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妊娠中に夫が嫌いになりました。
夫会社員 31歳
私 専業主婦 29歳
ただいま実家に里帰り中で、先月出産しましたが、
妊娠中に夫のことが嫌いになってしまいました。
そろそろ夫の元へ戻らなくてはいけない時期なのですが、もう夫とやっていく自信がありません。
理由はたくさんありますが、いくつか吐き出させてください。
・妊娠が発覚したとき、「本当に俺の子か？」と言われた。（交際中も結婚してからも、一度たりとも浮気などしたことありません。）
・つわりで苦しんでいるときに、「実は俺、お前以外も妊娠させたことあるんだよね。お前と出会うずっと前のことだけど。」と聞きたくもない暴露をされた。（ちなみにその女性とは結婚しようとしたけど、残念ながら流産してしまったとのこと。）
・つわりで食べ物はもちろん、色んなニオイがダメになり、お風呂の排水溝の掃除などを頼んだけど、やってくれなかった。
・夫の休日のこと、お腹が張って痛くて動けない私を置いて、一人で出掛けてしまった。帰りに食べ物を買ってきてくれるわけでもなく、お願いしても面倒くさがられた。
まだまだありますが、とにかく妊娠中の私を邪険にしているような感じで、自分の家なのにとても居心地が悪かったです。
本当は出産予定日の１ヶ月前から里帰りする予定でしたが、「もっとはやく実家帰りなよ」と夫に言われ続け、予定日の３ヶ月前には里帰りしました。
つわりやお腹の張りであまり家事ができなかったのは申し訳なかったですが、毎日最低でも夕飯だけは作るようにしてました。
その夕飯ですらも、「おかずこれだけ？」などと文句を言われたこともあったり…。
妊娠中はもっといたわってほしかったです。
たとえ家事を手伝ってくれなくても、せめて優しい言葉だけでもかけてほしかったです。
夫も私も子どもが好きで、待ちに待った妊娠でした。
これから二人の赤ちゃんがうまれるってときに…本当に悲しくて惨めな妊娠期間でした。
先月無事にうまれ、夫もその日に駆けつけてくれました。
仕事の都合で次の日には帰りましたが、赤ちゃんの誕生はとても嬉しかったようで、愛しそうに抱いてました。
しかし出産直後で疲れ果てている私には何の言葉もなく、たしかに赤ちゃんに夢中なのは分かるし嬉しいけど、私にも一言くらい「お疲れさま」とか「痛かったか？」とか何かあってもいいのでは…と思いました。
出産してもうすぐ１ヶ月がたちますが、夫からの連絡といえば、３日に一度くらいにラインで、「○○の写メ送って」と子どもの写真の催促だけです。
それから今からもう子どもの大学の話をしてて、絶対早稲田かそれ以上のところにいれる！と張り切っています。
（夫が早稲田卒なので、最低でも早稲田らしいです。）
私はそれはもちろん大学も大事ですが、それよりものびのびと明るく元気な子に育てたいです。
夫は、「明るくなくてもいい。おとなしくてもいいから、勉強できないとダメだ！」と言います。
なんだかもう夫のすべてが嫌です。
考え方も合わないし、優しくないし…
こんなんでこの先やっていけるのか不安です。
子どものために離婚は避けたいですが、本当にこのまま実家にいたいです。
夫の元へ戻りたくありません。
どうしたらいいのでしょうか。
長文読んでくれてありがとうございました。
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ご出産おめでとうございます。お体の調子はいかがですか？ストレスがかなりおありのようですが。
旦那さんは酷いと思います。「本当に俺の子か？」はありえなさすぎです。でも赤ちゃん可愛いと思われてはいるようですね。
離婚も考えられてるくらいなら主さんの思ってること全て伝えて話し合ってみられては？このままもし戻られたとしても溝は埋まらないでしょうし。
主さんと子供さんにとって良い解決策が見つかるといいんですが。
根底に学歴の相違と言うかお互いコンプレックスになりそうですよね。
学歴ってお金も根気も要りますものね。
お別れをしてもいいのですが
子供をおろすしかなくなります。
どうか 考えを変えてもらうとか
貴女もお勉強をひそかにがんばるとか
されてみたら如何？
どうしてもストレスとなるならば
妊娠が終わって 体が落ち着いてから
あまり目を合わせないようにするとか
子供に付きっきりとなりまくるとかしか
ないんじゃ・・・。
学歴は俺もまあ、高い方ですが
学校の勉強ばかりできたっていいことがあるとか限らないと思います
なかなかこれを中卒とか高卒 短大卒の子に言ってはいても
わかってもらえないなーって、思うのですが
ぜんぜん 生活をする上で関係がないことで
よく考えたら学歴が毎日のお仕事を手伝ってくれていたり
家事を手伝ってくれていたり
友達との仲を修復をするお手伝いをしてくれたりはしないものですので
ご安心下さい・・・
旦那様を誰か性格が悪い！ なんだその態度は！
と説教をしてくれるような人が 近くにいればいいのですけどね・・。
旦那様 なんだか ３１歳の割に 性格がお子ちゃまではないですかね・・・。
なんとなく・・・。
はっきり言って、早稲田なんかバカばっかりです。
頭はいいのかもしれないけど、駅前でたむろして騒ぐ、急性アルコール中毒で救急車ばっかり呼ぶ、ゴミは平気で路上に捨てる、歩きタバコは当たり前、カラオケ屋でうんこたれ流しながらゲロ吐いて昏睡状態。
数え上げたらきりがないです。
私達の仲間内では、馬鹿田大学と言われてます。
過去にレイプサークルもありましたしね！
あー、バカばっかり。
離婚話を持ち掛けたらアッサリ承諾されて、子供だけ取られるんだろうなって思いました
でも学歴にこだわる割りには前の彼女との間に水子がいたり、それを結婚前に主に打ち明けなかったり、なんか粗末な人ですね
もっと大切なこといろいろあるだろうに…笑
汚い言葉で失礼します。
旦那さん腐ってますね。
内容を拝見した限りでは主さんへの愛情が感じられません。
子供さんについても先の事を考えると心配ですね。
暫く別居しては如何でしょうか。
あと嫌な事言いますが、旦那さん不倫している可能性もあるのではないでしょうか。
出産の時に赤ちゃんに感動して奥さまに労りの言葉をかけるのを忘れたり、
赤ちゃんの写メばかり要求したりってのは、
まぁよく聞く話で、
イラッとはするけどそのうちに笑い話にもなるかなぁとは思います。
ただね、、、
妊娠発覚の時に主に掛けた言葉は最低だね！
それを言われたら、そのあとにどんな歴史を重ねようとも修復は出来ないほど最低な言葉だと思う。
元カノ流産の件も、
その事を主に告白するなら交際時に告げるべきだし、
その時に話さないならば一生話さず旦那さんがそっと心の中で祈るべき。
幸せの絶頂にいるはずの主にわざわざ話す意図が分からない。
早稲田出てたって東大出てたって、
他人の気持ちを思いやれないなんて、
人としてダメだと思う。
価値観なんか話し合いして変われるとは思わないけれど、
子供のためには話し合いして気持ちを伝えて、
それでも旦那様が主の気持ちにほんの少しも理解してくれないならば、
別れると思う。
どちらにしても、子供の将来に関わることだから、
離婚するかどうか旦那さんととことん話さないと。
>いまだに親にもべったりで…そこも嫌なところの一つです(T_T)
そんなの、誰だって嫌ですね。
いい年をして。
結婚をもうしていても、親が茶々を入れるような事となるでしょう・・・
俺も課題ですが。
親が大嫌いで折角マイカーまで手に出来て
仕事でも責任が重くなり その結果金は出て1人暮らしがもうすぐできるのだけど、３０歳ジャストになる俺として、大学か専門在学中にでも
アルバイトの金でその頃（１０代、２０代半ば）から
1人暮らし ふつうに他の同期はしてんのに
世の中の同い年もしてんのにと
1人 泣いてました。
こんなんじゃ 嫌われちゃうな
親べったり したくないけど 周りからはそう見えて。
自分で何も決められなくなる人間になっちまうんだ
この先 俺だってどうしようだよって思ってました。
どちらにせよ、親べったりな男性なんて
この先もきっと人のせいにする事でしょう
わがままって事です
主さんに対しても女中とか召使いの如く発言をして来たり
不都合は一緒に住む自分以外の住人のせいにしてきますよ。
離れるなら今のうちです。
もう、お母さんにしてもらえ！！
とでも厭味でも言って
自分で物を決められない人
想いやりもない人
推し量りのできない人なんて結婚したいって言うんじゃなかった！
（最悪 おろす。こどもに性格が遺伝でもしたら可哀相かもしれないし・・）
最悪の事態の想定として言ってみたのですが
気に入らなければ 読み逃げ・スル―でも構わないです。
あまり悩まないで
一番 気持ちの悪くないと思われる事
最悪 離れて なかったことにもする
これでもいいでしょう。
独身の方がずっと楽で逃げ場も多いのですし。
よくわからん。
何でそんな男と子供作ったの？
見抜けなかったのは自分のせいじゃない、モラハラやくず夫は結婚前に正体を現さないからわからなかった！と言うなら、離婚したらいいと思う。
けど
出産前に嫌いになったなんて、子供がかわいそうすぎます。
仮面でも、二人で子供育てなよ。
あなたが嫌いだろうと、子供から父親を奪う権利はないです。
あなたにとってはクズ旦那、子供にとってはいい父親になるかもしれません。
子供をつくって産んだ責任があるんだから、あなたの気持ちひとつで子供から父親奪うのは違うと思います。
旦那様と生活を続けるにしても、別れるにしても、一度２人で真剣に話し合い、主さんが、今まで言われて嫌だった気持ちなどを話された方がいいと思います。
何だか、主さんご夫婦は上下関係ができていて、主さんは、自分の意見をあまりの言ってこなかった感じがします。
それは辛かったですね。
私も今妊婦ですが、そんな旦那だったらほったらかしてずっと実家にいます。
旦那さんは自己中で思いやりがないだけですよ。
クズまでではないです。
クズは暴力、不倫、仕事しない、金を入れないまでいったらクズじゃないですか？
優しい人、優しくない人はいます。
腹を立てない方法は1つ！
期待しないことです。
期待するから思い通りとは違い、腹が立つそうです。
母がよく言ってました(笑)
嫌なダンナさんですね・・・(｀・ω・´)
学歴あるか知りませんが、もっと常識的な事をお勉強されては如何でしょうか！！
できればそんなダンナさんの本性を、妊娠前に分かるべきでしたね。。。
子供がいなければ離婚もしやすいですが、子供がいるとなると色々と問題が出てきます。
私もダンナさんは他に恋人でもいるような気がします。
他に好きな人がいるから主さんに興味がないのではないでしょうか・・・。
子供だけは欲しいみたいですけどね。
キツイ意見を大変申し訳ないです(´・ω・`)
もし浮気をしていそうなのであれば、証拠を押さえ、それを理由に離婚だったら慰謝料も養育費も取れますよね！
妊娠中に吐かれた暴言や態度などはどこかに記しておいても良いかも知れません。
今後何か不審な点があれば、証拠をしっかり取っておいて下さいね！
・・・勝手に離婚を進めていますが・・・。
でもそんな優しさのかけらもない人と、これから一生を共にするのは厳しすぎます(´・ω・`)
主さんは、妊娠中に嫌に思ったことを旦那さんにちゃんと話しましたか？そういうことは曖昧にしてはいけないと思います。相手は全く分かってないのですから。嫌だったことは嫌だとはっきり言って謝罪してもらうべきです。その旦那さんは早稲田云々言ってますが、そもそも早稲田なんて大したこと無いですし、それ以前に、旦那さんの会話や行動は、全く知性のかけらもありません。まずはきっちりと話し合いましょう。それで食ってかかってきたり、謝らない場合は、私なら離婚考えます。
私も、お礼レスから、奥様は病んでるのかな？と感じました。
喪服を着ていたのに、喪服を着ていなかった？思い込みの被害妄想ですよね。失礼ですが、アルツハイマーの初期症状とかの可能性も。
もし、鬱病の類いなら、主さんの想定外や知らないところで、相当のストレスがあったと思われます。奥様のご両親は、このようなヒステリックな言動を、どう扱っていますか？
主さんも今まで耐えてきたようですし、離婚原因になり得ますが、もし裁判になれば、どちらにより非があるかの決定は、どうなるかわかりません。
もし、鬱病の診断が出れば、その原因は知っておいたほうがいいですよ。主さんの今後のためにも。
主さん、旦那さんとケンカした事ありますか？
元彼女の流産の話しされた時や俺の子ども？に、反論しましたか？
もし、何も言わずに抱え込んだままなら、主さんも変わらないといけないのではないでしょうか。
あんな事言われたから嫌になった…ではなく、もっと旦那さんと話し合ってみないといけないのではないでしょうか。
主さんが、旦那さんに歩みよっても、それでも旦那さんが変わらなければ、その時に離婚を考えてもいいのでは。
今は早急すぎます。
皆さまたくさんの回答ありがとうございました。
嫌な思いをするたびに、夫には伝えてきましたが、聞く耳もたず…といった感じで、流されてました。
もう一度きちんと話し合ってみます。
妊娠中の色々なこと、私がまだ引きずってしまってること、きちんと伝えます。
それでもダメなら…子どものためにやはり離婚はしたくないので、27さんのおっしゃってたように、夫にはもう"期待しない"
ようにしようと思います。
ありがとうございましたm(__)m
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