家族崩壊(至急ご意見を求めています)

ごめん、ざっと流し読みしかしてない。

登場人物一人一人を明確に示す名詞があるのに、何故わざわざアルファベットに変換したの💧？
いちいち頭の中で『え～と、Ｔは何だ、姉？父？』と変換するのが面倒臭いし、分かりづらい。
普通に『父』とか『姉』で良いでしょ💧

あと、一番肝心な家族間の関係が書かれてない。
続柄じゃなく、仲が良いとか、あまり話さないとか。

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前夫に再婚の報告はしても、許可はいらない。監禁だなんだのは誰が誰にしたのかな？
母親はその時にどうしてた？
なぜ母親は両者を引き合わせたりしたの？
離婚理由は？
どう行動したらって、夫婦問題に例え子供でもどうにもならん。
それは一番主がよくわかってるでしょ。
姉も一人暮らしして絶縁が一番じゃないかな。

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義理の姉はいつどこで暴力を振るわれたんですか？
嫌悪感を抱くのは自然なことです。
でも、主さんがなにかを主張すると、大学の仕送り？が止められるのかな？

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レスありがとうございます。
言われるとなぜアルファベットにしたのか意味が分かりませんね…
気が動転してました。

両親は、姉のことを疎ましく思っており、姉もわかっていますが一つ屋根の下で暮らしています。
父と姉は全く会うこともなく、会話なんてみたこともないです。
母は、一応は姉と会話しているが、ほとんどが姉の罵詈雑言に対するつじつま合わせの返し。それによく私が引き合いに出され、姉からの「なんで生まれたん？」は常套句でした。
祖父は、借金やら近隣の人に迷惑をかけるわで家族全員から疎まれています。

私と家族の関係ですが、
両親とは高校時代から連絡事項の会話がほとんどで、敬語で話していました。が、自分の子はかわいいのか、金銭の恩恵は受けています。
姉は、大概私に罵声や無理難題(親を殺せとか)を言ってきます。たまに気分がいい時は普通に接してくれます。

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No1さんに全く同感です。

スレの内容が非常にわかりにくく、読んだ人は理解に苦しむ。

人に相談する時はもっとまともな文章を書きましょう。

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>> 2 前夫に再婚の報告はしても、許可はいらない。監禁だなんだのは誰が誰にしたのかな？ 母親はその時にどうしてた？ なぜ母親は両者を引き合わせたりし… レスありがとうございます。
私が生まれる前後での確執が今回の原因なので、私としてはどうしようもできないのが正直なところです。

再婚に関しては、祖父・祖母・姉ともに反対で、両親たちが半ば強引に結婚したそうです(故祖母談)

監禁は、両親が留守中に、当時小4の私を姉が倉庫に閉じ込めました。両親の帰宅後に気づいた母が出してくれましたが、その後姉を叱るなどは一切なかったと思います。

仲の悪い父と姉が何故か同じ家に住み、なぜかその間を取り持つ役(暴力沙汰にならないよう)を私がしていました。

離婚というか、前夫は病気で亡くなりました。


何度も姉には一人暮らしを勧めているのですが、「ここは私の家」と頑なに譲りません。父も同様です。

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>> 3 義理の姉はいつどこで暴力を振るわれたんですか？ 嫌悪感を抱くのは自然なことです。 でも、主さんがなにかを主張すると、大学の仕送り？が止め… レスありがとうございます。


2日前の晩に実家であったそうです。
全治1週間だとか報告には書いてました。


父の性格は短気です。
誰かの目があると力の行使等は面子があるのでしませんが、
年を取ってからは短気に拍車がかかりだしている節が見受けられました(中2→高3の父の様子から)。
かなり父と会っていないのですが、本件で姉を擁護しようものなら
しかねない可能性があります。

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>> 5 No1さんに全く同感です。 スレの内容が非常にわかりにくく、読んだ人は理解に苦しむ。 人に相談する時はもっとまともな文章を書きま… レスありがとうございます。

この件を知って2日たつのに、まだ心が落ち着いてませんでした。
申し訳ございません。以後は読み手に分かりやすい文章を心がけます。

他の方々のレスによって、
断片的ですが詳細を付け加えていっています。
よろしければ見て行っていただければと思います。

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解決する方法は
両親とお姉様が離れて暮らす
これしかありませんよ

両親からしたらお姉様は
問題の元　としか考えられず
出て行って欲しいはず

お姉様も両親への怒りが
憎しみとなり
困らせる事が復讐とさえ
考えているように思えます

憎しみが暴力を生む
最悪な結果となっていますね

訴えたところで
互いの憎しみが増すだけで
根本的な解決になりません

お姉様は
身の危険を守り　自分の幸せを
見付ける為にも
両親から離れて暮らすべきです

もう成人してるのですから
いつまでも両親に執着せずに
自分の人生を開くべきです

主さんから言うとしたなら
お姉様を気遣い
お姉さんが心配だから
家を出た方が良いと思う　と
ぐらいに抑えて言った方が
お姉様に刺激を与えずに
済むような気がします

後は　両親とお姉様の問題
家族でも　主さんに
出来る事は限られています
辛いでしょうが
見守るしか出来無いと思います


　

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Sさんは裕福？お金持ちですね。Tさんはﾅﾝﾔｶﾝﾔ言っても家を出ない。主さんもﾅﾝﾔｶﾝﾔ言いながらも高校も皆と居ながら無事卒業で今は大学行き一人暮しもさせてもらってる。

暴力で被害届って、父が娘をひっぱたいたって事でもしかして注意で終わりませんか？警察もTさんには家を出たら？と言うのでは？
主さんSさんは実の父親でしょ？ 親を嫌いや苦手と思ってる子は沢山いるでしょう… けどやっぱり甘えてたら何も言えない、家族をあの方たちと言ってても、は？生意気って感じて意味ないですよ。
親を無視し居座るTさんにもそう感じません？
まず、もうTさんに気を使う事を顔色伺うような事をやめてみませんか？
けど何となく主さん強かにシレ～っとしてる雰囲気もありますが…ｺﾞﾒﾝ

祖父は… わからない

主さんも私の※に、は？ならスルーでいいからね

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お姉さんの怪我は大丈夫ですか？
あと、どういう状況での暴力か…ですよね。

私は主さんの問題では無い気がしました。
もし、お父さんお母さんとお姉さんの間に確執があって、問題があるなら協力してあげたらいいけど、それ位しかできないのかな…という感じです。

お姉さん心配ですね。

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お姉さん、お母さんからの愛情が足りないのかな。
主さんが家に帰って談笑すると、お姉さんは疎外感を感じていそう。

お姉さんが家を出たら、お父さんとの関係もあって、もう２度と戻れないと思っていそうだし、軽々しく弾みで出ていけないというのもありそう。

私が主さんなら
被害届の一連の騒動が落ち着くまで実家に帰らないです。

お母さんには、もう少しお姉さんをかまってあげるように、お姉さんの前で自分の話題をださない様に言っておくかな。

お姉さんがもし社会人なら、お姉さんにはそんなに家族関係が悪いのに何で自立してやらないのか、折をみて理由をきくかも。

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いつも気を使う立場にあったから、どうしたら良いのかと今回の件でも悩まれるんでしょうか。
親が学費を出してくれることと、
姉に父が暴力を振るったことと、
関係ないので、私ならその件について無視します。そもそも暴力振るわれた現場に居合わせたわけでないし、どちらかの意見だけを聞いただけで、私は判断できません…いや暴力は良くないですが、家族としてはそんな裁判所判断じゃなく、父の気持ちというのも考慮したいですから。

間に入っている身としては静観することこそ一番だと思いますから、私なら何もしません。
これが幼児虐待とかなら話は別ですが、被害届も出せる大人同士の話ですもん。
警察も家族間のトラブルであればそこまで手だし出来ないのが実情なのではないでしょうか。

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安易に結婚する
安易に子供を産む

ダメ人間の典型。

人ひとり産むってことは80年世間様に厄介かけるってことよ。

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質問
①姉は現在何歳？
②再婚時の姉は何歳？
③家はお母さんの実家？
父が後からきたの？
④祖父は母側？

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主さんのご両親とお姉さんとの確執は、大人になってしまった今となっては、消えないと思いますよ。

さて帰省した時の対応の仕方ですが、難しいですね。
帰省中は、ごく普通に接して、主さんからは、突っ込んだ話はしないようにするしかないですね。
何か言われたり聞かれたりしても、自分の意見や気持ちは伝えず、差し障りのない返事だけにしておくしかないですよね。
それから、お姉さんが被害届出すなら出すで放っておきましょう。

学費や仕送りの件は、子どもとして親に出して貰う事に遠慮せずに卒業まではいいのではないでしょうか。

卒業して、自立できるまでの辛抱です。

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もしよければこれ購入して読んでみて

http://m.rakuten.co.jp/rms/msv/Item?s=213310&i=11910262&c2=1795622996
探せば中古でもっと安いのあるよ

たぶん前の人生でお父さんとお姉さんは敵同士だったんだと思う
今の人生で因縁を解消できなければ、いづれまた敵として関係を持つことになる

主さんが二人の因縁に介在したくないと思うなら離れても構わないと思う
知らんぷりでいいよ
なぜならそれは当人の課題だからね

それに二人は自ら進んで「憎しみたいから憎んでる」のであって、「やめたいとは思ってない」から
好きなことをやめさせるのはまずムリだよ

もし、やめさせようとお互いの悪いところを指摘して、考え直して貰おうと仲介しようものなら、逆に火に油を注ぐようなもので、ますます恨みを増してしまうだけ

だから憎しみにエネルギーを注がない為には関心を向けないほうがいい

当人が「もう疲れた‥」と、他に生きる道がないのか模索し出すまでほっとくしかないんだよ

あるいは、取り返しの付かない事態を招くまではね‥

もしその本を読んで主さん自身が何かを感じて、お父さんかお姉さん、あるいはお母さんにも読んで貰いたいと思ったら手渡してごらん

受け取ったなら、その時が来たということ
それでも受け取らないなら、その時がまだ来てないということ
そんな場合は日を改めてタイミングを見図るといい

受け取るか受け取らないか、それは当人たちの運命が決めてくれる

この人生は当人たちにとって宝だから、たとえどんな悲惨な出来事が待ち構えていても第三者が無理やり終わらせることは出来ない
宝を奪うと、次の人生でまたやり合うことになるから、気が済むまでとことん憎しみを募らせてあげるといい

別にその本じゃなくてもいい
主さんが出会った中で「これはいい本だ」というモノを渡せばいい
聖書でも構わない
相田みつをでも構わない
映画でも構わない
占いでもいいし、何かプレゼントしてもいいし、催眠療法やカウンセリングを紹介するのもいいと思う
主さんのインスピレーションで決めればいい

とにかく喧嘩には余り顔を突っ込まないほうがいいよ

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貴方が監禁された過去があるんだよね？
母親は何をしてたの？姉が殴られた時も何をしてたの？
毎回毎回母親は何をしてたの？
ニュースでよくある話しかな、男のいいなりになって、子供が虐待されても助けない。捨てられたくないから子供が死んでいい、母親を辞めて女になった人？
学校は辞めたくない、答えが出てる。私なら二度と会わないけど…貴方は口で大変だの言ってるわりには、それほど悩んでない。

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姉が思ったようにするしかないと
思いますよ。主さんには、私が
あんたの父親にひどいことされた
と言いたいだけじゃないかな。

主さん、もう家でてるし何もでき
ないし。無理でしょ。法事も行け
なきゃしばらくバックレれるのに
ね。

だいたいお姉さんだいぶ年上やん。
そんな嫌なら家でりゃいいのにね。

まあ、頑張ってください。
返事になってないかな、ごめん。

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>> 9 解決する方法は 両親とお姉様が離れて暮らす これしかありませんよ 両親からしたらお姉様は 問題の元　としか考えられず 出て行っ… 返信遅くなりました。
レスありがとうございます。

結局、実家には帰省しませんでした。
そして、アドバイスいただいたように、
姉にはやんわりと一人暮らしを勧めました。


しぶしぶですが、姉は家を出るそうです。

本当にありがとうございました。

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>> 10 Sさんは裕福？お金持ちですね。Tさんはﾅﾝﾔｶﾝﾔ言っても家を出ない。主さんもﾅﾝﾔｶﾝﾔ言いながらも高校も皆と居ながら無事卒業で今は大学行… レスありがとうございます。

親の恩恵にあやかっていながらこうした事をしていること、
他の方から見れば生意気であること、
そして、自身の中にもそうした部分があるということは
真摯に受け止めます。


姉の顔色ばかり見るのは、今後やめていこうと考えています。
ありがとうございました。

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>> 11 お姉さんの怪我は大丈夫ですか？ あと、どういう状況での暴力か…ですよね。 私は主さんの問題では無い気がしました。 もし、お父さんお… レスありがとうございます。

口論からの、父が耐えかねて…
といった感じです。

そういっていただけると私の心も少し落ち着きました。
ありがとうございました。

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>> 12 お姉さん、お母さんからの愛情が足りないのかな。 主さんが家に帰って談笑すると、お姉さんは疎外感を感じていそう。 お姉さんが家を出たら… レスありがとうございます。

母が姉に対する態度はあまりいいものではないと
日ごろから感じていました。
そのことを暗に示していたのですが、話をそらされるのが常でした。


結局、私は実家には帰りませんでした。
母には、姉に対する態度を諌め、自分の話題を出さないよう伝えましたが
どうなるかは不明です。


姉には、メールでですが家を出ることを勧め、検討してくれています。
本当にありがとうございました。

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>> 13 いつも気を使う立場にあったから、どうしたら良いのかと今回の件でも悩まれるんでしょうか。 親が学費を出してくれることと、 姉に父が暴力を振… レスありがとうございます。

姉からの情報しか入っていなかったのもあり、立場は保留しました。ただ、家を出るようには勧めました。

警察は、被害届の提出の判断は本人(姉)に任せる、といった回答のようです。

アドバイスありがとうございました。

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>> 14 安易に結婚する 安易に子供を産む ダメ人間の典型。 人ひとり産むってことは80年世間様に厄介かけるってことよ。 自分がその遺産なのですが、
(理由は様々かもしれませんが)デキ婚に関しては、すごく腹が立ちます。

また、すべての親に自分たちの子どもに対し、めいっぱい愛情を注いでほしいです。

レスありがとうございました。

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>> 15 質問 ①姉は現在何歳？ ②再婚時の姉は何歳？ ③家はお母さんの実家？ 父が後からきたの？ ④祖父は母側？ レスいただきましたが、
詳しく書くと、いかに匿名でも素性がばれてしまう不安がありますので
申し訳ありませんがすべてにお答えできません。


再婚時、姉はちょうど思春期でした。
実際、母の件で学校で同級や担任にも心理的な攻撃を受けていたそうです。

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>> 16 主さんのご両親とお姉さんとの確執は、大人になってしまった今となっては、消えないと思いますよ。 さて帰省した時の対応の仕方ですが、難しい… レスありがとうございます。

私は結局、実家に帰りませんでした。
姉には家を出るようには伝えました。検討しているそうです。
被害届はどうなったかはわかりません。


現在、自分のアルバイト代と仕送りで生活はできています。
これからも学費等は出してくれるようですが、自立のために
生活費等を節約し、自己資産を増やしていこうと考えています。

ありがとうございました。

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>> 17 もしよければこれ購入して読んでみて http://m.rakuten.co.jp/rms/msv/Item?s=213310&i=… レスありがとうございます。

URLは開けなかったのですが(汗)、貴重なご意見、大変参考になりました。


今回は、実家に帰らず、あまり首を突っ込みませんでした。
何とか収束がつきそうです。(解決かはさておき…)

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>> 18 貴方が監禁された過去があるんだよね？ 母親は何をしてたの？姉が殴られた時も何をしてたの？ 毎回毎回母親は何をしてたの？ ニュースでよく… レスありがとうございます。

母に関しては本件でどういう関与をしていたかは詳しく知り得ていません。

過去の監禁に際しては、前の方の返信に記しました。


思い返せば、自分の中では関わりたくない、と答えは出ていたのかもしれません。もう散々って…。


悩んでいるのですが、、、
幼少から自分を否定されたり親を否定されたりが日常だったので
自分に対しても他者に対しても、客観的であったり冷めた態度を示しがちなのかもしれません。

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>> 19 姉が思ったようにするしかないと 思いますよ。主さんには、私が あんたの父親にひどいことされた と言いたいだけじゃないかな。 主さ… レスありがとうございます。


ごもっともな意見だと感じます。
今回、実家には帰らず、姉には家を出ることを勧め、前向きに検討しているようです。

ありがとうございました。

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