家を出て実家に戻りました。

離婚は時間をかけてやるもので、すぐに結論を出す必要ないから、子供と一緒に実家に戻ったなら、少しゆっくりしな。
お父さんは、主さんを心配して怒ってしまう部分があるけど、それは旦那さんのモラハラの怒鳴り方と違うから、それは気にしなくても大丈夫。

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今、何かを考えようとしても、ごちゃごちゃになるだけ。
まわりは焦って、いろいろ言うけど、主さんの問題なんだから、ゆっくり考えて下さい。

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主さんも旦那さん同様に感情的に行動した結果が、今の状態です。

離婚するな。別居するな。
とは言いません。

感情的に行動するな!!です。

主さん夫婦がしてる事は夫婦の揉め事に周りを巻き込み振り回してるんですよ。

出て行け!!とその場の感情で言った旦那さん。
もう無理だ!!耐えられない!と感情優先に行動した主さん。

冷静になった時(頭が冷えた時)どうしよう。と悩む主さん。戻ってきてやり直そうよ。と言う旦那さん。

親を頼るって意味が分かっていなかった主さんだもんね。
親からしたら、嫁に行った娘から泣きつかれ頭を下げられたら娘と孫を守りたいもの。
当然です。

多分主さんは離婚出来ずにダラダラやるタイプでしょう。
下手したら旦那さんの元に帰ると思います。
何故なら感情的に行動しているからです。

実家に帰る前に冷静になれればよかったのにね。

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しばらく考えたかったら実家はあくまで一時避難所として考え早くアパートを借りて子供と２人で暮らしましょう

そうすれば、色々考えられますよ。

主さん親子を守る親と当事者である主さんの気持ちの温度差があると居候生活は上手くいきません。
必ず小言を言われその小言にイライラする。
だって主さんは穏便に穏便にいずれは離婚って呑気なんだもんね。

主さん親子を受け入れた親は緊急性が高く。娘と孫を守らなきゃ!!と感じたがら受け入れたんだよ。
でも、蓋を開けたらそんなに緊急でもなかったって感じだろうね。
娘のSOSに応えた自分達がバカだったと親に思われる可能性ありますよ。

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4さんに同感です

緊急避難的に、今はそういうことができても、もし 実家がなかったら（無くなったら）どうしていましたか（どうなさいますか）。

双方の親も親ですけれどね。

無理なら離婚なさって、自活する方向で考えられたら良いのではないか、と思いました。

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旦那さんがﾓﾗ気質ならば暫く主さんもご実家にお世話になって、そこから再出発なそるお気持ちを持ってらした
方がいいです。彼らはまともに話し合いは不可ですので早めに家庭裁判所に行くなりして調停申し立てた方がいいです。荷物は引っ越し業者に依頼してある程度の人数分確保して頂いて一気に運んでもらって下さい。直に相手側とのやりとりは極力避けた方が無難です。上手く都合いい事しか言ってきませんから。なるべく先回りしていく覚悟で。
今後の幸せの為に頑張って(^-^)

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モラハラなのかねぇ？
喧嘩の原因作った人が、なんでそう被害者面できるのかわからない。
モラハラって激昂しているときの発言じゃなくて、日常会話にある言葉とかでしょ？
原因を作った自分には甘くて、暴言録音するほど用意周到なんですね。
周りに私は被害者アピールして、弁護士や警察にまで話が及べば離婚決定でしょうね。
喧嘩するたびに、周りに泣きつく人なのかなって印象。

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喧嘩の原因は？

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お互い様のような気がします。貴女は喧嘩の原因は自分にあると言いながら、ほぼ旦那様の、終始、荒れ狂う旦那様の姿と、女々しい謝罪のメールの描写しかしていません。平常でもこれでしたら、モラハラは認定しますが、怒らせといての暴言では何とも判断しかねます。

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修復不可能でしょうね。


喧嘩の原因がよくわからない。


夫婦はお互いが悪いので、別居になれば離婚したほうがいいよ。

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３さんに同意かな

ちゃんと守られてるのに自分がやらかしといて
『怒鳴られて怖いよ～ウェ～ン誰か優しくして～』
ってメソメソしてるだけなのがイラッとする

うちもモラハラで喧嘩の時は怒鳴るとか出てけとか物にしっちゃかめっちゃかに当たるとか普通にありますけど、その場は言い合って親に頼らずキチンと二人で修復しますよ？
と言っても時間はかかりますけどね

命の危険て？
命の危険ってのはボコボコに殴られてあと１・２撃喰らったら意識失うかもな状態とか、包丁を持たれたとか、首を絞められそうになった時に使う言葉だと思いますが？

夫婦二人ともそれで本当に大人のつもりですか？
一時の激情にかられて二人とも親に連絡して…
激情を通り越し、冷静になってももうダメだなと思うなら、結論が出てから親に連絡するべきでしょう
頼る先があるからそっちに何とかしてもらおうとするんですよね

お父さんが怒鳴ったのって夫に返事した時でしょう？
心配してるからでしょう？
頼って守って貰ってるくせに『怒鳴らないでよ！』じゃねーよ(笑)


子供と二人で暮らして冷静に考えたら、どうすればいいのかわかると思います
生活ですから、子供の為に改めて親に頭を下げて一緒に暮らすのも有りでしょう(その場合は父親の怒鳴りも母親の喜びにも文句をつけてはいけない)
やっぱり子供に父親は必要だから…と旦那とやり直すのも有りでしょう(次回の喧嘩の時はもう親に頼らず自分で解決しましょうね。あとこれを決めた瞬間に親兄弟に呆れられるのは覚悟してね)
旦那と離婚してそのまま母子で暮らすのも有りでしょう(仕事と家事と育児で大変だからって誰かに泣き付かないでね、自分で決めた事なんだから)


切り換え方？
旦那が怒鳴ってるとこを思い出してとことん憎むしかない
それができないなら「一時の激情」でしか無かった証拠です

本当に離婚したい人間は、冷静になっても離婚しか考えられないから現実的です
下地を作ってから動き出します
旦那に怒鳴られ出てけと言われながらもスルーして、仕事を決め家を決め自治体や子供の書類関係を調べて準備してから、離婚を突き付けます

現時点では『犬も食わない夫婦喧嘩』なだけ

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主が原因らしいけど、そこまで言われるって何したの？

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モラハラだと思うけど、感情的で動けば、同じ事、戻れる居場所有るからね。が親はいつか先に行く、冷静に考えるようにならないと

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＞喧嘩の発端は私でしたが…

なのに旦那さんを加害者にして、自分を被害者に持って行くんですね

＞謝っても到底許してもらえず…

よほど怒らせたんでしょうね

謝っても許してもらえない…と言いますが、その割には旦那さんに楯突いてますよね

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子供も産まれたんだから、もう少し強く逞しくいてほしかったですね。

お母さんに対するコメントもおかしい。
＞孫が来て嬉しそうな母親にイライラ…
我が子が荷物まとめて実家に帰ることが嬉しいと思う？

嬉しそうに思えるなら、主は異常。

母親にもなりきれない
家事も片付けもできない

泣いて帰った実家で父親に怒鳴られる…
どうしようもない主なんだと想像できますね。


離婚して、きちんとした母親になってください。

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３の人と同意見かな。安易に実家を頼りすぎてると思う。もっと自分で考えてブレない方針のもとに行動するのが大人です。実家は受け入れてくれたんだからグダグダ文句言ってる場合じゃないでしょ。自分だけで家借りて生活できるかとかいろいろ自分の限界考えて行動決めていくんですよ。

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喧嘩の原因は？

ご主人もモラハラかもしれないけど、喧嘩の原因が主さんであるなら、内容次第ではなんとも言えない。

お互い感情で動いている結果このようになっている感じもするし、まぁ、似たもの同士でお互い様なのでは？

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こんにちは。主さんは今後、どうなさりたいのでしょう？
離婚を既に考えてるなら、弁護士さん入れての話し合いになるのではないでしょうか？いずれにしても、決断しないとなりませんから。ご主人がﾓﾗなら長引く可能性もありますから。お仕事はされてますか？

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旦那に依存しないと生きて行けないの？
そんな情けない母親が子供幸せにできるの？

子供の前で旦那が怒鳴ったりさせません。
そんな父親いらない。
優しくされたらもどって、どなられたら出て行ってじゃー舐められて当然ですね。
お手軽すぎる

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