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労働基準法に詳しい方!! 週6勤務で週40時間超えてます。 40時間超えた分て割増賃金にならないんですかね? 自分から働きたいと言ったら割増にならないとか
旦那にいつまでもお互いに綺麗でいようと言われました。 その為にお金必要な時はだしてくれるそうです。 若干プレッシャーだし、可愛くしていると街でつけたれたり変
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出戻り娘の立場 アドバイス下さい!

回答25 + お礼21 HIT数 16400 あ+ あ-

恵梨香( ♀ AlWNCd )
14/09/13 22:52(更新日時)

今の状況、辛いです...
2年前に離婚し、未就学児が二人いる30歳です。
子供たちを保育園に通わせてフルタイムで働きながら実家に住んでいます。
弟夫婦が敷地内に親が家を建て、食事や洗濯掃除は、休みの日は私、私が仕事の日は母が毎日通って済ませています。光熱費や食費などなど生活費も父が払っています。
義妹は専業主婦ですが赤ちゃんが居て大変なので、家事をやってあげるのは構わないと思っていますが...
赤ちゃんが生後3週間の頃から4ヶ月になる今日まで、毎日預けに来ます。
母も休む時が必要なので、わたしがいるときは、わたしが2件分の家事と赤ちゃんの面倒を見るのですが、毎日6時間前後、弟が休みの日は朝から夜までです…そして、動き方でホコリが立つとか、ミルクがぬるすぎるとか、おもちゃが危ないとか…迎えに来たときに何かしら言われるからなんかやりがいがなくなって。
さすがに私も体力的に辛いし、自分の子供と遊びにも行きたくて、たまに家事か育児を一人でやってくれないか相談したいと父に話すと...
出戻りの小姑が言うと嫁いびりみたいになるから言うな。
相手に不満ばかり持つから捨てられたんだ。
と、止められてしまいました。
私たちの生活は金欠でカツカツです...
弟夫婦は衣食住全て親持ちで、毎日遊べて色々買って羨ましいです。
(母はさんざん姑に苛められたから免疫ついてるそうです)
元夫から逃れるために実家に居たいので仕方ないのですが…
結婚生活同様に我慢の限界にきてる自分が情けない。
でも、味方して下さる方いればなんとか少し自分の時間を持てる交渉の仕方を教えて下さい!

14/09/11 21:38 追記
できれば家を出たくないし、両親とも弟夫婦とも今まで通り笑い合いたいです。

だからこそ、ケンカにならない言い方のアドバイス頂きたいですm(__)m

だったら我慢しろ。って感じですが、休みの日に自分の子と遊んだり用事を済ます数時間がどうしても欲しくて…

No.2136636 14/09/11 01:09(悩み投稿日時)

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No.1 14/09/11 01:20
通行人1 

弟夫婦には将来介護をしてもらう為に投資をしてるのかも

介護についてはもうプラン立ってますか?
主さんがこの先再婚はせずに親の面倒を見るつもりなら強気で交渉しても良いですが、自分自身の幸せを願ってるなら親を頼らず自分で頑張るしかないかも

いつまで実家に世話になるのか目処はついてるんですか?

No.2 14/09/11 01:51
お礼

>> 1 確かに!
そうですよね。
毎日目先の事で精一杯で視野が狭くなっていました。
介護については…義妹は自分の子さえも見れないから無理だね。と笑いながら話した事はありましたが、結局は長男に頼りたいですもんね。
貯金…出来るように頑張り、子供たちと自立出来るように頑張ります!
ありがとうございました!

No.3 14/09/11 01:55
通行人3 

別に交渉なんてしないで「これから子供と出かけるから自分でみてくれ」で良いのでは?

出戻りだからって住む家も違うし弟夫婦に迷惑かけてないのだから家事をしてあげれば充分だと思います。

ご両親は老後世話になるかもしれないから下手にでていますが、嫁の態度からして老後は期待できないでしょう。
ご両親がダメ嫁に育ててしまったようにも思えます。
弟が休みの日も預けるなんて信じられません。

うちの10ヵ月の娘は主人よりジイと遊ぶ時間が長いのでジイのほうが好きです。パパが帰ってきても無視します。ジイが来ると大喜びです。

主さんは嫁にかかわると面倒なのでご両親と交渉して下さい。
①火事はする
②育児もできる範囲で手伝う
③赤ちゃんが可哀想
④弟夫婦はあてにならない。最後は主に頼ることになる→もっと主を大事にしろ

それでも預かる時間が減らないなら両親に任せて出かけることです。
出戻りだからって自分の子供との時間を犠牲にして弟夫婦に尽くすなんてバカバカしいです。
両親の負担なんて考えないことです。
だって過剰に世話しているのはご両親なのですから。

No.4 14/09/11 02:24
お礼

>> 3 勇気わきました!
追い出されないようにビクビクしてたのかも 笑
ありがとうございます。
そういえば、ありがとう って1度も言われたことない…
自分と子供たちの事を優先します!

No.5 14/09/11 02:49
通行人5 

弟嫁さん、専業主婦なのに家事も育児もしないでなにやっているの?
掃除も食事も育児もして貰ってお客様? 赤ちゃんに対して母性も愛情もわかずに独身時代の娘気分のままじゃないでしょうか。
赤ちゃんもどちらが母親かといえば、主さんに反応するんじゃないでしょうか。 育児放棄を手助けして大丈夫なんでしょうか?
みんなが負い目に漬け込んで、家政婦扱いして気の毒に思います。
親に前借りの借金して、弟夫婦に依存されない離れた場所に住んだ方がいいと思います。
家の場所も教えないようにしないと、別居しても毎日預けにくると思うので。
保証人の必要ない物件か保証人必要かどうか知らないけど公営住宅に応募するとか。
義妹が家庭的で子育てもするような人でも、介護は主さんって気がする。
今の状況みたら、長男には大甘だもの

No.6 14/09/11 03:16
お礼

>> 5 そうです!赤ちゃん、私か母じゃないと泣くんですよ(゜▽゜*)
義妹マンガとゲームです…18で嫁いで10年間何もしない専業主婦でした 笑
長男生むだけで嫁の役割果たしたと(´・ω・`)?
最近は自分の産後太りを私の献立のせいにしたので、ムカついたので節約兼ねて豆腐料理ばかりです 笑
弟にはアマアマで嫁にはコビコビです~。新車も定期的に与えてます~(´д`|||)と、考えると両親がだらしないのかな…

あーー味方してくれてスーーっと楽になりました!ありがとうございます!♪

家出るなら全て自分でやれって言われてます。
金銭面は充分今でも結構入れてるから大丈夫です!
年に数回、子供が病気になった時のピンチヒッターに母の力が必要で…強気になれないです(T_T)

No.7 14/09/11 10:25
通行人7 

そんなに何もしないお嫁さんなのでしたら、働いている主さんがお願いするのは全然おかしくないですし、
間違ってないので普通にお願いして大丈夫ですよ!😵

No.8 14/09/11 11:00
お礼

>> 7 ありがとうございます。
キレてしまったらその時考えます 笑
赤ちゃんも心配ですが、
週末は子供たちを久々に公園連れていってヘトヘトになるまで遊んであげよ~(*´∀`)

No.9 14/09/11 12:28
悩める人9 

主はフルタイムなんでしょ、親にいくら渡してるのかわからないけどなんでそんなにお金無いの?団地でも借りたら?

No.10 14/09/11 21:03
通行人10 ( 30代 ♂ )

団地に応募しましょう 母子家庭なら決まりやすいし早く出ましょう

No.11 14/09/11 21:19
お礼

>> 9 主はフルタイムなんでしょ、親にいくら渡してるのかわからないけどなんでそんなにお金無いの?団地でも借りたら? 8人家族なので、結構お金かかります。
前述の通り、弟夫婦は衣(赤ちゃん分)食住すべて負担しないので。
父も定年退職して再雇用なので収入は私の方が多いかもしれません。
その部分にも両親にも不満はないのですが、
少し自分の時間が欲しくて…どのように言えばケンカにならないかな。と。

No.12 14/09/11 21:23
お礼

>> 10 団地に応募しましょう 母子家庭なら決まりやすいし早く出ましょう 親をこれ以上泣かせたくなくて…
でも!時期をみて家を出る決心はしました!
親とも弟とも仲良くしていきたいのです。

No.13 14/09/11 22:19
通行人13 ( 30代 ♀ )

何も言わず、好きにしたらいいと思いますよ。
同いったって角が立ちますし、相手は気に食わないのですから。

年に数回の子供の風邪などはお母さんだってしてくれるでしょう。

弟さんと義妹に角を立てないようにという思いが行き過ぎて、
大事なことを話しできずに付け入られているだけ。
弟と義妹、両親に、老後の面倒は弟夫婦が見るからこの待遇なんだよね?
と、確認とったらいいです。

何事も相甘いな今のままでは何も変わりません。
もっと自分の子供との時間を大事にしてください。


No.14 14/09/12 01:39
匿名 ( i6IUw )

専業主婦にソコまでいいようにつかわれてるなんて、
なんだか奴隷みたいですね!(>_<)

No.15 14/09/12 02:17
通行人15 


離婚して帰ってきたばっかりで金銭的に厳しいのはわかりますが、主さんがしっかりして早く実家を出ましょう。
結婚生活が苦しくても実家がなかったり、実家に頼れずに離婚できず我慢してる人も沢山いますよ。
実家にとりあえずでも帰れるだけマシだと思います。


離婚した後も実家に頼らず自立して生活しているかたも沢山いますし、
離婚してシングルマザーになっても実家に頼らず自分でしっかりと衣食住揃えて子育てしてるシングルマザーのかたも沢山いますよ。
どうしてもという時だけ、たまに実家のご両親を頼るのはありだと思いますが…。


実家にいて弟夫婦がどうとか以前に、主さんがしっかりと自立して生活出来ていればいい話なんですから、頑張ってお金を貯めて実家を出ましょう。
そもそも実家や両親を頼らなければいいだけの話です。


No.16 14/09/12 02:28
通行人15 


すみません。レスをあまり見ていなくてレスしたのですが…。
主さん金銭的にも実家を出てやっていけるんじゃないですか?
子供が熱を出した時に母に見て欲しいから… とか、それくらいなら実家を出て近くにアパート借りていてもお母さんに頼めますよね?


実家にいて問題があるなら、もう家出た方がいいと思います。
実家から遠くない所に部屋借りて住んだ方がいいと思います。


No.17 14/09/12 05:23
通行人17 ( ♀ )

結婚で一旦家を出てしまい、さらに他の家族が入ってしまったりすると、実家は実質自分の家ではなくなるので(名義や相続権の話じゃなく)、高い確率でうまくいかないです。

やはり、出るのが賢明だと思います。頑張って。

No.18 14/09/12 09:55
通行人10 ( 30代 ♂ )

しっかり読んでなかったすいません子供さんまだ小さいんですね。フルタイムで働けるのは 叔母が子供さんを見てくれてるからかな? 子供が学校に行けるようになれば家を出ましょうか 団地とか知り合いは家賃5千円とか言ってましたよ

No.19 14/09/12 10:37
悩める人9 

主しっかりしてえ、なんで他人ではないといえよその子の面倒見て自分の子に寂しい思いさせるの

No.20 14/09/12 11:37
猫 ( 40代 ♀ R2QMCd )

じゃあ、文面からうかがうには、貴方の子供が犠牲になって、貴方は外面よく良い子で、下らない居場所を必死に守ってれば?

No.21 14/09/12 12:40
通行人21 ( 40代 ♀ )

長男でもあるでしょうが、何か嫁さんが上手く取り入った感じで可愛く思って、弟夫婦を可愛がってるんでしょう。あなたが出戻らくたって必然的に向こうは可愛がられる。子供の数よりどれだけ取り入ったかですね!聞いてると、お父さんはきっと弟夫婦の味方ですね!嫌かも知れないけど、なるべく早く家を出た方が良い。これが続くと、義妹さん、産後体調が良くなっても甘えますよ。第一、姉だろうと、弟夫婦の家まで面倒見させるなんて良く義妹さん平気で居られる。子育ての先輩にしろ、ミルクまでこさえさせるなんておかしい

No.22 14/09/12 12:46
通行人22 

読んでて腹の立つ、義妹ですね〜
18でお嫁にきて、10年間なにもせず?
家事もなんにもしないなら
専業主婦とも言えませんよね。
たんなるニート?

初めての赤ちゃんなんですか?
弟がお休みの日も朝から晩まで子守りをさせられるって、
弟も赤ちゃんの面倒見ないってことですか?
それはひどいです。
主さん、もっと怒ってもいいと思う。
義妹にいえなければ、弟に
いいかげんにしてって、キレてもいいんじゃないですか?
ご両親もなんでそんなに嫁に気を使ってるの?
将来介護してもらおうと?
無理です。赤ちゃんの世話すらできない人間に、もっと大変な介護ができるわけありません!

No.23 14/09/12 13:52
働く主婦さん23 

上の方の仰る通りですね、全く。
甘やかし過ぎですよね。

今は、息子が居たとしても必ずしも介護してくれるとは、限りませんし。施設へ入所させる事も考えられますよね。

ご両親も、何を考えておられるのか?
私自身、姉の立場で、家庭もありますが、弟には厳しいです。

私にも息子がいますが、そこまで頼りにはしないつもりです。

結婚なさったという事は、大人として独立されたという事。親になったのですから、必要以上に干渉しない事ですよね。

嫁も嫁ですね。
お姑さんに、パンツまで洗ってもらっているのですかね?

お姉さん、キレても良いと思いますよ?

それと、皆さん仰るように、市営団地等への申し込みをしましょう?私の友人も、離婚して母子で入居していました。頑張ってください。

No.24 14/09/12 14:28
通行人24 

主さん!めちゃくちゃ頑張ってますね!
腹が立つ義妹!
言ってやれば良いと思います!

身体壊さないでね!
私は貴女の味方です!

No.25 14/09/12 15:45
通行人25 

主さん、実家出て自立しましょう。

両親がいても弟夫婦が同じ敷地内にいるなら、もう主さんにとってはかつての実家ではありません。
弟嫁がクズでも両親と弟夫婦がうまくいっているならそれでよし。
両親の老後は弟夫婦にやらせましょう。
十分親の援助受けてるんだからやらせましょう。

キツいこと言うようだけど、一度嫁いだからには主は出戻られても正直厄介者です。

両親も弟夫婦に負い目ができたことになります。

弟やそのクズ弟嫁にだって主は想定外の厄介者でしょう。

だいたい、そんな理不尽な情けない立場に甘んじていてはなりません。

シングルマザーはもっと芯から強く自立している人が大半ですよ。

両親や弟夫婦とは距離置きましょう。

彼らはそれでうまくいってるならそれでいい。

主は主で自立しよう。
精神的に良くないでしょ? 主がそんな環境の中にお子さんといるのは。

No.26 14/09/12 16:17
お礼

>> 13 何も言わず、好きにしたらいいと思いますよ。 同いったって角が立ちますし、相手は気に食わないのですから。 年に数回の子供の風邪などはお… 何やっても角が立つ…
小姑って損な立場ですね(T_T)
やらなくても同等ってことですかね(T_T)

No.27 14/09/12 16:18
お礼

>> 14 専業主婦にソコまでいいようにつかわれてるなんて、 なんだか奴隷みたいですね!(>_<) お願いします。も ありがとう。もありません。むしろ粗探しされる…
奴隷以下かもと凹む時もあります…

No.28 14/09/12 16:22
お礼

>> 16 すみません。レスをあまり見ていなくてレスしたのですが…。 主さん金銭的にも実家を出てやっていけるんじゃないですか? 子供が熱を出した時… 母さえ同意してくれれば経済的には楽になります(^.^)
ただ、母に甘えるだけになると…急なお願いに応じてくれるか(T_T)
シッター代を少し渡す…とかですかね?

No.29 14/09/12 16:25
お礼

>> 17 結婚で一旦家を出てしまい、さらに他の家族が入ってしまったりすると、実家は実質自分の家ではなくなるので(名義や相続権の話じゃなく)、高い確率で… ですね(T_T)
10年出たら他所の家になってました(T_T)
元旦那の暴力から逃げたい余りに、考えが甘過ぎました(ToT)
旦那実家に逃げ込むべきだったと後悔してます(ToT)

No.30 14/09/12 16:28
お礼

>> 18 しっかり読んでなかったすいません子供さんまだ小さいんですね。フルタイムで働けるのは 叔母が子供さんを見てくれてるからかな? 子供が学校に… やっぱり出るべきですかね(T_T)
両親も弟夫婦も好きなんですけど、向こうにとっては厄介者ですかね(ToT)

No.31 14/09/12 16:31
お礼

>> 19 主しっかりしてえ、なんで他人ではないといえよその子の面倒見て自分の子に寂しい思いさせるの 確かに被害者は子供。
優柔不断な私の犠牲者です。

No.32 14/09/12 16:33
お礼

>> 20 じゃあ、文面からうかがうには、貴方の子供が犠牲になって、貴方は外面よく良い子で、下らない居場所を必死に守ってれば? そっか…結果そういうことですよね。
身にしみます。

No.33 14/09/12 16:36
お礼

>> 21 長男でもあるでしょうが、何か嫁さんが上手く取り入った感じで可愛く思って、弟夫婦を可愛がってるんでしょう。あなたが出戻らくたって必然的に向こう… 義妹、キレやすくてすぐ家出しちゃうんです。
娘は追い出されて、息子は逃げられてじゃ、
こんな田舎じゃ生きていけない。
って父がよく言います…

No.34 14/09/12 16:41
お礼

>> 22 読んでて腹の立つ、義妹ですね〜 18でお嫁にきて、10年間なにもせず? 家事もなんにもしないなら 専業主婦とも言えませんよね。 たん… 弟は…いるかいないかわからないぐらい大人しいので権限はなさそうです。
危ないからって抱かせてももらってません。
義嫁は子供は可愛いし大事と言っています…

No.35 14/09/12 16:43
お礼

>> 23 上の方の仰る通りですね、全く。 甘やかし過ぎですよね。 今は、息子が居たとしても必ずしも介護してくれるとは、限りませんし。施設へ入所… パンツまで洗ってます 笑
弟の弁当を愛妻弁当と間違われてます。
愛姉弁当と知ったら会社で笑いのネタになるかな (*´∀`)

No.36 14/09/12 16:44
お礼

>> 24 主さん!めちゃくちゃ頑張ってますね! 腹が立つ義妹! 言ってやれば良いと思います! 身体壊さないでね! 私は貴女の味方です! 義妹に…もしかして苛められてるんですかね!?

No.37 14/09/12 16:46
通行人5 

両親と弟夫婦には、あなたは必要ないと思ってる
必要としているのはただで奴隷してくれる使用人として。
娘でも姉でも小姑でもないの。
主さんだけが、執着してるって感じ。
もう家族ではないし、恐らく独身時代から主さんはいらない子のポジションだったんじゃないかな。 弟嫁みたいに家族に大事にされたいから、出戻りと自虐しつつヘコヘコと奴隷やりながら繋がりを持ちたいみたいに見受ける。
出戻りは親にとって良いイメージないし、もともと可愛がってはいない娘だから使用人として置いてやるって感じなんだろう。
みんなが別居して自立をすすめているのは、仲良しこよしには絶対にならないからだよ。
ずっとずっと状況は変わらない。
家族に愛情を求めるのは諦めて、前向きに自立して欲しいと思う。
推測ばかりの話をしたけれど、本当にあなたのことを大事にしてくれる人はそこにはいないよ。
弟夫婦の子供が優先で次が主の子供。
今は小さいから子供同士わからないだろうけど、扱いの差別が年々わかっていくだろう。
早く両親から離れて自立してあげて
主が酷い扱い受けても出戻りだからと自虐的に酔って開き直れても子供は違うから!
…なんか、前にも同じような内容のスレを読んだ気がするんだよね。

No.38 14/09/12 16:47
お礼

>> 25 主さん、実家出て自立しましょう。 両親がいても弟夫婦が同じ敷地内にいるなら、もう主さんにとってはかつての実家ではありません。 弟嫁がクズ… そもそもわたしが甘えん坊ででした。
甘える人はいなくなりました。強くなります。

No.39 14/09/12 17:44
学生さん39 ( ♂ )

弟夫婦も義妹(弟の嫁の妹?)もおかしすぎる。
なにその完全寄生。
そしてそこまで寄生しても平気な神経。
主さんのお父さんお母さんしっかりしないと実家を食い物にされてるじゃん。

やべーよ、その一族。

No.40 14/09/12 19:21
お礼

>> 37 両親と弟夫婦には、あなたは必要ないと思ってる 必要としているのはただで奴隷してくれる使用人として。 娘でも姉でも小姑でもないの。 主さんだけ… そうでした。
長文になりますが、文章にすることで頭を整理させて下さい。
認めたくないけど、ずっと親の気を引きたかったのかもしれません…
塾に通わず勉強し公立高校から周知度の高い大学に入りました。父に恥をかかせない一心で。世間知らずなほど遊びも知りません。
一方、弟は幼少から塾や家庭教師を付けて熱心に育てられました。
極めたい道があり、専門学校に進ました。
しかし、現在、バイトで小遣いしか稼いでいません。
父は役職偽って親戚に自慢してます。世間は狭いのに…バイトとバレたら余計に恥をかくのに。とひやひやします。
拾ってきた18の家出娘が嫁です。18で嫁いだと言いましたが、厳密には入籍したのは去年です。嫁の両親には多額の支度金を用意し、派手婚をしました。

子供の前で毎日私は酷いことを言われます。
おまえたちの母親は捨てられたと言ってるそうです。
辛いなら帰って来いっていってたのに…。

No.41 14/09/12 19:50
お礼

>> 39 弟夫婦も義妹(弟の嫁の妹?)もおかしすぎる。 なにその完全寄生。 そしてそこまで寄生しても平気な神経。 主さんのお父さんお母さんしっか… 率直でスッキリします。ありがとうございます。

No.42 14/09/12 20:57
お礼

こんなに沢山の方にレスを頂き…
涙を流しながら読ませていただきました。
「我慢がないから離婚されたんだぞ、頑張れ」などと叱咤激励を頂き、もう一度自分を奮い立たせようという意図のスレでしたが、
ビックリしました!
私の思惑とは全く異なる趣旨のレスばかり!
これはするべき我慢ではない。わたしは間違っていました。離婚した負い目は捨てるべきだったのですね。
結論から言いますと、
私は家を出ます。子供と3人で幸せになります。
出掛け先がゲーセンと漫喫だけの引きこもりのニートに育てられる弟の子も心配ですが、その子の運命です。自分の子が犠牲になるなんて耐えられません。
今日はミルクの缶にレシートを貼って届けたら舌打ちされました。不思議と悲しくなかったです。
弟には「今後は自分の子のミルク代だけでも稼ごうね」とチクリと言いました。多分効き目はないでしょうけど。
父に「いつまでもお世話になるわけにはいかないね。」と言ってみましたが、
馬鹿馬鹿しいと受け流されてしまいました。
初めての抵抗です。
上の子にも
「3人家族になってみる?」
と言いましたが、おばあちゃん子なので、反対のようでした。
両親には縁を切られても構いませんが、子供はゆっくり説得していきます。
子供が受け入れてくれた時点で会社に転勤願いを出そうかと思います。
義妹は、なんの断りも予定の確認もなく、いつの間にか子供を居間に置いていってしまうような人です。
近くに住むより、少し離れます。
都会に行けば病児保育も可能な施設があるそうですね。♪

皆様ありがとうございました。


まだまだお礼を言い足りないし、近況も報告させて頂きたいので…閉鎖まで少しお時間を下さい。

No.43 14/09/12 21:09
通行人22 

なんで拾ってきた嫁が一番威張ってるんですか?
信じられない…
普通なら、面倒見てもらってありがとうございます、私になんでもさせて下さい。でしょー?

あー、もう人間として、
こんな人がいるのが許せない…!
お父さんは世間体のために
うわべだけ繕うのに必死なんですね。
かわいそう…
主さんが実家を出てしまうと
お母さんが一人で大変になるって心配でしょうね。
用事を作って、家を空け、
少しずつ嫁に家事をやるようにしむけることはできませんか?

No.44 14/09/12 21:25
通行人22 

すれ違いレスになってしまいました。
主さんの決断に拍手です!
応援してます。
頑張ってください。

No.45 14/09/13 19:13
通行人5 

子供に選択させるのは卑怯だし、おばあちゃん子がいて答えはわかりきってるじゃない。
ちょっと嫌味を言ったからって、長年の奴隷生活で結局もとに戻るとわかっているからあっちは本気にしてないよ。
別居する!別居する!
じゃあ、してみろよ。
やっぱりしませんみたいな、変なやり取りで終わりそう。

No.46 14/09/13 22:52
通行人46 

全ての元凶はご両親という事かも知れません。弟も嫁も、そしてあなたをも大人に出来なかった。あえてしなかった。自分達に依存させ自分達の存在価値を確立したかっただけ。確信犯とも言える。三人共両親の自己満足の犠牲者と言ってもいいでしょう。散々愚痴を言っても片や弟夫婦が好きとか、主さんおかしくなってますよ。ずっとご自分を偽って生きてきたのではないですか?もうご両親から愛され必要とされる事を求める時ではありません。命を代えても守らなければいけないお子さんがいるのです。ご決心の後でこんな意見ごめんなさいね。

子供を産んだら親兄弟、そして自分の人生なんて二の次です。
誰が可哀想とか誰が好きとか、そんな平和主義に逃げて我が子を犠牲にしちゃいけない。









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