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愛想つかされた
旦那とは職場結婚です。旦那の親は借金があり、自己破産しました。親と子は別と思い結婚しました。結婚式費用は大半が私が出しました。結婚後の家の家具はほとんど出しました。私の結婚後は私がパチンコ、タバコ、お酒は悪いイメージがあり、禁止にしました。でも、何度も隠れてやっていたり、嘘つかれていました。信じられない部分がありましたが、何度も話し合いの結果、タバコとお酒は許可しました。
子供が産まれ、子供の服なども母が出しました。家具も子供のことも母がやりたいと言ったからです。その時は旦那に聞いていいよと言いました。そして、義父が体調不良で仕事辞め、家賃分が払えないと私が出しました。子供も病気になりました。慣れない子育てもあったので、仕事頑張ってくれてるのは感謝してますし、休ませたい気持ちもありますが、私も休みたいため、辛く当たってしまうこともありました。私はイライラすると態度や言葉にでやすく、旦那が嫌気さしたようです。優しくしても、怒ると。私も子供も怖いと。愛情がなくなったと。お金のことも苦労かけてると。何度も話し合っても、結局私にまるみこまれる。このままだと、殴ってしまいそうだと。
一週間友達の家に行くと出て行きました。
私は離婚はしたくありません。
どうしたら、イライラが言葉や態度に旦那をたてることができますか？
もう一度やり直したいです。
14/11/23 13:54 追記
さっそくレスありがとうございます。
子供のことは自分でやってあげたかったと言ってます。親のお金のことも親を恨み、私に感謝すると。給料が安く、子供もこれからだんだんとお金かかるし、なんでも出してもらって苦労かけるし、俺のメンツ潰れたと言っています…。
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逆にここまで怒らずによくやってこれたという印象があります。
お金のほとんどをあなたが出しているということですか？
イライラして、喧嘩しても助け合うのが家族だと思いますよ。それなのに、逃げたわけですか？
距離おいてる間に周りにも相談して、冷静に考えたほうがいいと思いますよ。
私だったら逆に旦那さんに対して愛想つかしちゃいそうな気がしますけど。主さんが旦那さんに対して思ってることがあるからイライラしちゃうんじゃないんですか？文句っていうか言いたいことがあるんじゃないの？
愛想尽かされたって..(*_*)逆にご主人は主さんに散々様々な視点で世話になってたんですよね？ある意味旦那さんが我が儘なんじゃない？愛想尽かしたくなるのはむしろ、主さんの方なんじゃない？いい顔し過ぎたんだよ。甘やかし過ぎた結果なんですよ。だって主さんがほぼ金銭面では出してきたわけでしょ？感謝の気持ちあってもいいくらいじゃない？それでも旦那さんとやっていきたいの？何で？
更に旦那さん、調子に乗るよ？いいの？またお金で苦労させられてしまうよ。出来ない事をやる事ないよ？しまいに主さんに内緒事ってさ(>_<)ある意味バカにしてるのと変わらないんだよ。主さんもしっかりしようよ？これを機に夫婦って何か考えた方がいいかも？
これって主さんの方がご主人に愛想尽かして、出て行くってパターンだと思いましたが…逆なんですね。
何でご主人の方が『俺のメンツ丸潰れ』みたいな発言するのかもわからない。
だってお母様がお金出して下さる時、ご主人は『いいよ』って言ったんでしょう？
主さんがいなければ何にも出来ないって感じのご主人。
そのまま暫く好きにさせて知らんぷりしてたら、主さんのありがたみに気付くんじゃないですか？
と言うか口ばっかりで感謝って言われてもね…私ならそんな旦那嫌かも。
＞私がパチンコ、タバコ、お酒は悪いイメージがあり、禁止にしました。
これは貴女の個人的好き嫌いですよね。
パチンコもタバコも酒も個人の趣味・嗜好ですから、家族に迷惑をかけるような酒豪・ギャンブラーなら困りますが、許容範囲内でたしなんでる事なら、貴女が自分本位すぎです。
＞でも、何度も隠れてやっていたり、嘘つかれていました。信じられない部分がありましたが…
こういうの、嘘をつかれた、とか、信じられない、とか言う事なのかな…
そもそも貴女が自分本位な指図をするからこういう事を招く訳でしょ
＞何度も話し合いの結果、タバコとお酒は許可しました。
タバコ・酒ってのは嗜好品で、たしなむ・たしなまないは本人の自由選択肢ですからね、そもそも…
それが理解出来ないなら議論はおしまいですが…
＞結局私にまるみこまれる。このままだと、殴ってしまいそうだと…
短気な男だったらとっくに手を出してると思いますが、ご主人は相手が女って事で我慢に我慢を重ねて抑制してたんでしょう
しかし貴女はご主人のその容赦に甘んじて、夫攻めに歯止めがきかなかったんでしょうね
男が容赦してくれるうちですよ、女のヒステリーや我が儘が通用するのは…
しかし貴女は堪忍袋の尾を切らせてしまいました
男がキレたら基本おしまいです
良かれと思ってやってきた事が、裏目に出たのでしょうかね。
彼には彼の、考えがあった。
もしかしたら、生活もお子さんのことも、旦那さんは二人の稼ぎの内で
やりたかったのかもしれません。
でも、彼の親の借金のことや結婚式費用のことで貴女や貴女のご両親に負い目があり、
言い出せなかったのかもしれません。
父親の家賃のことも重なって、彼はどんどん負い目が重なって、ますますものが
言えなくなって、それが限界に来たのかな、と思いました。
主さんにしたら、旦那さんに確認して、「いいよ」と了解を取ったのに、とお思いでしょう。
でも、旦那さんは「いいよ」と言わざるを得ないと
感じていたのかもしれません。
今まで、主さんがメインで生活を取り仕切って来られのではないですか？
二人が思う家庭、ではなく、主さんが思う家庭になっていたことはありませんか？
家庭の中で、主さん>旦那さんという力関係が出来上がっていたように感じます。
今からでも、旦那さんの稼ぎ中心に生活を組み立てることはできませんか？
生活レベルは下がるかもしれないけれど、旦那さんにはその方が自分の生活という実感が
抱けるのかもしれません。
旦那様は貴女のひもではないし、ましてや所有物でもありません。どうにも行間に貴女の旦那様に対しての、してやった感が滲み出ているような気がします。こんなに私が、親が金出したのに、何で逆らい嘘をつくのか、自分の親は破産して何も力になれないくせに、文句言える立場かと。旦那様が貴女に頭を下げ懇願したなら兎も角、旦那様は望んでいなかった。貴女の自分勝手な押し付けによって、旦那様のプライドは激しく傷付き、自己嫌悪に陥り、趣味嗜好の制限も相俟って貴女への愛情は薄れてしまったという事です。貴女は変わると言いますが、どう変われば良いと判っているのでしょうか？貴女は旦那様の性格を、本当に理解していますか？先ずは一切貴女は反論も否定もせず、口も挟まずひたすら旦那様の結婚後の心境を聞いてみては、如何でしょうか。
～してあげた。
～出してあげた。
～払ってあけだ。
でも、私の気持ち分からないでしょうね。
改めます。
って言ってる主。
多分、もう無理だと思う。今回は収まってもまた繰り返した後、お互いに疲れ果てて離婚じゃない？
育った環境、価値観が違い過ぎるんだよ。
そうそう簡単にお互い改められないんじゃない？
主が悩んでる間も旦那は、パチンコしてるだろうし。俺は、お前の祖父でも父親でも無いから好き勝手させてくれ！
って事。
「俺の金」など、「男がお金を沢山出しているんだから我慢しろ」的なことは通っても、その逆はダメなんですかね。妻の貯金を出しても？
まあ、私も、お金を出したほうが偉いとも思わないし、12、13さんのご意見は正しいと思います。
直接旦那さんに言わなくても、無意識かもしれませんが、～してやったという態度が主さんから出ていたのかもしれません。
旦那さんも「男の面子」とおっしゃるくらいですから、なんの気のないこともそういう風に受けとることもあるのかもしれませんし。
うちも、結婚式や新居など結婚に関わるものは主さんとこと似たような感じですけど、そんなことは普段は忘れています。喧嘩という喧嘩はしたことがありません。
難しく考えず、変にお金の話題を避けるとかでもなく、普通に接するだけかな、と思います。
積もりに積もったしてやった感が一番の問題と思われるので、まずは違和感ないよう少しずつ旦那さんをたてることから始めれば、気持ちとりもどせないでしょうか？
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