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それをいっちゃおしまいでしょ
先程、旦那と大喧嘩になって頭きたと同時に旦那に言われたことにしばらく立ち直れません。
旦那がパンツ一丁でリビングで寝てたから注意して服は脱ぎっぱなしで床に散乱して食べたカップのワンタンスープはそのまま、テレビも暖房もつけっぱなしでした。だらしないよ。やっぱ性格なのかなって言ったら旦那は私に「おまえはＡ型のわりにはだらしない、人のこと言えないだろ、もっと家事を完璧にしろ」
私 「私だって毎日フルで働いてるしやるだけのことやってます」
旦那「おまえは５時前に帰ってきてるんだから働いてるうちにはいんない。時間あるんだから家のこともっとできるだろ」
私 「あなたから言われたくない。あなたは暇さえあれば寝てばかりで10年以上も自分の部屋はゴミ溜めてかたづけない、自分の実家優先でしょ」
他のママ友は半日勤務か週に３回だけの勤務ですがご主人から文句言われないと思います。しばらく立ち直れません。
悔しいというか旦那死んでほしいです。
落ち込んでます。11歳の娘の前で言われました。
旦那許せないです。
うちの旦那が変ですか？普通ですか？
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旦那死んでってそれこそタイトルの通りじゃないですか？
普段もそういう言い合いの夫婦喧嘩してるのなら、旦那さんにしても売り言葉に買い言葉なのでは？！
だらしない旦那を選んで結婚したのは貴方です。
ただ、子供の前で奥さん(または旦那さん)を非難するのは最低だと思います。
え？言っちゃおしまいな程の事なんて言われてる？
おしまいなくらいの事って、死ねとか結婚しなきゃ良かったとか、そういうレベルじゃないの？
私からしたら主さんの
「だらしないよ、やっぱ性格なのかな」
がすっげー嫌味っぽくて嫌ですけど
嫌味に嫌味で返された、普通の喧嘩の応酬にしか見えません
しかも子供の前で父親をバカにするのに、自分が言われた事だけショックなんですか…
いや、主さんもフルだし大変だとは思いますよ？
でもこの会話に関してはお互い様だと思います
みなさんの言うとおり、売り言葉に買い言葉じゃん。
主が嫌みを言うから、同じようなことが返ってくるんです。それが嫌なら自分も発言ちゃんと考えたら？
大体気に食わないのは、他のママたちはってくだり…。旦那さんをわかりもしないことと比較してさぁ、他のママたちは、主より大人だから、だらしない旦那さんに嫌みではなく注意をして事を収めてるかもしれないじゃん。
いい大人なんだから、女性とはいえ感情的になっても少しは自分の発言はどうだったのかとか振り返ったら？まぁ、スレたててるときに振り返っても気づかないということは、自分は間違ってないと反省しないタイプの方とは思いますが。
「働いているうちに入らない」なら「じゃあ働かなくても一緒じゃん」 と買い言葉します、私なら。旦那さん、手伝ってくれないのに、「家事を完璧にしろ」とおっしゃるんですね。
典型的な、共働き時代の弊害ですね。まだまだこういうの、多いのかな？この、共働きと家事にの問題については、今が一番、女が損な時代な気がします。
売り言葉に対する買い言葉に対して、また買い言葉って。。
ただのガキじゃん。
デリカシーのない女性って増えてきたね。
典型的な甘やかされて思いやりがない人間ですね。
自分の発言がなかったら、そんな言い合いにすらならなかったことに考えが至らないのかね
主のスレに何度かレスしたことあるけど、主って感情的になりやすい人ですよね、娘さんにも八つ当たりしてたし。
私って可哀想…て被害者意識強いと思う。
第三者から見たら似た者夫婦ですよ。どっちもどっち。
うちの父も旦那さんと同じようなことを言う人でしたけど母はノホホンとした人だから言い合いになりませんでした。
>>やっぱ性格なのかな
仕事で家事が疎かになっているなら減らした方がいいです、子供にも影響しますよ。
あと主はスレ放置ばかり、そういう人なんでしょうね。>>やっぱ性格なのかな
売り言葉の前に、無茶苦茶なこと要求しているのは旦那さんでしょ。
奥さんのほうが稼いでいても、旦那さんに家事を全てやらせたら批判されるのに、奥さんが仕事をしながら家事を完璧にこなすのは普通なんですか？
家事を全てやる高給とり看護婦さんと、何もしない非正規で定時あがりのの夫、についてのスレ。男性は誰も夫を批判しなかった。
昨日、主夫の奥さんが仕事を仕事を料理をしていました。←これは、それで本人達は幸せだというものでしたが。
世の中、勝手な女性もいて、優遇されていることが多々あるのは批判されても仕方ないですが、夫婦の仕事と家事の負担割合がこんなに偏るのは納得いきません。
それを我慢するのがデリカシーでしょうか。無茶苦茶要求しておいて怒るほうがガキ。
主さんも、家事を完璧にできるくらい、勝手に仕事を減らしてはいかがですか？
6の人も、主も働いているうちに入らないの言葉に焦点あててますが、他の方は違うこと言ってるのわかってます？
特に6の人。売り言葉の前に無茶苦茶な要求？何言ってるの？
やっぱ性格なのかな？が売り言葉ですよ。
そもそも、そんな人の人間性を否定する発言したから、旦那さんが反撃してきたんでしょう。
相手の嫌になる気持ち考えずに発言するからデリカシーがないって言ってるんです。
だから、旦那さんも遠慮や気遣いをなくして文句を言っている事態になってることに気づいていないの？
旦那さんだって、喧嘩売られなかったりしたらそこまで言ってません。
普段夫婦なんて物は多少なりの不満などは抱えてるでしょう。
それを相手にぶつけるということは、自分もぶつけられても、仕方ないですよね？
中２の子供がスマホを欲しがっています。どちらかと言えばまだ早いと言われる地域に住んでいます(^-^;)高校生になってから‼と決めてはいるのですが勉強も部活も凄く頑張っているのでかなり心が揺れています。
成績アップして買ってもらったという子もいるようです。
これはたまたまなのですが子供が仲良くしている子達は中学入学と同時にスマホを持っている子ばかりでこの１年半ずっとよそはよそうちはうち！で通してきたので今買うべきではないと思いつつ…
成績はこれ以上頑張れと言えない成績なのでそこも悩みの種になってます。
各家庭の事なので早い遅いは他人が口出しする事ではないと私も思います。持たせると決断した主さんのように主人と話し合ってどうするか決めたいです。
子供には子供の世界があるので頭ごなしにうちはダメ！と言うのもいかがなものかと…本当に頭悩ませていたのでとても参考になるスレをたててくださり感謝してます。ありがとうございました(*^_^*)
えっ!?てか給料20万でローンが14万？！
あり得ないんだけどよく審査に通ったね
主さんも共同名義なの!?
そもそもローンの見直ししたほうが良くない!?
そんな生活ローンが終わるまでやっていけるの？
どっちかが倒れたりなにかあったらどうするの？
ローンなんて大黒柱の名義でやるのが一番だよ
共同名義なんてどっちになんかあったり離婚したらメチャクチャ面倒だよ
夫婦は歩み寄った言動、その通り。主さんが不満に思っている旦那さんの行動は、不満に思われて然りだと言っているんです。
仮に、そこに対して何も言わなければ、旦那さんは何か一つでも手伝ってくれるの？主さんが100％やるのが当たり前だと思っているから無理でしょう。
逆に、旦那さんも、主さんに不満はあるでしょう。今回の件も、主さんの言い方が悪かったのでしょう。
主さんが変わらなきゃいけないなら、旦那さんも、家事を手伝ってあげてもいいじゃない。それが、旦那さんのできる歩みより。旦那さんは今まで通りで、主さんだけに、不満を言うな！という歩みよりを要求するのが無茶苦茶、というより不公平だと言っているんです。これでは、不満も言いたくなります。
うちは、喧嘩なんてしないですよ。こんな考えの旦那ではないですから。だから、私はなんの不満もないんです。私も、旦那の嫌なことはしないようにしていますが、それこそお互い様。
家事の分担をどうするかなんてのは、かぞくでそれぞれ。元々主は家事についての不満があるわけではなく、家事について文句を言われたから、あなたに言われる筋合いはないと言っている。
その言われた内容は元々主の余計な発言が発端。嫌みな言い回しで言わなきゃ旦那さんも言わなかった。ただそれだけのこと。
家事の手伝いで不満があるなら、不満があることを伝えればいいだけ。論点すり替えすぎです。
ホントに死んだら泣くんじゃない
かなあ。口で言ってないのはわか
っています。
ご主人に何か言うときは、すこし
だけ下手に言った方が結局仲良く
できますよ。悪いけど、とか。
不本意でしょうが。
男はバカにされるのが一番いや
なんじゃないかな。
お願いみたいに言ってみる。
うちはそれで平和です。
10と15のお礼を見て、フルなのに家事を手伝ってくれないという不満が根底にあったのも、今回の一件の一つだと思いました。
違ったなら、誤解したこと、主さんに申し訳ないです。
でも、もし私の主観が正しかったとして、いくら家事に対して主さんが不満を伝えても、旦那さんは聞く耳持たず、全く手伝ってくれないのではないですか？今度喧嘩した時、「あなたが何も手伝ってくれないなら、私だって変われない。あなたの行動に比べたら、文句一つ言ったくらいで怒られる筋合いはない。」でいいんじゃないですか？
それで、万が一旦那さんが歩みよってくれれば、主さんも、旦那さんのに少々不満があろうと、我慢できるでしょう。
ほんとわかってないですね。
そもそも主の発言がなかったら、旦那さんからそんな発言もなかったんです。
話ごっちゃごちゃにしてますね。
手伝うか手伝わないかは、言い方次第にもよるし、お願いもしてないのに勝手に決めつけることではない。
根底にそういう思いがあったから、言ったのはそうだと思います。他の方のレス見てます？
不満を口にするにも、相手をうまくおだてるなどの方法が必要ということです。事実だからそのまま伝えていいという考えは典型的なデリカシーのない人間の発言です。
言い方次第だし、おだだてやってもらうほうが成功率が高いのもその通りだと思います。
てま、それで歩みよってくれるような旦那さんではないと、感じたんです。それで気持ちよくやってくれる人なら、今まででも全くやってくれないということは、私の経験では考えられなかったから。
頼まなくても、当然のように分担してくれるから。父も旦那も。
でも、確かに、主さんが今までどういう頼みかたをしてきたかはわからないので、まずは言い方を考えて、それでもダメなら、「...」というふうに書けばよかったですね。
私も4さんに同意です。
どっちもどっちだし、むしろ主さんの言い方の方がイヤミっぽいです。
というか2人してなにやってんの？？
子供の前でよくもまあ…
11歳の子がそんな罵り合ってる両親を見ていてどんな気持ちになると思いますか？
どんなに辛いと思いますか？
母親が父親の事を死んで欲しいなんてネットに書いてるのを知ったらどんなにショックだと思いますか？
旦那さんの発言は、主さんの発言が発端。その主さんの発言は、日頃の旦那さんへの不満が発端。
=この不満が減れば、主さんがこんな発言をしてしまうことも減る。そうすれば、旦那も不快な思いをしないで済む。
これで、少しはわかりやすいでしょうか。故に、根底をなんとかすることに焦点をあてていたんですが、途中から、横レスに対してどう言うかに重点を置いてしまっていたみたいです。こういうの、主さんに申し訳ないので、もう反応するの、最後にします。
確かにものの言い方って大切
うちの夫婦は主さん夫婦とは逆の立場です。
私がちょいちょいだらしなくて、夫は世間一般的なパパに比べてとーってもできる男性です。
どれだけできる夫なのかはよそ様の旦那さんが比較されて辛くなるかもしれないので言わないでおきますが、一つ言えることは「嫌みな言葉」を言ったことがない。ということですかね
たぶん義父母の育て方がほんと上手だったのでしょうね
小さい頃から家の手伝いするのは当たり前な感じに育てられていたので、結婚当初は何も言わずに家事を手伝ってくれていました。
でも私の仕事がなくなるので徐々に減らしていってもらいましたが、今でもお願いすれば自分なりに手伝ってくれます。
そんな夫なのでなんで素直に家のことを手伝う人になったのか義母から少しヒントをもらうことがあったのですが、子どもなりに良かれと思ってやった手伝いのやり方に不備があってもまずやってくれたことを褒めて次はこうしたら良いとアドバイスをして次の手伝いもしてくれるように上手く誘導してるんです。
私が義理実家の台所使う時も私のやり方でやらせてくれますし、ちゃんとできてないことがあったとしてもダメ出しとか嫌みな言葉を言われたことがないです。
ほんとに伝えたい気持ちは感情的な言葉かけをすると伝わらないということをよく知っていますね。
そのことを私自身おしえてもらったことがあるのですが、義父が酔っ払って私が嫌いなタバコをわざと私のそばで吸ってきたので私があからさまに嫌がる態度をとると義父が憤慨して私も嫌なものは嫌だ！とハッキリ言ってケンカになったことがあり、義母が翌日私のところへわざわざ来てくれて「ああいうのは酔っぱらってる時に言っても無駄だから、私はいつも酔いが覚めた翌朝に言うようにしてるんだよ」とおしえてくれたんです。
義父はお酒やタバコをとてもよくのむ人で酔っ払った時の義父に義母もほんと苦労させられてきた話を夫からも聴きましたが、なにかにつけ義父母のやりとりをみていると義母がやはり上手なんですね。
義父は義父で家族の嫌われ役を買ってでている節も見受けられて、夫兄弟が義母の味方をするように仕向けている感じもありますし、うまくバランスとる義父母です。
なので5さんの言ってることは的を得ているとは思います
うん、33さんの言い分は、しっくりきました。33さんご夫婦は、お互い思いやりがあって理想なお二人ですね。
義両親さんの育てかたもよかったのですね？
私の旦那も、同じような環境で育ったみたいです。だからか、33さんの旦那さんによく似ています。
私達は、喧嘩はしないです。というか、旦那に不満がありませんし、少々のことにはイライラもしません。旦那の言動も、優しいです。この関係を崩さないようにしたいです。
主さん夫婦も、お互いに思いやりがあれば、不満も生まれないのでしょう。投稿してきたのは主さんだし、主さんに非があるとか旦那さんに非があるとか関係なく、まずは言い方を考えてみることから始めるようアドバイスするしかないですね。
すぐには無理でも、すこしずついい関係が築けるかも。
旦那さんが変です⤵︎
うちも旦那だらしないです。私も3回に1回は文句と言うか注意してます。だらしないね！だから金が貯まらないんだよ！とかetc,,注意の仕方が腹立つ時などあからさまに失礼なこと言われて喧嘩になります(^_^;)
うちは15才の息子がいますが、いつも呆れてます。
だらしないのは性分で治りませんよね。
本当苦痛です。離婚したいです…>_<…
アドバイスになってなくてすいません。。
13のお礼レス最後の文から推測するに
主さんは「産後クライシス」に陥ったのだと思います
男性には何の事やらサッパリ？？でしょうが、妊娠中や産後のデリケートな時期にとった夫のデリカシーのない発言や行動は後々の夫婦関係に大きくヒビを入れます
それは子どもが大きくなった頃にも不満がちょいちょい出てくるもので、夫はなんで妻の機嫌が時々悪くなるのか？と疑問を感じたら妻の産後に自分が何をしたのか思い出したほうがよいですね
まぁ悪気ない発言だったり、行動だったりしてると思い出せないでしょうが、言ったやった方はそんなことで？と思うことに妻はとても傷ついてずっと引きずっていたりします。
夫は妻や家族からの何気ない励ましの一言「お仕事がんばってね！」が時には辛い言葉になるそうです。仕事をいつも頑張ってるのにもっと頑張らないといけないのか？と感じプレッシャーに受け取ってしまうんだそうですよ。
妻側も言われなくても手伝いして欲しいと我慢しないことです。男性は言葉にしないとわからないようなので、傷つくような言葉を言われたらその言葉で深く傷ついたとハッキリ伝えないといけないですし、手伝いも子どもの頃からやってこなかった人なら妻が丁寧に教えるしかないです。
うちの旦那は大学生で１人暮らししている時にはコンビニの弁当とか買ったことないそうです。男の料理ではありますけどカレー、シチュー、肉じゃがなどを日替わりに作ってよく自炊してたと言ってました。なので結婚当初はお肉の切り方とかササミの筋の取り方とかは旦那から教わったんですよ。正直２人で台所に立ってる時間は楽しかったですね。
主さんにまだ旦那さんへの愛情が残ってるなら、これまで我慢してた辛い言葉を伝えてみるのはどうですか？
「この前は感情的に言ってごめんね。でもあの時注意したことは徐々にで良いから直してほしい。」「あと、今までずっと我慢していたことを伝えてもいいかな？」旦那さんの聴く姿勢が良い状態なら→「2人目を流産した時にあなたに言われた言葉に深く傷ついてしまって今でも癒されてない」と伝えおいてください。
言葉って、言葉ひとつで凶器にも癒やしにもなります。
それを解決するのは家族全員で話し合い！
が最善策に感じます。
お互い様ですね。
お返事を拝見しても、「ああ言えばこう言う状態」「私が、私が」で、形式だけでも、コメント有難う、というニュアンスが窺えないのですよね。
だから、お家の方とも上手くいかないのだと思います。
気が強いのかな、主婦がほとんどの、ミクル/お悩みで、これだけ共感を得られていないのも珍しいです。
私は、たくさん稼ぐ主人から、「働いているうちには入らない」と言われたことはあります。
反省すべきところはして、お子さんの為にも仲良くできるといいですね。
うちの実家は、父親は他界しましたが、母が気が強くて昔から喧嘩ばかりでした。
私は（当時）子供ながら、どちらの味方もできなかったし、しませんでした（どちらも悪いと思ったからです）。
子供からすると、親が喧嘩するのを見るのは一番辛かったです。
必然的に、家を出たのも早いのですが、あなたのお子さんには、そんな、居づらい思いをさせないであげて下さい。
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