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最低な母親で妻な私
離婚したいと家を出ていった夫。もう少しで半年経ちますが、何にも連絡してこないし、離婚にむけて何にも進んでいません。本当に離婚する気持ちあるのでしょうか。
子供たちにも一切連絡してきません。子供たちが夫に連絡しても、電話には出ないし折り返し電話をかけてくることもありません。ただでさえ、父親がいなくなってさみしい想いをしているのに、もっとさみしい想いをさせてると思います。
私が連絡すると、「心がなえる。家にいこうとすると気持ちが沈む」と言われたので、私からは連絡するのをやめました。子供たちがかわいそうだけど、会いに来てとは言えないので…｡何とか一人で子育ても家事も仕事も頑張っていますが、やっぱり子供たちに負担がかかります。私の仕事終わるまでお留守番してるし、今日はチャーハンをチンして食べてもらいました。子供は小学三年と一年です。そんなことさせて最低な母親ですよね…。でも頼る人がいなくて…｡だからこそちゃんと育てようと厳しくしすぎ、怒りすぎ、毎日反省してもなかなかダメな自分直せません。
夫は離婚するつもりなんでしょうか？
彼が動くまでひたすら待つべきでしょうか？ 子供たち心配で夫にお願いしたいけど、やっぱり連絡しないほうがいいですよね？
十分最低な母親で妻なのは自覚してます。だから、それに対しての意見は控えていただければと思います。
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ご自分を責めないでください💦
最低なのは、筋も通さず、話合いもせず、出ていったご主人です。
主さんに何か原因があって出ていったなら、それはそれで、ご主人は、話し合いの場を設けようとしなければなりませんよね。
どこが最低なの？
最低なのは旦那でしょ。
ほんとは夫婦でしっかり話し合いしたいけど、旦那は話し合いしてくれないんでしょ？
両家の親族巻き込んで話し合いにもってくか、親族いないならこんな旦那とどうやったら離婚できるか役所か弁護士(無料の)に聞いてみるとかしないと。
今のままじゃイヤなんでしょ？
離婚して母子家庭になれば、母子の手当とかもでるから、今より仕事短縮できるかもしれないし。
でも、お母さんが苦労してると子どもは優しく立派に育つと思うよ。
今どき、小学生の子どもがレンジでチンなんて珍しくないから。
頑張って(*^^*)
まず、ご自身をそんなに責めないであげてください。
読む限り立派な母であり妻に想えます。
何が原因で、旦那さんが出ていったのか知りませんが生活と育児全てを放棄してしまってどうしたのでしょうね
そこから先どうすればいいか分からなくなっているか、中途半端でいいと思っているのか
半年…
旦那さんは何を、理由に出ていかれたのですか？
旦那さん会社には行かれてますか？
このままでは解決策も無く、月日が過ぎるだけ、会社に出向き話し合う、調停をするなどは？
旦那さんに合わせるのでは無く、主さんがお子さんを育ててるのですよ、主さんが動かなくては、何も変わりません。
別居中でも生活費を半分負担してもらう
など、決めないと。
これから、どんどん教育にお金いりますよ、
まず、旦那さんが離婚しようとした動機が分からないと何とも言えません。
浮気相手に行ったなら、慰謝料と養育費をたっぷりもらいましょう。
主さんに原因があったなら、例えば旦那さんに精神的ストレスを与える言動しかしなかった場合は、当人同士の話し合い無理です。
旦那さんが主さんを怖がるので、会うことすらしないでしょう。
当然、お子さんも主さんの面影があるので、面会拒否すると思います。
養育費は払ってくれるでしょうが、望み薄です。
浮気でもなく、主さんに不満が無い場合は、結婚生活に窮屈さを感じたのでしょう。
自由を満喫してるはずですから、親族経由で連絡して協議をしましょう。
沢山のご意見、励まし、ありがとうございます。説明が足りなくて申し訳ありません。
私は性格的に何でもきちんとしたいところがあります。新しい家をたて、理想の家庭を築こうとしましたが、夫はそれが重かったみたいです。何でも私の思うようにされてしまうと言われました。何にも言えないと。家にいるのが苦痛となり、浮気しました。浮気が発覚したとき、夫は必死に謝りましたが、夫婦の信頼関係はしゅうふくすることなく、「子供のためにも離婚したい・家にいるのが苦痛。これ以上一緒にすむことは俺に死ねと言うのと同じだ」と言われました。
浮気されたのは私のせいだし、浮気が発覚したとき夫を責めて辛い思いにさせたのは私です。反省しました。子供のためにも何とかやり直す気持ちがありましたが、半年経っても話合いもできないので、段々あきらめてきました。
夫の親に話をしましたが、もう少し待ってあげてと言われ、その後夫の親からも連絡きません。浮気したことで、夫は自分の親からも責められたようで、夫も自分の親と連絡をとっていないみたいです。義理のお兄さんも夫に連絡してくれましたが、無視されたようです。
私はいいけど、とにかく子供たちがかわいそうで…
何とかさみしい想いを少しでも減らせるように頑張りたいと思います。みんな私のせいだから…頑張らないとダメですもんね。
皆さん本当にありがとうございました！
まとめてのお礼で、大変失礼いたしました。皆さんのご意見やアドバイス１つ１つを大切に子供のため頑張りたいと思います。
そりゃ、ダメだ。
家庭＝心から安心できる環境になってないから、浮気されても当然だな。
別に浮気を正当化するわけじゃない。
けど、家族のために仕事して、ときにはプライドをズタズタにされるほどになっても養うためと自分の心に刃を立ててる旦那さんなのに、家庭でも主さんの思い通りに動かないといけないなんて、旦那さんじゃなくても心の安住を違う所に求めるよ。
僕の憶測でしかないけど 、離婚の原因は主さんだよ。
それと旦那さんは、うつ病の可能性が高い。
それなのに全員で一方的に責めるなんて、へたすると自殺されるよ。
そこまで精神的に追い詰めて、主さんは何をしたかったの？
旦那さんは主さんの人形じゃなく、人間だよ。
その調子じゃ、子供も自分の理想のために犠牲にする人形に決定だな。
>> 14
私の文章にもあるように、私は自分が悪いと思っていますし、反省しています。だから最低な母親で妻なんです。だからこそ子供のために自分見直して前向きにがんばろうとしています。
やり直すのはもうあきらめてます。
離婚は離婚でいいです。
ただ、子供には罪ありません。子供の父親は夫です。せめて顔見るとか連絡するとか、父親の存在を消してほしくないなぁっていう言う思いもダメなんでしょうか。子供は「お父さん全然電話にでてくれない。いなくなってさみしい」って言います。それを聞くと切ないです。
離婚に関しても、話を進めた方が縁が切れて夫も心が軽くなるのかなと思いました。けど、色々手続きについて話をしようにも会えないし、勝手には手続きしたくないし。
だからこのまま待っていればいいのか、それとも第三者を通じて話をすすめたらいいのか悩んで投稿したのです。色々な支払いに関しても、夫から「俺はローン支払うためだけに生きてるみたいだ」と言われたので、すべての支払いを私の方で何とかしますと申し出ました。夫が辛いと言うので、辛さから少しでも抜け出せるよう色々メールしても、結局どうするか返事がありません。
夫婦の仲がうまくいかなくなったのには色々な原因があります。この場ではなかなか書ききれませんが、私にも夫に対して言い分があるのも事実です。そのなかで、自分のしたことを反省して前へ進みたいと思っています。子供を育てるのは私です。（夫から子供を引き取りたいとかは全く言われません。）「子供も主の人形になるな」ってご意見は本当に胸に刺さりました。では私は子供と共に死ぬしかないのかなと思いました。反省しても、直そうとしても「無理」と言われたら、あとは何にもできません。死ぬしかないです。
反省してるといいながら、こんなこと言うのは、ご意見くださった方々から更に誹謗中傷受けるかもしれません…けど浮気されて私も心が傷ついたのも事実です。浮気された方も悪い。それは確かですが、浮気されてずっとずっと苦しんでいる方たちは世の中沢山いらっしゃるんではないでしょうか？それでも浮気された方が悪いと責められても堪えるしかないのでしょうか…。自分が一生苦しむことで、夫も子供も幸せになれますか？
奥さんの家庭内暴力で逃げてるならともかく、離婚したいなら社会人として父親としてもするべき事はしてから出て行ってもらいたいですよね。
主さんも悪い所があったにせよ、義務も責任も果たさずに逃げるように消えるのはダメでしょう！
旦那さんを養護する意見があるのにはビックリですね～
あと家庭環境が窮屈だからと言って浮気されても仕方無いとは思いません。
それだとＤＶの被害者が『相手を怒らせるほうが悪い』
性犯罪被害者が『道を歩く時に周りを警戒して歩かないのが悪い』と同じような理屈になってしまいますから。
文章を読んで主さんはしっかりした女性のようですから、母子家庭でもちゃんとやっていけそんな感じがします。
がんばって下さい。
別に浮気を奨励してませんよ。
人によっては意味のない日曜出勤したり、帰宅したくないから終電まで時間を潰したりする人もいます。
旦那さんと昔の僕が似てるんですよ。
僕の場合は、結婚半年で爆発しました。
嫁は少しでも自分の思い通りにならなかったら怒ってました。
僕は笑いながらゴメンねと言いって直してました。
そして、結婚して半年ぐらいたったある日の夜、笑いながらゴメンねゴメンねと言い、嫁を殴りまくったそうです。
全く記憶が無いので、嫁から聞いた話です。
気がつくと警察官が３人ほど居て、ビックリしました。
嫁が告訴しなかったので何もなかったのですが、嫁に言われて後日精神科を受診しました。
結果は嫁による過剰ストレス負担で、気分障害と解離性健忘症でした。
その後は、嫁も気遣うようになり、徐々に改善してます。
ストレスを外に向けるタイプもいれば、僕みたいに溜めるタイプもいます。
主さんの文章を見ると、自分が悪いと言いながら旦那さんや僕を責めてます。
あまりトゲトゲしくはないですが、物凄く刺してます。
核心を付いてるわけじゃなく、主さんの意にそぐわない人間に対しては責めていく。
そんな感じです。
すみませんが、これ以上のレスは僕の精神病に障るので止めます。
13のレス読ませてもらいました。
言葉を選ばず書かせてもらいますが…
理想の生活を追及するあまり旦那さんが浮気をし出ていってしまった。
「旦那さんの浮気による別居中」旦那さんは、どうするつもりなのか。
主さんお子さんの環境や幸せを1番にお考えになっていらっしゃいますか？
夫婦喧嘩の末に離婚は、離婚との話なのでしょうか。
そのまま喧嘩を続けてなにが子の環境や幸せ1番なのでしょうか。
半年が経過しているようなので提案させてもらいますが
夫婦互いに離婚しか頭にないようですが？
円満調停を家庭裁判所に申しでてください。
ご自身にも厳しい主さんなら出来る筈です。
その後 主さんの判断で、子の存在を間に挟み争うなりしては、いかがでしょうか？
夫婦で、話し合えないようですし
身内の第三者が間に入ってっても
「子の環境と幸せ」を考えてくれる先輩方ですから解決されないのじゃ？
と感じたのですみませんが書かせてもらいました。
ここから先の判断をするのは、旦那さんと主さんです。
>> 20
ご丁寧な言葉でのアドバイスありがとうございます。
実は私の親も離婚しています。私は父親も母親も好きだったので、離れて暮らすのは凄く嫌だったし淋しかったです。私は母親に引き取られましたが、母親はかなり父親を憎んでいて、子供心に父親との関わりを避けました。連絡全くとりませんでした。母親に申し訳ない気持ちになるからです。でもいま思い返すと、やっぱり父親のことは好きだし、家族仲良く暮らしたかったなぁって…
今、私の子供たちも同じ気持ちかなと。旦那のことは好きみたいだし、以前に旦那と会話してるのを見た息子が「仲直りしたの？良かった！」って言いました。だから、私は子供のために自分の悪かったところを改めてやり直す努力をしたいと思いました。しかし旦那はそれを受け入れる状態ではないようで、ここで自分の気持ちを押し付けたら旦那は壊れちゃうんだろうなとあきらめることにしました。旦那の思いも大切に、子供の思いも大切にしたいです。
離婚しても、子供たちには辛い思いさせないよう気を付けていきます。私が頑張ります。
円満調停…旦那の気持ちが前へ進むようになったらします。旦那の状態がよくわからないのですが（ホントかどうかわからない）、鬱気味なのかなと…なかなか話もできないし、家族も連絡とれないので何とも言えませんが…ただ逃げてるだけか、鬱で誰とも接したくないのか…とりあえず旦那から連絡来るのを待とうかなと…待っても来なそうな気がしますが…昔からそういう人だから何でも私が率先して決めて色々やって来たのですが、それが苦痛だったみたいなので今回は待とうかなと…ってダメですかね？
色々ありがとうございました。色んな意見アドバイス聞いて、自分の気持ちも段々はっきりしてきたように思います。何がいいのか手探りしながら子供のことを一番に考えてやっていきたいと思います。
円満調停をされてみてはどうですか？ネットにも説明のってますので。
あまり自分を責めないで。お子さんを余計に不安にさせてしまいますよ。お父さんが、お子さんから目を逸らしてる状態で、こちらが追い求めても、避けられたらお子さんを余計に傷付けるだけです。あなたのきちんとした性格なら、ちゃんと立派に子供は、育ちます。
21のレス読ませてもらいました。
待っていても連絡ないだろうと想いながら待つのですか？
義母さんからの連絡も待ってあげてと言われてから音信不通との事ですが…
親は、どんな状態であれ子の見方をすると想います。
ここで、旦那さんの現状を想像で話すことは、出来ません
主さんが謝罪する旦那さんを許さず売り言葉に買い言葉で、合意をし
現在に至っているのだと想いますが
旦那さんは、現在１人で賃貸契約し暮らしているのですよね？
女性の家なのですか？
よく知りませんが
一切何も知らぬまま会話をしようとしないのは、主さんの性格上ですか？
旦那さんは、いつ離婚届を突き付けられるのか待って居るようにもとれますが…
ただ主さん自身 沢山考えて何故こうなったのか沢山見えなかったモノが見えたのですよね？
お互いの先入観を無しにして、話せる場として円満調停で主さんの気持ちを代弁してもらい
旦那さんが場に来たなら違った角度からの不満や不安や希望などあるなら聞けるのでは？
もし旦那さんが円満調停で、「離婚したい」と言ったとしても主さんが同意をしない限り第三者を間にし話し合う事が出来ます。
旦那さんに何かを押し付けるとか約束させるとかでもなく
主さんの現在の素直な気持ちを代弁してもらってもいのでは？
放っていても何の気持ちも変化も伝わらないと自分は、想います。
文章長くなってしまいましたが
二人の絆が深まるよう応援しています。
>> 24
色々すみません。
うちの夫婦の経過をお話しします。
新しい家に引っ越ししてから、夫との会話が激減し、休みの日も仕事やら実家の手伝いやらで不在が多くなりました。私は浮気を疑いました。子供から、「昨日お父さんの仕事の人の○子ちゃんと一緒にお祭り見に行ったよー」と聴かされ、疑って夫に聞きました。逆ギれされ、ケンカに。夫は実家に一時戻りました。その間、私も言い過ぎた…旦那鬱になってないか心配し、その後謝罪してまたやり直そうとしたのですが、その２ヶ月後浮気の証拠となる写真が車から発見されました。しかもその写真の日付は、旦那が実家に一時戻っていた時期でした。私はあんなに反省し、夫の心配もしていたのに…夫は一人になったことをいいことに自由に女と楽しんでいました。浮気を疑われ、あんなに怒るほど否定していたのに。私は人間不信にもなりましたし、仕事にいけなくなりました。
けどその時夫は、家族が大切で自分が努力するから許してほしいと言ってきました。１ヶ月考えて、相手の女とも話をして、私も家庭を安らぐ場所にしていなかったと反省し、やり直すことにしました。
しかし旦那はその女との連絡をとるのをやめませんでした。私は離婚でいいやとなげやりになりました。こんな夫要らないと思いました。離婚しましょうと提案しましたが、夫は受け入れませんでした。努力するからと。
その後約半年一緒に生活しましたが、私は夫に対してやさしくなれず、夫も努力をあきらめた感じでした。私に内緒で正規職員で仕事を探し、経済的に一人でやれる準備をしてから家を出ました。
夫が出ていくと私に伝えてから、出ていく日まで本当に悩みました。色んな意見を聞いて気づいたのは、自分の思いばかりだったこと。浮気されて傷つけられたという被害者意識にとらわれていて大事なことを忘れていたことに気づきました。それは子供です。ギクシャクした家庭で約半年過ごし、気をつかい、更には父親がいなくなってしまった。なんて親なんだろうと思いました。私ではなく子供が一番被害者なのだと。そのことを夫に話しましたが、夫は自分がこの家にいるのが苦痛だといい、出ていきました。アパート借りてるみたいですが、ホントかはわかりません。アパートの場所は教えないと言われました。私に見張られたら嫌だからだそうです。義母にも同様な理由で教えていないようです。
通行人6様
長くてすみません。
このような経過を書くと、私の見方からの話ですし夫を責めてる言い方になってしまっているかと思います。反省してるといいながら責めてる！と。夫もそう感じてると思います。
夫を放っておきたいわけではありません。子供の
ために何とかしたいです。けど子供のためにって子供を利用しているみたいだし、色々夫に話しても「上から目線で、意見押し付けるな」「これ以上頑張らせて俺に死ねと言うのか。」など言われて、私も言い過ぎなのかなと。正直どうしていいかわからなくなっています。とりあえず、夫が「精神的に病んでいる」と言っているので、もう少し待ってみてもいいのかなと思ったのですが…。離婚届け渡されるのを待ってるのかもしれないですね。
通行人6さんがおっしゃるように、代弁してもらって気持ちを伝えてみます。
これでまだ女と一緒に住んでたりしたら…死にたくなりそうです… そんな疑いの気持ちも少しあって、ホントに夫がどう思ってるのか、どうしたいのかを知るのが怖いです。ホントに精神的に病んでいるならば私のせいだし…けどそれは離婚したいからそう言っているのか…はっきりしたいけど怖いです。
沢山話を聞いてくださりありがとうございました。長くなりすみませんでした。
書きたくないだろう事まで、書かせてしまってごめんなさいありがとうございます。
旦那さんの前職は、１人親方か派遣か何かだったと言う事でしょうか。正社員じゃなくても賃貸住まいは、出来ると思います
･国民保険の支払いは、誰がされているのでしょうか？
･住宅ローンや公共料金の支払いは、誰が？
浮気と疑った相手
会社の○子さんは、一緒に祭りに行ったりプリクラを撮った程度で浮気？
上記行動から旦那さんが精神的に病んでるように自分は、何も感じません。
精神的苦痛を訴え好き勝手している男性としか…
だとしたら義母さんも助言もなにも関わること出来ませんからね…
代弁の場を設けて夫婦で話し合ってみて下さい。
皆さんも書いていましたが、主さん自身を責めないであげてください
息抜きも大切ですよ
なにか主が旦那と何か一緒に事を成したエピソードがない印象があります。
全部主手動で薦めたのではないですか？
結果その家は主の家で旦那の居場所がなくなったのでは？
居場所がないから浮気していいわけではないけど、そこまで追い詰められる何かはきっとあるんだと思う。
でも、互いに次に進めないわけだからちゃんと離婚すべきだと思う。
こんにちは。
ちょっと私と似ているな、と思いました。
ウチも夫はなんでも私の言うことを聞いてくれ、ワガママもニコニコ受け入れてくれる、優しい妻命の夫でした。
どちらかと言えば理論的で、正論をつきつける傾向にある私は、夫が仕事で人に騙され、
負債を抱えた時に、不甲斐なさと経営者としての甘さを非難しました。
勿論、負債解消のため私も奔走しましたが、
レス状態で、夫は男としても、私に対しても自信を失ったようでした。
数年後、夫は飲み屋の中年バツイチ女性と３年ほど、15～16回身体の関係をもち、私を裏切っていました。
ただの「需要と供給」で感情もない関係だった、と平謝りしすぐに女とは切れました。
不貞の過去がバレてから２年。
良かれと思い、自分では何の悪意もなく、夫をある意味ないがしろ的に物事を進めてきた傲慢な自分に気づき、再構築中です。
一生懸命なあまり、私も含めて、知らずと旦那様への労りが足りなくなる事もあったのかもしれませんね。
でも、それは家族を愛すればこそで、決して壊したいなんて思ってきた行動でない事と、
あなたの反省が旦那様に受け入れてもらえるよう、お祈りしています。
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