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孫との別れかも。悲しい夏です…
長男が結婚し、今年3月男の子が生まれました。初孫です。お嫁さんが、仕事復帰することになり、両家で、分担して面倒みることになりました。ウチは男の子二人で、今の風潮からお嫁さんの実家近くに住むのが多いようです。でも、それが上手くいく秘訣と思うのです。私だって、実家が近くにあればそうしています。それに、娘を大切にしてもらいたいから婿も大切にしてもらえるし。自然の成り行きです。それに、私も舅姑から同居はしていませんでしたが、深く傷つけられたこともあり、お嫁さんには同じことをしないと決めていました。だから、お嫁さんには、酷いことを言ったことはありません。何かしらトラブルがあれば息子を責めていました。
先月、二人目の妊娠がわかりました。息子は、産まない選択を迫りました。経済的な問題とお嫁さんが育児と仕事で、大変になるという配慮があるらしいのですが…どうも息子の思いやりや表現の仕方が下手で、お嫁さんが不信感を持ちました。
息子は余り家に帰れない仕事で、週に１回、それも夜中に帰って来ます。それもあったのかそれ以前から夫婦間が悪くなっていったようです。
今日帰るからのメール入れても帰って来なくていいの返信。さらに、ドアにチェーンをかけて締め出しされたことも何回かあるようです
なんで息子が頑なに産むなと言っているのかわかりません。私と夫もメールで、説得しましたが、余り返信されて来ません。それでも、私は、お嫁さんに体調大丈夫？とか食べたいものありますか？などメールしていましたが、返信なし
8月になって、お嫁さんが１ヶ月の休暇を取り、ウチには孫は来なくなりました。
先週の土曜にお嫁さんから産みます。相手が産まない選択をしているから離婚します。とのメール
私は、考え直して下さい。と送りましたら、私に中絶しろと言っているのかと怒りの返信が…私は、考え直して下さい。のあとに産んでくれる決断に感謝しています。出来る限りのフォローします。も言っています。息子を説得出来ないしていないことに苛立ちがあるようで、息子が夜中に帰って来ようが私達には、一切関係ない。初めて、お嫁さんから辛辣なメールにショックを受けています。お嫁さんもお母様も息子を説得の一点張り。
孫に会えない寂しさで、辛いのと余りにもキツイメールでまいっています。
息子夫婦の問題ですが…私達もある意味巻き込まれています。
流れにまかせるしかないのでしょうか。
14/09/03 14:46 追記
先週の土曜に息子から夫婦関係を続ける、また、トラブルがあれば今度こそ離婚とのメールが来ました。あちらのお母様に翌日お嫁さんから四人でやっていこうと息子から言われたことをとても嬉しそうに報告してきた事、これもお父様お母様のおかげです。とメールが来ました。
確かに私達は説得をして生む事に納得しました。その先は、息子に任せました。
ひとまずよかったと思っています。
14/09/03 14:53 追記
でも、お母様の手のひらかえすような言動に複雑な思いです。お嫁さんにしてもまた、トラブルがあると、息子を締め出したり実家に逃げてしまって離婚をちらつかせたりして、自分の言い分を通すなどしたりしないか不安です。結果的には、お嫁さんは別れたくなかった。でも、あの夫婦は首の皮一枚で繋がっているように感じます
またこんな事が起きないように今後のことをじっくり話し合ってもらいたい。
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私も40代後半で孫がいるばあちゃんの立場です。
主さんは気遣い出来るいいお姑さんだと思いますが、お嫁さんからすれば体調や食べたいものの心配するより、息子を説得しろよ！！って気持ちになってしまったのでは....？
私が主さんなら、産む産まないは息子夫婦に任せます。
育てるのは息子夫婦です。
サポートするとはいえ、私達はいつまで元気でいられるかわかりませんから、口を出すべきではないのです。
それに両親介入で余計にややこしい問題になる場合もあるので....。
息子さんの仕事の関係で夫婦間がうまくいかなくなっていたとはいえ、先月妊娠してるんですから、そこまで深刻な状態になっていたとは考えにくいです。
息子さんが中絶を望む理由は他にあるのでは？
そこを聞き出せないうちは何を言っても無駄だと思いますよ。
息子とはいえ成人して働いてる社会人です。
息子さんの意思もありますし、何でも親の言うことを聞いてくれるわけではないので....。
一度、息子さんと直接会って、主さん夫婦と息子さんでよく話してみてください。
嫁さんは旦那側を敵として認識してしまってるから今は過剰な接触は止めた方がよい
息子にメールではなく直接会って話をしては？
知らない事実があるのかもしれないしね
訳もわからず口出しては意味がない
2です。
追加になりますが、初めてのお孫さんが可愛くて可愛くて仕方ないお気持ちはわかりますが、あまり依存すべきではないです。
同じ立場だからこそ言いますが、ジジババは金出してなんぼです。
お金は出しても口は出さない、見返り求めない。
これが今時の若いお嫁さん達の本音です。
私だって勿論孫は可愛いですよ。
でも必要以上に会いませんし、孫、孫言いません。
たまーに会うから可愛いんじゃないですか。
きっと毎日会ったら息詰まりますよ(笑)
お孫さん以外に夢中になれる趣味を持った方がいいと思います。
私の趣味は仕事とジムに通う事です。
仕事は自営で細々とネイルサロンを経営しています。
小さな店舗ですので常連さんが多く、世間話も楽しいです。
お子様連れのお客様もいらっしゃるので、お子様の成長も楽しみにしています。
お子様が生まれる前から通ってくださってるお客様のお子様が、今年、幼稚園に入園したんですよ。
制服着てお店に来て「◯◯(私)ちゃーん」って制服姿見せてくれて、嬉しい限りです。
もちろんネイルも好きですが、お客様との関わりも私の生き甲斐になっています。
ジムは仕事終わりや休日に通っているのですが、いつまでも健康でいたいし、仕事柄スタイル維持していかなきゃいけないので通ってますが、運動するのも慣れたら楽しいですよ。
ジムでもお友達できて、ランチとか飲み会しますよ。
主さんも何か趣味を見つけてください。
お嫁さんから相談してきたならわかりますがそっとしておいた方がいいと思います。
たぶんお嫁さんからしたら産む産まないで離婚まで考えてるのに食べたいものある？なんて余計火をつけるだけですし余計なお世話にしかならないと思います。
いい大人の夫婦ですし夫婦間の問題に親はあまり首突っ込まない方がいいと思います。
離婚するしないも任せるべきことであって何も口出さない方がいいと思います。
>> 1
夫婦の
すること
やること
決めることはほっとけばいいでしょ
うざい姑さんです
息子たちが相談に来たら
アドバイスしてあ…
ありがとうございます
息子とは、何とかメールなどして日曜日の夜中に話をしました。夫婦で、話し合っても平行線。お嫁さんはシングルマザーのお母様がいらっしゃるからでしょうか。片親でも私は、きちんと育っているから大丈夫と…
でも、息子とちゃんと話してほしいとお嫁さんとお母様から言われています。なんかこちらの返事次第でプラスにもマイナスにもなるように感じています。結果が出るまで一切連絡してくれるなとお嫁さんから言われています。
夫は、おどしみたいと言っています。
>> 4
2です。
追加になりますが、初めてのお孫さんが可愛くて可愛くて仕方ないお気持ちはわかりますが、あまり依存すべきではないです。
同…
2さん、ありがとうございます。
私だって、息子夫婦の事に干渉するつもりはありません。ちゃんと息子が世帯主になって一つの家族を築いたのですから
孫だって、お互いに仕事が不規則ですから子供はないと思っていました。ですが…授かり、お嫁さんに感謝の言葉を伝えました。ただ、そこからは何もしませんでした。全てお嫁さんの実家にお任せしました。
余り、会えないのも私の中では折り込み済み。私だって、舅姑とも会いたくないし。極端な話、一年に一回会えればいいかなと思っていたぐらいです。(ウチもあちらのご実家も近所です。)
だから、全く関わらなければこんな気持ちにはならないでしょう。
2さん、私の事思って色々アドバイスありがとうございます。全て分かります。私も、昨年春まではフルタイムで仕事していました。病気、手術で２ヶ月近く入院しました。職場復帰しようとしましたが、体力が戻らす退職。年令やブランクもありますから、体力が戻ったあと、仕事探しをしていましたが、中々みつからず、そんなときに、出産、面倒をみることになりました。
気持ちを切り替えて、仕事探しをしようと考えています。
2さん、私だって孫がいて、たとえ余りあえなくてもそれは割りきると思います。でも、今後会えなくなる可能性高いです。息子にも会わせない決意をしているのですから
でも、お嫁さんが仕事復帰する手段とはいえ、私達を頼ってくれたのは嬉しかったです。
おろせなんて簡単に言える男の神経が分からない。
女性側が負担だからおろしたい、ならまだ分かるけど
産んでもおろしても負担がかかるのは女性ですよね…？
おろせば楽になるとでも思っているのかな？
親なら息子に話を聞いて、ちゃんと説得させてほしい嫁の気持ち分かります。
そんなにおろせって言うのは養育費払いたくないってこと…？
殆ど家にも帰らないしどうでもいい…？
家庭が負担なのかな…？
私も息子さんに聞いてほしい。
- << 16 10さん、ありがとうございます。 私も、命を無駄にするなと怒りました。あちらのお母様も、子供ができて喜ばれないなんて悲しいと涙ながらに話をしていました。同じ女性です。そんなこと、よく言えたものです。人間失格、血も涙もない冷血人間とも、メールしました。 お嫁さん、孫、これから産まれてくる子供がなんでこんな運命になるのかを思うと涙が出てきます。 結果的には、先日の夜中に息子がウチに来た時、産むことは了承しました。 お嫁さんから、結果報告のみ連絡をと言われていますが、私は、するつもりはありません。息子にこの先は託しました。ただ、しっかりと誠意を持って対応しなさいと忠告しました。 悲しいですが…
- << 17 10さん、補足です。 あちらのお母様が、養育費、二人支払うよりひとりのほうが楽だからじゃあないかと言っていました。
>> 3
嫁さんは旦那側を敵として認識してしまってるから今は過剰な接触は止めた方がよい
息子にメールではなく直接会って話をしては？
知らない事実がある…
3さん、ありがとうございます。
息子夫婦のことに無理やり介入するつもりはありません。夫婦間の問題ですから。
ただ、お嫁さん、お母様から息子と話し合って結論をと言われています。だから、もう両家が関わってしまっています。
私は、息子の話を全て信じるつもりはありませんが、お嫁さんは感情の起伏が激しいようです。結婚前に息子が不規則で余り家に帰れないとか色々と話をしたそうです。了承したからとわかっているはずだがというのが息子の主張。
でも、二人だけの生活ならそれはまぁいいでしょうが、子供がいるわけですから想定外の事も起こるわけだから納得済みと言うのはお嫁さんが可哀想と怒りました。
>> 10
おろせなんて簡単に言える男の神経が分からない。
女性側が負担だからおろしたい、ならまだ分かるけど
産んでもおろしても負担がかかるのは女性です…
10さん、ありがとうございます。
私も、命を無駄にするなと怒りました。あちらのお母様も、子供ができて喜ばれないなんて悲しいと涙ながらに話をしていました。同じ女性です。そんなこと、よく言えたものです。人間失格、血も涙もない冷血人間とも、メールしました。
お嫁さん、孫、これから産まれてくる子供がなんでこんな運命になるのかを思うと涙が出てきます。
結果的には、先日の夜中に息子がウチに来た時、産むことは了承しました。
お嫁さんから、結果報告のみ連絡をと言われていますが、私は、するつもりはありません。息子にこの先は託しました。ただ、しっかりと誠意を持って対応しなさいと忠告しました。
悲しいですが…
では、
主さんは、なんやかんや言っても、結局は責めやすい人間を責めてるだけ。
それが、息子さん。
それと息子夫婦に干渉するだけして、解決は丸投げしてるようにしか見えない。
息子さんを表現下手と言ってるが、昔から息子さんが何か言おうとしたら母親の主さんがペラペラしゃべって息子さんに話させないようにしたからだと思う。
たぶん、主さんが介入しなかったほうが、夫婦円満に解決した可能性がたかい。
以上です。
>> 24
24さん、ありがとうございます。
お嫁さんから辛辣なメールがきても、あちらが悪いなんて思えません。
私が入院中にも三回お見舞いに来てもらいましたし、社交辞令かもしれませんがランチ行きましょうのメールなども受け取っています。出産後、１ヶ月位で、保育園の見学に行ったあと、孫とウチによってくれてランチしてたわいのないおしゃべりもしました。母の日には、日傘もいただきました。だから、信じられません。
確かに色々たまっていたのかもしれません。私の自己満足だったのかも
もし、以前のように戻ったとしたら、私は、何事もなかったように接することは出来ると思います。
孫と別れたくないからと受け取られても仕方ありませんが、
お母様にしても、娘を守るのは当然です。私も娘がいたら同じ行動とります
主さん、2です。
事情も知らずに余計な事までごめんなさい。
この年齢になると再就職も難しいですよね。
私の妹は42歳なんですが、最近離婚してシングルマザーになり、今就活しています。
妹は三人子供がいて、真ん中が高校生、末っ子が中学生なので、まだまだ働かなければならず、今必死に正社員の仕事さがしてますが、なかなかうまくいきません。
現状は以前から続けていたパートのまま、子供二人と共に実家で両親にお世話になりながら暮らしています。
お身体、大切になさって下さいね。
他の方へのお礼も読ませて頂いての意見なのですが、一度手を出してしまったのなら、最後まで責任持たなきゃダメです。
お嫁さんとそのお母様に、息子さんと話し合った結果を連絡しましょう。
その後はもう息子さんとお嫁さんが決めることですので、結果だけ報告し、「あとは二人でよく話し合ってくださいね」でいいと思います。
離婚するにしても、しないにしても全ては夫婦で決めることです。
万が一離婚になった場合、主さんはお孫さんと会えなくなってしまいますが、それは仕方が無い事です。
息子さんは父親として面会させてもらう権利がありますが、その親である祖父母に会わせる義務はありません。
お嫁さん次第になってしまいます。
今すぐではなくとも将来的には再婚希望なら、会わせてもらえないでしょうが、お孫さんの幸せのためです。
遠くから、お孫さんの健康と幸せを願いましょう。
私の妹も子供達をあちらのご両親に会わせるつもりは全くないそうです。
いくら子供達は祖父母と血のつながりがあるとはいえ、元旦那が再婚したら手のひら返され、来るなと言われるかもしれない。
そういう可能性が全くないとは言えないので、離婚時にきっぱり切ると言っていました。
息子さんは私の妹とは違ってまだお若いですよね。
お嫁さんとお嫁さんのお母様も私の妹と同じ事を考えているかもしれません。
>> 22
では、
主さんは、なんやかんや言っても、結局は責めやすい人間を責めてるだけ。
それが、息子さん。
それと息子夫婦に干渉するだけして、解決は丸…
何度も申しますが、お嫁さんもお母様もウチの息子次第と思っています。特にお母様は、息子と電話で話をしてあきれています。最初は息子にだけのようでしたが、先週辺りからは説得出来ない私達に不甲斐なさを感じでいると思います。
息子を含めて怒りさえ感じているようです。
お嫁さんは、こうメールしてきました。
私や母ができない、説得をなぜしてくれないのか。アクション起こしていると言っていたが結局、何も進んでいない
お伺いします。
私が介入してこじれたとおっしゃるのは、お嫁さんに私なりには気遣いでしたが、彼女にとっては頭にくるメールを送り続けたことですか？
確かに息子に何とかしなさいとか色々とメールは送っていましたが、全く無視されました。
息子は、中学に入ってだんだんと私達と話をしなくなりました。
それでも、大学迄進んで卒業してくれました。
お嫁さんとはお付き合いが長く、１度中絶しています。その時、誰だってやっている、の言葉には、背筋が寒くなりました。
なんだか読んでいて悲しい話だなと思いました。
私がお嫁さんの立場なら、お義母さんを敵視しないと思います。
自分たちで話し合って感情的になってしまい話し合えなかったとしたら、その時は自分と自分の親とお義母さんたちとで、みんなで息子さんを説得しようと試みたと思います。
お嫁さんの考え方にもよりますよね。
いい大人だからこそ、親がいくら言ったって聞く耳をもたない人は世の中大勢居ますし、それを知っていればそんな言動にはならないと思うんですがね。
まあ、寂しいですけど、そんなきつい一面があれば、今後うまくやっていくのも正直難しそうなので、もうあまり関わらずほっておくしかないでしょうね。
また、お金が出てこなければ文句を言うような人だとしたら、所詮そこまでの人間なのだと思って期待せず、割りきりましょう。
人として最低限のマナーはお互いに守るべきですからね。金づるじゃないんですから。
>> 26
主さん、2です。
事情も知らずに余計な事までごめんなさい。
この年齢になると再就職も難しいですよね。
私の妹は42歳なんで…
2さん、こころ暖まるお言葉ありがとうございます。とても嬉しいです。
孫を面倒見ることになって、カーシート、ベビーベット(寝返りをするようになった時のため)、ミルク、オムツ、おもちゃ、洋服、お風呂用ガーゼ
四半世紀足を踏み入れる事もなかったトイザらスにここ数ヶ月行くようになりました。会員にもなり旦那の携帯には、トイザらスからメールが来ます。昨日もベビーザらスから手紙も来ました。辛いですね
私達とはもう会えないとは思いますが、息子には定期的に会わせて貰いたいです。これから産まれてくる子供にも
お嫁さんは、しょうもない父親ならいなくていいという考えのようです。
私が一番心配しているのは、今後の事
生んで、生活のために仕事してまたいっぱいいっぱいになってしまった場合、子供たちに何らかの事があったらを考えてしまいます。お母様は、ご実家には入れないそうです。理由は、保育園の優先順位が優遇されるから。でも、今まで、現在孫を見ているのは、82歳のおばあちゃん。お母様は働いています。だから、おばあちゃんに何かあったらどうなるのかを心配してしまいます。
お嫁さんも、再婚の可能性もあるからなんとも言えませんが。この年令になると目先よりずっと先を考えてしまいます。
お嫁さんもあちらのお母さんも変な事言いますね
主さんに説得しろと言っても最終的には夫婦の問題なのに
言うだけ言ったからもう本人(息子)に任せます
でいいんじゃないですか
あちらのお母さんは娘可愛さに冷静になれないんでしょうね
私も社会人の娘二人居ますから気持ちはわかりますけど
親に詰め寄るのはどうかと思いますよ
主さんだって忙しいんだからやるだけやったらもう仕方ないんじゃないですか
離婚したら孫との交流はお嫁さん次第だけどあきらめた方よいと思います
厳しい現実ですがこれも息子さんの選んだ道なので親は見守るのみでしょう
う―ん…どうするか最終的に決めるのは息子さん達だからねぇ…
私は離婚経験者です。
原因は旦那側にありました。旦那が大嫌いになりました。
旦那の両親に何かされた訳ではありませんが、旦那の両親も大嫌いになりました。
離婚後、子供は会わせていません。向こうも会いたいと言わないので。(子供も会いたいと言いません)
ただ、もし会いたいと言っていれば、養育費貰ってるので、元旦那には会わせますが、義両親が会いたいと言っても会わせません。会わせる必要ないし。
…私はどうしてもお嫁さんの見方になってしまいます。
ごめんね、主さん…
私は舅姑で苦労してきた者です
年齢は四十代半ば
息子と娘がいます
今のご時世なのかも知れませんが、メールで連絡をとるのですね
私ならね、携帯では自分の子供以外連絡をとらないです
電話や携帯で相手に連絡すればするほど、主さんの立場が悪くなるような気がします
今回の件で誰もが疲れているのもわかります
主さん大変でしたね
お疲れ様です
ご自分の息子さんを責めるのを一旦やめ、息子さんの大好物を並べ美味しい食事をとりながら、事の真意、これからのことをゆっくりじっくり話されたらどうでしょうか？
私は、孫と会えないより、息子と会えないほうがツライですね
お嫁さんはお母さんがシングルだから余計と母娘の絆が強いですね
中絶するのは確かに考えものですが、子供を出産しても責任を持って育てない親の方がもっと考えもので許せません
息子さん自分の子供に責任が持てないからの発言立ったんではないでしょうか？
じっくり美味しいものをたべながら息子さん言い分を聞いてあげて、人生の先輩である主さんご夫婦の気持ちを伝えてあげてみては？
私ならそうしますよ
主さんの心中、お察し致します。
我が家も、長男が結婚していて、１歳の子がいます。
住居は、主さんと同じで、我が家と、嫁の実家の中間に、息子家族は住んでいます。
嫁に対する気持ちは、主さんと同じです。
でも、嫁からしたら姑は姑…義理の親で他人なんですョネ～😢
何につけても、嫁と姑の温度差は高いと思います。
暫く、冷却期間をおいたらどうでしょうか？
今は、主さんが何を言っても、火に油を注ぐ様なものではないかと思います。
息子さんに任せたらどうでしょうか？
それと、息子さんを責めてばかりでは、気の毒ですョ。
私は、孫の世話を生後２ヶ月からしていますが…嫁の子と思っています。
嫁にも孫にも気を遣って、気苦労しています。
友人の孫は、娘の子なので、可愛くて可愛くてたまらない😍……と話をしますけど、息子の子は、嫁さんに気を遣うだけです。
>> 33
お嫁さんもあちらのお母さんも変な事言いますね
主さんに説得しろと言っても最終的には夫婦の問題なのに
言うだけ言ったからもう本人(息子)に任…
33さん、ありがとうございます。
お嫁さんとお母様は余り仲がよくないようです。会えばケンカになるみたいで、お母様が何かにつけて、お嫁さんの行動に文句をつけるらしく。ただ、今月に入ってお母様を頼るのが多くなりました。だから、今の状況はお母様は嬉しいと思います。娘ですから一生懸命になります。まして今は頼られているのですから。
ウチは男の子二人。つまらないですね。
娘のほうがいいです。
息子との話し合いの結果を連絡する以外は連絡不要とお嫁さんから言われています。息子も産んでもらう選択をしましたが、これ以上夫婦を続けても、また険悪になったりして子供に影響がおよんでしまうなら離婚したほうがいいように思っているようです。
だから、これから先は、息子とお嫁さんに任せようと思います。現在、息子が帰ってくる連絡を入れるとお嫁さんは実家に帰ってしまいます。
お互いに今後も含めて話し合いのテーブルについてほしいのです。
私にとっては辛い現実が受け入れなければならないかもしれません。
諦めましょう。
未熟な者同士が子供を作っただけの話ですよ。
欲しくないなら避妊すれば良かったものを出来たら下ろせば良いなんて、息子さん、年いくつですか？
この若い夫婦、年齢だけでは、一人前でも中身が子供みたいな典型だと思いました。嫁も嫁。鍵閉めるなんて、そりゃ冷めるでしょ？。メールの内容も感情的で…そんなにシングルになりたいならやってみたら？ですね。
主さんも息子さに期待しないで切り離して、自分たちの生活を大事に生きることに気持ちを切り替えたほうがマシです。
穏やかな老後を楽しんで下さいませ。
>> 35
私は舅姑で苦労してきた者です
年齢は四十代半ば
息子と娘がいます
今のご時世なのかも知れませんが、メールで連絡をとるのですね
私なら…
35さん、ありがとうございます。
私も舅姑で苦労しました。だから、私は、そんな風にならないと決意しました。旦那の両親は、私にとっては反面教師です。
81歳で夫婦二人しぶとく生きています。
息子を今でも冷たい人間と思っていますが、息子が家族を必要とされている時に出来るかどうかわからないからとお嫁さんが無理するのが見ていて耐えられないのかも。
お嫁さんも仕事を辞めて、暫く育児に専念すればいいし、生活は何とかなるというのが旦那の考えです。それか息子に転職をしろとまで言っていました。
私は、ちょっと見解は違います。仕事は今の段階では辞めてもらったほうがいいですが、ある意味、充電期間でスキルアップする時間と考えていました。普通に毎日帰ってくる旦那ではないから子育ては孤独になります。だから、私は、仕事をしてもらったほうがメリハリがついていいので仕事復帰は賛成でした。
お嫁さんやお母様とのメールのやり取りも仕方なかったです。お母様は何度かお話しましたが、私が、お嫁さんに会ってお話しませんかとメールしても、返信なし
完全に拒否状態でした。メールや電話だと顔が見えないから、キツイのでしょうか
>> 38
諦めましょう。
未熟な者同士が子供を作っただけの話ですよ。
欲しくないなら避妊すれば良かったものを出来たら下ろせば良いなんて、息子さん、年い…
38さん、ありがとうございます。
息子28、お嫁さん27です。
今回の妊娠に関して、お嫁さんは悪かったと認めています。だから、産む決意をしたのだと思います。息子も同様に考えてくれれば、こんなことには、ならなかったのかもしれません。
妊娠した時期は、少し夫婦仲がよくなかったのにも関わらずそんな行為におよんだことがわかりません。息子にあんたは本能で生きているのかと言ったくらいです
私も、孫を面倒見ていた時期の記憶を消したいです。そうすれば、以前のように夫婦二人で旅行したりあちらこちら遊びに行けますから。
＞44
一時でも良い夢が見れたと思って、気持ちの切り替えですよ。
夫婦で健康に過ごせる時期を大事にされることが一番の幸せだと思います。
子育ても終わった、結果がどうであれ全て済んだことです。
これから先は夫婦２人の生活が何より大事です。
貴重な時間です。
良いことも悪いことも全て飲み込める年齢に達しているはずですよね？
私の言いたいこと、分かりますよね？
息子さん夫婦のことは諦めましょうね。
旦那様を大切に。
主さんには厳しい事言いますがお許しください
息子さん夫婦の選択でたとえ今後お孫さんに会えなくなったとしても、それはそういう縁だったという事でしょう
誰が悪いのでも無く避けようが無い事だったのだという事です
次の子は諦めようと決意した時から息子さんは苦しく辛い毎日を過ごしたのでしょう
夫婦の間には親といえども察する事の来ないものがあったはずです
息子さん夫婦の気持ちの中ではとうに結論が出ていたのだと思いますよ
修復を願ったりして息子さんを説得しようとしたり嫁さんのご機嫌伺いをするより、関わる皆さんがこれ以上傷つかない事を望むほうが良いと思います
主さんはご自分達の事を考え楽しく生きていきましょう
まだまだ先は長いです
夫婦間の問題に親が口出さない方がいいと思います。
メールなんて、ただの文字でいくらでも
とらえ方で良くも悪くも変わってきますし…
ましてや、義母だったら尚更ほっといてほしいと思います。
助けてほしい時は向こうから言ってくるだろうし。
お孫さんに会えないから寂しいというのは
お嫁さんとの問題とは全く関係ないことだと思います。
- << 54 おはようございます 50さん、ありがとうございます。 仕事でもしていれば、気持ちの切り替えができるのでしょうが、今は病気療養中といえば聞こえは悪くないです。現実は、病気の為に仕事退職してプータローです。色々考えてしまって、どうしようもない状態です。 前向きに考えていかないと自分がダメになってしまうことはわかっています。情けない話、出来ません。
新しい回答の受付は終了しました
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