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旦那に子供をみてもらったら…。
今日旦那に子守りをしてもらいました。
私は仕事で、19時から20時半の間みてもらいました。旦那は日頃子守りをしません。
慣れてないので大変だと思ったので、子供のお風呂、食事、旦那の食事準備等を終わらせてから預けました。
しかし、20時半を過ぎて帰ると鍵はかけておらず、テレビ、電気をつけたまま誰もいません。
携帯電話もおいたままで連絡できず。
近所をグルグル探し回り、22時に近くのショッピングモールでカートをおす旦那を発見しました。
子供はまだ一歳です。こんな小さい子を…。と思いと心配で心配で仕方ありませんでした。
出掛けるなら鍵をしめて、一言残したりできただろうにと思います。
子供のあせももひどいから気をつけてね、と言っていたものの外にでて汗をかきひどくなっていました。
子供が駆け寄って来たときには涙がでました。
旦那にイライラしてしまいました。私がおかしいのでしょうか。
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あなたの旦那さんだけじゃないよ。
男という生き物が、考えられない・気がきかない、馬鹿ばっかりなの。
テレビと電気をつけっぱなしで外出ってところからしてアホ過ぎるけど、そんな男はウジャウジャいる。
だから安心してってことには、ならないだろうけど。(笑)
主さんはおかしくないですよ。でも泣いてぐずってどーしようもなく家を出たのかもしれませんし、何とも言えません。
うちも旦那に預けるとかなり心配です。(家の中メチャクチャ) でも2人なりの付き合いかたがあるようで 子供は楽しそうです。
毎日の事ではないので私は流す様にしてます。
日頃から、ご主人に『子守りの練習』をさせといた方が良いですよ。
我が子がどんなものが好きで何が嫌いでどんなときに愚図るのか、愚図ったらどうすればいいのか……………………
それらを分かっていないご主人に、ポンと預けたのだとしたら…………それも迂闊だったかも。
私も、主人の子守りは不満だらけでした。
公園とか行かずすぐDVDやらゲームやら…。
リビングでおやつ食べさせたりして(物を食べるときはかならずダイニングテーブルでって徹底してきたのに)、行儀も悪いし。
でも2さんもおっしゃってますが、子供はすっごく楽しそう。パパとの時間を満喫していたので、怪我や発熱などない限り、目をつむることにしました。
正社員ですか？
そんな小さなお子さんがみえるのに、二十時半まで仕事してる主の気持ちがわたしにはわからん。
ま、やむを得ずだろうけど、ご主人の子育てに対して泣くほどイライラするくらい期待してるんですね。
根底からわたしとは違うな～
揉めないためには、お子さんが小さいうちは、主が仕事をセーブするしかないでしょうね。
お子さんは意外と、
“いつもと違うパパとのお留守番”が楽しかったかもしれませんよ。
わたしも一人目の時は、正社員でした。
主さん同様、きっちりさんで、再出社する際も準備万端にしないと気がすまなかった。
でも、子どもは言いますよ。
「パパとお留守番した時に食べに行ったラーメン美味しかった😍」
「夜なのにコンビニに行ったんだよ🎵」
みたいな😃
汗は普通にかくでしょ。
汗かかなきゃ病気。
心配するお気持ち、わかります。
旦那様は何と言われていますか？理由がわかれば苛立ちはおさまるかもしれません。
鍵・携帯忘れの外出が今回が初めてなら、かなり動揺されていたのだと思います。
「お母さんが離れたら、どうあやしても子どもが泣き止まなくて困った」と主人に言われたことがあります。
普段接する機会が少なければあやす手段も少ないでしょうから、苦肉の策だったのかもと予想します。
泣いても汗かきますしね。
いくらあやしても、ママが見えたら一目散に行かれるパパも辛いみたいですよ。
勘違いがありましたら申し訳ありません。
皆さんご無事で何よりです。
お幸せに。
>> 10
正社員ですか？
そんな小さなお子さんがみえるのに、二十時半まで仕事してる主の気持ちがわたしにはわからん。
ま、やむを得ずだろうけど、ご主…
レスありがとうございます。
正規です、医療関係で昨日は仕方ない状況でした。自分のことより患者さんを優先しなくてはやっていけない環境で帰れませんでした。
根底からあなた様と違っていても、世間では幼い子を預けて働く主婦もいます。
あなた様は専業主婦のようですが、私とは違うと否定しようとは思いません。
それぞれ家庭環境でしょうし。
旦那には働いてほしいと言われて復帰したまでです。
あなた様のように立派な母ではないですが、私の仕事を否定するのであればしてください。
鍵を閉めないで外出した事は確かに旦那さんに非がありますね
それ以外は単に貴女が自分の思う通りに動かない旦那さんに腹を立ててるだけだと思います
やり方まで指図するのは、奴隷に命令するのと変わらないでしょう
お願いする以上は、自分とやり方が違っても、それは文句を言う事じゃないです
だったら人に頼まず自分でやれって話になりますから
>> 15
心配するお気持ち、わかります。
旦那様は何と言われていますか？理由がわかれば苛立ちはおさまるかもしれません。
鍵・携帯忘れの外出が今回が…
ありがとうございます。
旦那は「思い立ったからショッピングモールにきた。新刊の本をみたくて…。」読者好きな旦那ならいいそうな答えで余計に腹が立ちました。
今回ここで、相談させていただき感じたのは働くことにも否定されることでした。
私も子供を診ることがあるので、心配される気持ちを考えると早く良くなってほしい、できることをしたいという気持ちでしています。
専業主婦の方は働く主婦をよくおもわないのでしょうかね…。逆に専業主婦を悪くいおうとも思いませんが…。
色んな方がいらっしゃいますね…。
お疲れ様でした。
子どもが小さいとママは気が付くけどパパは気付かないこと多くてイライラすることは多いですよね。
まず、どんな理由があっても鍵をかけないで外出はダメですね。
でも、ショッピングモールにいたのは気分転換とか事情があったかも知れませんから、ひとまず怒るのは鍵の件だけにしておきましょうか。
男の人は『子どもを見ておいてね』と言っただけだとどうしていいかわからなかったり、泣くまで放置だったりすることも。
なので、どうして欲しいのかとどうして欲しくないかを具体的に告げる必要があります。
『汗疹に気をつけて』も、絶対汗をかかさないようにして欲しいのか（そのためにどうして欲しいのか）、汗をかいたら拭いて着替えさせておいて欲しいのか等具体的にお願いします。
そして、必ず自分がいない間子どもの面倒を見てくれたことにお礼を言ってね。
『何コレ💢』と思っても、ちょっと堪えて。
人によっては子ども見たくないから奥さんの外出を嫌がる旦那さんもいるんだもの。
少しずつ旦那さんの操縦も頑張ってね。
>> 25
お疲れ様でした。
子どもが小さいとママは気が付くけどパパは気付かないこと多くてイライラすることは多いですよね。
まず、どんな理由があっても…
ありがとうございます。
優しいアドバイスありがとうございます。
厳しいご指摘も多いので、私もまだまだ至らない母です。
旦那もわからない、気付かない点が多いので
汗疹の件は「汗疹の薬は塗っているし、汗をかいたら清潔にしてあげて、お風呂に入ってあるから室内で遊んであげて。」と言っていたので何でだろうと思いました。
割りきりも大事ですね。
預けて嫌なら自分でみろとのレスもありましたし、夫婦の子でも子育てでは孤独に感じました。皆さんご立派な方々ばかりで凄いと思います。
再です✋難しいですよね。
私もイライラしてましたよ～
今でこそ子どもは大きいので（小６と中２）危険回避に注意を払うことは少ないですが、当時は食事を並べる時に熱いものに注意して欲しかったのに見ててくれないから何時までも味噌汁出せなかったり、鍋が出来ないとか。手の届くとこに灰皿置いちゃうとか。
ちょっとしたことなんだけど、イライラしちゃう。
ま、そうやってママ達も『次はこうやって頼もう』とか『この件に関してはもう頼まん💢』と思いながら成長するのかも知れませんね。
批判的なレスもあったけど、子育て中に全くイライラしないで過ごしていける人なのかなあ。凄いわ～
主さんのスレ内容は子育て中の夫婦によくある一幕だと思うけどな。鍵の件は除いて。
ウチも旦那に（お互い？）もやっとすること多々あったけど、基本的に夫婦円満で子ども達とも上手くいってますよ～
主さんも気を楽にして頑張って～(*^o^*)
旦那が悪いでしょ！
預けるのに文句言うなって、ボランティアに預けたんじゃなく子の親に預けたんです。責任は当然です。やり方がよくわからなくて、出かけてしまったこととあせもの件は経験不足で許せるとしても。
鍵かけないって大人としてどうですかね。携帯持たずとか…。ありえないです。そりゃ余程の緊急事態かと心配しますよ。主さんのイライラ、わかります。
出かけたこと、あせもについてはイライラせず今後の為にやんわり伝えるとして、防犯についてはきつく言っていいと思います。泥棒が入ってたらどうするつもりだったんですかね。
預かってもらうことについては、主さんだって働いてるんだから小さくなることないですよ。私も医療関係で勤務していたので、患者次第でなかなか帰れないことありました。わかります。
そういう時こそ夫婦助け合いですよね。どちらかが偉い、育児はどちらの担当じゃなく、お互い助け合い育てないと。
とりあえず！この物騒なご時世、無施錠だけはしっかりしましょう。今時小学生でも施錠くらいできますよ。
>> 29
再です✋難しいですよね。
私もイライラしてましたよ～
今でこそ子どもは大きいので（小６と中２）危険回避に注意を払うことは少ないですが、当時…
りゆママさん、ありがとうございます！
私も、子供が大きくなったとき振りかえってあの時こんなことがあったと言えるようになりたいです。
夫婦共々まだまだ未熟なので、厳しいレスを頂いた方のように完璧にはこなせませんし、イライラしてしまうこともあります。初めから期待しないなんて寂しいし、こんなことがあっても試行錯誤しながらやっていくほうが私たちにはあっているように思えました。
優しい文面から先輩ママさんとして女性としてきっとりゆママさんは素敵な方だと感じます。気持ちが楽になりました。
ありがとうございます。
23さん。
悪いけど22時過ぎまで乳幼児を連れ回すなんてあり得ないからね。
頼んだ以上文句言うのは奴隷と一緒なんて屁理屈は通用しないくらい、育児の基本を度外視した非常識な行為を容認できる母親はいませんよ。
夫婦なんだから頼んで頼まれて当たり前。
文句言うなら自分でやれって、何それ。
論点そこじゃないし。
育児中で旦那の文句言うスレ立つとやたら噛み付く人いるけど、独身売れ残りで僻んでるとしか思えないんだけど。
主さん、さぞかし心配されたかと思います。
仕事もあるなら預けないわけにはいかないのに、旦那さんがそんななら気が気じゃないですよね。
今回そんなおかしな行動を取ったのはなぜでしょうね？
例えば子供ちゃんがママがいないことで泣き止まずにイライラしてそとに連れ出したとか？
イライラしてたから鍵をかける余裕も連絡する気力もなかったとか？
今回そんなことをした理由があるのであれば、改善していけるでしょうし、理由もなく何も可笑しいと思わずにやったのなら育児のいの字から話し合わないといけないですよね。
うちも主人に育児のやり方のことで何度も話してきました。言われるほうは良い気はしないでしょうが、子供のことなので言わないわけにはいかないから、お互い嫌な雰囲気になりますが話し合いしてきて、主人も変わってくれました。
主人は今ではやり方を聞いてきたりもします。
育児は助け合いですし、夫婦で乗り越えていかないといけないと思います。
頑張りましょうね
>> 33
23さん。
悪いけど22時過ぎまで乳幼児を連れ回すなんてあり得ないからね。
頼んだ以上文句言うのは奴隷と一緒なんて屁理屈は通用しないくら…
ありがとうございます！
そうなんです、やはりみてもらってるから何をされようと構わないとは思えませんでした。子供はまだ話せないからこそ。
みてもらえることは感謝します。
夫婦の子供だけれど妻が働くとなると、仕事をさせてもらってるのだから家事、育児は完璧に。旦那に子供を預けるのなら何をしても注意はだめ。できないなら働くな、とここでは言われてしまいます。
逆に旦那の場合はなにも言われませんね。
本当に色んな方がいるんだなと感じました。
人の振り見て我が振り直せというように、あら探しをして人を非難しても良い気持ちにはなりません。子供にとって優しいママでありたいと思います。
ありがとうございます、通行人33さん！育児頑張りましょうね！
一歳のお子さんなら20時には就寝時間じゃないのですか？ 土曜日も保育園だったのですよね？
お子さん体調を崩さないといいですね。
これからちょこちょこ預けることがあるなら、ご主人をしっかり教育するか、なるべく主さんが仕事を減らして子どもといるようにするかでしょうね。
でもなるべくなら、主さんが仕事を減らしていく方向がいいんじゃないでしょうか。主さんの方が断然ご主人より小さな子どもを育てる能力があります。
残念ながら、ご主人は元々育児の素質はなさそう。
うちは専業主婦ですが、やはり小さな子どもを育児するのは､旦那には難しそうでした。
育メンパパっていう人もいるから、男性全てがそうじゃないでしょうが、うちの旦那には小さくてグズグズ泣く小さな子どもを子守りするのは難しいようでした。
二歳後半くらいからは、だんだん旦那でも上手く遊べるようになってきましたが。
主さんが働いてて、ご主人も育児の出来るパパだったらよかったけれど…鍵を締め忘れるくらいのご主人なら、危険ですね。
事故が起こらないうちに、預けるのは考えた方がいいかも。
今晩は2歳前の娘がいます。
いつもこう思います
父親が育児を手伝うのではなく育児に協力参加するのが当たり前の時代が来ればいいのにと。
そうなれば母親の負担も減るし虐待も減るんじゃないかと。
ウチは共働きなので日頃から旦那に育児してもらってます。
休日出勤の時に１日見てもらう事も。
食事は勿論私が用意して行きますが、オムツ変え、食事、お風呂一通り何でもできます。
旦那様を育児に慣れさせておく必要があると思います！
と言っても本人の気持ち次第ですが、、、
子供をみてもらう以前に、鍵すら閉められないわ、女房を外で働かせるわりに育児分担できないわ、それなりに理想や目指す家庭像はあるんでしょうけど、おたくの場合は共働きすること自体に無理があります。
まずはそこから見直しましょう。
独身ですみませんが…客観的な意見として。
旦那さん、子どもに無関心ですか？
父親としての自覚もない気がします。
ここは主さん大変かもしれないけど再教育すべきです!!
主さんは看護師さんですか？
稼ぎ良いですよね。わたしの姉も看護師で旦那より稼いでます(笑)
病院内の保育所はないのですか？
姉は18時過ぎたら保育所閉まるので実家でみてもらってます。
お子さんがまだ小さいうちは旦那より、お母さんにみてもらった方が良いですよ(^-^)/
お母さんに負担かけるのは心苦しいけど…。
あと、働きながらの子育て大変ですよね。
姉をみてるとそう思います。
体調に気をつけて頑張って下さい！
まあ人様の家庭の方針は自由だけど、夫であり二児の父親であり管理職の俺から言わせれば、
誰かに仕事を頼んで失敗したなら自分も悪いんだわ。
段取りや教育さぼってがなり散らすのは教える立場の人間としては本当に無能。
事が深刻であれば、まずは自分の危機意識を疑うべきであり、管理とはそういう事。
旦那がどうの文句ばかり言ってるうちは、主婦としての成長はないよ。
アイツが使えないからボクが私が全部やりました！って奴は一生単なる作業員。
しかも一時的に負荷が強まれば空回りの末に自滅する。
何でもこまめに話せばいいんだよ。
電気つけっぱなら意識付けに光熱費の話からすればいい。
ダイレクトに説教しなくても人生設計の話からさりげなく出来る。
話し合いの時間が取りにくいなら子どもを親に預けて一緒に散歩もいい。
普段から話が出来る環境がないから、結果に対する責任の追及で終始してるんだよ。
一人より二人の方が強い。
父親なんだからだとか、くだらない精神論で終わらずに、対等な大人同士で強いチームを作った方が楽だよ。
>> 44
独身ですみませんが…客観的な意見として。
旦那さん、子どもに無関心ですか？
父親としての自覚もない気がします。
ここは主さん大変かもしれ…
ありがとうございます。
子供に無関心ではないですが、行動が伴っていません。子供より自分優先ですので、いざというときに困ります。産まれてから、おむつがえや沐浴、食事、寝かしつけ等一通り、練習してもらいましたが、「こわい、疲れた、頑張ってみたけど…。」といい、なんとなくで終わってしまいました。
なるべく私も保育所に子供を預ける時はおむかえに間に合うように切りあげますが、今回相談させていただいたのは、残業せざるを得ない場合のことでした。頻繁ではなく稀なことですが、旦那はこれでいいのか、私はやはりまだ外にでるべきではないのかと思い相談させていただきました。
>> 45
まあ人様の家庭の方針は自由だけど、夫であり二児の父親であり管理職の俺から言わせれば、
誰かに仕事を頼んで失敗したなら自分も悪いんだわ。
…
レスありがとうございます。
そうですね…。あなた様の考え方では私は無能で一生単なる作業員かもしれません。
作業員が悪いとも思えませんが…。管理職だから素晴らしいというのは人それぞれですが少なからず見ず知らずの人を無能とは言えません。
父親だからということが、単なる精神論かわかりませんが、親だから責任はあると思います。
私も主婦として、社会人として成長段階です。完璧ではありません。教育できていないのも何かおきても私が悪いのはわかりました。
作業効率が良いのは勿論大事だよ。
でもそれだけじゃ単に家事が上手い人。
仕事の両立は出来ないし、それで今困ってるんだよね。
旦那がどれだけミスをしたなんて、「で?」で終わる話なんだよね。
だからこうしてみるってのが大事なのに、貴女の言ってる事ってほとんど「どんな落とし前をつけさせるか」だよね、ぶっちゃけ。
しこり以外何にも生み出さない。
旦那は家事が苦手、貴女は教えるのが苦手、それを認めて努力すれば良いだろうに。
相方と揉めても良い事は何もない。
>> 48
揉めているつもりはありません。至らないと申していますが、あなたは認めていないと言われたらどうしようもありません。
気分を害されたならレスを控えて頂いた方がよろしいかとおもいます。
落とし前…。違います。そう思っているなら行動しています。
今回相談させていただいたのは、旦那にみてもらったら施錠もせずに電気やテレビもつけっぱなしで22時まで一歳児を連れ出していたということです。仕方ないことかどうか。客観的にみてどうかということです。
場合によっては子供をあやすために外に出るかもしれませんが、出かけるように準備なり、連絡手段を考えて出かけてほしいと思いました。
今回旦那に預けて、私も勤務形態を考え直そうと思いました。
教育できていない私が悪いです。くだらない相談で申し訳ありませんでした。
わたしやっぱり旦那さんに子育てさせた方が良いと思う。
子育てに慣れてないなんてお互いさまだよ。
ここで旦那さんが子育てから離れてしまったら、後々親子関係とか夫婦関係とか大丈夫？
もっと子育てに関わる場面を増やしてみては？
主さんは旦那さんに預けるのは心配かもしれないけど、ふたりの子どもなんだからさ…。
って、また独身の意見でした。ごめんなさい。
- << 51 ありがとうございます。 もちろん、旦那に子育てしてもらいたいですよ。時間はないなりに育児に参加できるようにしたいと思います。 時間が合う時、休みの時は旦那は自分の時間が欲しいといい、一人の時間をもうけていました。せっかくの休みだからゆっくりして欲しいと思っていましたが、お互いに子供を預けたり、どうみてあげたらいいのか教える時間も必要だと感じました。
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