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同居嫁が「私だけ」と思うこと
盛大に愚痴らせていただきます。
主人の両親と完全同居をして丸３年になります。
３年間色々なことがありました。
義母とはずいぶん揉めました。
義弟が一緒に暮らすのは無理だと逃げ出すくらいキツい義母です。
何度不条理に責められ、謝らされたことか。
それでも耐える日々です。
恥ずかしながら私が大学４年の時にデキ婚したので、私は有名大学を中退しました。
地元を離れ、学歴を捨て、主人の実家・義母の実家のすぐ近所に嫁ぎました。
その後家を買い同居となり、徒歩１分以内に義母の実家(義叔父一家同居)もあります。
同居したことにより金銭的余裕がなくなり、私の趣味どころかコーヒー一杯すら我慢する日々です。
周りに友達はいません。当然昔の友達とも会えません。ママ友はいますが、皆私より10歳前後歳上の為、心を開ききれません。
主人は結婚して、稼いだお金を全て使えなくなりました。
それでも毎月４万の小遣いで、漫画に煙草、お菓子にジュースにと私からしたら羨ましい限り。酒代は家計持ち。呑み会は別に請求。
主人は元々実家住み。
育児はほとんど手伝わず、休日は昼まで寝て、出掛けない日はずっとソファに寝そべり携帯ゲーム。出掛けても隙を見てゲーム。喫煙タイムは何度もきっちり確保。そして子供達より早く就寝。
４年間続いている夜泣きも、主人が起きて代わってくれたことは一度もありません。
子供達見てるから、たまには一人でゆっくりしたら？なんて事は夢のまた夢。
頻度は減っているにせよ、友人と飲みに行きます。
付き合いという名目でキャバクラやガールズバーにも行きます。
そんな主人に「おまえは一年中「私だけ」「私だけ」って」と言われました。
当たり前じゃない。全部全部私だけ。あなただけが失ったもの、ある？私だけが失ったものばかり。私だけが我慢してることばかり。
夫がなにもしてくれない同居嫁が「私だけ」って思うの、そんなにいけないですか？
「私だけ」にならないように、主人が私のために何かしてくれたことはありません。
義母が体調崩せば義父は大騒ぎ。
義父や主人が体調崩せば義母が薬やらなにやら買ってきて早く寝かせなきゃと騒ぎます。
嫁が体調崩しても義両親は知らん顔。主人も「大丈夫？」の一言すらなし。
「私だけ」誰も心配してくれない。
毎日こういう「私だけ」がストレスになります。
義祖父の家にしょっちゅう行かされ、主人は横になって携帯ゲーム。私は正座して義祖父母の嫌みに耐える。
「私だけ」「私だけ」
思ってしまう私は、そんなにおかしいですか？
完全同居の方、亭主関白な方、「私だけ」って思いませんか？
同じような方がいたら、お話したいです。
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もう…離婚して、良いよ♪だって…可哀想過ぎるもの…離婚離婚離婚離婚…離婚しなさい。私ならば耐えられない…姑とはずっと別居でも…夫が超マザコンで、腹立ち…頭来て…たまに離婚考えたりするときあるのに～主は我慢してよくやってますよ…男は…夫達は…本当に馬鹿ばかりです。それのまた援軍の様な親族達が…後ろに着いて来るのって…うぇ～耐えられないね…若いのなら…人生長いから…離婚も、視野に入れて考えたら!?
もう…離婚して、良いよ♪だって…可哀想過ぎるもの…離婚離婚離婚離婚…離婚しなさい。私ならば耐えられない…姑とはずっと別居でも…夫が超マザコンで、腹立ち…頭来て…たまに離婚考えたりするときあるのに～主は我慢してよくやってますよ…男は…夫達は…本当に馬鹿ばかりです。それのまた援軍の様な親族達が…後ろに着いて来るのって…うぇ～耐えられないね…若いのなら…人生長いから…離婚も、視野に入れて考えたら!?
主さんはいろいろなものを捨ててまで旦那さんに嫁いで義母との確執にも耐えて
頑張っているのですから、本当に思いやってほしいものです。
私だったら耐えられません。すこし別居したりしてみてはどうでしょうか。
初めまして<(_ _)>読んでて辛くなりました(/_;)私の場合同居ではなかったですが、元旦那が味方になってくれるどころか私を敵扱い？してきました。嫌味も言われ体調を崩そうものなら自己管理が悪いみたいな言われ方され、遂に可笑しくなり離婚。生き地獄でした。今では男性全てにおいて、信用出来なくなりました。所謂後遺症？ってやつでしょうか？主さんも大変お辛い思いされてるようですがご主人がご実家から出る気がないようなら、何方かに状況話されてみてはどうでしょう？味方のいない結婚生活ほど苦しい事って、ないもんです。毎日惨めな気分ですから。普通の精神状態なんてまず、無理に等しいです。自分ばかり頑張るのは止めた方がいいですよ。自分守って下さい。素直に言う事聞かなくていいです。このままだと本当に取り返しのつかない自分になりますよ？
ほんとですよねー。同居はしんどすぎます。私も過去3年同居し、旦那にﾌﾞﾁ切れ強引に別居しました。
正直、うちの旦那含め、理解のない旦那が多いですよね。
結婚したら自分で別家庭を持ったとわかってない。自分の親含めて家族って思ってるからいつまでも子供なんですよね。
だから、しっかりできない…。全力で嫁を守れば、安心して姑の言葉を流せるしイライラしないで、どーんと構えてられるのに、何もわかってない。
で、自分は嫁と姑の板挟みの被害者と思ってる。
しまいにゃ、文句言う嫁に嫌気がさしたり…自分がしっかり守れないくせに。
ねぇ。
レスありがとうございます。
辛いね、がんばってるねって、誰かに認めて欲しかったんだと思います。
あなたのレスを見て心が軽くなりました。
離婚したいと思うんです。
でも子供達を考えると、なかなか踏み出せません。
先に述べたように中退しての結婚でしたので学歴も高卒、職歴はアルバイトのみなので先が見えず、今より子供達を苦しめるなら私だけが我慢すればと思ってしまいます。
私の実家は正直、貧乏家庭なので頼れません。
こんなぐだぐだしていて前に進めない自分にも苛立ってしまいます…。
皆さま本当にありがとうございます。
誰かに認めてもらえる事でこんなにも救われるものですね。
主人から、一言でいい、「毎日ありがとう」「同居大変だよな」そんな言葉をもらえたらどれだけ違うか。
同居で、同じようなご主人も多いみたいですね。
そもそも奥様を気遣う旦那様は最初から同居なんて了承しないですよね…もっと早く気づくべきでした。
なぜ結婚したのでしょうか。今となっては私も疑問です。
単純に子供を生みたいと思ったのと、最初は同居なんて話は聞いていなかったのもあります。
最初は主人の実家の隣が売りに出たからそこに家を建て、廊下で一部繋げて二世帯みたいにしようと言われ、それならやっていけるかなと了承しました。
けれどそこが先に買われ、代わりにすぐ近くに車庫が二台付いた家が売りに出されたのでいつの間にか家を買うモードになっていた主人と義両親があっという間に仮契約して私に詰め寄ってきた次第です。
あそこで完全同居は話が違うと頑なに拒否すればよかった。
でも義両親が頭金の為に物件を売っただとか、早くしないとまた取られるだとか追い詰められたら頷くしかなかった。
人生やり直したいです。情けない。
再レスになります<(_ _)>我慢して可笑しくなるくらいなら、例えお子さんが幼くてもそんな義家族と離れた方が幸せになりますよ？我慢したり頑張る為の結婚ですか？確かに結婚も離婚を選択するのも自己責任かも知れません。が
このままですと主様がどんどん可笑しくなるだけです。ストレスが溜まり過ぎて人生駄目にするくらいなら、離婚なさった方が賢いです。シングルマザーに鳴ってしまうくらいならと躊躇されてるんですよね？貴方様の今の表情には未来が暗いのではないですか？自身の人生もお子さんの未来も、主様で決めていいんです。悩むお気持ちは分かります。これから明るい未来を、目指しませんか？全く世界観違いますよ。
私も同居した事がどんなに浅はかだったと痛感する人生です。
やっと子供二人を成人と高校生にさせたと思ったら…
いきなり舅と姑の介護ですから…
私の人生何なんだろ…毎日落ち込む毎日です｡
主さんは若いから離婚するなら今が良いですよ!!
親の介護が始まったら逃げられませんから…
『学歴を捨てた』って…。
学生で子供を作った自分の責任ですよね(・_・;)
主さんが許すから出来たんじゃないの？
ちゃんと籍も入れてもらって、住むところもある。
それなりの嫁とそれなりの家族だと思いますよ。
旦那さんが長男なら同居になるのは遅かれ早かれだし。
同居はしない条件で結婚したならまだしも、出来婚で有無も言わさず現在に至るなら、仕方ない気もします。
家族からしたら『もっといい嫁が良かった』とか思われてるかもね…。
結婚って、挨拶があって、顔合わせがあって、結納なり食事会があって、円満に合意したら入籍するもんじゃないの…？
その点で、主さんは初めから今に至る土台を作ってたような気がしますよ。
親になったんだから、もっとしっかりしないと。
産んで育てると決めた時点で決まってた道ですよ。
北欧の国に住んでいたら良かったね
大学生で妊娠中の人はたくさんいますし、むしろ就職する前に子どもを産んでおこうと思っている人が多いそうですよ
大学内に保育園ありますからそこに預けてママは大学生活、就職活動。
就職活動で子どもがいると話をしてもそこはノープロブレム。
日本社会では子持ち女性の就職は難しいですからなんとも羨ましい環境ですよね
大学中退したのはもったいなかったですが、高卒で終わりにしてしまうことはないのでは？
二兎を追うものは…と言われますが、二兎を追ってもいいんじゃないんですかね
もう少し自分にわがままになってあげてください
このままだと子どもや他人のわがままを許せない人になってしまいますよ
お辛い気持ちをお察しします。
主さんが大学四年という事は旦那さんも若いんですよね？
主さんにとってもそうだったんだと思いますが、旦那さん側にとっても不本意な結婚で責任をとっての結婚だったのでしょう。
色々な選択肢があったときに選択肢を間違えたんだったり、拒否すべき時に頑張って拒否しなかったからだと思います。
相手が悪かったからというのもあるでしょうが、夫婦は色々なパワーバランスで成り立っているので、うまくいっている夫婦でも色々な駆け引きやせめぎ合いはあると思いますよ。
皆さまレスありがとうございます。
デキ婚になってしまったのは浅はかな自分が悪いので、自分が色々と失うのは仕方ないと思っています。
ただ、デキ婚については主人と私双方に責任があると思っています。
主人は10歳年上なので、青春は謳歌し社会経験を積み、結婚適齢とも言える歳での結婚でした。
それが余計に「私だけ」と思ってしまうのだと思います。
デキ婚したのに、主人はほとんど変わらない生活を送っています。
大好きな家族に囲まれ孤独を感じる事もなく、友達とも遊べ、大好きなスポーツカーは手放したものの好きな車を買って好き放題パーツを付けて改造して。
私は実はパンク等が好きなのですが、同居の手前音楽を聴くこともなかなかできず…。
何より思うのが、私の孤独や喪失感を主人が何もしてくれないことです。
義家族と私の間に立ってくれることもなければ、たまに一人の時間を作ってくれることもない。
それで「おまえは一年中「私だけ」」も文句は言う…。
やはり普通に見て、おかしいですよね。離婚を考えて当然の状況ですよね。
ひとまず実家に帰ろうと思います。
ご実家で思う存分ゆっくりされてきてくださいね
早く結婚して子どもを産んだってことは早くに子育てが終わるってことでもあるんじゃないですかね？
うちの母は高卒で就職して21歳で結婚しました。
子育てしながらアルバイト、パート、フルのパート勤務から正社員になり、今では定年迎えても同じ会社で頑張って働いてますよ(^^)
子どもにお金がかかる時期は35歳くらいだったのかな？そのあたりで正社員になってました。 年齢的にまだ就職口はたくさんある年齢だと思いますよ。
ご実家で冷静に自分を見つめる時間を作れたら、今後のライフプランを紙に書き出してみてください。
紙に書き出してみることで今後できることまだできないことなどいろんな計画を立てられやすいと思いますよ
我慢も期限付なら我慢できませんか？
もちろん途中に息抜きは必要です(^_^)v
パンクを聴きたいならイヤホンで聴きながら家事したらテンションあがりませんか？
私は義理家でradikoつけながら家事してたりしますよ♪
皆さまありがとうございます。
色々調べましたが、同居で専業主婦で実家が頼れないと親権を取れない可能性があるようですね…。
今いきなり動いて離婚調停になったら不利ですよね？
資格を取ったり仕事を探してからの方がいいのでしょうか…。
私が一人で育てられる状態になるまで、今の状態を耐えなければならないんですね。
離婚するのがこんなに難しいと思っていませんでした。
とにかく、行動しないと前に進めないのはわかっていますが、何から手をつければいいのやら…です。がんばります。
こんにちは。主様のお礼拝見し心配になりレスしにきました。何度目のレスになるかな？ごめんなさい<(_ _)>まずは
弁護士さんを頼るのも手段です。あとは法テラスを利用なさる等してみて下さい。こういう状況ですからお金の悩みもあるかとは思います。大切な事は一人で抱えない事です
。義家族に知られないよう行動は慎重に。１人でも多く、
味方を付けた方がよろしいかも知れません。貴方はもう籠の中の鳥にならなくていいんです。何を言われてもお子さんを旦那さんに渡さないように。
私も心情似てます。同居ではありませんが、同じ気持ちです。子どもが小学生なので離婚を踏みとどめてます。自分でもどうすればいいのかわかりません。毎日考えて頭おかしくなりそうです。
結婚したことを後悔しています。
本当に辛いです。
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