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今更……
結婚6年目の主婦です。
私達夫婦は再婚同士で私には連れ子(娘７歳)がいて旦那は元嫁の所に2人の子供がいます。
そして、私と旦那の間に2人の子供(2歳、0歳)がいて今は5人家族です。
下の子どもたちが生まれるまでは、問題なく過ごしていたのですが最近になり旦那から
『娘の言葉や行動に腹が立つ時が多々ある。自分の子供なら許せるのだろうけど血の繋がりがないからやっぱり難しい。子供として見れない。』
と言われました。
私は、今更のその発言を許すことが出来ませんが下2人の子供のこともあり、離婚を考えることも出来ません。
ですが、娘を邪魔者扱いされるのも許せません。
離婚をするしかないでしょうか??
何かいい方法はありませんか??
『再婚したのが間違え』
『再婚後、子供を作ったのが間違え』
など、過去に関するレスは、今更どうしようもないのでご遠慮ください。
これからの事についてアドバイス頂きたきです。
お願いいたします。
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それは旦那の正直な気持ちでしょう。
貴女はそれのに期待せず、淡々とやり過ごすことで時を過ごすしかありません。
確執を起こし離婚では同じ繰返しのスパイラルです。
この危機をどの様に乗り越えるのか知恵を絞り生きることです。
それが、結婚生活の生きざまであり人生なのです。
頑張ってください。
実際自分の子供も出来て旦那さんの気持ちが変わってしまったのかもしれないけど、今更そんなこというなんて。
旦那さん自身が気持ちを変えないといけないんじゃないでしょうか。
娘さんに悪い所があるなら直せばいいと思うけど、それだけじゃなくて旦那さんも変わらないとかなと思います。
恐らく旦那さんの中でも、今更だと分かってるんだと思います。一緒になる前はそんな感情が出るなんて、思わなかったんだと思います。でもいざ結婚したらやはり何か違ったんでしょうね？多分旦那さん、葛藤してるのではないですか？
娘さんが一番孤立した立場ですよね
兄弟とも血が繋がっていないし父親とも繋がっていない。
幼いながらにも何かしらのストレスを感じているのかもしれません。
恐らくそれを一番汲み取ってやれるのは貴方だと思います。
私なら娘に大人に接するように真剣に今の生活は大丈夫か？辛くないか？聞いてみると思います。
お役に立てたら幸いです
難しい問題ですね。
７歳って（うちは男の子ですが７歳の子供がいます）反抗的な言葉を言いますが、まだまだ幼い。
口だけ立つって年齢ですよね。
我が子でもイライラしてしまいますから
旦那さんの場合そのイライラを《血が繋がってないから》に結び付けてしまってるのかもしれません。
だって、７歳の子と２歳と０歳を比べたら
そりゃ７歳の子の方が憎たらしい事言いますからね。
あまりにこの先、扱いが下の子達と違ってきたら《離婚は…》なんて言ってられないけど
旦那さんが格闘しながらも、表向きはきちんと娘さんに接してくれてたら
しばらくは様子見ながら娘さんのフォローは主さんがする感じでいいのでは？？
旦那さんには、これからも怒らないから娘への気持ちをわたしに伝えてほしいと言っておいた方がいいです。
実の親子でさえ気が合う合わないがありますし、耐え難い関係もあるでしょう。
娘さんの何について、具体的にどういう思いがわくのか。
直すよう娘さんに指導するか、旦那さんに配慮して抑えるよう娘さんにお願いしておくか、旦那さんにそれは偏見だから抑えるべきではないかと伝えるか、自分の子供と思えなくとも親戚の子と思うようユルくスルーをお願いするか…
主さんは「自分の子供とは思えない」といった旦那さんの言葉に過剰反応しているようですが、実際、旦那さんの子供ではないから上手く折り合いをつけさせる方法を考えないといけないですよね？
ご主人の本音を聞けた……と思います。
でも、この山は、主さんが乗り越えなければならない山なんです。
それを、ご主人に当たるのは、本末転倒ですョ。
主さんが、ご主人と娘さんのクッションにならなくてはならないと思います。
主さんが、辛い事から逃げたら駄目です。
主さんも娘さんも、ご主人に、感謝の気持ちをもち接していたら、ご主人も変わると思います。
男って、女より優しいですョ。
主さん次第です。
安易に、離婚を考えては、主さんご自身が成長できません。
実子でも、本当に腹が立つ事があります。
家族とは、腹が立っても、許したり、忘れたりしていくものではないでしょうか？
娘さんか可哀想に思いますよ…これから思春期などに突入したら…多分…もっと大変ですよ…ご主人が器の小さい男だったと言う事だと思いますよ…主さんと同じ立場の知り合いがおりますが…その人の夫は、後から生まれた自分の子供より、嫁の連れ子の方の精神面を、考えて本当の父親に負けない位の愛情を注いで居ました!!なので…子供はグレることもなく、本当によいこですよ!!あまりにも…非道な、言動を発する様ならば、離婚も仕方ないのでは!?養育費を頂き、子供と４人でやって行く方が私なら良いと思いますよ
それがステップファミリーの山だと思いますよ。
旦那さんが本音を言えるのは良い事です。
主さんにとっては実子でも旦那さんにとっては実の子ではないんだから
実の子ではないのに実子みたいに扱えって方が難しいですよ。
旦那さんも最初は大丈夫だと思ったんだよ。実子が生まれるまではね。
実子はまだ幼子。連れ子は口達者になってきたし反抗もするようになる年齢。
なんて言うか可愛くないっていう気持ちが出てきたんでしょうね。
実の子ですら合わない事あります。
連れ子なら今更な話ではなくて、来るときが来たという感じですよ。
主さんは3人とも実子だからわからないだけ。
そして離婚は主さんも甘いから、今後は上の子の肩を持ちすぎず、フォローをする役目になる。
クッションですね。
上の子をフォローし過ぎると下の２人は何故？って思うし、旦那さんも上の子ばかり気にして!!ってなる。
だからし過ぎはダメ。
難しいですよ。でもそれが連れ子結婚だと思います。
主さんは元嫁が亡くなってあちらのお子さん引き取ったら我が子として愛していく自信ありますか？我が子のほうが可愛い愛しいとは絶対思いませんか？
実際に一緒に暮らし始めて気持ちが変わることなんて想定内でしょう。主さんだってバツがついてるんだから結婚しても人の気持ちは変わるって知ってますよね。当然ある葛藤だと理解した上で、ご主人とどう向き合うか…でしょう？
本当に聡明な妻なら、ご主人の葛藤を自分に置き換えたりして、彼も娘も苦せないために自分はどう動いたらいいんだろう？と考えると思うんですが、
「許せない」「離婚」って簡単に思ってしまうことが、ステップファミリーについて深く考えてこなかった気がしてしまいます。
ご主人を全力で愛して大事にしてスキンシップや夫婦生活も積極的にして「娘のことどう接していくか一緒に考えていこう。一緒に乗り越えていこう」って笑顔で励ます…まずはそこからでは？
妻がこれだけ愛して理解してくれてるのだから娘を愛せるように努力しよう…とご主人が前向きに考えられるようにもっていくのも、ステファの妻の度量だと思いますけどね。
離婚しかないでしょう。
世間でニュースになってますよね、継父の虐待が。
あなたは子供を守らねばならぬのです。
その男は結婚には向かないカッコウ男でしょう。種付けしか出来ないオスのようです。
離婚しなさい。
娘さんの成長にオスは不要です。
娘さんの性格形成には、絶対と言っていいほど影響します。だから、過剰にならない程度に、あなたが守っていくしかないでしょう。
旦那さんの感情は想定内であり、当たり前だと思いますよ。実の親子でも相性はありますからね。
>> 12
それがステップファミリーの山だと思いますよ。
旦那さんが本音を言えるのは良い事です。
主さんにとっては実子でも旦那さんにとっては実の…
ありがとうございます。
上の子ばかりにはなっていません。
私が過保護すぎるくらいの性格なら、旦那もすでにどうしようもないとおもいます。
旦那にも『お前は厳しすぎ』と言われますが私の教育や躾は厳しい方だと思います。
旦那は実子、連れ子共に子供とは『おちゃらけて友達感覚で!!』という関わり方をしています。
そもそも、そこに原因があるのでは……??
と思ってしまいます。
普段から冗談ばかり言う旦那。
娘に対して
『自転車で遊びに行ってこい!!うるさいから山に捨ててこようかなぁ-(笑)』
など平気で言うのですが娘は笑って聞いています。
しかし、逆に娘が冗談を言うとイラっとするようです。
私には矛盾しているとしか思えません。
>> 14
主さんは元嫁が亡くなってあちらのお子さん引き取ったら我が子として愛していく自信ありますか？我が子のほうが可愛い愛しいとは絶対思いませんか？
…
ありがとうございます。
自分の子供として愛していくことが出来ないのはわかっています。
なので、娘に関しての事を頼むのも気が引けてしていません。
逆の立場……男と女で子どもと関わる時間も違うのでよくわかりません。
旦那の子供がこっちに来たとして、その子供たちのことを付きっきりでやるのは女の私ですよね。
学校行事も、ご飯を作れば理の味が口に合わないこともあるだろうし……。
しかし男は仕事。
平日であれば、子どもと関わるのなんて1日1時間程度…
そこが大きく違います。
娘は、よく泊まりに行くので、ほとんど休日は家に居ません。
娘さん家にいたくないんだろうね。
私の姪っ子も、異父兄弟いて『入る隙間ない』ってよく祖母の家にとまってる。
親は子どもの気持ちには気づかないみたい。主さん、そのタイプだね。
上手くとりもつしかない。幸せなのは貴女だけだから。
旦那は私が娘に言おうとすると止めます。
昨日もそうでした。
旦那が
『さっき○○でイラッとした。だからやり返したから…』
私は
『仕返しじゃなくて何で怒らなかったの??口で言わないとわからないでしょ??』
と言ったのですが旦那は
『怒れない。怯えられるのも嫌だから……』
だから、私は謝らせようと旦那の前に娘を呼びました。
旦那は
『そんな事しなくていい。俺は謝って欲しい訳じゃない。』
と私を止めました。
旦那が嫌だった。イラッとしたなら娘を叱るべきだと思ったのですが結局、旦那は自分の思いを聞いて欲しかっただけなのかも知れません。
私にあーして欲しい、こーして欲しい
と言うことではないように思います。
私の考えは違いますか??
間違ってるかどうかは正直わからない。
娘さんにとって、貴女の旦那さんは何役なのか？
また娘さんが父親だと思ってるか。
わからないので。
ほっといたほうがいいです。
旦那さんは悪い人ではないでしょうし
あまり怒られても、何しても、ほんとの親子にはなれないです。
だから、敢えてほっておく。
娘さんの躾には厳しいことを自負されておられるようですが、その厳しい態度に反抗的になっているのでは？とも思われますが？
子どもは甘やかすのはもちろんよくないですが、甘えさせることはとても必要です。
言葉の使い方を正しく指導したくてもただ頭ごなしに指導してくる人とたくさん遊んで触れ合ってくれる人とどちらの言うことを素直に聴くと思いますか？
ありがとうやごめんなさいなどなど気持ちを素直に言える子にするには指導してくれる人との信頼関係で言える子になるか言えない子になるかわかれるように思いますよ。
躾をする前にもう一度１対１で親子の触れ合いを見直してみてください。
時には上の子だけとの特別な時間を作ることも必要です。
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