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現在夫婦で借金を抱えており、自己破産手続きをしようと考えています。 私が160万、夫が350万です。 元々、お互い奨学金で借金があり、コロナで世の中が大変な
半年前に元カレに捨てられて直ぐから たびたび「会いたい」「顔みたい」とLINEがきます。私からはLINEしてません。 今カノと上手くいってない時にも
仕事で病気になり辞めて、離婚、父親が亡くなり、実家に帰り母と暮らし始めた矢先に、母が肝硬変と痴呆症の病気になり介護の生活をしていました。私の体調も回復し働きたく

夫婦のお財布、これって変ですか?

回答26 + お礼17 HIT数 7300 あ+ あ-

悩める人( 28 ♀ )
14/09/07 08:45(更新日時)

夫婦のお財布について悩んでいます。

新婚約半年です。
結婚の時、家賃9万8千を主人が、生活費を私が出すように主人が決めました。
生活費は私の収入の半分で、約6万円です。
ただ私の場合は結婚前から持病があり会社を休職させて頂いており、収入は傷病手当金を保険から頂いてます。

家の生活費からは朝・夕飯代、光熱費、家の消耗品と2人の医療費(今はほぼ全額私ですが)を出していて、昼食代や交通費など残りの自分のためのお金は自分で出す決まりです。

最初は主人にたくさん出してもらって恐縮していたのですが、主人はお給料が30万円以上(出来高制なので多少変動あり)らしい事を知って少しもやもや…
というのも、私の残りの傷病手当金から自分の昼食代、交通費、携帯代、その他消耗品…お金がカツカツで厳しいです。

持病は精神的なもので具合のいい時は多少動いた方がいいのですが、徒歩か自転車圏内でお金がかからない事をするのがやっとです。ベローチェやドトールにまた行きたいです…。
先日久しぶりに友人と食事をした時も、手持ちの物を売りました。

また私は主人への借金もあります…。結婚前、病気になって働けない時期やその後保険をもらえるようになった後も家賃と医療費と生活費がまかなえず約30万円ほど借金があります。もちろん返済証書?書付ありです。

最近は生活費と医療費で家のお金はプラマイゼロです。食事もほぼ私が作り、家計簿でやりくりして医療費や薬代も出来るだけケチっています。
ただ他の医療機関へ受診した方が良いとかかりつけ医に言われ、主人に相談しましたが「初診は高いからな〜」と言われてしまいました。

主人は割とケチで、昼食も毎日抜くほどです。私はルーズな方で、結婚前までは家計簿をつけた事がありませんでした。

自分の金銭感覚がおかしいのかな、とも正直思います。貯金も、病気に関係していますが0です。
あほで客観的に考えられず悩んでいます。どうかよろしくお願いします。

14/09/06 07:14 追記
ちなみに、主人はこれ以上給料が増えても家に入れるお金は今の10万が限度でそれ以上は入れないそうです。
逆に私が復職すると手取りが増えますが、10万を限度として私が家に入れるお金は増続ける設定です。
昼食やコーヒー的なものを主人が奢ってくれる事はありません。復職に焦っています。
こんな私ですが、厳しいご意見でもかまいませんのでよろしくお願いします。

14/09/06 22:19 追記
皆様ありがとうございます。長くなりすみません。
主人に少し話した所、①世の中のお父さん達は小遣い3万円なので私はむしろ多い
②生活費6万円で医療費が足りないのはやりくりが悪い
との事です。確かに半分くらい食費で消えるので、やりくり下手かもしれません…。

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No.2134867 14/09/06 04:48(悩み投稿日時)

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No.1 14/09/06 05:42
通行人 ( 30代 ♀ dPsKCd )

おいおい、、、なんか質問以前に夫婦としてどうなんだ?!って感じですよ。
病めるときも、健やかなるときも、と結婚誓ったのよね?
養う、という頭は旦那さんにはないことが問題!!初診料高いからな。なんて言われたら離婚したくなりますね。妻の身体よりも、何千円かの金かよ!?って。
今、精神的に参ってるとあって正常な判断できてないのかもしれないですね。。。このままご主人と住んで悪化しないといいのですが、、、親御さんには相談できないですか?

No.2 14/09/06 05:50
お礼

>> 1 暖かいお言葉、ありがとうございます。ちょっと涙でました、こんな風に考えて下さる方がいらっしゃるなんて…
両親には病気の事も打ち明けるのに1年かかりました。母が身体が弱くすぐ心配しすぎて体調を崩すためめったに相談はしていません…。また2人とも厳格な職業で…
主人も、医療費は言えば出してくれるとは思います。ただチラッとでも嫌な感じが見えると、私が気になって踏み出せずにいる感じです。

No.3 14/09/06 07:15
通行人3 

夫婦別財布と決められたならおかしくないと思います、体が弱いならお子さんも無理ですよね?しんどいときは家事などは手伝ってくれますか?

No.4 14/09/06 07:48
お礼

>> 3 やはり主人の金銭感覚の方が間違ってないんですね、あほでお恥ずかしい限りです。
病気さえ治ればと子供は諦めていませんが、現在は到底考えていません。
主人は家事は出来るだけ手伝ってくれていると思います。

No.5 14/09/06 08:04
通行人5 ( ♀ )

なんか、旦那さんは結婚する資格がないなと思った。
妻にしてみれば、結婚したことによって家事の負担が増えただけで何もいい事ないじゃんね。交際期間中の借金だって結婚したのだからチャラにしても良くない?
初診料にしても妻の身体の心配よりお金なの?って感じ。

No.6 14/09/06 08:21
通行人6 

私たち夫婦は、家賃、光熱費は旦那で食費が私です。携帯や生命保険などは、別で自分で払ってます。外食なんかは、ほぼ旦那が出してくれますね。ただ家事は一切しません(笑)
私は、体も元気で派遣社員ですが、フルタイムで働いています。早い話、持病で通院してて収入も少ない奥さんと財布を別々にしようと言うのはかなりキツイ旦那様だなと思います。 夫婦の間での借金ていうのも変な話だと思いますよ。せめて、光熱費も出してもらうことができれば、いいですね。

No.7 14/09/06 08:31
お礼

>> 5 なんか、旦那さんは結婚する資格がないなと思った。 妻にしてみれば、結婚したことによって家事の負担が増えただけで何もいい事ないじゃんね。交際… ありがとうございます。
…正直、借金については私もちゃらにして欲しい願望はありますが、甘えかと思ってました。借金の中には新居への引っ越し代の折半払えなかった分も入ってますし(泣)
ご意見が聞けて目から鱗ですが、主人にそれをどう伝えて行くか…気が重いです。

No.8 14/09/06 08:36
お礼

>> 6 私たち夫婦は、家賃、光熱費は旦那で食費が私です。携帯や生命保険などは、別で自分で払ってます。外食なんかは、ほぼ旦那が出してくれますね。ただ家… ありがとうございます。私もせめて働けていたら、もうちょっとなんとかなったかもしれないと思います。
他のご家庭の例を聞けて有難いです、ストレスが軽くなる感じです!
ただ私はフルタイムで働いたら家事をこなせる自信は全然ないので、ご回答者様は素晴らしい奥様と感じました。

No.9 14/09/06 08:53
経験者さん9 

うちは、家賃光熱費は夫持ち、食費や雑費は私持ちです。
保険や携帯は各自、外食や家電購入や旅行はお互いに出し合います。
収入は夫は私の約2倍、家事はざっくり半々です。

まぁ傷病手当受給中の身なら多少不便や我慢は当たり前だと思います。貯金したいとかドトール行きたいとかは、治って仕事を始めてから好きなだけなさればよいのです。

私も今より収入少ない時期は、1000円カットで済ませたり、ファンデはセザンヌ、喫茶コーヒーを飲むのすら控えてました。

No.10 14/09/06 08:58
お礼

>> 9 ご意見ありがとうございます。ドトール、贅沢でしたね…。
貯金したいとはこれっぽっちも思ってないです!出来る状況にないですし、なにより借金のほうが問題ですし…。

No.11 14/09/06 09:09
経験者さん9 

借金と持病持ちなら、なおさら、外食は贅沢でしょう。
ドトールが贅沢とか贅沢じゃないとか、そういう問題じゃないですから。

それに、家庭内に病気持ちがいるだけで一緒に暮らす家族にも、少なからずストレスがかかるものです。自分だけが苦しい、だけじゃなくて、そういう家族の苦しみも多少は理解したほうがいいんじゃないでしょうか。

実際に傷病手当が終わったり働く見込みも収入の見込みもなくなれば、全てを旦那さんに頼らざるをえなくなるんですから、お金を出せる今は出せばよろしいのです。

  • << 14 ご意見ありがとうございます。これは言い訳かもしれませんが、外食(買い食い)はしています。体調が悪く作れない時があるからです。ただ喫茶店など嗜好品へのあこがれは贅沢であると戒めます。 正直私は嫁としてひどい欠陥品だと思います。一緒にいて日々申し訳なく、たまらない気持ちです。 しかしそれとお金の事は関係あるのでしょうか?私はギリギリの中から主人へのプレゼント代だけは何とかだしています。 私がもっと我慢すれば、お金も何もかも、我慢すれば病人の償いになるのですか?? どうか教えて下さい。
  • << 16 申し訳ありません、せっかくご意見頂いたのに感情的になりました…

No.12 14/09/06 09:21
通行人12 

主さんがかつかつなのはわかったけど、これで旦那さんが全く貯金してなかったらと思うと恐ろしい。

No.13 14/09/06 09:24
通行人 ( xbWpCd )

それだと旦那の小遣い20万でカツカツな生活してるのと同じだよね…
なんだかな~


No.14 14/09/06 09:30
お礼

>> 11 借金と持病持ちなら、なおさら、外食は贅沢でしょう。 ドトールが贅沢とか贅沢じゃないとか、そういう問題じゃないですから。 それに、家庭… ご意見ありがとうございます。これは言い訳かもしれませんが、外食(買い食い)はしています。体調が悪く作れない時があるからです。ただ喫茶店など嗜好品へのあこがれは贅沢であると戒めます。
正直私は嫁としてひどい欠陥品だと思います。一緒にいて日々申し訳なく、たまらない気持ちです。
しかしそれとお金の事は関係あるのでしょうか?私はギリギリの中から主人へのプレゼント代だけは何とかだしています。
私がもっと我慢すれば、お金も何もかも、我慢すれば病人の償いになるのですか??
どうか教えて下さい。

No.15 14/09/06 09:33
お礼

>> 12 主さんがかつかつなのはわかったけど、これで旦那さんが全く貯金してなかったらと思うと恐ろしい。 主人はかなり倹約家で貯金はしていると思います。ただ趣味は株?投資系ですが…

No.16 14/09/06 09:35
お礼

>> 11 借金と持病持ちなら、なおさら、外食は贅沢でしょう。 ドトールが贅沢とか贅沢じゃないとか、そういう問題じゃないですから。 それに、家庭… 申し訳ありません、せっかくご意見頂いたのに感情的になりました…

No.17 14/09/06 09:38
通行人17 

主さんの借金の件は、まァ夫婦での話し合いになるかと思うが、旦那が給料30で10が限度はおかしいだろ。同棲中でもあるまいし、なぜ、10なんだ?

No.18 14/09/06 09:39
働く主婦さん18 

ご主人はケチですが、ご結婚前からそれはわかっていたんじゃないかな?と思いました。わたしなら休職が決まった段階で、生活費は負担してほしいことを交渉します。それで嫌な顔されたとしても、徹底的に話し合えばよいのでは?なぜ遠慮しているのでしょう。離婚されるかもしれませんか?わたしならこちらから願い下げですよ。もし、この先お子さんが産まれても、保育料や被服費など主さんがお金を出すことになりそうです。話し合いしてみてもよいのではないでしょうか?

No.19 14/09/06 09:45
経験者さん9 

最大限の節約をしてプラマイゼロで収まってるなら、まぁまぁ上出来でしょう。

そもそも結婚前からろくに貯金してなくて家賃や生活を借りてきた女に結婚したからと家計を預けられるわけないですしね。そういう面での信用はまだ確立されてないと思います。

結局のところ今のモヤモヤって、予想外に旦那さんの給料が高いって知ったから、欲が出始めただけでは?旦那さんがケチだから昼食抜いてるっておっしゃいますけど、この先働けない可能性がある病気持ちの嫁との未来を案じて昼食抜きを断行してるのかもしれませんよね?

確かに自由になるお金がないと心が荒すのも分かりますけど、とりあえず衣食住な確保され療養できる環境があることに対して感謝できないんでしょうか。

それとも旦那さんの給料を知った今は、無理ですか?
逆にいえば、その30万を超す給料があるからこそ、病気で休職中の女と結婚する覚悟ができたんだと思いますけどね。これが20万程度の給料で共稼ぎ必須なら結婚してないんじゃないですか、まぁ予想ですけど。

No.20 14/09/06 09:49
お礼

>> 17 主さんの借金の件は、まァ夫婦での話し合いになるかと思うが、旦那が給料30で10が限度はおかしいだろ。同棲中でもあるまいし、なぜ、10なんだ? ありがとうございます。
私の方がお金にルーズだから全て自分が管理すると結婚前に主人が宣言、結果今です。
今でも私は主人の正確な手取りすら知りません。本当にあほですね…

No.21 14/09/06 09:54
お礼

>> 18 ご主人はケチですが、ご結婚前からそれはわかっていたんじゃないかな?と思いました。わたしなら休職が決まった段階で、生活費は負担してほしいことを… ありがとうございます。
自分の金銭感覚が正しいか自信がなかった事、前回答者様がおっしゃるように病人で迷惑をかけている負い目があり言い出せずにいました。
休職は入籍前からなので、付き合っていた当時と今でお金体系はリンクしているように感じます。
こちらのご意見ももっと出してもらっても良いという方と現在で当然という方といらっしゃるので、今大変悩んでいます。

No.22 14/09/06 10:02
お礼

>> 19 最大限の節約をしてプラマイゼロで収まってるなら、まぁまぁ上出来でしょう。 そもそも結婚前からろくに貯金してなくて家賃や生活を借りてきた… すみません、訂正させて頂きたいのは主人の昼食抜きは私が病気になる前です。私も、病気になるまでは貯金はありました。
もやもやしたのは、病気を治す事が主人にとっても良い事だと思うのですが現状医療費をケチっているのって…というところです。傷病手当金をもっと医療費に当てられたらと思うのです。
ただこれは言い訳でしょうか?本当はがめつい女な自分を受け入れて反省すべきかもしれません。
病気持ちをもらって頂いた事をもっと感謝すべきですよね。

No.23 14/09/06 10:17
通行人17 

病気は、いつ誰がなるかわからない。そこまで自分を責めなくていい。旦那ともう一度話し合いな。

No.24 14/09/06 10:23
経験者さん9 

なんだかんだ結婚生活半年で精神疾患や借金もあるなら、伴侶としての信用を得るにはそれなりに時間がかかるのではないしょうか。

決して「普通の新婚カップル」とはいえない状況下、お互いに探り合いの時期、葛藤はあって当たり前です。

現時点の金銭の取り決めだって、変わらざるを得なくなるときがくるでしょう。

今回だって頼めば旦那さんは医療費は出してくれると書いてありましたよね。ただ少しでも嫌な顔をされると自分のプライドが傷つき不愉快だから言わないだけにしか思えませんが?

今はそういうプライドは捨てて、頼んで出してもらそうなら出してもらえばいいんじゃないですか。

「愛する君のために、医療費いくらでも出すよ~」と言われたかっただけなら、それこそ我慢なさってくださいね。

No.25 14/09/06 10:28
お礼

>> 23 病気は、いつ誰がなるかわからない。そこまで自分を責めなくていい。旦那ともう一度話し合いな。 はい、本当にありがとうございます。厳しいご意見をと言いながら心折れそうになりました。
助けて頂いて、ありがとうございます(泣)

No.26 14/09/06 10:32
お礼

>> 24 なんだかんだ結婚生活半年で精神疾患や借金もあるなら、伴侶としての信用を得るにはそれなりに時間がかかるのではないしょうか。 決して「普通… いえいえ、それはかなり違います!
前スレにも書かせていただきましたが、病気で迷惑をかけているという負い目があるからです。所詮自分のお金ではありません。申し訳ない気持ちと、罪悪感に苛まれるのです。
ご回答は大変ありがたいですが、ご意見は全く違うと思います。

No.27 14/09/06 10:58
経験者さん9 

最初のスレ本文には、旦那さんのお給料額を知ってからモヤモヤし始めたという旨が書いてありましたが。

少なくとも最初のスレ本文には、「病気療養中の妻に生活費負担を強いり、妻の医療費を出し渋る酷い夫像」が刷り込まれてます。

これは、客観的な意見ですが、事実そう見えてしまってるんですよ。

旦那さんは、精神疾患患者の対応に慣れた専門医ではないのだから、表情一つ曇らせず患者を1ミリも不安にさせない会話なんてできなくて当たり前です。

たとえ自分の収入で病院行くにしても、診察料は気になるものです。でも、絶対に必要だからと工面してみんな病院に行くわけです。

最終的には医療費にしても生活費にしても、旦那さんに言わなければならないことです。負い目があるにしてもそれは一旦伏せて、言うべきところは言って、その話し合い結果次第で相談するならそれからでは?

負い目があるからと、臭いものに蓋、話し合いから逃げてたら解決しません。

話し合いだけなら対等なはずです。

No.28 14/09/06 11:11
通行人28 

遠回しに長々書いてますが、要は旦那に経済依存を望んでるが、それが出来ない事の苛立ちって事かな?

夫婦は対等なので、お互いに金を出しあって生活するのは別に普通の事です

No.29 14/09/06 12:00
お姉さん29 ( ♀ )

今のままの生活では、治る病気も治らないのでは?

主さんの、申し訳ないという気持ちと納得できない気持ちが身体に出ている様に思います。


確かに、お金を出し合う夫婦もいますが、それって夫婦共にある程度高給じゃないと成り立たないと思います。

それと、健康で安定した職業についていないと無理です。


主さんの結婚生活、楽しくないでしょ?
籍は入ってるものの、同棲の延長です。

一生懸命、合わせようとしている主さんが可哀想に思います。

因みに、ケチは一生治りませんよ。
私には、旦那さんがケチにしか思えません。

No.30 14/09/06 13:24
通行人30 

変ですか?とかは関係ない。

大事なのは夫婦二人が納得して生活ができてるかどうか。

ケチは変わりませんよ~
子供が産まれようが他人に自分のお金を使いたくないんですよ。
お金は貯まりますが何だか将来不安になりますよね。結婚して幸せですか?

No.31 14/09/06 14:35
お礼

皆様、ご意見本当にありがとうございます。
自分が甘ったれなのかどうか客観的にご意見頂きたく質問させて頂きましたが、やはり私がおかしい(いろんな意味で)という方とそうでない方、完全に2分していて困惑しています。
割合は、苦言をていして下さる方の方が多いでしょうか…
暖かいお言葉に涙がでる反面、自分の至らなさ・依存性に反省しきりです。

ただ皆様おっしゃるように、夫婦にとって話し合いが大切だと痛感しました。もやもや、なんて言っていて夫婦としての努力が足りなかったと思います。
皆様ご意見ありがとうございました。

No.32 14/09/06 19:03
通行人32 

旦那さんが貯金をきちんとしているなら、どちらがお金を出すとかは関係ないです。
もし、旦那さんが20万を全て自分のために使い、家賃しか出していないとしたら、結婚する資格はないですね。単に、家事をやらなくていいのと家賃以外は出さなくて済むから、結婚したとしか思えません。
借金のぶんは、借用書まであるのですから。

No.33 14/09/06 19:16
先輩33 

主さん可哀想だと思うよ
ドトールなんか贅沢じゃないしさぁ

貯金はいくらあるか、投資や株はいくらか
月給はいくらか、聞いて負担額を減らすとか
話し合いしないと。

金のストレスって大きいし、これが元凶で一生涯治らないよ。

話し合いして、スッキリしましょ!!

No.34 14/09/06 20:00
働く主婦さん34 

主さんが、金銭感覚ルーズだから
御主人が毎月きちんと貯金されているとかはありませんか?

金銭感覚しっかりしている御主人がお給料の残り20万近くは
株の運用しながら
将来の持ち家の資金や子供の教育費を貯めているのかも。

うちがそうなんです(笑)

No.35 14/09/06 20:15
通行人35 ( ♀ )

おかしいかどうかは他人が判断することではありません。今は夫婦別財布の家庭も多いようですし、結婚するときにそのように決められたならなんら問題はないと思います。納得がいかないならその都度話しあうなりすれば良いこと。本来なら、その方法を決めた時に妊娠などで働けなかった場合や子供の生活費などはどうするつもりなのか、貯金額の開示についてなど突っ込んで決めるべきだったのに、それをしなかったのは主さんの落ち度だと思います。

それと独身時代にたいして貯金できない、人にお金を借りなければ生活できないでは、病気云々でも信用性がなく彼がお金を預けようと思えなくなるのは仕方がないかと思います。

私は独身時代の生活費は彼が負担するものではないから返済すべきことだと思うし、病気で働けないから引け目に感じるとはいいながらもドトール行きたいとか、旦那から病院費などの名目でお金を多めに貰ったとしても、返済や貯金よりあればあるだけ総菜やカフェや嗜好品に消えそうなだらしない、自分の状況をわかっていないイメージしかスレを読んでいてありませんでした。

旦那さんはケチかもしれませんが、付き合っている当初からそういうのはわかるでしょうし、結婚当時に話し合いもしているのですから、主さんが選んだ相手ですもの、仕方がないでしょう。

うちは通帳を私に預けても良いと言ったけど、二人で管理のもと旦那から生活費一定金額を貰っていますが、私なら主さんの旦那さんみたいなタイプは選ばないです。

それに、30万も付き合っている相手に借りるような人もお金にたいして信用性がないので結婚相手としては選ばないです。

考え方は人それぞれでしょう。
とりあえず不満なら話し合いをするしかないです。

No.36 14/09/06 21:38
お礼

皆様ありがとうございます。長くなりすみません。
私は金銭感覚はルーズだと思います。皆様のご意見の通りです。
ただ結婚前の借金について言及下さる方がいらっしゃったので…

借金の内訳は、10万が新居の引っ越し代金(出せるだけだして、折半で足りなかった分)、飛行機の距離の彼のご両親にご挨拶に行った分、1年ほど毎月生活費1万ちょっと借りていた分です。
結婚前は職場に近いうちに半同棲で月29日はうちにいましたが、食費折半以外金銭援助はなにももらってないです。随分経ってから光熱費も折半にはしましたが…
この借金はギリギリでやってきて、返す意思はありますしそんなに信用失うようなものでしょうか?
少しショックです…。

No.37 14/09/06 22:05
先輩33 

同棲は主さんのアパート?
家賃は誰が払ってたの?

飛行機代金は通常は彼氏が払うものよね

No.38 14/09/06 22:12
悩める人38 

主さんの給料を旦那さんに預けて、生活費のみ貰ったらどうですか?
お互いの収入は老後のために旦那さんが貯金する。

主さんは、食費、雑費のお金を生活費として貰う。
働けなくなった場合、旦那さんに出して貰う。
これは、夫婦として当然だと思います。

旦那さんは思いやりが足りないですね。
きっと、主さんは旦那さんに負い目もあるけど怒りもないですか?
でも、口に出せない。

主さん、言わなきゃ相手には伝わらないし、あいての思うつぼです。
少し強くならなきゃ

喧嘩しながらでも旦那さんと話し合って下さい。
あいての本性が見えるはずです。

病院に行ってしっかり体を治して下さい。
体が治らなきゃ働ないですから。
私だったら、 貯金額の提示。
(貯金を大きな金額を下ろす時には必ず報告。通帳の管理は任せるが、把握はしておきたい。)
生活費として
(食費三万、外食1万、雑費1万、おこずかい5千円〜1万、病院かかる分)
子供が出来たら
(習い事や、幼稚園代、その他)
働けるようになったら働く。
夫婦財布別って、有る程度収入が有る状態です。
時と状況によっては変わるんです。
結婚前の貯金は旦那さんの物だから別で貯金してもいい。
結婚後は2人の貯金です。
旦那さんの給料でも。

離婚覚悟で話し合ってください。
奥さんの事を守ってくれない旦那はいらないです。
子供が居ないなら離婚も視野に入れれもう一度話し合って下さい。
生活費のことなど、妥協しちゃダメです。
ケチな旦那さんだと、とても少ない金額しかくれなさそうだから。
妥協したら、自分が苦しくなります。

No.39 14/09/06 22:25
お礼

>> 37 同棲は主さんのアパート? 家賃は誰が払ってたの? 飛行機代金は通常は彼氏が払うものよね ありがとうございます。家賃は私が払っていました…。彼は自分の家の家賃光熱費を払ってました。
ただ彼の家はものすごく郊外で家賃安かったので、通勤に便利な私の家にほぼ住んで家賃は安いっていうのは正直不満もありました。

No.40 14/09/06 22:30
お礼

>> 38 主さんの給料を旦那さんに預けて、生活費のみ貰ったらどうですか? お互いの収入は老後のために旦那さんが貯金する。 主さんは、食費、雑費… ありがとうございます。
本当に私自身がきちんとすべきだと感じました。やりくりや生活費の金額などについてはお話を伺って、むしろ私がルーズだと感じました。やりくり出来ていないな、と。
これから病気の事(将来働けるのか?など)も含めきちんと話し合いたいと思います。ありがとうございます。

No.41 14/09/06 23:29
先輩33 

単なる紐じゃん

家賃要らない
光熱費は途中からって

呆れるよ

ケチにも程があるよね

そのうえに借用書!?

悪いけど、頭にウジでもはえてる旦那さんね。

子供作る前に離婚がいいよ

とりあえずは、なるべく金出して貰って
離婚準備したほうがいいのではー

No.42 14/09/07 06:50
お姉さん29 ( ♀ )

家計を別にするのは、悪いとは思いませんが、家計のトータルを夫婦で共有しなければ、おかしくないですか?


その上で、各自が出して生活をするのが結婚だと思います。


元々、給料は違うのだし半々ねというのもおかしいですよ。

No.43 14/09/07 08:45
通行人43 ( 40代 ♂ )

我が家は、私の収入を家計に使い、余った分を貯金します。もちろん無駄使いはしません。妻の稼ぎは妻が自由に使い、貯金しています。ちょっと古い考えかもしれませんが、一家の大黒柱が家族を養うのが普通と思ってきました。妻には感謝され、愚痴られることもなく、子どもたちも父を尊敬してくれている様子です。主さん夫婦の金銭感覚を理解するのが難しいです。特にご主人の結婚や家庭に対する考え方が不安になりますね。

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