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愛する彼が…
初めまして。
どうしたらいいかわからず
書き込み致しました。
私には20以上歳が離れた彼がいました。
ある温泉地での職場恋愛です。
彼は関西人でノリも良くあっとゆう間に
打ち解けました。
彼と知り合って2ヶ月気付いたら
お互い引かれ合って付き合い始めました。
付き合って1ヶ月で同棲して
毎日幸せでした。
職場も一緒 お家でも一緒。
今まで付き合った人とは
２週間に1回会えばいい
毎日会ったら飽きる
好きって言わない言われたくない
つまりｻﾊﾞｻﾊﾞした女でした。
でも彼と付き合ってから
毎日一緒にいたい
飽きる事ない
好きって言いたい言われたい
初めてこんな感情になれました。
結婚もしたいなぁって…
でもその愛する彼が１週間前に
肺炎で亡くなりました。
入院して1ヶ月もたたないのに…
彼にいつまでもｸﾖｸﾖしてたら
怒られる…
彼は仕事が大好き人間だったから
私は職場も復帰した。でも…
彼と出会ったのは職場だし
正直キツイです…
辞めたいけど彼が愛する場所だし…
私まで辞めたら彼が怒るかな…
ｱﾊﾟｰﾄも彼との思い出ばかりで
正直いたくない…
ご飯も喉通らないし眠れない
酒に溺れてしまう 死にたい
これが今の私。
私どうすればいいんでしょう…
彼との思い出の場所を捨てたら
彼はどう思うんでしょう…
身近な人達に相談したら
同情されるだけなんで掲示板に
書き込み致しました。
私を助けて下さい。
彼と付き合った８ヶ月幸せ過ぎて
余計辛いんです…
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とても辛いですね。涙が溢れました。
でも主さんがそこまで想える人に出逢えたことは短い期間だったけど良かったと思いました。
相思相愛だったんですね。彼の魂はいつも主さんのそばにいてくれてると思います。
自分が今まさにその状態です。
色々考え悩みましたが、やはり部屋を出る事にしました。
この部屋には思い出ばかりで、何を見ても、その時に因んだ思い出が溢れて、じっとしてられなくなります。
縫いぐるみみたいな抱き枕があって、それを彼女はいつも抱き締めながら寝ていて、マスコット的な扱いだったんですが、それを収納にしまうのも可愛そうで、だから一緒に寝てます。
何だか毎日が溢れる記憶との戦いで、どうしたらいいのか解らなくなり、本当に辛いです。
でも、それでは自分は前には進めないし、ここに居ても何も変わらないと思ったので、地元に戻ろうと決意しました。
部屋をどう片付けるか、抱き枕をどいしようかなんて考えると、卒倒する程に辛くはなりますが、でも、新しい生活やそこにある可能性みたいなものを信じて、取り敢えず生きよう、取り敢えず一歩を踏み出そうと思います。
地元に戻った後の事なんで、まるで予想も考えもありませんが、自分が死ぬまではやれるだけはやりたいと自分は思いました。
貴女の心中もお察ししますが、何かを考え動かなくては、今は明日も繰り返すだけだと思います。
何をどうするかは貴女が考えする事ですが、現実に負けずに頑張って欲しいです。
頑張りましょうね。
時が解決してくれるよ
しっかりと受け入れなければいけない時が来るから、その日が来たら前を見なけりゃいけないよ
思いっきり泣いたら、歩き出さなきゃ運命を真っ当した彼に会わす顔が無いよ
あなたは、彼の為に「しあわせ」になること！
彼の望んでいることは、あなたが「しあわせ」になることだよ
いつか会えたら、「頑張ってしあわせになれたよ」って報告しましょ
良く頑張ったなって誉めてくれるはずです…誰よりもあなたの「しあわせ」を願っているのだから
その日まで精一杯生きること
辛いですね。
私も似たような経験があります。
当時はもう辛くて辛くて、毎日泣いていました。自分が生きているのかさえわからなくなってしまい精神もかなり病みました。
主さんも今はとてもお辛いと思います。
ただ、無理に忘れる事はないですよ。それに忘れようと努力をしたとしても、それだけ愛した人をそう簡単に忘れる事なんてできないでしょう。
やはり一番は時間が解決してくれるのではないでしょうか。私も当時は信じていませんでしたが、今になってみればあながち嘘ではないのかなと思います。ぬけがらになったままただ一日一日を過ごしていましたが、気付けば自然とその真実を受け入れている自分がいました。
そして友達、家族、会社の人など、皆の何気ない言葉に救われる事も多かったです。
同情されるのは嫌なのはわかります。ただ、本気で親身になってくれる人もいるかもしれません。主さんが本当に辛くどうしょうもない時に、親身になって話を聞いてくれる人が一人でもいると、また気持ち的にも違うと思います。
今はまだ考えられないでしょうけど、いつか主さんの心に余裕ができた時、また彼氏さんの様な素敵な男性に出会えるといいですね。
彼氏さんもきっとそれを願っていると思います。
いい思い出だけ、いっぱい残してくれた彼に感謝ですね。
悲しいでしょうが、
時間というのは残酷なもので、
その人のこと
一生忘れられないけど
いつか、思い出すことが少なくなってゆくんです。
出来れば仕事も変え、部屋を変え、
少しずつ変えてゆくと、
また新しいものが見えてきますよ♪
新しい恋に巡りあいますよう
祈ってます。
お身体、壊さないように、
元気になって下さい。
自分も散々悩みましたし、今でも悩みます。
でも、もうここには彼女は帰ってこないんだなって思うと、じゃぁ自分はこの部屋でのこれからの生活を、一人で耐えながら出来るのかと思いました。
でも多分出来ないなと。
これからクリスマスイヴ、クリスマス、大晦日、お正月、僕の誕生日もあります。
これまでは、いつも彼女が笑顔でお祝いしてくれましたけど、もうそれは無い…もし、その時期を一人でこの部屋で過ごす事になったら……そう考えると失神しそうな程に怖くなったんです。
思い出の沢山詰まったこの部屋、そして視界に入るあらゆる物、そこにはその時のエピソードが刻まれていて、それを見るだけで、まるで8mのフィルムでも見ているように、その時の光景が甦ります。部屋だけじゃなく、外に出ても思い出は沢山刻まれていて、二人で仲良く歩いてる姿が見えます。
散歩した道、一緒に行った商店街、二人の夜の楽しみだったコンビニ、何処へ行っても胸を締め付けられます。
そこを離れるのは、我が身を切り裂かれるような思いです、でも、そうしないと、自分は未来には進めないし、きっと過去の記憶に押し潰されてしまうだろうなと思ったんです。
だから、心から願う事ではありませんが、この部屋を、この街を出て行く事にしたんです。
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