妻として、女性としてのあり方

何でもそうですが、自分だけが苦しいと感じてしまうと辛くなってしまうものです。その時々の苦しさを乗り越えながら誰もが試行錯誤しながら生きているのでは？考えすぎも辛いですから、一度投げ出して見るのもいいかもしれませんよ。今主さんの一番大事な事守りたい事は 何だと感じますか？

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>> 1 投げ出したくていっぱいですが、もう招待状も出してしまった以上引き返せず…苦しいのも今だけと強くありたいです。大切なもの…もうわからないです…

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投げ出すと言う表現が悪かったです。全て出はなく、１日だけ周りの事から逃げ出して自分自身を見つめ返す時間が必要なのではないかしら？お母さんの意見も参考にするとか。

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>> 3 すみません…ありがとうございます。
1日ひとりで過ごすのもいいですね。来月中旬から実家に帰省するので、自分自身を見つめ直したいです。

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「あんまり良い嫁(奥さん)し過ぎると、
後々大変になるし、お茶も自分で淹れないような亭主に育つから、程々がいいよ?」
↑↑
これは私が母に言われてきた言葉です。


ところで、私は旦那と半年間同棲期間中、
無職で生活費は旦那持ち、

家事は殆どせず日中は毎日ゴロゴロ、
仕事帰りの旦那に私が飲む酒を買いに行かせたりしておりました。

現在も家事は気の向いた時、
私はお酒も好きな時に飲んでますが、
それでも喧嘩も5年前に1回のみ、
毎日笑い合ったり夫婦仲は良い方だと思います。

私みたいなのは極端な例だと思いますが、

主さん、ご主人に嫌われる事を恐れずに思いきって良い奥さんを止めて自然体でいた方が楽に生きられると思いますよ?

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>> 5 羨ましい！元々の私は半径3mにすべてを揃えるようなダメ人間でした笑
頑張ってますよね、私…頑張らなくていいんですよね…？

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主さんはとても真面目な方ですね。
自分で言うのも変ですが、私もそうなので主さんの苦しみが手に取る様にわかります。
『いい妻、女性でありたい』と言う思いは素晴らしいと思います。
でもそれが高じてしまうと、生き辛くなってしまうと思います。
完璧じゃなくていい、程度はあるにしても、少し位ダメな自分も許してあげて欲しいです。
これは自戒も込めてのレスです。
そうは言ってもここまで培われてきた性格をすぐに変えるのは難しいですよね。
私も今、上記の様に変わろうとチャレンジの真っ最中です。

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主さん、頑張り過ぎて疲れちゃったのでしょうね?

ところで、私が頑張ってるのは仕事のみで、あとは何もかもマイペースで適当にのんびりやってます。

主さんの場合は頑張る優先順位は国家試験かな?

頑張るピンポイントさえ押さえておけば、
それ以外はサボっちゃってもいいんじゃない?

心が壊れちゃったりするよりは、
主さん、先ずはごご主人の事より
主さんご自身を優しく労りましょ?

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先ずは、貴女の心中を全部、旦那様に吐き出してしまったら如何ですか？貴女からの旦那様への不満は多々あるのは、スレで判りますし、頑張っているのも判ります。但しこれが、旦那様目線だと、どうなるのかが判らないです。今からこんな状態では、確実に婚姻期間は短期で終わりますよ。論破されてしまう云々とあり、話し合いは嫌でしょうが、貴女の覚悟が伝われば、旦那様も聴かざるをえないと思いますよ。

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まだ若いし、お子さんもいないんだから　別れたら！？

これは経験上思います。今の不安や不満は　今後良くなる事はまずないです。
そこを乗り越えていくか　他の道を選ぶか・・・・

私は乗り越えようと思いましたが　数年後離婚しました。早く離婚に踏み切れば良かったです。

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旦那を見すぎ。


よくわかりますね。言い寄られてるとか。


旦那さんは貴女といたら癒されるどころか、疲れそうです。

あまり見すぎず、貴女は自分を磨いて下さい。

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自分で分かってるじゃないですか？書いてますよね？
「キャパオーバー」だと。

無理なのにしようとすれば全て中途半端になる。
今度は、そんな自分が嫌になって
今回みたいになるのでしょ？

まず、なんでこの時期に結婚したの？
国家試験の近くにわざわざ結婚式を入れるのかも分からない。
お互い、気持ちの上でも、状況的にも
結婚する時期でないように思うのに、急いで結婚した感じ。

いい妻、いい女、のプレッシャーに潰されそうなら、始めから、いい妻、いい女
になろうと思わない。
無理だから、気楽に
と考える。

出来ないのに、無理して空回りして
情緒不安定になってたら余計、家庭は上手く行かないよ？

私は、遠距離恋愛から結婚して
10年弱。
今だに、夫は私を女性として見て、女性扱いする。
仲良い夫婦。
相性がいい相手と結婚出来たと言うのもあるけど、私は無理しない
空回りしない、出来ない事は出来ない。
変な気は使わない。
思い遣りは当然持つ。
素で居る。

そんな感じ。

ただ、主さんの旦那さんが
どうしようもない人なら、そんな旦那さんを選んだ自分にも非はあるの。
見極められなかったと言う事だから。
だから、その時は、あなたの努力だけでは
解決しないから、離れて生きて行く選択もいいと思うよ。

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少し結婚するにしては早すぎたかなと感じます。
二人共に！

どちらも子供なのかも知れないですね。

貴女は結婚当初から目一杯で将来の不安もあり、
旦那さんは、その事に対して勇気付けたり励ましたり寄り添う気持ちも薄いように感じます。

後戻りは出来ないでしょうから、
もう一度二人で夫婦としての在り方話し合ってみないと！

お互いに相手の為になる事や喜ぶ事や嬉しくなる事、考えていかないとね。
ふたりの家庭だから！

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初めまして<(_ _)>主さんは結婚間もないからかも知れませんが、変に今から肩に力入れない方がいいですよ？他人との生活ってぶつかり合ってなんぼなんです。まだまだこれからありますよ。今のうち沢山良い意味で喧嘩して不満ぶつけてみてはどうですか？そうする事でお互い何を思い考えてるか見いだせるかも知れません。だって１人で頑張るのは、結婚じゃないです。いざという時支え合って話し合うのが結婚ですから。旦那さんの前で、自分出せてますか
？旦那さんに対して、怖いと感じる事はありますか？

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私が結婚生活を通して思うことは、つかず離れずが一番良いということです。相手にあまり望まないことですね。ただし家事は自分が楽になるように、誉めて持ち上げてある程度してもらえるようにした方が良いと思います。

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旦那さんと結婚する時期が早すぎたようですね。

お互いによく話し合って相手の気持ちを理解して歩みよる これは夫婦が一生していくことです。


籍を入れているならそれをしていけば良いだけです。

それと したくないことはしない 自分がしたいと思う善だけを実行する。 思い付いた善を全てする必要はありません。


時には与えないことが親切な時もあります。 それはゆくゆくは旦那さんに自主性を持たせることになります。


育児に関しても同様です。
まあ 主さんがお幸せになりますように。

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結婚ってそういう上辺の事全て取っ払って、一緒に居て楽な人とするべき物なんじゃないかと思ってました。

いい奥さんし過ぎると、旦那さんも多分それに甘えてどんどん我儘になるのでは…と。

とりあえずまずはそのいい奥さんでいなきゃ！という思考を変えた方がいいんじゃないかなーと思います。

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なんか…
遠距離恋愛からやっと一緒に居られて
結婚式を間近に控えたカップルとは思えないですね。
本来なら一番楽しくてラブラブで相手の欠点なんて見えないくらいな時期なはず？

無責任なことは言えないけど
なんか、この先改善するどころか
悪化するよーにしか思えないな…

私は結婚してから20年、ずっと家事も育児も完璧を目指してきたけど
私自身がそれを望んでるから。
主さんは、そーしなきゃご主人に認めて貰えないんじゃないかって、やらされてる感いっぱいだから
余計にご主人への不満が増えてるような気がします。

そしてお互い、結局
自分のことばっかりな夫婦って感じを受けました。

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こんばんは、彼氏さんは、主さんが始めて出来た彼女で、思いやりがないのでしょうね…、まだまだやり直しは出来るかもです！自分の事しか考えられない人には、さよならですね

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部分的にだけお答えしますね

＞・毎日AVをみてる(こっそり携帯みてしまいました)
・毎日女性芸能人の画像検索と胸のサイズを検索している(これも同様に携帯から発覚)
・私の不在時にデリヘルの検索

これらのことは独身既婚関係なく男の性ですのでただの気晴らしなんですよ

だから、こんなことくらいで気に病んでたら結婚生活なんかできないですよ

特に風俗はひとりで行くとは限らず、会社の同僚とつきあいで行くという場合も多々あります

女性が買い物でストレス解消するように男性もストレス解消に風俗使うだけです

風俗嬢は客を金としか見てないし、男性はできるだけたくさんの女を抱きたい生き物だから(そこには微塵の愛情もないただの肉●器)、風俗使うだけなので何にも心配いらないです

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皆さん、過激ですね…。

結論を先に。
男なんぞ、そう変わらない。
貴方が大人になって…、
少しずつ旦那教育すれば良いですよ。
具体的に、一つお願い。
(お湯沸かして、等)

作業には、優先順位を考えます。
例えば、
夕食後：旦那さんに、お願いを一つ(＋ハグ)
就寝前：１時間、試験勉強

また、結婚式の準備を誰かに頼む。
得意な人が居るはず。
旦那さんサイドは、相手のご両親を頼る。

期待し過ぎない、独りでやらない、相談する
(即決しない)、適当に。
ご参考になれば。

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こんな言い方、雑だとは思うのですが、私なら、先のことを考えたら、子供が居るわけではないのなら、別れます。お互いに傷が浅いうちのほうが良い。と考えるからです。たった一度しかない人生、合わない相手と無理して生活していくほど辛いものはありません。ちなみに、私は経験者です。私の場合は…なので、あまり素直に受け止めないで下さい。

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今やるべきことは大量の予定を消化することでなく、お互いの理解と二人のの関係修復でしょう。
それがあっての結婚式であり子作り計画ですから。
この忙しい時にあなたに負担かけないように、ましてやセックスすれば避妊しようがそこに妊娠もつきまといますから、彼も我慢してるかもしれないし今はセックスレスでもいいんじゃないでしょうか。

あなたは色々詰め込みすぎて頑張ってることを認めて欲しいと思いますが女性としての魅力自体が落ちている気がします。
二人の気持ちが乗ってないなら結婚式をしてもすぐ離婚になりかねないし、それは御祝儀返せって言われかねないかもですよね。

あと、試験に一発合格したいならそこに集中すべきでは？
そんなに忙しくても合格する程度の余裕の試験なら別ですが、客観的に今のあなたなら今年の試験はまず落ちるなと思いました。

あなたが一番大切なものは体裁か、仕事か、結婚式か、資格取得か、子供か、彼氏か…それとも全部欲張ってカスカスになるまで一人で頑張って掴み取るか、そこを考えてみてはどうでしょう？

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あなたの悩み、共感できるよ。
誰かに相談したくても、友達や両親には話せないこともあるよね。心配させたくないだろうし、結婚式前だしね。

結婚式の準備、大変だよね。
一人でやるなんて、心細くてプレッシャーで潰れてしまいそうになるよねきっと。

だけど、家事もバレないように手抜きしたり、サボったりしていいんだよ。自分の能力以上のことをしようとしないことだよ。
悲しそうな顔してると、幸せ逃げちゃうよ。

適当、適当、適当にやってこ。
頑張りすぎずにね、自分に優しくしてね。

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