兄弟を作ってあげられない
年長の娘がいます
ひとりっこです
旦那が不妊症&EDのため、兄弟は望めません。人工受精は何度も失敗し次は体外受精の段階ですが経済的余裕がないのです。
最近、娘が「ひとりじゃ寂しい」「パパとママが死んじゃったらどうしたらいいの?」と頻繁に言うようになりました
「あなたは奇跡の子だよ」などいろいろ話して少し納得したようで「じゃあ、私が代わりに産んであげる」「結婚して広い家を買って沢山働いて沢山赤ちゃん産んでママに分けてあげる(^∀^)ノ」と言っていました。申し訳ないなら愛し過ぎるやらでもう寝てる横で号泣です。
それ以来、近所は子供が多く兄弟で遊んでいる姿を見ると「いいなぁ」と益々羨ましく「娘も同じように羨んでいるのだろな」と思うと切なくてたまらなくなります。
実父にも「2人目は?なんで作らないの?」と言われたし、先日は、同じマンションの三人子持ちママに「ひとりっこ楽でいいね、羨ましい」と言われました。確かに三人に比べれば楽です。娘と2人お出かけしたりお世話もひとりだから楽。だけどものすごく傷つきました。
羨ましい?だったらあと2人ちょうだいよ!できないでしょ?ひとりがいいなんて思ってもないくせにそんなこと軽々しく言わないで!と。
私、病んできてますかね…。やなやつになってきちゃったかなぁ。
ひとりっこの心の隙間を埋めてあげるにはどんな生き方を教えてあげればよいでしょうか。
神戸の女の子の事件も関係してなんだか不安です
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可哀想だ、って思うことをやめること、でしょうかね。
娘さんを「可哀想だ」と思っていると、それが娘さんにも伝わって、
娘さん自身も自分は可哀想な子なんだ、と思うのではないでしょうか。
うちも、一人っ子です。一人息子です。
子宮筋腫で、子どもは無理かもしれないと言われていました。
幸い手術がうまくゆき、息子を授かる事ができました。
それでも、切迫流産&切迫早産で都合3ヶ月入院して、帝王切開で出産しました。
旦那と二人で、二度目はないな、と話し合い、一人っ子に決めました。
成り行きから、一人授かっただけでも有り難いと思ったので、
一人っ子で納得しているし、一人っ子が可哀想とも思っていません。
主さんも娘さんに「貴女は奇跡の子」と話しておられるなら、
娘さんを説得するための方便としてではなく、主さん自身もそう信じて、
娘さんを大切に育ててあげてください。
我が家も一人です。いとこがちかくにおり3番目みたいな感じです。兄弟もなかがよければいいですが大人になればわかりませんよ。私も兄弟いた方がといわれますがなかなかできずやっと授かったこです。主さんも人は人です。子供が元気で家族仲良しが一番ですよ。大事にされて幸せなお嬢様ですよ。他のママさんも無視無理。親が死ぬときはあなたは結婚してママやパパより大事な人がいるよ。寂しくないよ。と伝えて差し上げてください
>> 1
施設から引き取るのはどうでしょう?
子供を産めない知人が、養子を授かり幸せそうでした。
体外受精の段階で経済的な余裕がないのに更に子供を育…
1さん、レスありがとうございます
養子は考えてしまいますね。ただ、旦那はそこまで2人目欲しくないようですが…
体外受精をすれば2人目育児は困難になります。なので諦めました。体外受精をしなければ大丈夫です。
体外受精は一度で成功すれば良いですが、何度目で成功するかなんて全く分かりませんし、更に精子採取凍結保管なども含め何度もトライとなると100万くらいすぐになくなってしまいます。
体外受精したからと言って必ずしも出産にいたるわけではないし、失敗してお金もなくなって結局ひとりっこになるなら、2人目は諦め娘にお金を残してあげたいと思っています
>> 2
心の隙間を埋めるためには、自己憐憫をやめることですね。
兄弟がいても犯罪被害者になります。
問題をすり替えても仕方ないですよ。
2さん、レスありがとうございます
ひとりっこは後がないんです
事故やガンでそれぞれ子(私からすれば従姉妹たち)を亡くした親しい親戚が、葬儀やその後も度々
「残された子供がいるから頑張る」「やっと生きていられる」「子供は沢山生んだほうがいい、皆が生きられるわけじゃないのだから」
と言っていたのがとても印象的で、自分に置き換えるととても怖くなりました
そして、それと似た恐怖(親の死後)を娘もまた抱えながら生きていくのかと思うと申し訳なくて仕方ないのです
せめて、娘が無事生き延び、結婚して家族を作るまで、私は健康を保ち絶対に死ぬわけにはいかないなと強く思います
>> 4
可哀想だ、って思うことをやめること、でしょうかね。
娘さんを「可哀想だ」と思っていると、それが娘さんにも伝わって、
娘さん自身も自分…
4さん、レスありがとうございます
そうなんですよね
可哀想な子とまでは思わないのですが、娘の気持ちを思うと胸が苦しくなってしまいます
そして、寂しいと思う気持ちを否定するのもあれかなと思って
「お母さんは○○ちゃんがいれば寂しくないけど、○○ちゃんはやっぱり寂しいか…」
みたいな感じで話します
これもやめたほうがいいでしょうか😔
奇跡の子、は方便ではなく心からの気持ちです。しばらく不妊治療をしていたので余計に思います
4さんも出産大変でしたね。おつかれさまでした。旦那さまと2人で納得されているのが素晴らしい!
うちの旦那は私には「無理して作らなくてもいい」「ひとりの方がらく」「2人はいらない」と言うくせに、娘に「赤ちゃん欲しい、寂しい」と言われたらボソッと「そうだねぇ」とだけつぶやいて後はいつも黙り込んで、私に説明させるのがものすごく気にくわなかったりします
一人っ子でも、家族3人が仲が良いのが一番の幸せですよ!
私には小学生の一人息子がいますが「兄弟」を目的にもう一人と思ったことはないです。
その理由として、幼い頃から病気と障害の疑いがあったことがあります。
悩んだ時期もありましたが、私達の宿命だと思い、息子を大事に育てています。
兄弟がいれば、どちらかがいなくなっても変わりになるとは私は思えません。親が亡くなるまでに、自分で家庭を持ち、幸せになれるよう育てていくしかないと思います。
親が悩んだり、迷っていると子供は不安になりますよ。
>> 5
貴女も旦那様も兄弟が、いらっしゃるのでしょうか?貴女が思う程一人っ子は、寂しくもないですよ。親の愛情は独り占めですしね。但し俺の物は俺の物的…
5さん、レスありがとうございます
私は姉がいて、確かに子供の頃は仲良しではなかったですが、大人になってからは親より頼りでしたし、結婚後は家族ぐるみで遊んだり子供同士も仲良くさせてもらっていて、兄弟のいない娘にはよいふれあいの場であるし、姉には感謝してばかりです
私自身が兄弟がいて良かったと思っているので余計に娘の寂しさを申し訳なく思ってしまいます
なんだかんだと
ひとりっこもいいよ!ひとりっこ最高!
と思ってくれたらいいのですが…
そう思えるようにどう導いてあげるのが良いか悩みます
なんせ未知の世界なので…
私も、似た気持ちでした
ウチは、旦那と14年前に別れてたし、後遺症で妊娠しない体になり、1人息子と二人っきりです
主さんとは状況違いますが、両親揃って子育てしてるのは羨ましいです
本当に娘さんの為にも欲しいならば、不妊治療や養子養子など、お金かかっても頑張るしかないと思います!
結局は自分が依存したいがために子供がほしいだけ。
子供は親なんかいなくても育つし。
特に依存してくる親なんて重たいだけだしね。
ちなみにウチも一人っ子だけど、主みたいに甘ちゃんな考えはないよ。
No.9のお礼レスを読んで…。
私は子供が二人いますが、凄く違和感を覚えました。
子供を二人生んだのは、一人居なくなったら…みたいな考えからじゃないです。
兄弟は上の子のスペアじゃない。
なんだか悲しくなりました。
子供は二人います(下はまだ0歳)が、今私達夫婦が死んでも、子供達がちゃんと大学卒業できるまでの教育・生活資金は、保険と貯金で既に準備してあります。
逆に、三人分は経済的に無理なので、子供は二人までと決めています。
勿論、お金だけじゃ子供は育たないけど…。
一人遺されるお子さんが心配と仰るなら、本当に万が一を考えるなら、今できる精一杯のことをしてあげたら良いのでは?
心配の保険代わりに兄弟を…と仰ってるように聞こえてしまいました。
今いるお子さんの為に、そして、主さん夫婦が老後そのお子さんに迷惑を掛けない為に、しっかり貯蓄してあげれば良いのではと思います。
正直な所、主さんのスレ凄く不快です。
私も娘一人だし、望んでも子供に恵まれない方も沢山います。
何て自己中なんだろうと思いました。
しかも旦那様もそれ程望んでいないのなら、何を一人で盛り上がっているのか。
私も友人は3人子供のいる子が多く、1人楽でいいね!とよく言われますが「ほんとにね!!」と言います。
子供3人で大学も行かせられないような友人を見てると逆になんで3人目作ったの?と思います。言いませんが。
体外受精の費用もままならないなら一人で充分、中学生になった娘は凄くお金がかかります!
塾代、洋服代など娘の為に働いています。
娘は一人っ子で嬉しいと言います。
父母、祖父母独り占めだし。
主さんのような周りの人の気持ちも考えられない人は子供の人数関係なく子育て無理じゃないですか?
長々と失礼しました。
主さん、次の子が障害児だったらどうします?
きっと主さんが理想としている人生設計は台無しになるのではないですか?
お互いに支えあうどころか、娘さんの負担になる可能性だってありますよね。
何事も思い描いた通りになるとは限りませんよ。
色んな意味で、考えが甘い気がします。
私は一人っ子です。確かに兄弟がいたら良かったと思ったことはありますが、一人っ子がすごく嫌だとか、寂しいということはなかったですよ。私の場合は主さんが危惧する両親共に他界して一人になることも経験済みです。一人っ子は特に両親と仲がよいですから、亡くなった時は悲しかったですが、それでも何とかなるものです。すでに今の主人と付き合っていましたし、友達もいましたから。何より親が私を甘やかさずに育ててくれたおかげで、強い精神力も身についたと感謝しています。でもやはりお子さんのためにはできるだけ長生きしてあげてほしいですが。一人っ子も悪くないですよ。
きっと人の心に鈍感なのでしょうね。
そういった方が多くて、私も落ち込むときがあります。
一人目を高度不妊治療で奇跡的に授かり(まだ産んでもないのに)高度不妊治療をしないと授かることが出来ないのを知っているのに、「次よ次」とデリカシーがないのか言ってくる人がいます。生んでからも言われます。
しかし、ほっといてます。
ただ、お子様が望まれると、お辛いですね。
金銭面でも、かなり費用がいりますし…。
お互い、二人目、頑張りましょう!!
うちも一人娘。
小さいときは兄弟なんていらない、なんて言ってたのに、中学生になって今さら兄弟がほしいと言ってます。
既に私は出産にはリスクの高い年齢ですし、経済的にも二人目は望んでいません。
娘の言い分も『パパとママが死んじゃったら一人ぼっちになっちゃう』ってことです。
友達が『姉ちゃんがさー』『弟がさー』と言うのも羨ましく感じるのでしょう。
でもそれは多分無い物ねだり。
兄弟が居たら居たで、『一人っ子がよかった』なんて言うものです。
仲良し兄弟ならいいけど、仲の悪い兄弟だっています。
そんな人間関係は身内だけにとても厄介です。
それがないのは逆に幸せかもね~なんて言って流してます(笑)
兄弟が居ないから余計、友達を大事にするよう教えてますし、親が逝く頃には親より大事な人がいると思う、と話してます。
主さんが娘さんに申し訳ないと思う気持ちは分からなくもないですが、どなたかおっしゃってるように、そんな気持ちはますます娘さんを不安にさせてしまうと思います。
うちも一人っ子で、よく娘が他の兄弟いる子が羨ましいと言っています。
けれど、出来ないものはしょうがないと私自信諦めています。
最近は娘とお出かけしたり、美味しいものを食べに少し遠出をしたりと、1人娘生活を満喫しています。
もしこの子がいなくなったらと思うのかもしれませんが、下に子どもがいたってそれは別人なのですから、変わらないんじゃないですか?
この子1人で可哀想と思う気持ちはわかりますが、将来一人っ子でも楽しかった!と子どもに言ってもらえるような生活をした方が、心の負担も少なくなりますよ。
うちも一人っ子で、よく娘が他の兄弟いる子が羨ましいと言っています。
けれど、出来ないものはしょうがないと私自信諦めています。
最近は娘とお出かけしたり、美味しいものを食べに少し遠出をしたりと、1人娘生活を満喫しています。
もしこの子がいなくなったらと思うのかもしれませんが、下に子どもがいたってそれは別人なのですから、変わらないんじゃないですか?
この子1人で可哀想と思う気持ちはわかりますが、将来一人っ子でも楽しかった!と子どもに言ってもらえるような生活をした方が、心の負担も少なくなりますよ。
里親。ペットを飼う。
そして諦めずに子作り。
わたしのまわりは二人目不妊が多く
10年目にして授かった人も何組かいます。
3人の子供のママは
デリカシーがないですね!
うらやましい?
無関係の私でもイラつきます。
ほんと、悲劇のヒロインみたいな主さんには呆れます。
奇跡の娘さん授かったんだから、何を悲しむ?どうあがいても子供ができない人もたくさんいるよ。亡くした人もいるよ。
1人だと可哀想?2人以上なら幸せ?
病気で亡くなったら?次は望めないから?
スペアいるなら、精子卵子冷凍保存出来ますよ。
娘が泣く?泣いてんのはあんただけやろ!
心配なら娘にはしっかりした教育受けさせて、資格持ち1人で生きてく術を教えたらどうですか?
お子さん亡くされた親御さんに言えますか?まだ1人お子さん居て良かったですね!って!
バカか?
12さん、レスありがとうございます
いなくなったときの代わりに兄弟を作りたいわけではありません。私自身が、兄弟がいて良かった、兄弟がいたから生きてこられた人生でしたので、作ってあげたいと思っていました。どちらかがいなくなった代わりだなんてとんでもない!
親戚の話を聞いて、子供がひとりってそういうことなんだな、と本当に怖くなりました。失う恐怖とかあまり考えたことなかったんですけど、すごくハッとしてしまいました。
本当に我が子には親が死ぬまでに、良い人に出会い幸せになって欲しいですよね。因みに、我が子はグレーゾーンだったりします。これから修正されていくのかこのままなのか😱ま、どっちでもいいですけどね。愛しいに代わりありませんから。
>> 14
私も、似た気持ちでした
ウチは、旦那と14年前に別れてたし、後遺症で妊娠しない体になり、1人息子と二人っきりです
主さんとは…
14さん、レスありがとうございます
時々、ふとした時に将来の我が子の孤独を妄想するだけで胸が締め付けられてしまいます
14さんはそういう時ありませんか?
子供がしっかり自立するまで、何が何でも健康で長生きしなきゃ、とかも考えてしまいます。
14さんはお子さんのためにと再婚を考えたことがありますか?
子供の兄弟を養子や体外受精で得ようとする考え方は、それと少し似た感覚かなとも思います。たとえ子供のためでも、そう簡単に決断できるものではないという点で。
一人っ子は可哀相・申し訳ないって主さんが思い込んでるから、子供さんに伝わるんじゃないですか?
私は妹がいるので一人っ子の気持ちは分からないですが、私と妹は仲良くないです。もう両親いませんが連絡もほとんど取り合ってません。
兄弟がいれば仲良く協力しあうとは限りませんし、親が先に亡くなるとも決まってません。
誰でもいろんな不安があって当然ですが、悲観的になりすぎず今できることをしていったらいいんじゃないでしょうか。お母さんが笑顔で楽しそうにしてたら子供さんも嬉しいと思います。
どなたかも言ってましたがひとりっ子だから可哀想と思わない方がいいと思いますよ。
あっ私は可哀想なんだ…て思ってしまいませんか?
それにその子の為に次の子が欲しいって考えもなんだかね💦
ひとりっ子だと後がないって、子供がいないうちはどうしたらいいんかい。って思ってしまいました。
可哀想?何が可哀想?
兄弟がいなくて?
子どもにかかる費用は知ってますよね?
ただ単に兄弟が欲しいだろうなぁー?みたいな感覚だったら後で泣きをみますよ。
経済的に行きたい学校にも行けない
したいことはできないでは、それこそその方が可哀想だと私は思う。
実際に大きくなって、兄弟を構う人なんて滅多にいません。
女です。私一人っこです。気持ちわかります。両親いなくなっちゃうと一人です。大人になった今でも不安になります。うちの母は妊娠しにくくわたしもようやくできました。いろいろあったけど今では一人っこのおかげで両親に孫をたくさん見せてあげたくって三人うみました。両親は幸せだなあっていってくれます。たとえ子供が三人いるひとでも孫の顔みれずに亡くなる人もいるものです。一人っこでもだいじょうぶだとおもいます。たくさん愛情あげてください。応援してます。
両親をあの世へ送りました
兄妹3人で揉めに揉め最悪です
兄弟はいない方がよかったです
この歳でこんなに不仲になるとは想像も・・・
私の子供は一人っ子です
その子へ
「お前は一人でよかったな 絶対もめることないから」
「親がいなくなったら 好きなようにしろよ」
1人が良い場合もあるんですよね
嫌な思い
しなくて
再レスです。
お礼を読んでいると、主さんの心の中に「私はもう一人子供を作りたいのに、旦那さんのせいで…」と言う思いがあるように感じます。
もし、自分に原因があったら諦めもつくし、仕方ないと思えるのだと思います。
経済的理由で諦める人はたくさんいますよ。
子供が亡くなることや、親(自分)が亡くなったあとにどれだけ寂しいかを想像することが時間の無駄です。
今、子供さんが寂しい思いをしているなら、それは主さんが植え付けたものかもしれませんよ。
今まで、私の周りで親がいなくなった後の心配している子供は聞いたことがありません。
私の考えとして、息子がたくさんの人に愛されてるんだなと実感する出来事が最近ありました。息子自身も、子供ながらにそれは感じているのだろうと思います。
それだけで、息子は強く生きていける気がしています。楽しい思い出や、たくさんの愛情で、子供はたくましく成長していくと思います。
主さんの考えが変われば子供さんの気持ちも変わりますよ。
>> 16
No.9のお礼レスを読んで…。
私は子供が二人いますが、凄く違和感を覚えました。
子供を二人生んだのは、一人居なくなったら…みたいな…
16さん、レスありがとうございます
子を失う恐怖を感じるのはいけないことですか?
そして、なぜ「兄弟のスペア」なんて発想ができるのですか?後がいないから兄弟が欲しい、なわけないです。
16さんは、例えば子を全て失ってしまった後に新しく子を作った人に対して「死んだ子の代わりを産むなんて」と思うのですか?酷い親だと思うのですか?
そもそも、いちばんの悩みは、恐怖を抱くことや私自身の寂しさではありません。ましてや、寂しいから2人目が欲しいのに、でもありません。
いちばんの悩みは、子供自身がひとりっこであるがゆえに「寂しさを感じているという事実」です。
多分、周りに兄弟が出来始めているのにようやく意識がいくようになったのだと思います。少し前までは小さい子に興味なかったのに…
自分が兄弟がいるから生きてこれた人間なので、余計につらいのです
仰るように、せめてお金は残してあげなきゃと思って貯金してます。大卒くらいまでの資金はやっぱり用意しておかないと不安です。
そして、老後は迷惑かけないよう健康で過ごし、孫の成長を少し楽しめるくらいそこそこ長生きしたらポックリ死ぬことですかね
一人っこです。とスレしたものです。母は私のために必死で働いてくれました。貧しいほうだったので小学一年でもう鍵っ子で一人で留守番して絵を描いてたり地味な子供でした。そのせいかいつも美術は5でした。(笑)泣き虫のせいかいじめられもしましたが母がいつもはなしを聞いてくれて強くなりました。一人っ子ってわがままといわれるけれど実は自己主張がしっかりできてやりたいことがしっかりわかり、愛情を受けてきたため自立心があります。よほど三人兄弟の末っ子のほうが甘えん坊で甘やかされて大人になってひとのまわしで相撲をとるような人をみてイヤになります。一人っ子優勢ですよ(笑)今子供三人いますが母が保育園のむかえなどしてくれるので大学で取得した教員免許で教職についてます。いつまでも私のみかたでいてくれます。アメリカの大学もいってましたが今考えるとスゴく心配してたかも。(笑)一人っ子ってやりたいこと思う存分できますよ。お子さん、きっと自立心のあるステキな大人になってあなた様を幸せにしてくれます。返事ありがとうございました。
主さん、ご自身のスレとレスを読み返してみられてはどうですか?
「ひとりっこは後がないんです~
自分に置き換えるととても怖くなりました 」
↑これって、二人なら「あとがある」って意味でしょ?私は当たり前ですが、子供は何人いても「あとがある」なんて思える訳がありません。
「ひとりっこはあとがない」と言われたので、「スペアじゃない」と書いただけですよ。
そんなつもりで仰ったのでは無いのでしょうが、随分な言い方ではないですか?
自分に置き換えると怖くなったって、ハッキリ書かれていますよね?
どなたかが「依存」とレスされ、反論してらっしゃいましたが、主さんにそのつもりはなくても、そう聞こえる言い方されてますよ。
きっと無意識であれ、娘さんの将来を心配する以外に、上記のことも主さんの根底にあるのではないですか?
可哀想可哀想って…。
うまく言えませんが、他の方のひとりっこで悩んでおられるスレと違って、何だかいろんな意味でいろんな人に失礼な言い方が多いように感じました。
まず「可哀想」という見下した考え方を改めるところから始められてはいかがでしょうか。
再レスです。私の母はしつけには厳しかったと思います。でもそれと同時に、私のことをものすごく愛し、大事にしてくれているという言葉や態度を私に与え続けてくれました。父も同じく、私を育てるのに一生懸命頑張ってくれているというのがよくわかりました。だから私はそれにこたえるためにも、一人っ子だから甘えがあるとか、わがままだなどと言われないように、しっかりしようと努力しました。あと両親の育て方としてありがたかったことは、一人っ子だからといって、守りに入ることをしなかったことです。いろんなことにチャレンジさせてくれて、自分のためになりました。
再レスです。
主さんに子育て無理じゃないって書きましたがちゃんと理由がありますよ。
私も不妊治療、流産経験して第二子諦めました。
でも主さんみたいに可哀想とか号泣とか甘えた事してません。
事故などで両親同時に無くなった時のために遺言書の作成と後見人決め
お嫁に行った先が長男だった時のためにお墓と仏壇の永代供養の依頼
色々旦那と相談して全て準備は終えています。
主さんが可哀想なんたらと自己陶酔している間に事故などで亡くなったらそれこそ可愛そうですよ。
あとうちは娘にお金を惜しみません。
塾や習い事、一人になっても生活出来る職についてほしいですから。
何もせず、悲劇ぶってるだけで実際何もしていないから無理じゃないですか?って思うんです。
お互い様とか一緒にしないでください。
ホントに不愉快、やる事やってから人に意見してくださいね!
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