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姑にお金を返してもらいたいのに、先に返せと言われます。
夫が姑の携帯代金を、私たちの生活費から、私には言わずに払い続けていました。 合計30万弱にもなっていました。私と子供たちは夫の給料でギリギリの生活、姑は今でも正社員で働いています。それを何故今さら知ることとなったかと言うと、夫が不倫していて、携帯番号を変える際にdocomoのショップでご主人携帯二台お持ちですかと聞かれ、、知ることとなりました。
不倫のショックもあり、その際に姑からはアンタのせいで不倫したのではないかと言われ、怒りに拍車がかかり携帯代金分30万弱全部返してくれと言い、返してもらうことになっていました。
分割で毎月一万ずつ振り込んでもらうことになりましたが、なかなか支払ってくれませんでした。あるとき子供が入院することになり、すぐに20万円が必要になり、しかし私たちはギリギリの生活で貯金もなかったので姑に20万借りて支払いました。
私としては、携帯代金の30万弱と入院費用の20万でチャラにするつもりなのに、姑と夫からは20万返せ返せとすごく言われます。
携帯代金のお金は返してもらえるんですかと聞くと、うやむやにされて、とにもかくにも20万貸したカネ返してと言われます。
私のチャラにすると言う考えは間違っているのでしょうか。
夫の不倫を乗り越え、夫とやり直そうと考えているうちは、姑の言葉に従って返して、30万はあきらめた方がいいのでしょうか。
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義母さんは置いといて、旦那さんまで母親の肩を持って「返せ」と言ってくるんですか！？
そもそも、お金に余裕がないのに母親の携帯代なんて払い続けてるから貯金も出来なかったんですよね！？
義母さんは多分、元々からお金にルーズで汚い人なんでしょう。
けど、旦那さんが自分の家族よりも母親の事ばかり優先してる事が腹立たしいですね。
わたしは「これは携帯代と相殺で考えてます。
本当は３０万返してほしいけど、この入院代は助かりましたし
これでチャラにして終わらせようと考えてます」って言いますね。
旦那さんにも「うちの家計はもう余裕がないので、お母さんに返してあげたいなら貴方の小遣いから返していってあげて欲しいです」でいいのでは？？
不倫してたって事は相手の女にも少しは使ってるだろうし、それぐらいのお金はあるはず。
不倫を乗り越えてやり直そうとしてる主さんに追い討ちをかけるやり方、許せないですね！
私も2さんと一緒で携帯代30万請求って横暴な気がします
子供の入院費と一緒にするのは、ズレてますよ
内緒で払われたのは確かに腹たつけど旦那さんがした事だからね
それから20万借りた時に毎月返済の日にち決めなかったんですか?毎月何日に、いくら返しますとか決めてないんですか?
旦那さんが20万返せば解決じゃないですか？
携帯代は旦那さんへ返してもらう。
ダメですか？
主さんのお給料から姑さんの携帯代を払ってたなら腹が立つが…
旦那さんのお小遣いから払ってたんでは？
まぁよく理解できないですが
私だったら今更携帯代返せなんて言わないし思わないかな…親孝行として考える。
入院費は分割で返していく。
スレには、生活費から携帯代を払ったと書いてありますよ。
自分達の子供の治療費もないくらい貯金もままならないのに、なぜ、姑の携帯代払わないといけないのでしょう。食費援助が必要なほど困窮とかならまだしも。
それに、姑さんは、20万ぽんと出せるほど余裕あった訳だし、自分の孫の病気のことでもあるのですよ。そもそも、携帯代がなければ、主さん達には30万は貯金があったはずだし、治療費も姑に借りずに自分達で払えたんですから。
携帯代は払ってあげて当たり前なのに、子供の治療費は返せなんて言う人のきが知れない。しかも、主さんは、差額10万は諦めるつもりなのでしょ？
旦那さんが２台の携帯代の名義人ってこと？
お姑さんの携帯じゃないかもしれませんよ。
浮気、不倫していて自分で２台持っていたのかも？
咄嗟に、姑さんの分だと言ったのかもしれません。
それと、主さんは働いてないんですか？
入院費で旦那さんからも責められるのも、おかしな話ですよね。
旦那さんの浮気、不倫でお姑さんから言われたことが気にいらないから、金返せはおかしいでしょ？
旦那さんの浮気、不倫。
子供さんの入院費。
これは、夫婦の問題ですよ。
お姑さんは働いている。
それは、主さんには関係ない。
一番腹がたつのは、旦那さんの不倫じゃないの？ですか？
携帯代がなければ貯金できたはずと言うけど貯金できる人は、その、お金がなくても
コツコツ出来てますよ
あのお金さえ使ってなければというのは
後付けです
姑に払ってあげなければなんて誰もいってないんじゃないかな
それは後から分かった事で知らなかった訳だから。不可解なのは名義が旦那さんと言うのが本当におかしな話です契約する時にお姑さんと旦那さんで、どういう話になってたんですか?携帯に関しては旦那さんが嘘ついてる可能性たかいかな
あとね３０万貸してるから２０万はチャラだと思ったとか、ぬしさんの中の思い込みだよね、それって相手とキチンと話をして了解えた訳じゃないのだから、やっぱりおかしいよ
いちど家族で集まってお金の返済方法と携帯代や入院費について話し合いした方がいいと思います。お姑さんの携帯はもう解約した方がいいですね。お姑さんの携帯ならの話ですが
私も思いました～お子さんの入院に20万かかるとは…医療費助成とか高額療養の申請とかすれば、そんなにかからないと思うんだけど。
まぁ、金額のことは置いといて…身内にお金貸したり借りたりはややこしいです。始めにきちんと話し合いしなきゃいけないですよね。
うちも酷い目に合いまして、義父が車買いたいけど年齢的にローン組めないからダンナ名義で組んでくれって頼まれて。
毎月50000円を現金で貰ってローン引き落とし通帳に入れてましたけど、続いたのほんの数ヶ月ですよ。そのあと1年以上音沙汰なし、ローン名義はこっちだから引き落とし出来なければ困るのはウチです。
子供の為に積み立てた貯金を解約して完済しました。
そのことを義父に伝えたら、ようやく支払い開始が始まりました。
何とか全額返して貰いましたけどね、ローン返済中に中古で買った車が気に入らないとか義母の車も買うとか勝手に決めてローン組み直しで返済金額増えてるし！
私に話すと反対するだろうからダンナと義父だけで話進めてたから余計腹立ちました。
余談すいませんでした、回答になってなくて。
子供の入院費は別だと思うけどな。
それ返してから、姑の携帯なら返してと主張出来るんじゃないかしら。
姑、働いてるのに携帯契約が出来ない訳も無いと思う。
そのあたり話したのかしら。
携帯費用から棒引きﾁｬﾗってのは、無い話だわ。
まず、姑と一緒に「20万円を返せ」と言う旦那がおかしい。姑、働いているのに、息子名義で携帯持ち、料金払わせる、おかしい。両者に何の話あったか、確かめるべき。
二人の子供なのに、貴女が姑から、お金を借りる？おかしい。旦那がするべきこと。
金を返せと言われているなら、携帯費用のことを明白にしてから＝姑が払う、借りたお金をきちんと返す時に、同時に携帯の費用を貰う。話し合い必要。
医療控除は確定申告の時。
高額療養費の申請をして、予め保険証あれば精算され、なければ後でその分が戻ってきます。
お子さんはどんな病気で入院を？長期、短期入院？
20万円の支払い位、今あたり前。
ちなみにうちの息子、網膜剥離で２ヶ月入院、３回手術。支払った医療費、50万円。（３割負担で）高額療養費を先に申請済み。
請求書みたら、１回目の手術だけで、10万点、つまり100万円。負担33万円！医療費高い。病気できない。お金のことは、論理的に話し合い、自分の感情だけを押し付けないこと。
あくまで理性的に。
私、１０年以上、親の携帯代を支払っています。
親が自分を育ててくれた分の孝行は不可能だから、携帯代くらいは出そうと思っています。
生活費生活費と言いますが、それを稼いだのはご主人ならば、「小遣いから出せ」というのはおかしくないですか？
主さんも同等の稼ぎがあって、生活費を折半しているのならば別ですが。
「姑は働いているのに」という理由も、おかしい。いい歳して、親の携帯くらい許せないですか？
子どもの入院費に困窮するくらいなら、何がなんでも働くべきですよ。親なんだから。
今後、何かあったらどうするのですか？
何故、姑さんとの金銭貸借の窓口が主さんなのでしょう？
旦那さんが姑さんの携帯代を主さんに黙って支払っていて、バレたら姑さんは返す約束をしたなら先ずそれを実行させるのは旦那さんの責任です
お子さんの急病でやむを得ず借りた金の返済を実行するのも旦那さんの責任です
旦那さんは自分の妻と子を養っている自覚と責任が乏しいですね
毎月給料を主さんに預けて遣り繰りを全面的に任せているのなら、勝手に母親に金を援助(携帯代支払い)などされては困りますよね
ましてや自分のお子さんの為の借金を主さんだけに工面して返済しろなんておかしな話です
余裕の無い家計で母親に金銭的援助が必要なら、先ずは夫婦間で検討しお互いに納得の上でするものです
自分たちの生活を脅かして迄しなければいけない援助なら尚更ですよ
旦那さんは根本的に家計を把握していないのでは有りませんか？
今回の事を機会に夫婦間で経済的な見直しが必要だと思いますよ
先ずは姑さんに借りた２０万円を返す為の計画を旦那さんと 話し合ってください
その上でお姑さんから携帯代の返済をして貰えるように旦那さんから言ってもらいましょう
でもお姑さんにしてみたら｢借りた金｣では無いと思いますから無理じいは出来ませんよ
全ては旦那さんの家族を顧みない勝手な気持ちが招いた事案です
22さんは、親御さんに大学行かせてもらいましたか？
もしくは、高校が私立でしたか？
あなたにお子さんがいるなら、将来、お子さんに携帯代払ってもらいたいですか？
素朴な疑問です。横レス、すみません。
国立大学ですが行きましたよ。
子どもに払ってもらいたいか？
それって関係ないですよね。
親に孝行したい。もちろん金銭だけという意味ではないですよ。
おかしいですか？
昔から日本では親孝行は美徳とされていますが
今の若い人にとっては違うようですね。
自分より年配の親に向かって
「働いているんだから金銭的に支援する必要がない」って考えは
私には理解できないです。
親が生きているうちになにかしら恩返ししたいですね。死んでからではなにもできないから。
私の旦那が私と同じ価値観で良かった。
22さん 返レスありがとうございます。
失礼ですが、ご実家は貧しかったのではないですか？
親御さん、娘に携帯代払って貰って、平気なのですか？それ以上のお返しをしてきませんか？
幾つになっても親は親。幾つになっても、子どもは子ども。
親の立場なら、子どもから何かしてもらったら、その気持ちが嬉しくて、それ以上のお返しをしてしまうものですよ。親の愛情です。
私の親に対して非常に失礼な返礼ですね。
お金もちに育てられるとこのような非礼に気付かないということなのでしょうか？
どうりで…「親孝行」なんて、死語になるはずですね。
親が子ども対して愛情をもちそれ以上の礼を返そうとするのは
貧乏だろうが金持ちだろうが変わりませんよ。
が…それを当たり前として、携帯代を渡したらそれ相応の返し(このスレで言ったらお金を返してほしい)を要求するのは
４０代近い成人として、あまりにも幼い考えではないですか？
相手はおそらく６０か７０過ぎた老人ですよ。
そして連れ合いを育てた人ですよ。
親孝行は生きているうちにしかできない。
私は貧乏なうちに育ったのかもしれないが、「貧乏」と感じられないくらい、親が私や兄妹のために愛情と金銭を使ってくれたと思っています。
幼いながらも、両親が必死に働いていたことを知っています。祖父母宅は農家ですから、米野菜の援助は盆暮れにあったけど、金銭的な支援はなかった。自分たちの力で子ども３人を大学に行かせました。そして少し余裕ができた頃には、祖父母を連れて旅行に行くようになっていました。両親共に中卒です。
大人というものはそうあるべき、と思います。
子どもを産んだならきっちり働き、親の支援なんかあてにしない。育ててもらった恩は生きているうちに少しでも返す
。
自分の連れ合いの両親についても生きているうちに少しは楽をしてもらいたい。
私は、夫が私に黙って姑の携帯代金を払っていたと知ったとき、いつもの私ならこれからはもう払えません。自分の携帯は自分で払って下さいといって終わりでした。(姑が生活に困っているならともかく、正社員で仕事はしているし持ち家だし高級ブランドバック・高級ブランド化粧品とか買ってるの知ってるし)しかし、夫は不倫をしていて姑に相談したら、浮気相手と一緒になりたいと息子が言ったらそうするべき。息子は不倫するような子ではないあなたがそうさせた。等言われていたので、そこまで言われるならこっちも言いますと言う気持ちになってしまい、全額返せと言いました。
話し合いするにもあちらはしたくないらしくて、ただただ返せと言われます。
返してもらうまで返えせません。といったら、冷たい嫁なんですか？
何故、窓口が主さんなんですか？
旦那さんは何と言ってるんですか？
お姑さんが、働いて高級ブランド等々は主さんには全く関係ない話でしょ？
旦那さんは、コズカイを貰ったりしていたんでしょうけど。
携帯代は、本当にお姑さんのものでしょうか？
名義は旦那さんでしょう？
旦那さんの不倫云々は、お姑さんには関係ないと思います。
主さんの味方をしないのは、これまでいい関係が築き上げていないからです。
でも、２０万・３０万の話で拗れるなんてなんだかなぁ～
主さんも働けばいいのに。
お姑さんが強気なのは、主さんが知らないことを沢山知っているからだと思います。
私は親孝行出来なかった人間ですが、22さんの考えがまともだと思います。
旦那の意志で支払っていた携帯代金で子どもの入院費をﾁｬﾗにする…
↑旦那と旦那の親を大切に思えば、普通はそんな発想にはならないです。
不倫した旦那と庇ってくれなかった姑が許せないのなら、この先｢離婚｣しかないように思います。
払ってた携帯は本当に姑さんの携帯ですか？
確認&確定済みですか？
実は姑さんの携帯ではなかったりして…
なんだかお金云々ではなく根源はコミュニケーション不足に
信頼関係破綻の愛情がない夫婦が招いたトラブルだと思いますよ。
不倫といい 酷い言われように仕打ちされてなんで離婚しないんだろうと不思議です。
借りた物を返して堂々と返してと言えばいいんじゃないですか？
お金なくてもこ心までは貧乏になりたくないですね。
生活に余裕あるのに、余裕のない息子から30万、あわよくば死ぬまで払ってもらうつもりだった、姑さんでしょ。他にもいろいろあるみたいだし、そんな人に、尽くそうとかいう気にならないでしょう。
先に、かつかつの息子夫婦から携帯代を当たり前のように出してもらって平気で生活していたのは姑さん。親の立場で考えると、ありえないです。将来、息子にそんな申し出されたら断りますし、ブランドを買うお金があるなら、逆に息子達の生活費を援助したくなるでしょう。
子供の立場いえば、親なりにできることをしてくれて愛情を感じることができれば、自然と恩返しの情はわきます。理屈ではありません。私たち夫婦がそうです。
自分は30万も返していないに、孫の重病治すのに出した20万を生活困窮の息子夫婦から取立てするような姑さんですからねぇ。高齢者の携帯代と孫の命では、お金の重みも違うのに、自分は孫のために貸したお金がおしいのでしょうか。
主さんは、断固負けてはいけません。また、おなじようなことが続かないように。相殺するかどうかは別として、貸し借りとしては最終的にどちらもプラスマイナスがゼロになるように、しっかり10万を返済してもらいましょう。
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