

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主さんのお気持ちお察しします。とてもおつらいでしょうね。
主さんのお気持ちもわかりますがお姉さんにとっても実家ですしね〜…
今回の里帰り出産は、前回より期間を短くしてもらえないんですか？
二人目ですし。
私の場合は、二人目の出産後は、退院後、一週間で旦那さんとの我が家に帰りました。一週間くらいなら、主さんも少し気が楽かとおもいますが。

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>> 5 そうなんですよね。
姉にとっても実家というのはわかります。
ただ、私のことより旦那に辛い想いをさせてばかりなのが申し訳なくて。
死産した後、母も姉が里帰りするのを諦めたかのように見えたのですが、やっぱり、、という感じです。

私は今、姉の話が出るだけで嫌な顔をしてしまいます。
そんな状況で姉が帰ってきても、逆に気をつかうのでは？と思ってしまい頭の中がぐちゃぐちゃです。

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姉の借金は姉旦那に支払いさせればいいのに。
里帰りはさせずに、母親が姉夫婦宅に産後の手伝いをしにいけば良いのでは？
姉旦那が落ち着かないから嫌って言い出しても、うちだって同居の旦那がいる。 同じだろって言い返せばいい。

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家族でお姉さんを甘やかしているんだから、いつまでたったってお姉さんは変わらないよ。実家に迷惑かけたと思うなら普通は子供が出来ようと大手を振って帰ってなんてこれないよ。
んで、いくら実家でも実家にいる嫁さんが流産したとわかってたら、尚更帰れないよ。

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>> 7 姉の借金は姉旦那に支払いさせればいいのに。 里帰りはさせずに、母親が姉夫婦宅に産後の手伝いをしにいけば良いのでは？ 姉旦那が落ち着かないから… 姉の旦那が、なんでうちが払わなきゃいけないのかとキレたので、それは無理そうです。
姉は旦那の両親と同居です。
なので母親が家まで行くのは駄目かなあと思います。
姉の嫁いだ家は農家で、姑は農業しながら孫を見ています。
それが辛いからか、姉に実家に帰ってと言ってくるみたいで、、
それにしても月一はおかしいと思いますが、、。
旦那のことも言いましたが、距離を置こうとだけ言われました。

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>> 8 家族でお姉さんを甘やかしているんだから、いつまでたったってお姉さんは変わらないよ。実家に迷惑かけたと思うなら普通は子供が出来ようと大手を振っ… 一般常識ならそうですよね。
共感ありがとうございます。
うちは母がめちゃくちゃ過保護で、
姉とは嫁いでから毎日メールのやりとりをしています。
母の中では辛い経験よりも、可愛い娘という考えのようです。
姉はさんざん色々してきたのに、離れているからといって姉には優しいし、
あんたは実家だから楽。姉は可哀想とばかり言われ、鬱になりそうです。

姉は前回出産で帰ってきたとき、特に申し訳なさそうな態度もなく、育児ノイローゼみたいになってました。
それをみるのすら不愉快でした。

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子供が産めないからありもしない悪口書いて姉を批判してもらいたいの？
そんな人格だから神様が子供を与えてくれない

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なんだかんだあるとは思いますが、結局はお姉さんではなく、ご実家に対して不満なのでは？

親御さんがお姉さんに優しいことに対して不満なんですよね？

お子さんが亡くなられたり、死産されたことは、お姉さんが悪い訳ではないですし、普段は姑と同居していたら里帰りくらいさせてあげても良いと思います。
月１で帰ってくるのも多いとは感じませんし、ご実家で見せる育児はほんの一部では？
アンパンマンミュージアムに行くのも許されないのですか？

何もかも否定するのは何故ですか？

お姉さんに変わって欲しかったら、まずは自身を見つめ直し変わることです。

私も同じような経験があるので、主さんの独りよがりな感じが無駄な労力で無意味なストレスになると思いました。

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11はお姉さん？
ありもしない悪口と言い切ってるけど。
まさか他人がこんな酷いレスしないよね？

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>> 11 子供が産めないからありもしない悪口書いて姉を批判してもらいたいの？ そんな人格だから神様が子供を与えてくれない 共感してほしいだけです。

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>> 12 なんだかんだあるとは思いますが、結局はお姉さんではなく、ご実家に対して不満なのでは？ 親御さんがお姉さんに優しいことに対して不満なんで… わたしがどう変わればいいのですか。
わたしは我慢ばかりです。
わたしの旦那も我慢しています。

旦那が一緒に住んでいるのに月一は多いと思います。
しかもリビングで、旦那がご飯を食べる目の前で寝ているのです。

実家にも不満はたくさんありますが
姉への不満の方が多いです。
吐き出す場所がないから書いたのです。

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失礼ですがだらしないお姉さんですね。
なぜご両親は叱らないのでしょう。嫁ぎ先で恥をかかせなくないなら、可哀想だけじゃなく今からでも教育しないと。おそらくお姉さんは嫁ぎ先で色々言われて、それをお母さんに愚痴って居るのでは？だから苦労してるとお母さんは思うのでしょう。でも言われる理由は沢山ありそうですね。或いはお姑さん達の方が我慢してるのかも。お姉さんの性格だとそちらの方が本当っぽい。いずれにしてもこのままだと誰の為にもならないとご両親にキツく言う権利があなたにはありますよね。
借金返済をやめて出て行くと強気で出てみては？ご主人に転勤の話が出てると嘘をつき、お姉さんに厳しく出来なければ転勤を受け入れて返済も終わりだと。
具体的に状況を作り緊急性を持たせないとこのまま何とかなると思われて一向に変わって貰えないと思います。

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それはもう、
実家出て行く以外方法はないと思います…、
主さんの状況も大変辛いですが、お姉さんの状況も、
主さんばかりが無理して実家にいる必要ないのでは？
離れて主さんの為に、ゆったりと結婚生活送る方法もあると思います。
だけど、実家から主さんが離れて、一人でいた時に悶々と考え込んでしんどくならないかっていうのも心配に思います、

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ご意見お願いします。

とのことだったので意見したのですが…
愚痴を吐き出したかっただけなんですね。

人の意見を聞きたくないのなら、何もアドバイスはありません。

真剣にレスした私がバカでした。

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どちらかひとつじゃない？


お母さんもお姉さんもあーだこーだ言ったって変わらないでしょ？


肉体的金銭的に大変だけど精神的には楽になる
→実家をでる


肉体的金銭的には楽だけど精神的には疲れる
→このまま実家にいる


あたしなら雨風しのげるぼろアパートだっていいから実家からでてなるべく疎遠にするな


自分を守れるのは自分だけです

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そんなに騒ぐほど非常識ですかね(^◇^;)
主さんに不幸があったのは残念だったと思いますが、お姉さんを妬む気持ちがあるかな？と思います
関わるのが嫌だったら縁を切りましょう

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本当は自分達がしたい事ができない不自由さをお姉さまにぶつけたいだけなんじゃないですか？

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借金の返済があるから、旦那さんも我慢して同居してくれてるなら、旦那さんの顔を一番にたてるべきだと思います。


お姉さんは農家の長男の家に嫁に行き、生活も困っていないのですから、そのまま婚家で子育てすればいいと思います。


みんなが我慢しての今の生活ですよね。


お姉さんにも自分の借金チャラにしてるんです、仕方ないですよ。


それに、誰に言われたのでもなく自分が好きで嫁いだんですからね。


ただね、孫は可愛いしやっぱり娘二人共ご両親は可愛いと思います。

同居してくれてる婿さんよりもね。

その気持ちはわかってあげてください。


早く借金が終わって、スッキリできたらいいですね。

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月1を、ラブホテルに泊まって会わないようにするとかはどうでしょうか…？
月に一回ならラブホテルで避けられると思います…。

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度重なる辛い事のお察し申し上げます

お姉さんの事なんか許すのはダメ

借金返済を旦那さんもしてるのに里帰りとかどの面下げて帰って来るんだが見てみたいよ

主さんも相当な辛いかも知れないけど絶対許すのはダメだよ

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お母さんが、楽、楽と言うならば、
そんなに楽って言うならもう私は家を出る！とか言ってみては？
誰が協力して家にいてると思っているの！
ですよね。
それぐらい言い返せたら良いと思います。

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義理親と同居している姉が月一帰るのも嫌と言う主のほうが鬼だと思うわ。
姉が気の毒です。義親と同居の辛さが分かりませんか。主の子供が死産した辛さは分かりますが、姉とは関係ありませんよ。主の流産体質は気の毒ですが将来姉に代理出産などを姉に依頼することになる可能性も考えられるから。

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大変な時に何をしているんだ！姉はバカもいい所だ。タダで逃げて、レジャーに行ってんじゃねぇよ!! ったく

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主さんの気持ち、辛さも分かるんですが…

お姉さんにとっても実家なんですよね、帰って来るなとは少しきついのではないかと。

里帰りの時は期間も長いでしょうから前回の里帰りで不満に思ったこと、非常識な振る舞いなどを主さんからお姉さんに伝えて改めるようにお願いされては如何でしょうか？

里帰りするなら最低限のルールを決めて、守って貰えないようなら来て欲しくないと言ってもいいかな？と思います。

主さんと言うより主さんのご主人を立てるようなルールで。

月一の帰省の際は気分転換も兼ねて主さん夫婦がお出かけしてみてはどうですか？もしくは別部屋にいてなるべく顔を合わせないようにするとか。

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