42才プロポーズされました

私なら同居するくらいなら一人がいいな。
同居だけは絶対に嫌。

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めっちゃ気の毒(´Д｀)

相手の方が…ですよ。



プロポーズされるくらいだから、そこそこいい付き合いを続けてるんでしょうがハゲとかブサイクとか酷い言い様にビックリ！

だったらタイプじゃないってことだから付き合うだけ相手に失礼だと思いますよ。



大手企業云々とありますが、そういうとこだけを評価して打算的な付き合いしてるのかしら？
どっちにしても迷うくらいだから縁が無いんでしょうね。

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マゾで家族に尽くすのが大好きなタイプならいいですが、旦那が亭主関白なうえに義親と同居…は絶対に遠慮したいですね！

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ちなみに文章読む限りは最後のチャンスで焦ってるとしか思えない。
相手への尊敬や愛情は感じられませんが？
基本好きな人を不細工とは表現しないでしょう。

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３さんに同意
外見どうこうよりも、こっちが気になる

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なんとなくやめといた方が良いと思います。

もうチャンスはないだろうけどね。

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>> 5 ３さんに同意 外見どうこうよりも、こっちが気になる アラフォーになると、打算ばかりしてしまい心から愛せる人が見付かりませんでした。
彼と相談所で知りあったので、仕事の面で尊敬していすが顔は好きになれません。

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主さんは、ご自身のご両親の介護をすることはないですか?

同居すると、実の両親の介護をすることは難しいと思います

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>> 8 長女なので、いずれ自分の親の問題もあります。
こんな考えでは、彼は未婚なのでかわいそうなのもわかっています。
女一人ではやっていけないので、生ていく手段としても結婚したいです。

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お返事をありがとうございます

実の両親は、同居の結婚に賛成していますか?

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>> 10 ありがとうございます。
母は賛成しています。
相手の親は喜んでくれているので、いずれ同居で、お互いの実家は近いので責任感あるタイプの男性なのでいいのでと言ってます。

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難しいことでわかりませんが、わたしが主さんの妹でしたら、同棲をしてみて、合いそうだったら結婚してみるといいと言うと思います

これは体の関係をもてることと、主さんに愛情があることと、男性が承諾することが条件なのですが

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私は顔が無理なら無理ですね･･･
亭主関白な人も苦手なのでそこも無理ですけど。
顔が無理でも体の関係を積極的に持てるならなんとかなるかもしれませんが、
お金があるのに妻があまり抱かせてくれなかったらまず浮気しますよ。

1つ忠告しておきますが、
40代で1度も結婚したことがない男って、
「だから結婚できなかったのか」という残念な部分を必ず持っています。
なので結婚するならば、そこに気づいてる上で、そこを覚悟の上で、
浮気されようが、マザコンだろうが、「大企業」の肩書にしがみついて私は良い妻を演じきって生き抜いてやる！ぐらいの気持ちでいたほうがいいですよ。

• << 15 ありがとうございます。 気持ちに、迷いがでてきました。 先に同棲をしたほうがいいですね。バツニになっても困るので。 人のタイプはそれぞれですね。禿げていても気にならない方ももいたり。
• << 16 面食いなのでタイプではないです。選り好みしていると誰とも結婚できないので、愛着がわいてきたらと思って向き合っています。
• << 18 ありがとうございます。13番さんの言われる通り40代独身は変わった方ばかり見てきました。 それなりの方は年下を探してますし、それでも結婚したいになら真面目に仕事している人と結婚するしかないのかと考えました。 アラフォーの需要はありませんでした。

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私は禿大好きだし、勿論、禿頭の主人に対し、理想的な主人をゲットしたと幸せいっぱいです。私ならば禿頭なだけで大満足。他には何も要らない。人それぞれ、つくづく思いました。

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>> 13 私は顔が無理なら無理ですね･･･ 亭主関白な人も苦手なのでそこも無理ですけど。 顔が無理でも体の関係を積極的に持てるならなんとかなるかも… ありがとうございます。
気持ちに、迷いがでてきました。
先に同棲をしたほうがいいですね。バツニになっても困るので。
人のタイプはそれぞれですね。禿げていても気にならない方ももいたり。

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>> 13 私は顔が無理なら無理ですね･･･ 亭主関白な人も苦手なのでそこも無理ですけど。 顔が無理でも体の関係を積極的に持てるならなんとかなるかも… 面食いなのでタイプではないです。選り好みしていると誰とも結婚できないので、愛着がわいてきたらと思って向き合っています。

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ちょっと我が儘というか、身の程知らずな事を言ってますね

同居がイヤだという女性は基本的に結婚はすべきではないでしょう

妻が生計者となって夫を養うなら別ですが…

40代女性で初婚男性から求婚されるってかなりラッキーですよ

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>> 13 私は顔が無理なら無理ですね･･･ 亭主関白な人も苦手なのでそこも無理ですけど。 顔が無理でも体の関係を積極的に持てるならなんとかなるかも… ありがとうございます。13番さんの言われる通り40代独身は変わった方ばかり見てきました。
それなりの方は年下を探してますし、それでも結婚したいになら真面目に仕事している人と結婚するしかないのかと考えました。
アラフォーの需要はありませんでした。

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>> 17 ちょっと我が儘というか、身の程知らずな事を言ってますね 同居がイヤだという女性は基本的に結婚はすべきではないでしょう 妻が生計者… ありがとうございます。
マイナスの面もありますが、こちらの立場を考えたら感謝しないといけないですよね。

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なんだろう。。


主さんも、その男性も自分のことは置いといて相手に望むことがかけ離れ過ぎてませんか？


お互いがお互いの為に自分はこうありたい…と思わなきゃ、またバツが付くハメになりますよ。


自分の理想や、まるで経済的保護者の役割を担って欲しい＝結婚というような…
相手に依存するのはどうでしょうか？
たぶん安心したい気持ちから打算が働いてるのでしょうが、続かないと思います。

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>> 20 ありがとうございます。
どう考え方を変えたらいいのかわかりません。
仕事も派遣社員ですし。頑張っても稼げないです。
だから、経済的な面は頼る事しかできません。

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ん〜
なんだろなぁ。前回の離婚経験がまったく生かされてない気がしますね。。

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ハゲでも、にあってるハゲならいいけど‥
てっぺんハゲなら、坊主の方がいいな。
あと、亭主関白は嫌だな。
同居もなければ、結婚かな

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同居が引っかかる〜！

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>> 22 ん〜 なんだろなぁ。前回の離婚経験がまったく生かされてない気がしますね。。 ありがとうございます。謙虚さが足りないのでしょうか？

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>> 24 同居が引っかかる〜！ アラフォーになると、介護を望まれてます。それは、諦めるしかないのかと思ってます。

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苦労するのが目に見えてます。
大好きな人の親の介護ならまだ良いですが、好きでもない人の親の介護。。しかも亭主関白。。
そうまでして結婚したいですか？

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アラフォーになると打算くらいありますよ

だってそれまでひとりでやってきたんだもの

私も派遣なんで大企業勤務は魅力的なのはわかります

愛着わいてきたらとありますがそれで同居介護までできるならいいんじゃないですか❓

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主さん、1度失敗したからこそ、焦ってはだめですよ。
アラフォーだから、最後のチャンスだなんて、そんな事ないです。

相手を理解しなければならないとか、好きにならなければいけないとか、そうやって自分を追い詰めると、益々空回りして、相手にイライラしてしまいます。

ほんとは、自然に相手に感謝しこの人と幸せになりたいと思えたら、最高なんですが。
世の中、中年以降になると、そんな人になかなか巡り会えないですね。

でも、主さん、焦らないで、今一度、よく考えて下さいね。

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>> 27 苦労するのが目に見えてます。 大好きな人の親の介護ならまだ良いですが、好きでもない人の親の介護。。しかも亭主関白。。 そうまでして結婚し… 彼かはわかりませんが、どうしても今後こそ幸せになりたいです。

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>> 28 アラフォーになると打算くらいありますよ だってそれまでひとりでやってきたんだもの 私も派遣なんで大企業勤務は魅力的なのはわかります 愛… ありがとうございます。アラフォーの需要を考えたら、私が稼げるようでしたら、好きな人を探せたかもしれませんが、子供も産めない、稼げない、バツイチとなると、彼を好きになろうと努力してました。

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>> 29 主さん、1度失敗したからこそ、焦ってはだめですよ。 アラフォーだから、最後のチャンスだなんて、そんな事ないです。 相手を理解しなけれ… 心暖まるお言葉ありがとうございます。泣けてきました。
アラフォーでも自然にこの人といたいと思える人と結婚したいです。好きでバツイチになった訳ではないし、苦労もしてきたから幸せになりたいです。
でもこんな条件の悪い女を選らんでもらえません。

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答えは出てると思いますけど？

レスしている人は誰も彼に会っていない。
でも、なんとなぁーく冴えない風貌がイメージ出来る。

それだけ、主さんの文に彼への拒否感があるんだとおもいますよ。

「彼、見た目は不細工なんですが、一緒にいると楽しいんです」
「一緒に歩くのちょっと恥ずかしいんですが、話している内にそんな事を忘れちゃって、また会いたくなります。」

こんな事が感じられたら
「見た目じゃないですよ」
て、背中を押す人もいるだろうけど、違うんですもの。

惹かれるのは“お金”じゃないですか？
ハッキリ言って、残りの人生は多くない。
一度辛い結婚も経験している。

目先じゃなくて、幸せを感じる相手を探さなきゃ。
同居するって、大変よ。
好きな人の親だから耐えられる。
好きな人の親だから介護できるんです。

一番大事な所を40過ぎてるからって、目をつぶっちゃダメよ。

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>> 33 以前の結婚では、わがままお坊ちゃんと結婚したので、苦労しそうと母から言われてましまが好きだったので結婚しました。
今回は想ってくれて、この悪条件で選んでくれたので母から彼にしたらと言われてます。
自分で選ぶと好きという気持ちで、周りが見えなくなってしまいます。
おっしゃる通り、心は満たされてませんが、お金と相手が想ってくれてるので結婚を考えました。本当は、好きな人と結婚したいです。でも結婚してみて愛は簡単に壊れました。

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＞34

彼の想いが

40過ぎた俺には丁度良い
親の介護をしてくれるには良いだろう

というもので無いことを祈ります。

１つだけ、ご自身のご両親の介護もしなくてはならないんですよね？
「私の両親と、あなたの両親が同時期に倒れた時、私は自分の両親の介護を優先します。それは了承してください。」

と言ったら、亭主関白な彼は認めてくれますか？大事なことですよ。
一度話してみた方が良いと思います。

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再レスです。

主さん、悪条件だなんて、自分を卑下しないで下さい。
私もバツイチで、それも3人子どもいました。42才の時、初婚の43才男性と恋愛し、婚約までしましたが、婚約破棄されました。
その時は、将来を悲観し、一年間は泣いて暮らしましたが、
44才の時に、今の主人と出会いました。
最初は、嫌いじゃないけど、尊敬できず、イライラしてしまいました。
でも、彼の本当の優しさや、こんな私を好きになってくれた事へ感謝の気持ちが芽生え、それからは、彼の全てを受け入れる事が出来ました。
しかし、そこまで行きつきには、長い道のりがありました。

主さんが、お付き合いされている男性から、本当にあなたを必要とし、あなたじゃないとだめなんだ、他の人じゃだめなんだって、感じられたら、あなたも少しは違う気持ちになれるかもしれません。
それには、うわべだけのお付き合いでは、得ることはできないでしょう。

ですから、主さんは、その男性ともっと深く付き合って、自分の事もさらけ出してみてはどうですか？

きっと、よくも悪くも、主さんの気持ちがはっきりすると思います。

結婚するか別れるかは、それからでも遅くないのでは、ないでしょうか？

長々と失礼しました。

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42歳で派遣だったら…
不安ですよね。
私なんか、30過ぎでも不安だったので。
私は30過ぎて結婚しました。
私の旦那さんも
たぶん、他の人から見れば、
格好はよくないと思います。
主さんの彼といっしょで
ガタイはいいけど
禿げて、顔も不細工と言われる部類だと…。
ますます髪が薄くなってきて
本人も悩んでます。
だから、私もそんな彼がかわいそうで…。
それらが気にならないと言ったら嘘になりますが、
そんなことを忘れさせるくらい
彼の人間性に魅せられて、結婚しました。
そして、お仕事の面でも尊敬できます。
大企業に勤めていて、仕事に対して真剣に向き合っています。
私はパートをしています。
しなくても充分に食べていけるのですが
彼が心ない人から、
嫁はお前の金目当てに結婚したんだと言われてすごくショックを受けていて。
だから、そんなこと言わせないために
私もパートをして、そのお金で彼にプレゼントを毎月買ったり自分のお小遣いにしています。
自分のことばっかり書いてきましたが
何を言いたいのかと言うと
主さんは旦那さんのために
よい妻でいたいって思えますか?
彼が悲しいとき、嬉しいときに
いっしょに喜べますか?
私の場合は
相手が自分を大切にしてくれればしてくれるほど、相手を大切にしたいと思います。
主さんの場合も彼が主さんを想ってくれているとのことなので
私だったら結婚すると思います。

ただ、同居の件は
私も一悶着ありましたが旦那さんが私の気持ちをわかってくれたので今は大丈夫です。
それは彼が私の気持ちの方を優先させてくれているからです。その気持ちが嬉しいんです。
今は同居はしない!と旦那さんに宣言していますが、後々はしてもいいかなと密かに考えています。
彼はとても優しい人で親のこともすごく大切に想っているので。
彼のために、そうしてあげたいと考えられるようになりました。
長々と書いてきましたが
私は多少は妥協で結婚するのもありだと思います!主さんの気持ちもわかるもん
でも、幸せになりたいと思っていても
幸せにはなれないと思う。
自分を愛してくれる相手を幸せにしてあげたい、と思えないと。
主さんは、彼のことをそういう風に思えますか?

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>> 35 ＞34 彼の想いが 40過ぎた俺には丁度良い 親の介護をしてくれるには良いだろう というもので無いことを祈ります。 … ありがとうございます。
長男長女なので、一度介護問題について先に話したほうがいいですね。
相手の本音やどれだけ私の気持ちを考えてくれているのか、それか都合のいい相手が欲しかっただけなのか知りたいです。

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>> 36 再レスです。 主さん、悪条件だなんて、自分を卑下しないで下さい。 私もバツイチで、それも3人子どもいました。42才の時、初婚の43才… 経験談や希望を持たせて頂いてありがとうございます。
40代で再婚できたなんて、お子さんを育てる苦労あったと思いますが良い方と巡り会えて本当によかったですね。

私は、彼に必要とされていると強く感じていません。今まで、婚活してきて散々な思いをしました。紹介やお見合いパーティーや相談所で、若い子と交じる事もあり、40代男性にも、おばさんは邪魔扱いされました。
そんな中でも向き合ってくれた人もいましたが、こちらも無理な方もいましたが、最終的に子供が産めないからと言われ傷つきました。
そういう人達とくらべたら、彼は誠実に見えました。私の離婚理由も話ていないので、うわべだけの付き合いです。結婚してみると、現実は色んな出来事があって、思いやりとか優しさが必要に思いましたが、お付き合いの時はよく見せようとしていたりするので、もっと自分をさらけだしたり、話をしてみます。

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>> 37 42歳で派遣だったら… 不安ですよね。 私なんか、30過ぎでも不安だったので。 私は30過ぎて結婚しました。 私の旦那さんも たぶ… ありがとうございます。
37番さんは旦那様の人間性を愛しているんですね。私も仕事の面で尊敬しているので、40代になったら、容姿は妥協して内面でひかれいきたいと思っています。お互いが思いやりのあるそういうご夫婦になりたいです。

ただ現状は仕事の様子を見る訳でもなく、デートしていてどんな時に、旦那様の人間性に魅せられたのでしょうか？
私も心を動かしたいです。

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もう、やめときなよ(^_^;)。

主さん、結婚に向いてない気がします。


お金目的なら、結婚相手より仕事を探した方がいいって。

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>> 41 ありがとうございます。どうしても家族がほしいので諦めないです。

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42歳バツイチ派遣というかなり厳しいスペックのわりにプライドも高めで金銭的な要求もある感じで、とても結婚に向いてない気がします。

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>> 43 ありがとうございます。今後こそ本気なんです。

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バツイチであること
介護要員になりそうなこと
容姿がハゲ

なんか今どきの女性って自分を助けてもらうのはいいけど、人を助けるのが嫌だという人が多いですよね。単純に経済的/精神的乞食。
同居することで助けられることもあるし、助けることもできる。

結婚してまでやりたいことがないのならプロポーズは受けないほうがいいでしょ。

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そうですね‥‥
なにより、思いやりがある人です

私にも、私の家族にも優しい
それに、すごく男らしいです

あと、私の知らないことたくさん教えてかれていっしょにいて楽しいです


もちろん結婚したら
思っていたのと違う!っていうところもたくさんでてきたけどぜんぶひっくるめてすきです。

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>> 45 バツイチであること 介護要員になりそうなこと 容姿がハゲ なんか今どきの女性って自分を助けてもらうのはいいけど、人を助けるのが嫌だ… ありがとうございます。
その通りです。ご指摘ありがとうございます。
私も、自分が嫌いです。
今からでも正社員になり、相手に依存する事なく愛だけで結婚できる人生にしとけば良かったです。でも、42才からの正社員は探しても、本当に難しいです。せめて、介護がしっかりできるように、老人に優しくしたり、家事を完璧になるなど自分のできる事は努力します。
ありがとうございます。

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>> 46 そうですね‥‥ なにより、思いやりがある人です 私にも、私の家族にも優しい それに、すごく男らしいです あと、私の知らないこ… ありがとうございます。
旦那様が本当に好きなんですね。年上の旦那様ですか？
色々アドバイス参考になりました。
結果はわかりませんが、彼と本気で向き合ってみます。そんな気持ちにさせてくれて、ありがとうございます。
経済的に依存をしてしまいよくない事なのは、わかってます。彼は私に経済力を望んでないです。
離婚した事も嫌がらないでいてくれてます。
彼と私の家は車で3時間かかりますが、会いに来てくれます。
相手の好意にもっと感謝しようと思いました。
容姿は、おじさんである事はもう当たり前で受け入れようと思いました。
彼のもっと人間性を好きになれるように向き合ってみます。

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条件も大切だけど一番大切なのは相手を愛してるか？って事だと思います


好きでない人間と暮らすのは苦痛だと思います


今 現在思っている彼の優しさも時がたてば優柔不断なだけだったりしますよ

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おはようございます。

主さんが前向きに考えられるようになってよかったです。
旦那さんは、三才年上です。


私は、親の愛に餓えていて、
父親のことが大嫌いだったので
全く反対のタイプを好きになるようです。

私の父は、格好はよかったですが
男として器の小さい人でした。

私が見た目より、そういう部分を優先するので、時々周りからはびっくりされることもありますが、気になりません。
そんなことより、たくさん愛されて
毎日を平和に過ごせることが
私にとっては、なによりの幸せです。
がんばって、いつまでもきれいでいて、
旦那さんの株をあげようと思います!

年を取ったら誰でも見た目は老いてきます。
変わらないのはハートじゃないのかなぁ…。


私の旦那さんも、働かなくていいと言ってくれるのですが、私自身が無理みたいです。
ずっと大学を卒業してすぐ、忙しく働いてきたので…
家にずっといるより、お金も入るし、気分転換にもなります(^-^)

主さんがうまくいくといいなぁ

やっぱり、自分を受け止めてくれる人が隣にいてくれるって、心強いし、幸せなことだと思いますよ!!


年下なのに偉そうにすみません。

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