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母と同居
愚痴混ざりです。誰がどう悪くて私はどうすればいいのか意見をいただければ嬉しいです。長文になりそうです。
両親（共に50代前半、共働きで母は管理職）主人と私（共に20代半ば）子供2人（共に保育園未満）が同居しています。私たち夫婦揃って不規則勤務ということと私の母が私を縛ることから主人が折れてマスオさんという形です。
が、土地は他にあるので貯金ができれば出て行く予定です。
母とは性格の不一致もあり、家族みんなとは表面上の関わりなら問題なくても深く関わりたくない存在です。主人も母には参っていますが子供の面倒をみてもらってるので文句は言えない状態です。
相談ですが、母が私たちのすることに口を挟みすぎではないかと思っています。
私は犬を飼っているのですが散歩の時間やエサの時間などなど全て母が決めたがり、私に強要してきます。そればかりか、ある日は「散歩は父に行かせればいい、あんたは子供のことをしなさい」と言われるのに今日は「いつまで散歩をお父さんに甘える気？いい加減にしなさい」と怒られました。
両親は土日休みで休みの日は遅くまで寝ています。私たちは不規則勤務なので夫婦2人共が朝ゆっくりできる日にゆっくり寝たいのですがそうすると母が私たちの寝室に怒鳴り込んできます。
「いつまで寝てるの！ゆっくり寝ていいのは日曜日だけなのよ！」と。日曜日にゆっくり寝ることなど私たちには無理だと知っているのにです。
平日は私が早く帰宅するので食事を用意しています。母は口では「いつもごめんね。あんたは家族の食事は作っても母さんや父さんのは作る義務はないのに」と言いますが、メニューに対しても文句は言うし母が休みの日はいつもどこかに遊びに行って食事を作ることはありません。「今日は夕飯いらないから。お父さんには何か買わせてもいいし作ってくれてもいいし」と言って出かけます。同居して食卓を一緒にするのに父にだけコンビニで買って食べてとは言えないし言うつもりもない。私が少し多めに作ればいいだけなのに何故そんなことを言うのか理解できません。しかも離れに食事を作れない年老いた祖父母もいて毎日祖父母の食事も用意しています。母は父に「おじいちゃんたちのご飯も○○（私）は作る義務ないんだから感謝しなさい」と言っています。もちろん母は出掛けて私が祖父母の分もいつも作ります。みんなより少し薄味に作っています。それもしんどいときもあるけどそこまで苦痛にはなりません。ただ、母に対しては不信感がつのります。
私たちが出て行くことも承知はしているものの「あんたが出たら母さんたち手伝ってもらえないから大変だわ」が口癖です。
両親が私たちを手伝うから同居しようと言われたのに。お互い様だと思ってましたが私が仕事のときは子供達は保育園だし（まだ小さいけど1歳から預けています）助けてもらっている感じがなくなってきました。傲慢もあるかもしれませんが。
早く出たほうがいいのでしょうか？
同居していたらどうしても目に見えるから干渉されるのは当たり前でしょうか？
それとも、私が怠け者でしょうか？
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不規則勤務で子供の世話ができない人が犬を飼っちゃ駄目だと思った。
ペット可の住居は高いのに…犬を飼うより貯金になぜしないのかって思う。
義務とか恩着せがましく言わないでって言えばいいのに。
言われた方は気分よくないって。
よく考えたらさ、祖父母いるし、両親も働いているじゃない？自分たち夫婦は不規則勤務。
実家に世話になる前提で子供作ったのかな。
実家から離れたらどうやって子育てと犬の世話をやるんだろう
義実家でも、実家でも同居はうまくいきません。うまくいってると思ってるんだったら、その人以外のひとが、我慢をしています。
ふつうは、娘夫婦や孫と生活するのはトラブルの元だから避けたいのに、やっちゃうところがお母さまも、世間知らずでしたね。可能なら、はやく別居しましょう。何より旦那さんがかわいそうです。相当、同居は気をつかいます。
私もしてたけど、これから子供の教育も口だしそうだし、旦那さんも友人や自分の両親や兄弟も家に呼びたくてもできません。できても、自分も相手も疲れるから呼ばなくなるんですよ。主さん以上に気をつかいますよ。本当は、同居してくれた事を感謝されて上げ膳据え膳でも良いくらいです。自分たちで今、できてるんだから大丈夫ですよ。お金に変えれないですよ。
一緒に暮らさなければそんなケンカにはなりません。
自分の家庭の事位自分でやる
それが出来ない人は同居なんてうまくいきませんよ
うまくいかない=子供に悪影響
手伝ってくれる、お金の面、自分達が助かる、楽になるからって、ガミガミいいあってる家庭にいたら、ロクな子どもに育ちませんよ
忙しかろうが、楽しい家族と一緒に笑ってる中で育てた方がいい。
いつまで寝てるって、不規則だろうが、親なら普通子どもがいるなら起きて朝ごはんからやりますよ
そういう甘え過ぎでケンカになる位なら、さっさと出ましょうよ。
その同居で一番得をしているのはお母さんでしょう。
主さん自身お母さんから支配・干渉されてストレスがあるみたいだから、旦那さんはもっとでしょう。
早目に独立した方が良いと思います。
目標や期限を決めて公言しないとズルズル続きそうですし
お祖父さんやお祖母さんに介護が必要になったら出づらくなると思います。
食事は親世帯とは別にして、基本的にはお父さんの食事の件はいちいち「買わせても良いし作ってくれてもいい」など言わせないようにしては？
早く家を出たほうが良いですね。
誰が悪いかわかったところで何も変わりませんし
旦那さんがかわいそうですよ。
答えはでてますよね？
早く家を出ればよいのです。
子供二人いても実家暮らしでは
ない人はたくさんいます。
頑張ってください！
お母さんは祖父母やお父さんの食事関係含めた家事は日頃ちゃんとしているのですか？
お母さんは気分屋的なとこありますね。
その時々で言うことが違うのですから、、
なんか、、職場の部下が大変そうですね、、
女性上司で気分屋って一番てにおえないタイプだな。
ご主人の事を考えたら、早めにでたほうが良いと感じます。
因みにお父さんは、、大丈夫ですか？
何でそんな思いまでして一緒にいるの？
同居の理由は？
実の家族でもストレス溜まるのに、
マスオさん状態で肩身が狭い旦那さんはどれほどか。
そのうち旦那さんがストレスでどうにかなるんじゃないかと心配でしょうがない。
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