ショック

背景を聞く限り、娘さんがAちゃんを嫌う感覚はしごく真っ当だとおもいます。
もしなにか言う機会があるなら、感覚は間違ってない、と強く肯定してあげてから、でも言いふらすのはよくない、と教えてあげるのが良いかも。
あと、ゴミ箱に捨ててあったのなら、明日友達に渡すんではなく、書いたけど内容が良くない事は理解していて捨てたのでは？
娘さん、主さんが思っているより大人なんだと思います。

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1さんレスありがとうございます。
いろいろ抜けてた所もあって分かりづらい所もあったので追加させて下さい。

娘のその仲の良い友達はBちゃんで、Bちゃんと娘は交換日記をしています。
そして捨ててあった手紙の宛名もBちゃんへでした。
ゴミ箱に捨ててあった内容がショックで、Bちゃんとの交換日記も一度も見たことないのに咄嗟に見てしまいました。(交換日記も机に置いてあったんですが、手紙の内容を知る前は見る気は全くありませんでした。)
そしてその交換日記にも同じ内容が書いてあったので、たぶん私の勝手な推測ですが、最初は手紙に書いて渡そうと思ったけど、交換日記の方に書こうと思い、それで手紙の方は捨てたんだと思います…
みた感じ書き終えてたので、たぶん明日渡すと思います…
やはり、そうゆうことを言いふらしてはいけないと言うことを機会があった時に言うしかないですよね…

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何でも話せる友達は必要だと思いますよ。
主さん、今後娘さんが自分の感情押し殺していい人を演じるような人間になったらどうするの💦

Ａちゃんと居ると辛い、嫌だ、って訴えなのかもしれないし。
逃げ道ふさいで抱えきれなくなって自滅されるよりよっぽどいいかと…。

その手紙でトラブルになってもそれもまた勉強。
ゴミ箱漁って人の手紙読んで説教する親の方が私には恐いですけどね…。

私ならわざわざそんな泥棒するような子と遊ばせたくないけどな💦
嫌な人とわざわざ仲良くしなくてもね…。
私ならもっといい友達との付き合いを強くしてほしいな。

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ひとりで抱え込むより友達に自分の気持ちを伝えて発散させるのも良いのでは？

もしかしたら、たまには遊ぶの断っても良いんじゃない？などとアドバイスされて娘さんの気持ちも少しは軽くなるかもしれないし。

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悪口と相談の違いって難しいですね。
娘さんがＡちゃんの行動に悩んでるなら相談かもしれません。
もし娘さんにお話しするのでしたら、悪口と相談の違いも話したほうが良いと思います。

私が小学生の時の話ですが、スカートだった日に隣の席の男子が私の下着に手を入れてきました。
ものすごく嫌でした。
なんとなく大人には話せなくて、一番仲が良かった友達に話しました。
あの時、友達に話すことすらできなかったら不登校になっていたと思います。

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交換日記でしょ?いいんじゃないかなあ。

娘さんもその辺のことはわかっていて、手紙にすると落としたりして、不特定多数の誰かに見られるかもしれないから交換日記のほうに書いた…とは考えられないかなあ。

交換日記は友達と秘密を共有する、楽しいツールだと思います。
その中には友達の悪口なんかも当然入ってくるし、好きな男の子や先生への愚痴なんかの話があって、普通なんじゃないかと思うんです。

テレビの話やどうでもいい話は学校でおしゃべりすればいいし、人に聞かれたくないような話だから交換日記なんじゃないの?

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嫌って普通だよ。いいこぶり、悪人までに遠慮する子が恐ろしいよ。

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主さん、「そうゆう」って表記は
やめようよ。
お若いのかもしれませんが、
小学４年のお子さんのお母様ですよね。

「そういう」が正しい日本語です。
お悩みの内容とは逸れますが、
とても気になりました。
ごめんなさい。

娘さんは、悩みを話せるお友達がいるということで、かえって良い事ではありませんか？
悪口に見えても、ご本人は悩んでいるのでしょうから、誰にも話せず、一人で抱え込んでいるよりはいいと思えませんか？

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大学生の娘の母です

主さん、普通ですよ

主さんはそういう経験無かったのかな？

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皆さんありがとうございます。
あまり心配しなくても大丈夫でしょうか？
娘が書いた内容をざっとまとめて「一緒に遊びたくない」とスレでは言いましたが、
詳しく言うと他の子と遊んでる時に遊ぼう(私も入れてみたいな感じ)と言われたけど嫌だったから断った。一緒に遊びたくないよね…みたいな感じです。これって普通ですか？
娘は自分が暇な時はAちゃんの誘いをOKして、他の子と遊んでる時は一緒に遊んであげないんだ…と。
たしかに私も旦那も、Aちゃんをよく思ってはいませんでしたが…
それにBちゃんは一切友達のことは書いてなかったし、娘の内容に対しても触れておらず、娘だけが友達のこと嫌だとか遊びたくないとか書いてあったので、それもショックでした。
でももう娘のプライバシーを見るつもりないし、もう見守るしかないですよね。
でも言葉がエスカレートしないか心配です。

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話ずれてますがスイマセン。

うちの娘(現在高校生)も小～中学校の時に手紙やら交換ノートやっていて、何回注意しても机の上に置きっぱなしなんですよね。(笑)

自分の部屋の机じゃなく、家族の集まるリビングのテーブル上です。床に手紙は放置でした。

“見て欲しいからここに置いてあるの？ って冗談で言ったら別に構わないよ～って言うんでホントに見てやりましたよ！

手紙も丸めるどころか原型そのまま、こう言うのは破って捨てなさいと言っても平気～読んでもいいよとか言いました。

昔のことなんで内容まではよく覚えてないけど、多分友達の愚痴とかもあったと思う。

でも交換ノートの中だけて、実際に本人に言ったとかけんかやイジメに繋がった話しは聞かないので単に愚痴だったのかな？と今思う。

主さんのお子さんの手紙やら交換ノートは家族が集まるところに放置されてたなら、こんなところに置いてあるから何かと思って見ちゃったから、とかいって娘さんの反応みたら？

お母さんは知ってるんだぞ～ってことが分かれば下手なことしないと思う。

余計なことは言わずに後は見守る位でいいんじゃないかな？

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小６の娘がいます。

全く普通のお嬢さんだと思います。
他の方も書いてましたが、主さん自身は子どもの頃にそういった仲間内でのノート交換や手紙の経験ありませんでしたか。

お嬢さんが『何か合わないかも…』と思う子がいたら、より信頼出来る子に相談しながら付き合い方を考えていくのは至極当然と思われます。


嫌だから付き合わない。嫌なとこもあるけど仲良くしていきたい。
悪いとこ指摘しても良さそうな子。
指摘したら凹んでしまう子。
色んな関わりを持った子がいます。

今、お嬢さんの頭の中でベストな選択を一生懸命考えているはずです。
それを、手紙なりノートなりの超プライベート空間でやり取りしてるんだもの。
悪口を直接本人に言って嫌な思いをさせている、のでないなら見守って。

子ども達は、特に女の子は親が考えているよりずっと大人のように人間関係を考えていますよ。
よりよい関係になると良いですね。

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母が神経質で怖いよ…過干渉すぎる。あなたの支配下のもとでずっと生きていくの？

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