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笑い方を忘れてしまいました
私は何かあれば自分でどうにかする、人
に頼れないんです。本当は助けて欲しいけど。
こんな悩みを相談したら、きっと相手は重苦しく感じてしまうだろう？で話せません。
職場では保険の仕事をしています。
窓口と外回りの外務員さんで連携した仕事をしているんですが、その事で悩んでいます。
外務員は目標が高く毎日暑い日も、雨の日も、寒い日も頑張っています。
窓口と外務さんのコミュニケーションがなかなか取れなくて、私がそのパイプとなるように
外務さんの飲み会にも参加し、話しをしたり
積極的に参加していました。気持ちよく仕事がお互いに出来るように。
ある外務員さんは信頼も厚く、お客様や周りの職場の人から頼りにされているタイプなんですが、
日によって気分の浮き沈みが激しく、挨拶ですらしてくれない日もしばしばあります。
それでも元気に仕事に行って欲しいから、元気に声をかけたりしていたんですが、やはり同じ対応です。
私もプライベートで離婚することになり、毎日泣いてばかりですが、仕事の時は笑顔で仕事をしています。
ですが、昨日、元気のない外務さんに
元気ないですね？と声をかけると
冷めた顔で
ああ元気ないですよ、まぁ、これが俺なんで。
毎日言われてたけど
なんか、限界みたいで
もうこの人たちは私もう無理だ。と実感し
、キレてしまいました。大人げなく。
それから普通に笑えません。
私はどうしたら良いでしょうか？
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一行目からどこの私かと思った。
気持ちはとてもわかる。
相談するのも結構だけど、基本自分でどうにかしてしまう。
私は充電期間を置くべく仕事を辞めた。
私がわかったのは
仕事なんてのはひとりよがりに回すべきものじゃない。
私一人が抜けて回らなくなるなんてことはない。
頼りにされるタイプだと思っていた。それは体よく押し付けられていただけ。
イラッとすることが多々あった。我慢した。それが気分屋に見られていた。私の理解者はいないようだった。
今は求職中。
それでも、かわりなくメールをくれる連中を大切にしたい。
家族や親友と他愛のない話をする。あー、私は追い詰められていたのかと思った。
頑張ることは悪いことじゃない。継続も力のうちだ。
だけど、喜怒哀楽のバランスが崩れてまで、頑張るそれはなんだ？
本当に必要なものを今一度見なおしてくれ。
悪意なく善意を利用する人っています。
以前の私は頼まれると断れない性格でした。他人に嫌われるのが怖かったんだと思います。だからミスをした人に注意して欲しい、協調性がない人に注意して欲しいと頼まれたら個人的にはそう感じていなくても遠まわしにその人達に伝えてアドバイスをしていました。
結果、私は細かく意地悪で口煩い人という位置付けをされるようになりました。私に注意して欲しいと頼んできた人達はその対象の人達の前では愛想よく振舞い、私が対象の人に注意をするとその後トイレなどでフォローをいれているのをこの間知りました（私が個室にいるのに気がつかずに〇〇さん←(私)に言われたことなんか気にしちゃ駄目だよ～とか話していました）。
私に頼んでくる人は私にも注意して欲しい相手にも愛想がよかった…。
それがわかったときから身体に力が入らなくなりました。
私は現在有給消化中です。来月から新しい職場に行きます。
主さんも身体を壊さないよう自分を御自愛下さい。
自分と同じですね。
人に頼るのは迷惑をかけてしまうので、自分で何とかするのが当然と思ってしまう。でも自分はそうだが、他人から頼られと何とかするのが当然とも思っている。
そんな自分自身を自分自身で支えている。
実は私50手前なのですが会社を辞める決断をしました。
自分自身が壊れる寸前になったからです。
私が言うのも変ですが、貴方はそうなる前にもっと自分自身を楽にしてあげて下さい。
全部自分で何とかしなくていいんです。人に頼っていいんです。
実はそれが人の世の当たり前なのかもしれません。
心身を壊してしまってはどうにもなりませんから。
本当に自分自身を楽にしてあげて下さいね。
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