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姉の離婚(親権、同居)
姉が離婚します。
子供三人、小1と年中と3歳になったばかりの子です。
姉は結婚してからはずっと専業主婦でした。
姉は親権取るつもりでいます。
でも旦那さんも親権を望んでいるそうです。
うちはもう両親他界してしまい、実家には姉夫婦が住んでいて、私は現在賃貸に一人暮らしです。
車で二時間の距離に叔父夫婦がいるだけで、他に付き合いのある親族もいません。
離婚した場合、姉は頼れる人がいないし、実家はローンないので住居費はかかりませんが、戸建てなので光熱費もかかりますし、固定資産税もあります。
旦那さんが出て行ったら、姉一人では払っていけなくなります。
離婚原因が子育ての価値観の違い、姉と義母が合わないという理由なので、どちらかに非が偏ってるわけでもなく、慰謝料も発生しません。
姉は私に実家に帰って一緒に暮らして協力して欲しいと言ってきました。
経済面もそうですし、子育ての事もです。
私は今すぐはまだ結婚しませんが、長年付き合っている彼氏がいて、来年12月に結婚する事が決まっています。
今はサポートできますが、結婚すれば一緒に住むことは出来ないし、金銭面もいつまでもサポート出来る訳ではありません。
姉には結婚辞めてと言われました。
両親いないんだから、姉が困っていたら助けるのが姉妹なんじゃないのって。
私は自分の結婚を諦めてでも姉親子のために生きなきゃダメですか？
彼氏より姉親子を優先するのが当たり前ですか？
当たり前のように結婚を諦めて協力しろという姉に腹がたち、一人で育てられないなら旦那に親権渡せば！と言ってしまいました。
甥っ子達は可愛いです。
愛情あります。
旦那に親権渡せと言ったのは感情任せで、本気で言ったわけではありません。
でも先々のことを考えると甥っ子達は姉に引き取られるより、パパの方にいった方が幸せになれるかもと思い始めました。
旦那さんは正社員で働いてますし、ご両親もすぐそばにいて元気です。
お兄さんも未婚でご両親と一緒に暮らしており、甥っ子達を可愛がっています。
甥っ子がよく私にも伯父さんの話をしてくれます。
祖父母もいる環境で、みんなから愛されて育ち、経済的にも困窮しないのは間違いないです。
皆さんならどうしますか？
私は冷たいでしょうか.....
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お姉さんは離婚するなら一人で子供たちを育て上げる覚悟が必要だと思います。
妹の人生を邪魔するような発言をするお姉さんは大人らしくないですね。
親としてしっかりして貰うためには断った貴女の判断は正しいと思いますよ
いやいやいや・・・。なんでそこで主さんの幸せを犠牲にしようとする考えが出てくるのやら。結婚するまでは協力するけど、結婚したら協力は出来ないとハッキリ言っておかないと、将来結婚する旦那さんにも迷惑かけそうな気がする。
お姉さんは家を売ってしまうべきだと思いますが。
>両親いないんだから、姉が困っていたら助けるのが姉妹なんじゃないのって。
なんか都合のいい時に姉の顔をされてもね。
>当たり前のように結婚を諦めて協力しろという姉に腹がたち、一人で育てられないなら旦那に親権渡せば！と言ってしまいました。
全くあなたの言うとおり。可愛いだけでは育てられないし腹は膨らまないよ。
基本的にあなたの結婚を優先すべきです。
あなたが今、姉を助けて姉はあなたの何を助けてくれるの？
自分の生活の食い扶持もないのなら分相応の生活をするべきなんだ。
あなたの姉のしていることは単なる乞食でしょ。(すいません。言い過ぎました)
そして、貴方自身も可能なかぎり結婚を機に姉とは距離を開けた方がいい。
冷たいようですが、お姉さんを助けてはダメです。主さんに依存するだけで何も解決になりません。離婚したいなら自分で生計を立てることができることが前提です。世の中、そんなに甘くないですよ。私は、２回、離婚していますが。
離婚しても親に頼れない人も
たくさんいます！
お姉さんの考え方が、おかしいです！
妹さんからは、たまに子供たちを
遊びに連れていってあげたり
プレゼントしたり。
そんな感じで十分。
金銭的に最初から甘えてどうします？
お姉さんは甘すぎます。
貴女は貴女の幸せを
ちゃんと掴んでいるなら
彼と幸せな家庭を築いて下さい。
巻きぞいになりますよ！！！
なので、貴女が断ったことが
普通。当たり前。正解。です。
離婚するならそれなりの覚悟と準備が必要だよね。
離婚をすると心に決めてから、ひそかに資格を取るとか昔の職場に復帰して正社員に戻るとか準備して社会復帰して基盤作りができてから、離婚します。
子供引き取りますって言うもんだ。
だって稼ぎ頭がいなくなるんだから、誰が稼ぎ頭になるの？って話だよね。
お姉さんは、旦那の役目を妹にさせようとしてる。
いくら姉妹でも、そりゃないよね。
きっとお姉さんは、働く気ないでしょ？
子育てしなくちゃいけないからそばにいなくちゃって、だからこそ家に戻れ。結婚すんなって発言につながるんだと思う。
周りがサポートして当たり前な態度の人には誰もサポートしないよ、一生懸命頑張っている人にはみんなが積極的にサポートすんだよ。
お姉さんは甘すぎるし、わがまますぎるよ。
お姉さんの話を百人に話しても賛同する人は誰もいないです
うん、普通に考えてお姉さんが悪いよね？大丈夫、疑問に思う余地はない。
例えばどうしても困ったときに手が空いてたら子供たちを見ててもらうようなことがあるかもしれない、とか、どうしてもお金に困ったときにあなたからお金を借りたいという日がくるかもしれないとかであるなら協力できる範囲はしてもいいかもしれない。
けど、結婚あきらめろは暴言すぎますね。離婚理由はいろいろあるんでしょうが、悪いですが、お姉さんにもかなり問題あったんでしょうね。
とりあえずお姉さんが悪いから落ち着くまで放置だし、本気で言い続けるなら誰か第三者に話してもらった方がいいです。
お姉さんは離婚して、かなりのストレスで追い詰められて正常な判断できないようですから。
主さんのお姉さんは考え方おかしいです。
だからお姉さんは離婚するんだよ。
主さんが結婚するまでも一緒に暮らさず
子供と暮らしたいならお姉さん１人でやってもらいましょう。
出来ないなら子供なんて引き取ってはいけないんだよ。
まして、妹の結婚より自分の子供なんだからそんな人には育児する資格はありません。
最低な姉ですね。
そんな自分勝手な事を言う人間が本当にいるのかと驚きです。離婚するのはお姉さんの自分勝手な都合、それを妹である主さんにお金を援助しろ？結婚を諦めろ？そんな事言われたら、私だったらぶん殴って縁を切ります。
主さんには何の責任もないし姉の面倒みる義務なんて全くないですよ。
そんな事で悩まないで下さい。姉のために自分の人生犠牲にしてどうするんですか？
そういう優しさがつけ込まれるんです。
お姉さんみたいな人間は人に養ってもらうのが当たり前の寄生虫のような人間、絶対援助なんかしたらダメですよ。
死ぬまでたかってきます。きっちり縁を切って、離れて下さい。甥っ子が可哀想なのは分かりますが、それは主さんにはなんの責任もない事お姉さんと義理兄が考える事です。
自分の人生、幸せの事だけ考えて。
お姉さんは無職なんだから親権渡しても養育費すら払わないだろう(女性の養育費支払い率は男性より低い。親としてどうなんだろう？と思う数字です)
でも親権渡したら育児と仕事をしなくていいから、気持ちはラクになりますよ。
お金を妹から援助してもらうって恥ずかしいのにね。
主さんはお金も何も援助しないで自分の幸せを掴んでね。
人って頑張ってる人には手を差しのばしたくなるものです。
お姉さんが１人で頑張ってる姿を見たら主さんも手をさしのべるでしょう。
でもお姉さんは人に頼る事前提。そんなんだったら主さんは一切手助けしない事。
手助けする事でお姉さんを更にダメ人間にしちゃいます。
お姉さんには、１人で頑張ってる姿をまず見せて欲しい。
それを見てから決める。
それと
お姉さんに親権渡して養育費払って生きていく方が幸せだよ。
と言いましょう。
お姉さんは独り親家庭は向きませんよ。
ごめんなさい、お姉さんがワガママだと思います。
お姉さんの人生はお姉さんの人生、貴女の人生は貴女の人生。
それぞれ、別のものです。
貴女は、自分の幸せを求めていいのですよ。
そして、お姉さんには貴女の結婚を止めさせる権利はありません。
確かに姉妹は協力するのが望ましいですが、自分の幸せを犠牲にしてまで尽くす必要はありません。
お姉さん、考えが甘かったですね。
離婚して子どもを引き取りたいなら、それなりの下準備が必要でした。
厳しい言い方ですが、お姉さんの一連の考え方は、お子さんたちの教育上も良くはないのではないでしょうか。
自分の子供が一番だからお姉さんの気持ちも分かるけど、現実的に考えたらお姉さんが３人引き取って育てるのは無理かな。
主さんは自分の幸せ見付けるべきです。
お姉さんは子供の為に我慢して離婚せず生活するのがいいのではないでしょうか。
なんでもかんでも親権は母親が良いとは思いません。
ご両親がお亡くなりになっているなら特に一人で育て上げる覚悟を持つもの。それができないのであれば、父親に親権を託した方が幸せだと思います。
主さんが自分の人生を優先することはごく当然の権利です。
そんな発言をしながらこのまま甘ったれなお姉さんが親権をとっても、子供は八つ当たりや虐待されそうで心配ですね。
主さんの言うことは当然のことです。
お姉さんは図々しい。
離婚にいたるのは双方に言い分はあるでしょうが、その旦那を選んだのはお姉さん。その責任はお姉さんのみで主さんには関係ない。
主さんは援助の必要はないです。
お子さんが熱出してお姉さんが働けない日などの臨時の時のお手伝いはするべきでしょうが、それ以上のことは必要ありません。
もうお互い成人なのだから断っていいです。
必要なし！
主さんは、主さんの人生があります。
お姉さん…
離婚前から自分一人で、子供を育てられないと思うなら、御主人に子供さんを預けるべきです。
私もシングルになり８年。
金銭的にも、他のことでも、実家にも元旦那にも一切頼らず生活してきました。
当然、姉妹にも…
頼れるような実家、元旦那じゃ～ないですから💧やろうと思えばやれると思います。
自分の安い稼ぎだけでの生活なので、貯金なんて出来ないですけどね…
お姉さん甘えすぎです。
主さんは、今頼られて出来る状態かもわかりませんが、この先のことを考えたら、中途半端にくびを突っ込まない方がいいですよ。
主さんの人生を考えてください。
何で姉の犠牲になれと平気で言えるのか。
厚かましいし勝手すぎるよ、その姉。
そんな事平気で言うくらいだから、
そりゃ姑さんともうまく行かないだろうと思ってしまった。
主さんが思ったことは主さんじゃなくてもみな普通にそう思うよ。
一人で育てられないのに離婚するわ、真剣取るわなんて甘すぎ。
主さんは自分の人生を歩んでくださいね。
甥っ子ちゃんのためには父親のほうが寂しい思いもしないだろうし、
環境的にも経済的にもいいのかもと思う。
自分の人生、自分のために生きて。
姉は離婚するなら自分ががむしゃらにならなきゃいけないこと、わかってないね。
誰かに頼らなきゃやっていけないなら離婚やめなって言ってやりなよ。
結婚するまで助けてあげようなんて思っちゃダメよ。
皆さんが言ってくれてるように、主さんが犠牲になる必要は全くないです！お姉さんは考え方が甘すぎますよね。子供と自分の生活の為に離婚しないで我慢するか、離婚するなら自分で稼いで子供を養っていくかの二択しかないと思います。いくら姉妹とはいえ、やってあげられる範囲もあるし、子供を抱えた姉が離婚して妹を頼って生活しようなんて考えが甘いですよね！ 主さんは主さんの人生があるのだから、姉の為に結婚を諦める必要なんてないですよ。
生活できないなら離婚しないで我慢するしかないだろ主さんの姉！
助ける側（主さん）から姉妹なのでできる範囲で協力はあって然るべき、と申し出るのは有りだとは思いますが、お姉さん側から要求するのは変ですね。
しかも主さんに主さんの人生も幸せも諦めて奉仕しろって内容ですよね？
今中途半端に手を貸すと最後まで手を貸さなきゃいけなくなりますから、キッパリ断って放置で良いのでは？
主さんの彼には相談しましたか？
個人的には彼にも黙ってた方がいいと思います…。
もし主さんの彼が、お姉さん助けるためにお姉さんと同居、あるいはお姉さんの近くに住もうと言いだしたら…。
謙虚なお姉さんならいいですが、結婚止めてと言い出すお姉さんです。
最初に支援のルールを決めても、なし崩しになるのは見えてます。
気をつけて、主さんは主さんの幸せ掴んで下さい。
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