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旦那が元カノと連絡

回答15 + お礼13 HIT数 18648 あ+ あ-

ちんた( 21 ♀ OZVNCd )
14/09/11 18:38(更新日時)

初めて相談させて頂きます。
長文になりますので、よろしくお願いします。


少し前に、本気の離婚話が出ました。
結婚2年目、子供が1歳2ヶ月と2人目妊娠5ヶ月の妊婦です。

先日、旦那の携帯がよく鳴ったのでディスプレイを見てみると、よく知る厄介な元カノの名前が…。

この元カノ、結婚当初から何かと旦那にLINEや電話をして来て、私は迷惑してたのですが、本人同士は何もやましい事は無いからと…。

その元カノもやっと結婚し子供も私の子供と近い歳の子が居て、落ち着いた!と思ったのですが…。

最近になってまた連絡し出し、私が先日、携帯見せて!と旦那に詰め寄ってロック解除させ、半無理矢理携帯を見ました。

そしたら、2人きりで会おうとしていた文章が。

これまでは連絡こそすれ会うことは無く、私もGPSなどで旦那をちょくちょく監視してたので、そこは確実だと思うのですが。

そのやり取りを見て私が妊娠中という事もあり、「私の気持ち考えてよ!」とキレてビンタしました。

それに怒って首を締めたりお腹を軽く圧迫したりして乱闘になったのですが、元々スイッチが入ればそういう事をする人と知っていたので、必死で抵抗してその後穏やかでない話し合いになりました。

旦那の言い分は、もうこんなコトが続くなら離婚だ。
プライバシーも何もあったものではない、と。

私は、妊娠中から今まで親にも旦那にも子供を預けるコトなく必死で子育てして来て、あなたはその間に何度となく朝帰りの遊びや飲みを当たり前のように繰り返して。
それでも許して来たし、同僚の女子高生や女子大生もいる場で遊んで居ても、節度は守れるだろうと文句は言わなかった。

でも元カノは別だ、そこまで分からないバカだとは思わなかった。

という話をし、離婚も、両家の両親がいる場で話し合い、納得出来たら離婚届を書いてあげると言いました。


それから、何度となく話し合い、結局元カノと2人で会うという話はやめたそうです。どう言ったのかは知りませんが。

ですが、連絡を取ることまでは規制されたくないとずっと前から言われていて、結局そこを縛るなら無理、離婚というので、しょうがなしに許してます。

最近もマメにLINEしてるようですが、もう気にしないようにしようと思い、旦那が浮気や元カノに走らないような嫁、家の空気にしようと努めました。

ここ最近は旦那も快く家に帰ってくるようです。
子供にもいい父親で、セックスレスなどの問題もありません。

しかしただ一つ、元カノの存在が厄介です。
それに浮かれている旦那も気持ち悪いですが、、、


すみません、続きます。


No.2136307 14/09/10 04:52(悩み投稿日時)

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No.1 14/09/10 04:56
お礼

続きです。


昨日の話ですが、元カノとのLINEを見てしまいました。
内容は、今度免許の最終試験に試験場に行くから送って、との内容です。
試験場の近くには旦那の親友のお店があり、私たち家族3人でよく食べに行くのですが、旦那が、それならそこでご飯食べてくれば?という話から始まり、じゃあ一緒に行こうよ!と。

正直、はあ?
お前既婚者で子ども居るだろ、家族で行けよ、と思いました。

ですが、まだ旦那が
「その時は嫁も子供も一緒やけど」と返していたので救われましたが…。

その後も、嫁とかややこしい〜めんどくさ〜とか言われて、程度の低い女なんだな、とおもいました。

そこでLINEは終わっていましたが、元カノの返しは♡マークだらけ、♡マークやスタンプが使われない文はないと断言出来るくらいでした。

本当に不愉快で、旦那がいつまでもそんな頭の弱い女を相手にして嬉しがってるのも腹立ちます。
ですが、私に出来る事は、旦那の居心地の良い家庭にし、癒しをくれる妻になる事です。
それがまた苦しいのですが…
いつか限界が来そうです。

私はどうすればいいのでしょうか。
離婚は一切考えてません。

長々とまとまりなく申し訳ありません。
どうかよろしくお願いします。

No.2 14/09/10 05:16
通行人2 ( ♂ )

lineとか見ない方がいいんじゃない?
見たい気持ちはわかるけどさ。
堂々と構えていて下さい。
どうしても無理なら、相手の旦那さんに話をすればいいのでは。「こういうlineをしているようなのですが」って。
ただ、《自分は妊娠中であること・キレたら暴力を振るわれること》を話し、《だから私が話したことは言わないで下さい》と、口止めをしといた方が良いです。

No.3 14/09/10 05:25
お礼

>>2さん

レスありがとうございます。
LINEは見ないのが1番と分かっているのですが、1人目妊娠中は出会い系サイトで知り合った子とLINEしていて、職場に会いに行ったりもしていたので(たまたまその子は居なかったが)、知らないでモヤモヤして生活するより、良い妻になれるように努力している代わりに、知る事は知っとこうと思いました。
それでも不貞行為などに走れば、しっかり証拠掴んでちゃんと考えますが…。

相手の旦那さんにとは思いつきませんでした。
相手には何度電話を掛けてやろうかとも思ったのですが、何だか負けた気がして悔しく、思い留まっていました。
また、旦那が変わらなければ何も解決しないとも思ったので、相手に言ってもなと思っていました。

いざとなったら、どうにかして相手の旦那さんとコンタクトとってみたいと思います!

No.4 14/09/10 07:20
専業主婦さん4 ( 30代 ♀ )

主さん、若いのによく頑張っていますね!
妊娠中ということもあり、余計に情緒不安定になってることでしょう。
友人の話ですが、18歳で出産し結婚をして、
始めの頃は、主さんと似たように旦那さんが出会い系をやって写メを交換していたり、とにかく病んでいました。
友人の場合は、しばらくしてから旦那さんの親と同居をして、じっと我慢しているうちに旦那さんも落ち着いて…今では4人のママ。
新築を建てて、仲良く暮らしています。
旦那さんの親を味方に付けて、自分は「妻」なのですから、デンと構えていればいいのです。
モトカノが何をしたいのかよく分かりませんが、多分モトカノは旦那さんとうまくいっていないのでしょう。
既婚者で浮気をすれば慰謝料も発生します。
(万が一離婚するなどの場合は主さんの旦那さんとモトカノ二人に請求出来ます。)
テレビの特集でちょうどそんな番組がやっていたりしたら、浮気をしたら、取り返しがつかなくなることを、さりげなく
「私だったら、慰謝料もらって離婚する~!子供にも二度と会わせないー」みたいに、小出しに何度も普段から言っておきます。
年齢を重ねるにつれて、旦那さんも落ち着いてくれるかもしれません。
しかし、暴力も多少あるようなので、気を付けて下さい。

No.5 14/09/10 07:20
通行人5 

離婚したら?


旦那さん貴女のこと愛してない。


離婚〈元カノ
です。普通は連絡とらないから。


身体関係もありそう。

No.6 14/09/10 08:01
通行人6 ( 30代 ♀ )

旦那さんの中では主さんや子供達との生活より、元カノと連絡取る事が大事なんですね💧
悪いけど、バカですよ旦那さん。
元カノと連絡したり会ったりなんて、誰だって嫌に決まってる。

キレると首を締めたりお腹を軽く圧迫したり…
何かもう、ただのワガママな乱暴者ですよね。

今は離婚考えてないみたいですが、私なら別居します。
だって自分や子供達より元カノを優先し、喧嘩したら妻や我が子に乱暴する男ですからね。
本来なら家庭持っちゃいけないタイプですわ。

No.7 14/09/10 08:31
通行人7 

てか元カノの問題以前に、お腹に赤ちゃんいるのに暴力ふるう男とは離婚した方がいいと思います。

子供のことも主さんのことも愛してないからそんな事が出来るんです。

ただ都合良く使われてるようにしか思えません。

主さんの年齢からみたら、ご両親もまだお若いんでしょうし、ご実家に帰られた方がいいのでは?

No.8 14/09/10 09:06
ママさん ( 30代 ♀ S9UMCd )

弁護士とかに頼んで警告文みたいなの書いて貰えないかなぁ?
lineの画像スクショして全部とっておきなよ~!

これ以上チョッカイ出したら慰謝料請求しますみたいな文章送りつけれないかなぁ

No.9 14/09/10 09:16
通行人9 ( 30代 ♀ )

私なら即、離婚します。

そう言う男は、また必ず誰か女と連絡をとり必ず会う方向にいきます。

私なら、そう言う事されると一切、信用なくすし離婚します。

No.10 14/09/10 12:54
お礼

>> 4 主さん、若いのによく頑張っていますね! 妊娠中ということもあり、余計に情緒不安定になってることでしょう。 友人の話ですが、18歳で出産し… レスありがとうございます。

そのご友人の結婚当初は私と似てますね。
10代のでき婚に出会い系サイト、育児に非協力的でノイローゼになりました^^;
ですが、その方は今とても幸せとの事。
私の理想像です。
私も最初から私だけを見て、愛して、子供に一生懸命で、他なんて考える余地もない旦那さんになるなんて思っていません。
浮気性なのは知っていて、でもシングルで育てる勇気もなく、離れたくもないというコトから、一緒になりました。
私の母や父、親族に紹介した時も、今のような状況になる事は目に見えていたそうです。

ですが、まだ不貞行為はありません。
私が変われば変わってくれる、その見込みがあるのなら、離婚せずにとりあえず頑張れるだけ頑張ろうと思います。

また、2ch常連なので、不貞行為を働いた、働きそうというのが分かれば、やる事はやります。
容赦はしないつもりです。

No.11 14/09/10 12:59
お礼

>> 5 離婚したら? 旦那さん貴女のこと愛してない。 離婚〈元カノ です。普通は連絡とらないから。 身体関係もありそう。 レスありがとうございます。

愛されてないかもしれませんね^^;
本当に、ぽいっと突き放せて、離婚って出来たらどれだけ楽かと思います。

元カノの話で大喧嘩になった時も、離婚してまで元カノと繋がってたいのか?!と思い、本当に失望しました。

とりあえず、微塵も家庭の事を思ってない旦那なら私の行動もまた変わってくるのですが、今の所それ以外の問題はないので、もう少し頑張ってみようと思います。

No.12 14/09/10 13:04
お礼

>> 6 旦那さんの中では主さんや子供達との生活より、元カノと連絡取る事が大事なんですね💧 悪いけど、バカですよ旦那さん。 元カノと連絡したり会ったり… レスありがとうごさいます。

そうみたいですね^^;
余程連絡を取りたいようです。
私だけじゃ足りないのだろうなと思います。
元カノと連絡とるだけの行為にそんなに目くじら立てて!って私がおかしいのかとも思ったことありました。

暴力は実は、実の父親が私が小学生の頃から酒乱、暴力を奮う人だったので、耐性がついてるのか、あまり怖いと思わなくて…。
普通はトラウマになったり、父親を嫌いになったり、男性不信なんかがあると思うのですが、変な方向に行ってしまい、立ち向かう精神が出来上がってしまいました。

でも子どもからしたり、お腹の子どもはたまったものじゃないですね…。
自分は大丈夫でも、少なくとも私のまだ小さかった頃の弟が父親の暴力をみてどんな表情をしていたか、脳裏に残っています。

そうならないためにも、今は我慢の時なのかなと思いました。

言いたい事が言えれば、それを聞いてくれる人なら、どんなに良かったでしょうか…。

No.13 14/09/10 13:08
お礼

>> 7 てか元カノの問題以前に、お腹に赤ちゃんいるのに暴力ふるう男とは離婚した方がいいと思います。 子供のことも主さんのことも愛してないからそ… レスありがとうございます。

暴力は今回始めてではないのですが、毎度私も負けじと立ち向かっていて、相手にもしっかりアザや傷を残してるので、どっちもどっちなのかな?なんても考えます。
でもそれを見させられる子供やお腹の子は、たまったものじゃないですよね…。

自分でも、私の言い分は聞かないし聞いても離婚だーって言うのに、自分の言い分は通したい、通らないなら離婚なんて自己中極まりないと思いました。

ですが、とりあえずその人の言い分を聞き入れ、家庭も雰囲気良くする努力をし、それでもエスカレートするなら、出るとこ容赦無く出ようと思います。
そのためにも、携帯を見るのはやめれていませんが、知らないよりはマシだと思っています…。

No.14 14/09/10 13:11
お礼

>> 8 弁護士とかに頼んで警告文みたいなの書いて貰えないかなぁ? lineの画像スクショして全部とっておきなよ~! これ以上チョッカイ出した… レスありがとうございます。

LINEはスクショだと面倒なので、トークを消される前にiPhoneは自分の携帯に転送出来るのでそうさせてもらっています。

不貞行為を働いてはいないので、慰謝料云々で脅すことは出来ませんが、もし不貞行為に走ったと分かったらすぐにでも、出るとこ出て容赦無く両者制裁させて頂くつもりです。

それまでは、良い妻であるように努力あるのみですかね…。

No.15 14/09/10 13:16
お礼

>> 9 私なら即、離婚します。 そう言う男は、また必ず誰か女と連絡をとり必ず会う方向にいきます。 私なら、そう言う事されると一切、信用なくす… レスありがとうございます。

すぐにでも離婚出来たら簡単なのですが、子どもにとってはとても良い父親、お金はしっかりいれてくれる、仕事に前向き、夫婦仲は良好です。

本当に元カノの問題だけなのです。

相手が頭の弱い女性なようで、文章見てても本当に既婚子持ちの歳上のする事、書く文か?と思いますが、旦那もそれがまた返信をしてしまう要因になるのでしょう。

今はじっくり良い妻を頑張りながら2人を観察するのみかなと思ってやっています。

こんな裏切り行為、本当に反吐が出る程嫌です。

No.16 14/09/10 13:22
お助け人16 

初めまして<(_ _)>失礼ですがそこまでされても尚頑張ろうとしてる主さんが、凄いです。普通なら三行半つき付けて離婚話ですよ?それでも居心地のいい家庭を作ろうとされてる。なのに肝心な旦那さんは元カノと浮かれまくり(--#)腹立たしくないです?旦那さんの言葉も呆れて何も言えません。結婚生活可笑しくしてるのが自分だと、気付いてないんでしょうね?こんな状況でも尚、結婚生活続けていくのですか?離婚になったら旦那さんが元カノの元にいくのが、腹立たしいから?そもそも妻が旦那の言動を怪しむ自体、虚しいんです。

No.17 14/09/10 13:35
専業主婦さん17 ( 30代 )

読んだ感じ似た者同士だね、遅かれ早かれ離婚にはなると思いますよ。
どちらも双方子供すぎますし、その旦那を変わらせる力は主にはないんだとも思います。

年々好きだ愛だではなくなって、人間対人間の価値観になります。主さん旦那とエッチはなし、はぐやキスもなしで子供が中学生高校生になりになって旦那さんの価値観に納得できますか?

今より大人になっているだろう、主さんは我慢出来ないと私は思います。

男は本当に変わらないですよ、まだ結婚して2年なら尚更酷くなるだけです。

このまま対策してもしなくても、離婚にはなると思いますしほかっとけばどうですか?

No.18 14/09/10 13:51
お礼

>> 16 初めまして<(_ _)>失礼ですがそこまでされても尚頑張ろうとしてる主さんが、凄いです。普通なら三行半つき付けて離婚話ですよ?そ… レスありがとうございます。

言われて核心を突かれた感じがしました。
疑ってること自体虚しい、と。
本当にその通りです。
自分に離婚する勇気も1人でやって行く力もやる気も無いのかも知れません。
また、別れて元カノの所へ走るのも目に見えています。
向こうも既婚者でしょうが、旦那にそれだけ執着してるのですから、旦那のために別れる事なんて容易いのではないでしょうか。

その意地もあります。
私自身まだ結婚して2年目の、ぺーぺー21歳です。
今は大丈夫でも、いつか壊れると思っています。
それなら、別に早めて旦那を楽にさせるのではなく、私の限界が来たり旦那が変わらない、状況が悪化するまでは、働いてお金をいれて貰おうと思います。

No.19 14/09/10 14:02
お礼

>> 17 読んだ感じ似た者同士だね、遅かれ早かれ離婚にはなると思いますよ。 どちらも双方子供すぎますし、その旦那を変わらせる力は主にはないんだとも思… レスありがとうございます。

読ませていただいた所、勝手にご年配の方かな?と思いました。
的確な手厳しいご意見、とても身に染みます。

確かに、愛だの恋だのキスやスキンシップなんて皆無になってしまうかもしれません。

私の両親はお見合い結婚で、父はDV、酒乱、モラハラ、酷い亭主関白でした。
今もそんなに変わらないでしょう。なりを潜めていますが、昔は酷いものでした。

それでも離婚しなかった母の意見は、いま愛だの女だの言ってる私にとってはすごく重く、次元が違うといつも思います。

その母にも、あんたたちはまだ子どもだね、若いよと言われます。
ただ、旦那のしてる事は宜しくは無いから、いざとなったら義両親に相談してみれば?と言われます。

うちの両親もそんな夫婦だったので、何があっても一夫一妻、離婚はあり得ないという考えです。

男は変わらない…と言われたら、本当に今してる私の努力は何なんですかね、となりますが、確かに自分ばっかりしんどいのも癪に障ります。

でもそうする事で、だんだん自分の中で、諦めがついて来たようにも思います。
こうして冷めて行くのか、落ち着く所に落ち着くのか、また同じ事を繰り返してしまうのか、正直分かりません。

ですが、もう少し肩の力を抜こうと思いました。
ありがとうございます。

No.20 14/09/10 14:15
お助け人16 

主さん、お礼拝読させて頂きました。お忙しい中の書き込み、有り難う御座います<(_ _)>いずれにせよ、今は離婚は
視野に入れてないと思いますがいつかお別れする時の為に自立準備だけはなさっておいても構わないと思います。こんな事酷過ぎる言葉ですが、旦那って妻を裏切る生き者なんですよ。だから変に期待しない方がいいんです。この掲示板をご覧になってたら既にお分かりかとは存じますが、沢山浮気で悩み苦しんでる方々多いです。それくらい、平気で裏切れてしまうんです。後は今後の主さんの人生です
。まだお若いわけですし、いくらでも仕切り直せます。くれぐれもご無理だけはなさいませんように<(_ _)>

No.21 14/09/10 14:25
通行人21 ( 20代 ♀ )


友人の話ですが...。

友人は、一人目妊娠中に旦那さんが
元カノと連絡を取っていたみたいです。

他にも、旦那さんの職場にお客さんとして来ていた女性にアドレスを渡し連絡を取り
「嫁とは離婚した」など送っていたり...。


友人は、旦那さんの携帯を借りて
元カノやそういった女性に片っ端から電話し
連絡を一切して来ないよう言ったらしいですよ。

大体は、「離婚したら責任取れますか?」と言葉にしたら
電話を切られ、着信拒否されたみたいですが。


主さんも、やっぱり元カノ本人と
お話するのがいいかと思いますが...。


また、シングルマザーになったらなったで
なんとかなります!!!母は強しです!

私の両親は、私が小4の頃離婚し
私と兄は母に付いていきましたが
なんとかやってましたよ。

No.22 14/09/10 14:31
お礼

>> 20 主さん、お礼拝読させて頂きました。お忙しい中の書き込み、有り難う御座います<(_ _)>いずれにせよ、今は離婚は 視野に入れて… 親身なご意見ありがとうございます。

離婚に向けての準備をしながら結婚生活を送らなければいけないのも悲しいですね。

そういう旦那を選んだ自分の見る目の無さがそうさせたのでしょう。
ただただ子供たちが犠牲者です。

普段よく2chまとめやこちらの掲示板をよく見るので、本当に家庭を裏切る旦那率の高さにビックリします。
だからと言って、妻はそうじゃないかと言えば、そうでも無いのですが。

でも少なくとも、男はそういうものを持った生き物ですね。
私の旦那はよりそうだったというだけの話。

やり直しもありの人生と思いますが、旦那の帰ってきた玄関のドアが開く音と声に過敏に反応して、目をキラキラさせながら寄って行くまだ幼い1歳過ぎの息子がおりますので、もう少し肩の力を抜いて様子をみようと思います。

No.23 14/09/10 15:07
お助け人16 

なるほど。しかしながらこんな思いしてるにも関わらず、
主さんは大変頑張っておられると思います。中々出来ません。きっとお心がお強いのでしょう?でもどういう状況であれ、決めるのは主さんなわけで。お子さんからしたらパパ大好きなのてしょうし。踏ん切りつかなくなるお気持ち分かります。一先ずゆっくり考えてみますか?離婚はいつでも出来ると聞きますし。まぁ旦那さんが今の状況に、目を覚ましてくれるのが最もなんでしょうけどね?

No.24 14/09/11 08:12
案内人さん24 

頭の弱い歳上の元カノに貴方の旦那さんがメールしてしまう、関わりをもってしまうと言う事ですが、貴方の思ってる程その元カノは頭が弱いのでしょうか?
少なくとも、貴方の旦那さんのツボを捉えて上手く扱っている、貴方には癒せない部分に手が届く、ある意味頭の良い方だとは思いませんか?
歳上の女性なのに頭が悪そうで〜とありますが、それも計算で歳上だけど守ってあげたいような貴方の旦那さんにはか弱く必要とされてる感が溜まらなく手放せないような存在なのかもしれませんよ?
そうなると、ただの馬鹿な元カノでは無いと思います。
腹を立てている事から、その馬鹿な元カノが一枚上手な気もします。
何故旦那さんが元カノと切れないのか?を考えて、貴方に無い物を得られるようにしてはどうでしょう?
歳上の女性が甘えて頼るのは男性から可愛いし頼られて嬉しいはずです。
年下で煩くてワガママでどうせ自立も出来ない覚悟のない妻が格下に思えてしまってるのかもしれませんね。
頑張って下さい。

No.25 14/09/11 08:40
案内人さん24 

それと一歳の息子さんならまだ別れたりしても覚えて無いと思います。息子さんが気掛かりなのは親のエゴです。母親が辛く悲しい思いをしてると、そうゆうもんだと言う観念が付くので、また旦那さんのような息子に育ち、貴方のような暴力は大した事に感じない人に育つのでは無いでしょうか?
世の中とても良かった最愛の旦那様を亡くされてシングルで育ててる方もいる位ですから、覚悟があれば息子さんにはお父さんは死んだと話すようにすれば良いかと思えます。
子供さんの質にも関わってくるのでは?と家庭環境を書いてある範囲で思ってしまいます。

No.26 14/09/11 14:46
お礼

皆さん、色んなご意見本当にありがとうございます。

アレから、主人の親友でもあり、その元カノと同級生で、昔からヨリを戻すのを手伝って欲しいと元カノ本人も頼っていた人物(Aさんとする)に話を全て聞いてもらいました。

私の感覚や、自分がただ器が小さいだけなのか、旦那と元カノをどうにか出来ないかと相談を持ち掛けた所、
主人はいまだにそんな事をしているのか、
それに他の女ならまだしも、その元カノはマズイ。
格が違うくらい厄介だから、俺から言う、と言ってくれました。

そして、主人ともAさんを挟んで3人で話をし、主人の言い分、
私の嫌だと思っている気持ち、
そして、元カノは主人が結婚当初にヨリを戻したいとAが元カノから言われていた事などを話し、その上で、
元カノも旦那さん、子どもがいる事、
主人にも家庭があり、更に二人目がうまれようとしてる事、
主人は元カノを他の女友達感覚で連絡をとっていたから、やましい事など何もないとの言い分も聞いた上で、
でも元カノが主人に癒しを求めたり、甘えたりするのは違う。
それは主人の役目ではなく向こうの旦那さんの役目だ、と言う事を冷静に話してくれました。
また、お前にはもう私という妻がしっかり居て、その妻が一心に自分を好きで、今主人がしている事に対して2人はやましいと思っていなくても、私が傷付いているのだからもう関係を切るように、そこは俺から見ても関係してる意味が分からない、必要性がないと思うから、と言ってくれました。

続きます。

No.27 14/09/11 14:47
お礼

続きです。


主人は、そこまで言うならと、今元カノにそれを伝えようと後日電話すると言っています。
勿論私もその場に立ち会い、Aさんからも元カノに言っておく、と。
それでも元カノがまだ連絡を辞めなかったり、悪口を言うのにこちらにコンタクトをとってくるようなら、俺は向こうの家庭にまで持ち込む、向こうの旦那さんに言わせてもらう、と。

親友サイドから見ても、そこまでしないといけない程厄介な元カノさんならしく、自分の事しか考えていない、と。

私が元カノと直に接触すると話にならないのが目に見えているから、今回元カノもよく知っているAさんに出てもらいました。

お邪魔じゃなければ、また主人が元カノと電話した結果にどうなったかの報告にも来たいと思います。

とりあえずは終わっては居ませんが、途中経過でした。

No.28 14/09/11 18:38
案内人さん24 

一先ず主さんの思うように事が進んだようで良かったですね。
でも親友の力が無いと切れない…妻の気持ちが分からない旦那さんってこれからも苦労すると思います。
元カノさんも周りから嫌われてる感じだったのかな?Aさんを味方につけられて良かったですね。

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