子連れ再婚
子連れ再婚した方に質問です。
旦那さんや旦那さんのご家族にかわいがってもらえてますか？
うちは、上の子が連れ子で下の子は今の旦那の子供なのですが、旦那の実家に行くとあからさまに差別されるんです。
下の子がわがまま言っても、うんうんかわいいねぇ。って感じなのですが、上の子がちょっとわがまま言うと、お姉ちゃんの癖に!!みたいに言われて。
旦那のお兄さんからはわがままがひどいけどお前らはそれでいいの!?とも言われました。
その時私はショックで泣きながら謝りました。
でも、旦那は無言。
旦那はこういう時庇ってくれたりしません。
お互い再婚同士だけど、子連れで再婚した場合はこういう事を我慢しながら結婚生活を過ごして行かなきゃいけないのですか？
これって当たり前の事ですか？
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こんにちは それを想定して 結婚をするのが常識です 貴方が女でいたい為に子供が犠牲になった事です その分貴方が可愛がれば良い じゃー貴方は旦那とセックスして気持ち良ければ 貴方のわがままではないですか それが嫌なら子供と二人で入るのが 当たり前だと思います 貴方の見る目が重視去れるのではないですか
私は子持ちバツイチと反対され、会ってももらえてません。
旦那との子が居ますが、会ってませんから。
旦那には兄が居ますから、そちらの孫を可愛がってます。
主さんは嫁としては受け入れてもらえてる。
でも、連れ子を差別されたり酷いですね。
うちは10年になりますが、会ってもいない
から、嫁姑問題は無いし、あちらの冠婚葬祭には出ません。
義兄だけは私達と内緒で会ってます。
それらを想定内にして再婚しました。
連れ子我慢社会人になってから再婚したので主さんのスレ趣旨に反してスミマセン。
私の母親の妹が、連れ子再婚し、連れ子が姪でしたが、かなり辛い思いをしてたのを聞いてたので、私は再婚するなら子供が大きくなったらしかないと思ってました
ちなみに、姪は義理母などに有らぬ疑いをかけられ、「何処の馬の骨か？分からない子供を孫だと思いたくない」と、言われて盗んでもいないのに泥沼扱いされたり、食事をしてた時、あまり食べてないのに姪だけ「食べるな！よそ者の子供のくせに」と、言われたりしてたそうです
新しく出来た自分の本当の孫はかなり可愛がってたそうです
姪はそれ以来義理親の家には行かなくなり大人になっても疎遠みたいです。
うちも子連れ再婚です。
普通の家庭でも、上より下が可愛がられることはあると思います。
でも、旦那の家族からすれば連れ子は特殊な存在です。なので、今の状況は当たり前と言えば当たり前のことです。
それでも、普通の状況と違うことを分かっていて再婚しているのですから、子供に差別を感じさせないように親が何とかすべきでは？
今の状況を想定できずに、下のお子さんを作ったのですか？
私は、連れ子と旦那の家族や親戚との関係を作ることを最優先に考えてきました。
入籍前から、もう５年以上の付き合いをしていますが、他の親戚の子と差別されることはなく、遊んでもらうのも、怒られるのも一緒です。
姑も、義弟の子供達と同じ額でお小遣いを準備してくれます。
家族の信頼関係が出来てきたので、新たに子供を作っても良いかもしれないと思えるようになりました。
主さんはどのように考えて子連れ再婚へ踏み切ったのですか？
アナタが我慢すれば良いだけなら構わないけど、それって子供に我慢させてますよね。
明らかに差別されて、父親もそれを黙認してるし。
そんな環境で育って、心が萎縮しないか心配です。
義理の親達や旦那さんからしたら、本心ではやはり血の繋がった孫＆子がカワイイのは当たり前。
それは仕方ないです。所詮上の子は他人の子。
義理の親からしたらその子を孫とする理由は『大切な息子が結婚した女の連れ子だから』であって、お子さん本人への愛情故ではない。
旦那さんからしても、その子を娘とする理由は『好きな女の連れ子だから』であって、お子さん本人に愛情があるから結婚した訳じゃない。
でも、せめて表面上だけは差別せずに接するべきです。多少扱いの違いは出てしまっても、それを見せない努力をすべき。
それが出来ないなら、旦那さんは子連れと結婚すべき人ではない。
一度しっかり話し合うべきだと思います。
『その時私はショックで泣きながら謝りました。』辛かったですね。
義兄さんから言われる様に、もしそれが誰が見ても本当に我儘だったとしても、
主さんの気持ちを考えら、その場で言うのはあまりにも情がない かと。
子供ってね、自分を主張したくて、或いは周りの差別が悲しくて我儘をしてし
まう事もありますしね？お子さんも更に悲しかった事でしょう。この先影響を
及さ差ないか本当に心配ですよね。
主さん強くなる事です。悲しいでしょうが、期待をせず割り切る事です。
主さんの親御様は何と？お話していますか？
（因みに私なら義家様に菓子折りをお届けしご迷惑をお掛けしている事を詫び、
宜しくお頼みしますね。どの様に受け取るかは先様次第ですが、要はこの様
な目に娘や孫が遭わなければと思いますので。）
旦那は無言。旦那はこういう時庇ってくれたりしません？
主さんの辛さを、もう一度話してみましょう。それで駄目ならもう行かなくて
も！それで宜しいのでは有りませんか？
立場違いますがレスさせて下さい。
私の息子がバツイチ子持ち女性と結婚しました。
息子は初婚です。
正直、最初から心から祝福してあげる事は出来ませんでした。
申し訳ないのですが、嫁の子供、可愛いと思えません。
可愛いと思い込もうとしても無理なんです。
ただ、態度には出さないように気をつけています。
表面上は息子の実子と平等にしてるつもりです。
たとえ旦那さんが理解してくれていても、親の気持ちまではどうする事も出来ませんから、目に見える形で差別されるならもうお子さんを会わせない他ないと思います。
因みに息子は嫁の連れ子も可愛いと言っています。
私も息子が幸せならそれでいいです。
でも自分の気持ちはどうにも出来ないです。
皆さんいろいろご意見ありがとうございました。
娘のことを考えない親なんていません。
娘を一番に想い行動してきました。
でも、血の繋がりはどうしようもありませんよね。
私は実家に行くのはもうやめます。
そして話し合いします。
主さんは大人だ。
涙で何とかしようなんてのはみっともない。
泣きたいのは娘さんだろう。
一生懸命ピエロを演じて、気を引こうとしたんじゃないだろうか？
唯一の味方である主さん筆頭にして、みんな下の子に夢中になってる。
手がかかるからってのもあるんだろうけど、疎外感をフォローできるのは主さんだけ。
泣いて誤魔化して、私はちゃんとやってます やりますからなんてアピールはやめて欲しい。
実子の兄弟でも、下をみんな可愛がって赤ちゃん返りして
問題発生する。
主さんちは異父兄弟だから余計にフォローをしなくちゃ駄目だと思う。
２人の連れ子で初婚の夫と再婚しました。
最初は、再婚すら大反対でした。
何故なら、夫は資産家の後継ぎでしたので。
ですが、夫が何年も頑張ってくれ最終的に今は、敷地内同居しています。
息子達も、畑の収穫(税金対策用の畑)を一生懸命手伝ったりして今ではみんな仲良く暮らしていますよ！
義理姉夫婦も近くにいて姪っ子や甥っ子と年が近く凄く仲が良くなった事もプラスされてます。
夫も息子達と(中学生と小学生)普通に仲良く、月に数万の塾代や習い事に嫌な顔せずに出してくれます。
夫いわく、当たり前だそうです。
義理両親もクリスマスに誕生日、お年玉と分け隔てなくしてくれます。
夫との間にも勿論子どもが２人います。
いま凄く幸せですよ。
主さんも ご主人と良く話し合って娘を守ってあげて下さいね！
それは旦那さんやその親の性格が良くないからです。
私は私の方に連れ子一人いて旦那は初婚でしたが、旦那の母親は私や孫に優しく接してくれますし、お年玉や誕生日の時にプレゼントを買うためのお金をくれたりします。
旦那の父親の方は無口な人ですが何も文句も言いません。
だからそういうことで嫌な思いをしたことはないですね。
ちなみにそういう両親に育てられた旦那も優しくてよく子供の面倒みてくれて家事とか手伝ってくれますよ。
しかし経済的な事情で今の旦那との間には子供作ってないですけど。
普通は義理の間柄なら、気を使うものなんですが。
主さんの義理親さんは、人間的に程度の低いみたいですね。
義理親宅には行かないほうが、上のお子さんのためにもいいですね。
旦那さんが、黙ってたのは、揉めたくなかったからなのか、気にもしていなかったからなのかは、私にはわかりませんが、これからは、子どもさんが嫌な思いをしない環境にしてあげて下さい。
しかし、義理親や義理兄には、ムカつきます。
子供は、大人が思ってる以上に、大人を見て感じ、考えています。
娘さんをしっかり守ってあげて下さい。 私が主さんの義母の立場だとしたら、そんな酷い事は出来ません。
子供には罪は無いし、その前に実の父との事で傷付いているはずの子供に、たとえ他人の子でも出来ません。
俺は妻と連れ子（女の子）有りで結婚したけど俺との間には子供無しで、弟の子供達と分け隔てなく接してくれてます。
どっちかと言うとちょっと俺の娘には甘いかな〜
すぐお小遣いと称して万券が俺の前で娘と妻には飛んでいくけど俺には野口さんすら出来ない
結局偏見を持つ人持たない人
それぞれなのでは？
あまり接したくなければ旦那に愚痴って実家に行かないようにすればいいんじゃないですか？
しかし旦那方の人間は最低な奴らの集まりですね〜
３人連れて再婚し、11年です。
お互い再婚同士でした。
今の主人との間に二人子どもがいますが、差別？ありましたよ。
でも、姑からしたら、血の繋がらない連れ子ですから、仕方ないですよね。
連れ子達にはお年玉なしとか、当たり前にありましたからね。
まぁ、私が主人に話し、主人から姑に話してもらいましたが、何も変わらず……
次第に足が遠のきました。
子ども達も差別を感じて、義実家には行かない！と言うようになったのをきに、主人も義実家には行かないようになり、今ではほぼ逢いません。
ご主人が味方になってくれればいいですが……難しいですか？
なら、子どもの気持ちを考え無理に逢わせる必要はないですよ。
うちは既に連れ子達は成人してますが、姑の事はなんとも思っていませんね。
じじ、ばばは私の他界した親だけと思っているようです。
子どもさんの気持ちを考えたら、わざわざ嫌な思いさせる必要はないと思いますよ。
因みに、主人との子どもにすら、姑は悪態つき、誕生日や祝い事は完全スルー。
元々そう言う人なんだと思えば気も楽ですよ。
２２さんに同意。
連れ子と再婚後の実子が同等に扱われる方が不自然です。
≫お互い納得して…
この↑お互いは、主とご主人二人ですよね？
義家族とは別物。
あと、お礼から
まだお若いのかな？と感じ取れました。
なんとなく生意気なんですよ主。
連れ子を可愛がってもらいたければ、自分が可愛くなることです。
うちは、妻に男の連れ子がいますが、やはり妻の親は連れ子を甘やかし、私の娘には、猫以下の扱いしかしません。
連れ子は、甘やかされたので態度や言動が園児並。
私もこの悩み掲示板に投稿しているので、離婚した連れ子に対する扱いと自分の子供への差別は、無くならないのだと思います。
子連れ再婚で上が連れ子。下が今の旦那の子供で、全く似たような感じです。
でもそこまで扱いは酷くはありません。
義兄や義弟にも子供がいるのですが、内孫は特に可愛がっているようで、みんなで出掛けても義父も義母も内孫にだけオモチャを買ってあげていたり、本当に腹立たしいですよー。
子供同士のイザコザにもうるさく言われたので、上の子供には、かなり言い聞かせています。
主も歓迎されてないんだよ？そこんところ分かってないでしょ？
気に入られてないのは娘さんだけじゃないから、あ な た も だ よ !!
ショックで泣きながら謝る？呆れた💢なんで母親のあなたが子供を庇わないんだ、あなたが庇わないで誰が我が子を守るんだよ。
我慢出来ずに離婚したのは誰達？我慢出来ずに子供より自分を優先して再婚したのは誰？我慢をしているのは娘さんでしょ！
子供はねママさえいればそれだけで幸せなんですよ。
年齢隠してるけど多分私より年上の人なんでしょうね…
子連れ再婚の偏見やイメージって本当に悪いんだなと、皆さんのレス見て思いました。
一度結婚を失敗した人は子供と共に幸せになっちゃいけないんでしょうか？
そりゃ、旦那さんからしても自分の血が繋がった子供のほうが可愛いだろうし、義理両親からしても血が繋がった孫の方が可愛いなんて当たり前のことだと思いますが。
しかし、大人でしょう？子供相手にあからさまに差別するなんて大人気ないと思いませんか？
息子が選んだ家族に対してそんな態度なら始めから子持ちの人との再婚を反対すれば良かっただけですし、反対を押しきられたら息子と縁切ってくれれば良かったのに。
縁も切らずに息子と血の繋がった孫には会いたいとかおかしいです。
主さんがいなければ今の孫（下の子供）もいないんですし。
子連れだからと言って、怯むこともない。
私なら、上の子供も下の子供も自分も旦那の実家には行かないですね。
皆さん凄いですね(^q^)
私は子供いませんし、結婚もしていませんが子供の立場からレスしようと思います。
幼なじみに同じように連れ子再婚の親をもつ友達がいます。
その子の下に両親の子供の妹がいましたが幼稚園児の私からみても妹さんが優遇されているのがめにみえてわかる程でした。(妹は好きなもの何でも買ってもらい、丸々太ってたし姉はお菓子を食べているのをみたことがなかった等)
まわりの大人が子供は解らないと思っていろいろ言ってるのも聞いてました。
主さんのようにお母さんは何も言えなかったのでしょう…
最終的には姉は中卒
妹は大卒という
学歴にも大差がついていました。
その子は、その後家を出て結婚し子供もいて幸せそうですが、結婚を機会に絶縁し私達友人は連絡先を知っていますが小さい頃のことも知っているので絶対おしえません。
そこまでいったら手遅れですよね？
まだ主様は、実子を守ろうと試行錯誤中かと思いますのでそんなに叩かれる要素があるのか理解できません。再婚前に旦那様と義理の両親と話し合いはされたのでしょうか？
話し合いの結果と違うなら断固拒否してください。
話し合いをされずに結婚されたのなら、まずは旦那様次に義理の両親次に旦那様のお兄様と順を追って話し合って下さい。
結果、2人のお子さんに悪影響と判断されるようなら両方とも会わせないのが一番かと思います。
お子さんがおいくつかわかりませんが、幼稚園児でもまわりの大人の変な行動は解ります。
2人共に悪影響です。
友達は隠れて妹を虐めていたし
友達の妹は、甘やかされ優遇され育ったせいか話の空気が読めずワガママで社会人になっても治らず今は引きこもりだそうです。
まずは、旦那様とよく話し合い旦那様から見たら両親の行動や兄の行動に疑問を持たないのか話し合いましょう。
主様の気持ちと合うようなら両親たちの変な行動を止めれるか聞きましょう。
止めれなかったり、気づかない場合はもう連れて行かない付き合いは最低限でOKだと思います。
私の友達のところは、極端だと思いますがそんな家族もいます。お子さんがいくつかわかりませんが連鎖を止めるのは気づいてる主様だけかもしれません。
お母さん、がんばれ!!
＞下の子がわがまま言っても、うんうんかわいいねぇ。って感じなのですが、上の子がちょっとわがまま言うと、お姉ちゃんの癖に!!みたいに言われて
これって別に差別ってほどでもないのでは？
血が繋がってても長子には厳しく末子には甘くなる親は普通に多いよ
本来、引き取って面倒見てくれてるだけでも感謝ものなのに、貴女が求めすぎなんだと思う
仕方ないと思いますよ。
血の繋がらない他人のガキなんて、旦那側一同は、全く興味も愛情も湧かないですよ。 そんなのって想像つくと思うんですが、最近は子供が小さくてもお構いなしに再婚する女多すぎ。
子供が可哀想です。
旦那も心の中じゃ、差別してますよ。
子連れ再婚に批判的な方が多いのですね。
可愛がってもらえないのが当たり前ですか？
可愛がってもらおうと、家族に溶け込もうと毎回必死なんですよ？
うちの親は差別なんてしません。
だから、余計にそう感じるのかもしれませんが。
子供の事を必死に守ってますよ。
皆さんが言う子供の守り方ってなんですか？
私は私のやり方で子供を守ってますよ。
真剣にレスくれた皆さんありがとうございますm(__)m
31さんみたいな｢他人のガキ｣と言葉汚く心が荒んでいる人が、平気で人を苛めたり陥れたりするんでしょうね。
可愛そうな人。
主さん、私の話になってしまいますが、夫の姉の子どもが男女一人づついます。
弟妹は、年子です。
何でも器用にこなしてしまう妹。
コツコツ努力する兄。
義父は、姪っ子(妹)を溺愛しています。
携帯の待ち受けもずーっと姪っ子のみ。
義父は、一応 金銭的の面では、私たち４人の子どもや甥っ子姪っ子みな平等にしてくれます。
ですが、紅一点の姪っ子は、やはり可愛いようです😅
甥っ子も気付いてます。｢じぃじば妹が可愛いんだね｣って言っていた時もあります。
今は、小学生になり自分の世界が広がって義父には拘らなくなりました。
実の孫にもこれほどの差が有るんです。
義理の実家に行った時は、主さんがお姉ちゃんにぴったり付いてあげて下さい。
下の子は、他の人が黙っていたって相手をするでしょうから。
主さん、頑張りましょうね！
親のエゴです。
連れ子はほとんどかわいそうです。
うちの旦那も連れ子の立場。
親は子どものためといいますが。子どものためなら再婚はするなといってました。
所詮セックスしたいから、自分のためじゃない？
そもそも、お子さん達の年齢は？
あと上のお子さんのわがままについてですが、どんなわがままを言うんですか？
それによっては、主さんも親として注意は必要だし、それを見て見ぬふりしているのならそりゃ連れ子云々見てる方はイライラしますよ？
それと主さんの両親からしたら、父親は違っても産んだの実の娘なんだから上も下も血の繋がった孫なんだから差別する必要がない。何でうちの親は〜と言ってるのか疑問。
血の繋がりなくとも、差別せず受け入れてくれる人はいます。主さんのスレには詳しい事が書かれていないので差別されての事なのか分かりませんが、必要以上の事を望むからいけないんじゃないですか？
わざわざよその子に進んで無償の愛を注ぐ人がどこにいます？所詮紙の上だけで家族になった繋がりなのだから、逆に愛は無くて当然くらい思ってないと自分が辛くなりますよ。
私も二人の子連れ再婚です。
上の子が中1の時、義理祖父に『おまえの顔見てると飯が不味くなるわ』と言われたことがあり、子供はおじいちゃんのことが嫌いになりました。
そんなことを言う舅は私も嫌いです。
言われた時に子供のことを守ってやれなかった自分が情けなく悔やまれてなりません。
旦那も姑も聞き流してました。
その頃から、この結婚は失敗だったと後悔です。
離婚したいものの再婚後にできた子供もいるため話が進みません。
主さん、お幸せに。
主さんからの情報が少なすぎ。
性別も(上の子は娘さん)年齢も、子供がいくつの時に再婚かもわかりません。兄弟の歳の差もわかりません。だから想像でみなさんはなすんですよ。
かりに上の子が7才で、下の子が2才として、わがままと一口に言っても違います。
上の娘さんはただでさえ愛情に飢えています。
わがままはひどいんでしょう。もっとしっかり見て、母親の愛情を与えてください。もし父親が違うと知っているなら尚更ね。常に、母親をとられている、と思っているでしょうから。
主さんの親が訳隔てないのは当然、当たり前です。
義親が、感情や思い入れに差が出てしまうのもまた、悲しいけど当たり前です。そこを広い心で平等に接してくれよと望みたいところでしょう。ですが、現実にはなかなかそんな聖人のような親も少ないもので…。もともと困難なんですよ。
で、そこで望んで叶わないからって不満に思っているようじゃダメでしょ。
打ち解け仲良くなり、元他人の主さんにも連れ子さんにも愛情を自然と感じてもらうよう接していかなきゃ。そのスキルも器用さも立ち回りも必要。
そうすることが、愛する子供を守るってことだと思う。
それが主さんが選んだ連れ子再婚の道の避けられない宿命なんだから。
自分で選んだ道だもんね。
頑張って下さい。
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