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妻歴長い方レスお願いいたします🙇誹謗中傷しないで下さい‼
夫婦ケンカって皆さんしますか❓
我が家は毎回毎回本当にくだらないことでケンカになり、旦那が別居だの離婚だのいいだし、旦那が家出をしていなくなります。その後は、私が無視されても、とにかくご機嫌とりを、がんばってがんばってがんばってして、やっとのことで家に帰ってきてくれます。
別居中、旦那は、自営業なので自宅以外の店舗に寝泊まりしていたりします。
過去にも半年間、旦那が実家へ家出したことがありました。
結婚六年目で何回もこんな大きなケンカをしていて疲れました。
原因はいつも小さなことだし…。
『時間に遅れるなら電話して』くらいの不満も私は言ってはいけなかったんでしょうか❓
うちの旦那には本当に何もいったらいけないんでしょうね。
離婚は面倒でしたくないし、やっぱり自分が我慢我慢我慢しかないのでしょうね。
子供は幼稚園児二人でとてもかわいく、パパのことも好きな子供達です。
悩んで夜眠れなくていたら少しだけですが自殺まで考えてしまい困っていました。
アドバイスありましたら先輩奥様よろしくお願いします🙇
14/11/29 20:26 追記
旦那は七歳も上ですが精神年齢は私と同じか下かと感じています。
通行人24さんがおっしゃるように大甘で育てられたわがまま坊やです。
姑も馬鹿で、『あんなとこで寝泊まりしたら、A（旦那の名前）が寒くて風邪ひくから早く帰ってきたらよいのに』と呑気なこといっています。さすが以前に半年旦那をかくまってた馬鹿姑です。呆れます。
14/11/29 20:29 追記
返事遅くなり申し訳ありません。昨晩から激しい頭痛でした。やっとよくなりました。
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私は 11年目になりますが、喧嘩はしないですね。職種の違う共働きで、どうしても生活時間が違ってしまうので、「書く」ことでｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝをとります。
連絡したいこと・頼みたいことを箇条書きにし、済んだものから消していく、という感じです。
ﾊﾞﾀﾊﾞﾀする平日の穴埋めではないですが、土日はゆっくりお鍋を囲んだりして、楽しく過ごしているつもりです。
忙しい年末年始は
あえて、「書く」ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝをおすすめしたいです。
主さんよく解ります！
私も結婚6年 何度も
旦那と喧嘩になっていて
理由は本当に些細な事…
主さんのように
電話する しないで
言い合になった事も…。
でも最近 悟りました
旦那に期待するのを止めよう
6年間の結婚生活で
やっと諦めがつきました。
好きで一緒になった旦那
話し合えば 互いを尊重し
良い家庭が築けると信じてました
でも 旦那の頭には
「合わす」という文字は無し…
俺はこういう人間
口に出さずとも察しろや
↑まさに この感覚の様子
初めは ふざけるな！と
怒り心頭でしたが
沢山のベテラン主婦先輩方に
話を聞いて見ると
たいがい 何処も同じようで
旦那に期待してないそうです
だから私も期待していません
私が何も言わなくなり
旦那も居心地良いのか
最近は会話も増えました
旦那だけど大きな子供と考え
ハイハイ あんたが大将 と
表向きは旦那を立て
掌で転がせる妻を目指してます
主さん 離婚したくないなら
こちらが賢くなるしか
平和な結婚生活は無いと思います
苛々はしますけど
愚痴は主婦同士などで発散し
ストレス発散しちゃいましょう
お互い頑張りましょうね
10年目なんで長くはないかもですが…
無視、家出、でていく、でていけ
ケンカ中にしない我が家のルールです
無視したり話し合いが出来ない環境におかれてしまうと、どんな理由であれ困っている方が話し合いをするためにお伺いをたてないといけなくなるからです。
そのかわり、永遠と話し合いをするのは無理なんで30分と時間を決めています
互いが納得するケンカの結末なんてありえないのだから、何回かに1回折れてもらおうという気持ちです。
無視したりでていくご主人は子供すぎますよね
放置しておいたらどうなりますか？
それこそその癖をなおせないなら、今後仲良くなんて出来ないと思います
理由も本当にそうだし、その通りだと思うのですが旦那には通じないので困っています。
そのルールはいつ二人で決められたましたか❓
我が家も今さらルールつくれるのだろうか…
離婚した方がいいのかな❓
でも経済的にも心配だし、子供からパパを奪うこともかわいそうかと思ってしまいます。
うちもケンカしますし、旦那が家出もしてましたよ。
言い方や程度だと思いますよ。
あなたは、相談できる相手がいないのですか？
話し相手が旦那しかいないと煮詰まりますから、自殺まで考えるなら地域の相談窓口も使うといいと思いますよ。
人間そこまで強くありませんよ。
レスありがとうございます。
世の中では、旦那の家出なんてよくあることなんですかね…
気にしなきゃいいのかな❓
行政相談は市役所あたりで聞くとよいのかな❓
くだらないケンカ→家出だなんて友達には相談しづらいです。
モラハラなら厄介ですね。
そういう人はよっぽどのことがない限り直らないですよ。
いつもそばにいてくれる弱者をいじめて自分の劣等感を晴らそうとしています。
文章から主さんはよく頑張ったと思いますよ。
これだけ頑張って良くならないのなら、もう答えは出てるんじゃない？
限界超えてません？
まだ若いし、お子さんと自分の人生を取り戻す努力をしてください。
お子さんにとってその父親は悪影響だと思います。
結婚7年くだらない事で喧嘩した事もあります。でも、お互いに家出の経験とかは一度もまだ無いです。謝ると言うより自然に戻ってます。喧嘩すると私も押し黙ってしまいます。旦那はふて寝でさっさと寝ます。うちの場合、明らかに私よりも旦那の方が精神的に大人で懐が広いと感じますね。自殺考えるくらいならまた同じ繰り返しよりは離婚も考えるのもありかもですね。
明らかに旦那様が悪い時でも主さんが謝って仲直りですか？
甘く見られているのではないでしょうか。
いつもご機嫌とりをするのではなく、旦那様が悪いと思えば家出しても放っておいてはどうですか？
離婚する気持ちがあるくらいなら、とことんやるのもいいと思いますよ。
経済的な事は別として、旦那がいなくても困らないって知らしめる事もやってみてもいいかもしれません。
男性で申し訳ないですが。
結婚して２５年なりますが、
喧嘩は無いですね。
少し言い合いしても２時間位したらどちらかがごめんなさいって、謝っています。
一番は喧嘩する原因がお互いに無いですね。
家計は妻が遣り繰りしてますから、妻任せだし、
私も遅くなる時はメールや電話してます。
相性などもあるんでしょうけど、
喧嘩の原因が見当たらないから喧嘩も無いですね。
そんなに愛しても無いんし、大好きってことも無いけど毎日が穏やかに過ぎています。
全て旦那の言う通りにしろ、文句どころか意見も言うな、死ぬまで我慢しろ、みたいな人は存在するようです、残念ながら。それが嫌なら、旦那より稼げ！ということらしいです。
主さんのとこも、そこまでひどいなら、今流行りのモラハラりで離婚準備されては？
そこまででなければ、今まで通り歩み寄り続けて、少しずつ主さんの言い分も吐き出して、旦那さんも少しずつ歩み寄ってくれるのを様子見するとか。
毎日が穏やかって素敵ですね。
家計は主人が握っていて先日まで年収すらしりませんでした。
生活費をもらい、足りないときは独身の貯蓄をつかったりしてました。
以前足りなかったとき旦那に請求してももらえませんでした。
私が子供を乗せて毎日使うワンボックスカー（家族の遠出時使用）のタイヤを買ってもらうにしてもいちいち８万だったとかいわれます。
子供たちの七五三費用六万円などは、会計時には旦那が消えていたので私が家計から払いましたがいくらだったよなどとは私はいっていません。
こんなです。
夫婦の喧嘩の原因って、やっぱり金銭的な事は一番だと思います。
私達は妻は専業主婦ですから、
全て私頼みです。知り合いなどは、奥さんの方が稼ぎますからある程度家事や育児に協力的なようです。
少し感じるのは、話し合いやコミュニケーションが取れて無いように感じます。
どちらに非があるとかではなく、
協力的って大切だと思います。
困った時に助け合ったり親身になり相談出来なかったら喧嘩も絶えないと感じます。
まだ、始まったばかりの夫婦生活ですから一年に一度位は夫婦の将来に向けての話し合いは大切だと思います。
信じる気持ちや、信頼って小さな日々の積み重ねです。
その積み重ね出来てれば困難の時にも崩れないと感じています。
再レスです
結婚5～6年目で私が離婚したくなり、新しいルールを2人でつくりました
離婚したくないなら、互いに守ろうと
なので主さんに愛情があればお子さん関係なく新しい自分たちのルールをつくり改善は望めると思います
ウチと似てます。
ウチの場合は、旦那がトイレの電気つけっぱなしや窓の開けっ放しや、食事の時にいただきますやごちそうさまを言わない習慣、子供の教育にも良くない影響の範囲で私が注意すると…
しょうもないことでイチイチイチイチ、ウルサいんじゃーーーボケぇーーーっっ
ノイローゼになりそうや！！！と逆ギレです。
外に出ても、役に立たない旦那で、定職に就いて収入があるだけマシだと思わないとやっていけません。
夫婦が長続きする秘訣は我慢と思いやりとはいうけれど、妻側だけが頑張っても、お互いが思いやりを持って辛抱していないと、妻側は壊れて当然ですよね。
私は愚痴を言える友達も、実家もありません。
死にたくなる気持ちわかります。
でも、辛抱するしかないんですよね。
私は旦那を動物だと思うようにしています。
犬よりもっと感情の伝わらない小動物。
ごはんが毎日用意してもされて、着るものも毎日洗濯されていて、快適に暮らせる家が当たり前にあって、それで満足してるだけの、お金を稼いでくる動物。
でないとやってられません。
結婚25年になります。
新婚時代は、バカげたケンカは、しましたね。
でも主人が、育った環境では夫婦喧嘩が耐えなくてイヤな子供時代がトラウマになってるようで。
私が、イライラして八つ当たりすると、子供の前だから寝てから話は聞くからと。制止されましま。
１時間あとに、なんの話？聞くよ。って言われても、私もバカなんで何故イライラしたのかも忘れてしまい。
結果的 ケンカにはならないですね。旦那 年下なんですが、しっかりしてて私には良かったみたい。
旦那に言わせると、私が、ピンとこないくらい おっとりなんで旦那もケンカする気持ちにならないみたいです。
のんびり アッケラカンと、してるのが良いのかもね。
ただ主さんの旦那さん実家に半年も帰って親は、何も言わないの？
主さんも、いつも機嫌とってばかりだから旦那さん調子に乗ってるし、ワガママ過ぎてるわ。父親の自覚ないなら。
主さん 家出しても放置したらどうですか❗
旦那さん子供じゃないんだから、主さんも母親じゃないんだし、無視しておきなよ。
甘えるな旦那！！
許すな 主さん！！
貴方が迎えに行くから、貴方がご機嫌とるから。私もそうだったけど、やめました。
笑って見送ってやれば？
私も笑って見送ってるよ。そしたら、出て行かなくなった。
死にたくなるのも分かるよ。何だか虚しくてね。だから辞めたの。バカらしいから。
ご主人は甘えん坊で、ワガママ。
ご両親も甘いんじゃないですか？
半年も自宅に帰らない息子を叱りもしないで、ご飯を出していたんでしょ？
小さい時からそう育ってきたんでしょう。
主さんが謝って、機嫌を取ってくれるから図に乗ってる。
自分が間違ったかな？って一瞬頭をよぎっても、認めなくても良いんだもの。
謝らなくても良いんだもの。
「自分は悪くないんだ、お前のせいだ」と思い込んで（思い込もうとして）いる。
ウチの夫の若いときにソックリ。
大甘で育てられましたからね。
家業を継いだ立派な跡取りだから（と思っている）、ワガママを誰も咎めない。
でも、私は謝ったりしません。
どう思っても、何回考えても、夫がおかしい。
だから謝る必要はない。
最初はそんな私に暴言。
家中で暴れました。
離婚覚悟でしたから、何をされても態度は変えなかった。
出ていきたければ、出ていけば良い。
その内「あれ？俺がおかしいのかな？」と考え出したんでしょうね。
冷静に話し合えるようにもなりましたし、時々「うちは親父が怒ればお袋。お袋が怒ればお婆さん。誰かが助けてくれた。最後まで怒られた事が無かった。」
「怒った方を庇った人間が叱る。怒る方が悪いって。俺、甘やかされてたのかな…」
最初から変な男なら、誰も結婚しませんよね。
結婚して毎日生活する内に、育った環境の違いでズレがでる。
そのズレを少しずつ直していかないと、ズレが大きくなっていく。
夫婦片方が頑張っても無理です。
ウチの夫や、多分主さんのご主人もズレがあることに気付かない。
「お前が俺の家族と同じにすれば良い事だ。そんな当たり前の事がなぜ出来ないんだ」て、感じかな。
気づいても、どうして良いかわからない。
だから、力ずく（暴言はいたり、家出したり）
私はそんな夫の子守りをするつもりはないので、態度は変えなかった。
でも、辛かったです。
子供がいたから21年頑張って、夫は変わりました。
途中で鬱にもなったし、勧めないけれど。
何もしなければ、同じですよ。
来世があるなら、絶対に結婚したくない。
１６さん、うちとほぼ同じなので驚いた！まさか旦那では？
うちは言い合いもほとんど無いですが。
主さんへ、
旦那様の年齢は近いのかな？
男性は家庭に居る時くらい俺様で居たいんでしょうね。
上から目線や命令的な言い方されると反発してケンカになるのかも。
旦那様が家出した後にあなたが下手に出て帰ってきてくださいと言うのは、その場を取り繕うだけで何も効果は無いと思います。
主さんの立場も確保しないとね。
離婚しないで頑張りたいなら、ちょっとした事をあなたの方から変えてみませんか？
例えば会話中に
「○○して」ではなく、
「○○してもらえると助かるんだけどな」とか、
「パパにやってもらうと、はかどる」とかね。
普段からあなたが賢くなって、旦那様を掌の上で転がすようにしてみてください。
可愛い子供の為に頑張って！
離婚の意思を大袈裟でもいいからみせるのが1番では
ここまで、追い詰められるほど悩んでいるからルールをつくりたい
意見をきいてほしいなど…
離婚届け
離婚後の予定など書面におこす
子供と貴方と皆で仲良くしたいから理解をしてもらいたいことをこちらも行動でしめすとかですかね…
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