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生活保護を受けてもいいのでしょうか。 昨日大学を卒業しました。 卒業の少し前(卒業論文を書き終わった直後)に病気にかかりました。 しばらくの間、と
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彼を怒らせてしまいました。お礼とその後。

回答20 + お礼22 HIT数 5878 あ+ あ-

キートス( 43 ♀ J1mOCd )
14/12/09 10:22(更新日時)

昨日、彼を怒らせてしまいました。の投稿にレスを下さった方々、ありがとうございました。
客観的な意見が聞けて良かったです。
知人に話したところ、ジジイと言ったことも原因の一つかもしれないけど、LINEが未読のままというのは、先に帰ってしまったっていうのも嫌だったのではないか。と言うのです。私としては、どんなに謝っても理由を聞いても全く無視だから、これ以上一緒にいない方がいいと思ったから、先に帰ると言って帰ってきたのです。私もしつこくしてしまうだろうし、無視されることに逆ギレしてしまうのもイヤだったし、彼も話したくないから無視してるんだろうから、今は側にいない方がいいと思ったからです。あくまでも私の勝手な判断ですが。
LINEを未だに読んでくれないということは、もう終わりでもいいと思ってるんでしょうか?ケンカらしいものは、これが初めてです。
ブロックはされてません。彼の電話番号とメアドは知りません。2年前に一度連絡を絶っていたことがあり、私は完全に別れたと思い、連絡先を削除してしまったんです。その時は友達以上だけど恋人かと言われるとちょっと微妙な感じでした。その後私がLINEを始めた時に友達に彼が登録されたのをきっかけにまた繋がったのです。それで男女として付き合うことになったのです。彼は私の連絡先を削除してません。私が削除してしまったことを言い出せずだったんです。タイミングを逃してしまって。
もう一度、こちらからLINEを送ってみようかと思ってますが、やはり既読はつかないのかと思うと凄く怖いです。

No.2163964 14/12/03 06:36(悩み投稿日時)

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No.1 14/12/03 06:52
通行人1 ( ♀ )

二十代前半の方の悩みかと思った。
しばらく 放置しておきなよ。
それだけが原因ではないと思うよ。
元々別れたかった、他に女性ができた、などない?
別れのサインだと思うけど

No.2 14/12/03 07:00
通行人2 

一度離れた時期があったのも気になります。
二度目がうまくいったというのはなかなか聞かないので、しつこくしないのがいいと思いますよ。

No.3 14/12/03 07:02
お礼

>> 1 二十代前半の方の悩みかと思った。 しばらく 放置しておきなよ。 それだけが原因ではないと思うよ。 元々別れたかった、他に女性ができた、… レスありがとうございます。
元々別れたかったとか、他に女性が出来たとかはないと思います。
直前まで出掛ける計画をしていましたし。
それに、裏切られ離婚した人なので、自分はそういうことは絶対しない。
ただ、また裏切られるのが凄く怖いとは言ってました。

No.4 14/12/03 07:33
お礼

>> 2 一度離れた時期があったのも気になります。 二度目がうまくいったというのはなかなか聞かないので、しつこくしないのがいいと思いますよ。 レスありがとうございます。
一度目は、お互いになんとなく連絡を取らなくなったんです。
何故連絡をしなくなったのかと再会してから聞いてみたら、私がまだ離婚を引きずってる気がして、少し待ったほうがいいかなと思ってと言ってました。私も彼が離婚したことをまだ消化し切れてないかなと思ってた。と言って、なんだ同じような理由だったんだと笑ったんです。
お互い離婚歴があるので、なかなか難しいのかなと思います。
しつこくするつもりはないのです。
ただ不安になってしまうのです。

No.5 14/12/03 07:34
通行人5 

知人の方が仰っている通りです。
ジジイよりも、もっともっと先に帰った事がっショックでしたのでしょうね。

『また裏切られるのが凄く怖いとは言ってました。』
正にその状態なのかと。

私も主さんの判断とやらは考えられません。
さぞショックでしたでしょうね。二度としないんだと信頼を取り戻さない事に
は、このままかと思います。

『先に帰ってしまったその気持ちの事です』

No.6 14/12/03 07:55
悩める人6 

もしかしたら彼にして見ると2年前の、上手く行かなかった時期を思い出してしまっているのか
別れを繰り返しそうになっている自分を嫌悪➰し始めたのかも

No.7 14/12/03 07:58
お礼

>> 5 知人の方が仰っている通りです。 ジジイよりも、もっともっと先に帰った事がっショックでしたのでしょうね。 『また裏切られるのが凄く怖い… レスありがとうございます。
やはり先に帰った事だと思われますか。
彼は、とにかくしつこくされるのが嫌いで、鬱陶しいってなる人なので、私はそう思われたくなくて、そうしたのです。
謝って、これ以上居ても私がしつこくなっちゃいそうだから先に帰るね。と伝えて帰ったのですが、自分勝手だったんでしょうね。
反省してます。

No.8 14/12/03 09:30
通行人8 

性格が合わないんです。
彼も仕事もあるでしょうし
得意先や仕事仲間、友達と
忘年会も重なる時期です。

楽しい時間を過ごしている
ことでしょうね!

そっとしておいておげましょう。
彼は、出来ればガサツな女性より
おっとりした女性が好きなんじゃ?


主さんも少し余裕ある、大人の
魅力的な女性でいた方がいいね。


文章の書き方から主さんを
見ただけですけど。。。


No.9 14/12/03 09:31
通行人9 

離婚歴があっても縁があれば何度も復縁して結婚まで行きますよ。私がそうです。お互いに今回の結婚は3回目ですが、それはそれは、激しく血みどろの喧嘩も数回しており、壮絶な関係でした。今は、ようやく落ち着いている感じです。

No.10 14/12/03 09:41
お礼

>> 8 性格が合わないんです。 彼も仕事もあるでしょうし 得意先や仕事仲間、友達と 忘年会も重なる時期です。 楽しい時間を過ごしている … レスありがとうございます。
そうですね。
もう少し、余裕を持てる大人の女性になれるよう、自分を見つめ直します。

No.11 14/12/03 09:50
お礼

>> 9 離婚歴があっても縁があれば何度も復縁して結婚まで行きますよ。私がそうです。お互いに今回の結婚は3回目ですが、それはそれは、激しく血みどろの喧… レスありがとうございます。
壮絶なケンカですか。
それでもご結婚されたということは、本当に縁があったということですね。
素敵だと思います。
私も彼と縁があればいいのですが…

No.12 14/12/03 09:55
お礼

>> 6 もしかしたら彼にして見ると2年前の、上手く行かなかった時期を思い出してしまっているのか 別れを繰り返しそうになっている自分を嫌悪➰し始めた… レスありがとうございます。
彼は、離婚の時にかなりイヤな思いをしており、完全に人間不信になっているんです。
しつこく彼の心をこじ開けようとすると、鬱陶しいって言われるので、私も距離感が掴めずにいます。
彼も自分の気持ちを口に出さない人なので、気持ちが読めずにツライ時もありますが、彼も色々と考え悩んでいるのかもしれないですね。

No.13 14/12/03 12:02
案内人さん13 

Line以外の連絡方法が無い…って?四十代の男女の先々を考えた付き合い方に思えません。
お互いがその場さえ楽しければ…的な?二十代でももう少し考えて付き合いしてる感じがします。
先に帰った事がムカついたにせよ、ジジイが気に入らないにせよ
余りにもお互いが稚拙な印象しか受けません。
ただ単に、相性が合わないのかも知れないですね。そんな事をしたり言ったりして、喧嘩までして…スルーされてると、スレ立て どちらかが、少し大人ならこんな事にはならないと思います。

No.14 14/12/03 12:21
お礼

>> 13 レスありがとうございます。
すみません。
稚拙で。離婚を経験してますので、先を見据えたという気持ちにはまだまだなりません。結婚はそういう流れになればという感じで、再婚を前提にではないです。
なので、その時だけ楽しければという捉え方をされても仕方ないと思います。
LINEしか連絡方法がないということについては、文中で説明しているのでご理解頂ければと思います。
どちらにせよ、歳の割には幼稚過ぎるんですよね。
確かにそう思います。
ただ、スレ立てしたのは皆さんの意見をお聞きしたかったんです。

No.15 14/12/03 12:59
通行人 ( 40代 ♀ MEHxCd )

してしまった事はもう仕方の無い事です!


主さんからLINEが来てる事は彼も分かっているはず…

でも、開かないと言うことは色々考えて気持ちが落ち着いて無いと言うことでしょう。


落ち着いたら開く気持ちになりますよ!

ブロックされた訳じゃないんだし…



既読を待ちましょう!!


LINEは開かなくても文頭読めますから、たまに


本当にゴメンね😢

とか

心配してます!!

とか、はたまた

お~い😣


とか、送ってみては?👀



頑張って下さい!!

No.16 14/12/03 14:03
通行人16 ( 20代 ♀ )

再婚考えてない遊び程度のお付き合いならまだしもそんな彼氏で大丈夫ですか(^^;?

どっちもどっちですけど喧嘩?度合いが中高生レベルですよ(-_-;)

いちいち音信不通にする男にきちんと話し合いしない女。コミュニケーションとれなさすぎかと思いますよ!

きちんと話し合いもできない付き合いなら今後考えた方がいいでしょうね。

No.17 14/12/03 14:32
お礼

>> 15 してしまった事はもう仕方の無い事です! 主さんからLINEが来てる事は彼も分かっているはず… でも、開かないと言うことは色々… レスありがとうございます。
そうですね。
やってしまったことは仕方ないので、
待つしかないと思います。
少し焦り過ぎてると自分でも思うので、落ち着きたいと思います。
励まして下さってありがとうございます。

No.18 14/12/03 14:34
お礼

>> 16 再婚考えてない遊び程度のお付き合いならまだしもそんな彼氏で大丈夫ですか(^^;? どっちもどっちですけど喧嘩?度合いが中高生レベルです… レスありがとうございます。
ごもっともなご意見だと思います。
皆さんに、幼稚な喧嘩とご指摘をうけて、私も改めて実感しております。

No.19 14/12/03 15:28
通行人5 

ご返信有り難うございます。

勿論、ジジイはちょっとね。私もババアなどと言われたら、相手の本性を見た
様で幻滅です。そして更に帰ってしまった事がもう嫌だ!と決定ずけてしまっ
たのではないかと、自分に置き換えて考えてみますとそうなりました。

しかしながら、一方主さんの気持になって考えてみますと、面倒くさい方だと
思ってしまいます。

そして、最後に第三者的に見ますと私も合わないのでは?と思いますよ。
と言うのは、これが収まったとしても又同じ事があったら、必ずや揉めるので
は無いかと思うからです。根本的に違う場合この繰り返しになりませんかね。

お互いに先々思いやられるかと。
やはり無理をしないで、自分らしくいられる人の方が良くありませんか?

主さんも嫌な思いをされた事でしょうと思います。

No.20 14/12/03 16:07
お礼

>> 19 再度、レスありがとうございます。
そうですね。
これが収まったとしても、今度はどんなことで怒ってしまうんだろうと、様子を伺ってしまうかもしれないですね。
もちろん、自分らしくいられる相手が一番ですよね。
それも含めて、よく考えてみたいと思います。
今回は、私に非があるので仕方ないですが、彼の怒り方を知ったのでそれはそれでよかったのかと思います。

No.21 14/12/03 16:07
働く主婦さん21 

バツ持ってるのによくそんな男と居るよね。主さんさっきから、彼の悪い所沢山挙げてるよ?

彼みたいな男とは 暇つぶし程度に付き合わないと、疲れてババア丸出しになるよ。
肩凝りは四十肩じゃなく、彼のストレスからきてんじゃないの?


No.22 14/12/03 16:27
通行人22 ( 30代 ♀ )

自分は主さんにババァというのに、言われたら激怒するなんて幼稚すぎるよ。
彼が悪いのに何故謝るの?
しかも無視して自分の都合よく立ち回ろうとするあたりも馬鹿すぎて手に負えない。
そんなのに関わってても時間の無駄だよ。
本当に愛されたり大事にすることの意味すらおかしな自分変換して履き違えてそう。

No.23 14/12/03 17:41
通行人23 ( ♀ )

同年代で、離婚経験者です

離婚で人間不信になるのは解ります

…が、それを引きずっているからと
主さんにそのような態度をとっていいと思いますか?

依然、連絡が途絶えたのも
話し合うことができない人だったのかな?と感じました

好きだから、彼の気持ちを理解しようと思ってる主さんが、昔の私に似ていて…

無理しないほうがいいです

主さんは、悪くないです
ジジイと言ったのは、よくないですが
きちんと謝ったんですよね?
先に帰ってしまったとしても
彼が自分の気持ちを話さないことが問題なのでは?

私にはいま、なんでも言い合える彼がいます

元カレとは、楽しかったけれど無理してる自分がいたことに、
今の彼と出会って凄く感じます

普通の時に、優しかったり、楽しく過ごすことは誰にもできます

嫌なことや困ったことが起きたときに
本当の人間性が見えるのではないでしょうか?

話しをしてくれない彼、それでも彼と付き合っていきたいのか、彼の人間不信を支えていきたいのか、よく考えたほうがいいような気がしました

同年代なので思わずレスしちゃいました
お互い若くないんで(笑)幸せになりましょうね!




No.24 14/12/03 19:19
お礼

>> 21 バツ持ってるのによくそんな男と居るよね。主さんさっきから、彼の悪い所沢山挙げてるよ? 彼みたいな男とは 暇つぶし程度に付き合わないと、疲… レスありがとうございます。
ストレートな意見、ありがとうございます。
ババァ丸出しですか。
確かに、疲れる恋愛は老けますね。
よく考えてみたいと思います。

No.25 14/12/03 19:23
お礼

>> 22 自分は主さんにババァというのに、言われたら激怒するなんて幼稚すぎるよ。 彼が悪いのに何故謝るの? しかも無視して自分の都合よく立ち回ろう… レスありがとうございます。
今回は、私の下品な言葉に腹が立ったのかもしれないです。
でも、皆さんがおっしゃる通り、彼も私も幼稚ですね。
彼もちゃんと理由を言ってくれれば良かったんですよね。
そこで、理由言わなきゃわからない!とハッキリ言えなかった私は、自分を出すどころか、遠慮してたのかもしれません。

No.26 14/12/03 19:33
お礼

>> 23 同年代で、離婚経験者です 離婚で人間不信になるのは解ります …が、それを引きずっているからと 主さんにそのような態度をとってい… レスありがとうございます。
なんか凄く考えさせられる内容です。
好きだから…確かにそうなんです。
合わせようとしてしまう自分もいます。
ジジイって言ったのも、彼も私にそんな風に言ってくるので、いいかな〜って感じだったのですが、彼の心は完全には開かれてなかったんですよね。
謝りました。本当に何度も。
でも、全くダメでした。

私は、やはり無理しているのかもしれないですね。
何でも話し合えるか?
答えはいいえです。
私は本音を言えていません。
今回のことで、たとえ仲直り出来たとしても、接し方を考えてしまうと思います。
でも、まだ好きという気持ちがあるので…
きっと、彼との関係を見直すきっかけだったのかもしれませんね。
同世代なんですね。
なんかホッとします。
優しい言葉、本当にありがとうございました。
お幸せになって下さい。

No.27 14/12/03 22:25
通行人23 ( ♀ )

23です
読み返してみたらなんか偉そうに書いてますね(汗)

すご~くわかります
好きだから合わせたくなるって、恋愛してるときは、大なり小なり…誰にでも有ることなんだと思います

本音が言えてないことに、今、気がついて良かったですね

私は、元カレと付き合ってる時に、本音がいえないことに疲れていたのに、好きだったから正当化してたように思います
たとえば、仕事で疲れきってて早く寝たいのに毎晩電話があるとか…デートの場所も、行きたいところ連れて行くよと言いながら、元カレが行きたくないところは遠回しに変更する(ヤダとは言わず私から変更させるようにしむける)そんな感じでした
それなのに、好きだから無理して合わせていたんです
付き合ってた時は、合わせるというより
お互いが気遣ってると思ってました
毎晩電話くれるのは、私のことが好きだから
みたいな…バカですよね



同じ失敗をしないようにしようと思ってるのに
同じ失敗しちゃって…反省…
その繰り返しです

それでも、今の彼といると1歩1歩進んでると思ってます
ケンカもいっぱいするし、なんで付き合ってるんだっけ!!(怒)と思ったりもしますが
彼とは話し合って解決できてます

ジジイなんて言っても、絶対に主さん彼みたいにはなりません


主さんにも本音で話せる人がみつかるといいですね
コミュニケーションの取り方次第では、今の彼になるかもしれませんし、違うかもしれないけれど、素直に話すことは大事なんだと思いますよぉ~
とっても、面倒くさいし、嫌な相手なら切っちゃえば簡単ですけど、そこを乗り越えないと、誰と出会っても同じですもんね

私が↑こんな感じでしたぁ~
話し合うことが大事だと教えてくれたのは、今の彼です

何度も何度も教えてくれました

だからもし主さんが彼を本気で好きなら、諦めずに彼の気持ちが変わるまで、伝えることも大切だと思います




No.28 14/12/04 02:14
通行人28 

あの…前回のレスにチョコっと*した者ですが、仲直りしたのかなと読みました

えっと💦彼はホテルだっけ?そこからちゃんと出てるのですか?
ふと💦大丈夫なのか?!思いました。
番号知る事できないの?勤め先も?
主さん十分な大人なのだから怒った怒ってる?連絡できない知らない待ちます彼もこうゆう欠点ありますとか話すだけしないで
えっと何て私言えばいいか💦するだけ言うだけしておいて乙女になってたらダメだよ。
私年下ですよ。頑張って

No.29 14/12/04 06:32
お礼

>> 27 23です 読み返してみたらなんか偉そうに書いてますね(汗) すご~くわかります 好きだから合わせたくなるって、恋愛してるときは、大… 再度レスありがとうございます。
昨夜、やっとやっと既読が付いてました。
未読削除されてた訳ではなかったみたいです。
未だ何の連絡もありませんが。
とりあえず、既読が付いたので謝罪の文は読んでくれたと思います。

素敵な彼氏がいて、本当にお幸せですね。
それまで色々なことを乗り越えられてきたからこそ、今があるのでしょうね。

彼とまたもし、話すことが出来たらきちんと向き合って、話したいと思います。
それでも分かり合えないのであれば、縁がなかったということなのでしょうね。
後悔しないようにします。

No.30 14/12/04 06:44
お礼

>> 28 あの…前回のレスにチョコっと*した者ですが、仲直りしたのかなと読みました えっと💦彼はホテルだっけ?そこからちゃんと出てるのですか? … レスありがとうございます。
気にかけてくださってありがとうございます。

彼の勤務先は知ってます。
連絡先は再度聞くタイミングを逃してしまったので、聞けていないのです。
彼は、私の連絡先全てを知っています。

乙女になってる訳ではないのですが、しつこくされるのが、何より嫌いな人なので、どうしても慎重になってしまうのです。
自分がしつこくしてないつもりでも、相手にしてみたらしつこいと思うかもしれませんから。

面倒くさいって思われかもしれませんが…
既読がついたことで、謝罪の文には目を通してくれたと思うので、様子をみて動いてみようと思います。

No.31 14/12/04 09:50
お礼

皆さん、色々なご意見のレスありがとうございます。
昨夜、やっとやっと既読が付いてました。
未読削除されてた訳ではありませんでした。
彼からの連絡はありませんが、既読が付いたので、おそらく謝罪の文には目を通してくれたのだと思います。
もう少し様子をみて、こちらから一度連絡を入れてみようと思います。
仲直りするにも、別れるにしても後悔だけはしたくないと思います。

No.32 14/12/04 19:58
通行人23 ( ♀ )

23です
既読になって良かったですね

彼から連絡ありましたか?

彼からの行動も大切ですが
主さんの気持ち
これからどうしていきたいのか
それが一番大切です!

そうですよぉ~
主さんが後悔しないように頑張って下さいねね!

No.33 14/12/05 06:25
お礼

>> 32 再度、レスありがとうございます。
彼からは連絡はありません。

昨日、仲直りしたいとLINEを入れてみたのですが、やはりまだ既読はついてません。

あまりしつこくLINEは入れたくはないし、もう何度も謝ったので、これ以上私は何も出来ません。
彼の出方を待つしかないです。

少し冷静になれた今、このまま彼から連絡がないのであれば、それが答えなんだと思う他ないと思います。

色々思うことはありますが、きっかけを作ってしまったのは私ですので。

No.34 14/12/05 09:02
働く主婦さん21 

主さん、あまり自分を責めないで。
彼が大人げないのは一目瞭然でしょ。

他人の痛みには鈍感で 自分の痛みには敏感な典型でしょ。
いい加減に学習しなさいな
(´Д`;)


No.35 14/12/05 10:26
お礼

>> 34 レスありがとうございます。
そうですね。
おそらく、自分が一番傷ついたと思ってるのかもしれないですね。
それにしても、理由を言ってくれればいいのにっと思ってしまって。
無視ってホント辛いです。
自分を責めるしかなくなってしまっていたんです。
バカですよね。自分が情けないです。

No.36 14/12/06 06:56
お礼

彼から連絡がありました。
怒ったわけではないよ。
でも、続けても幸せはないよ
もっとちゃんとした人探した方がいいと思う。
って書いてありました。
一応、私の気持ちは返信しました。
忙しいほど、会いたいって思う。とか俺といると落ち着く?とか聞いていて、無視される直前までは、ずっとくっついてくれていたのに。
彼は、俺なんかでいいの?ってよく聞いてきてました。
好きでも好きって言わないし、自分の気持ち隠すし。何より人間不信だし。怖いんだよな。って言ってたんです。
本気で終わりにしたいと捉えてしまった方がいいのでしょうか?
それとも、自分が振られる前に振ってしまったほうが、傷つかなくて済むと思ってるのか?
もっと単純に、天邪鬼で私の気持ちを確かめたいだけなのでしょうか?

No.37 14/12/06 09:04
通行人37 ( ♀ )

今回の喧嘩で色々考えるところがあったような返信内容かなと。
彼の中でも二転三転していて気持ちが定まっていない様子。

〇→喧嘩→イラつき→自分を省みる→相手に対する申し訳なさ→付き合いに疲労→どうしたらいいか分からない→相手の気持ちの問い掛け

みたいな流れかなと。
〇は積み重ねてきた不満や疑問かも。

私なら今すぐ結果を求めるより、自然な流れに身を任せてみるかな。
時間をかけてみる。

彼が結論を求めているようなら、自分は一緒にいたいよって伝える。

No.38 14/12/06 12:24
お礼

>> 37 レスありがとうございます。
なるほどと思いました。
彼は、かなり自分に自信がないような事を言うんです。
俺と話してて楽しいか?たいした話題もないのに。とか、人に嫌われたって仕方ないとか。
結構ネガティブだからとか。
全然そんなことないのに。
でも、引っ張ってってくれる所もあるのしそういう所も含めて好きなんですけどね。
結論を急いでる感じはしません。
私も一応気持ちを伝えたので、流れに任せてみようと思います。

No.39 14/12/07 10:07
通行人23 ( ♀ )

彼から連絡があって良かったですね

ちゃんとした人ってどんな人なんでしょうかね?
彼氏さんには不安がいっぱいあって、そんな自分が嫌だけど、主さんにさらけ出すことで、こんな自分でも受け入れてくれるのだろうか?と気持ちを確認したいように感じました

彼のネガティブを、全然そんなことないって言ってしまうより、
ネガティブなところもあるけど、引っ張っていってくれることもあるし、彼がネガティブになったときは、私が引っ張っていくも~んと笑顔で明るく言ってみたらどうでしょうか?


俺と話してて楽しかったか?って聞くって
楽しかったって返事を待ってると思うので、全然楽しくない!って言ってから…
本当にそう思ってたら一緒にいないし、(その日に話した)こんなこと楽しかったよ!と、自信を持たせるというか、安心させる

何があっても側にいるからって、伝えていくと、彼氏さんの気持ちも変わっていくような気がします

まぁ~主さんにどんなことがあっても彼とやっていきたいって気持ちがあればですけどね
中途半端なら、また彼は傷つくと思うので
いろんなことを話してみるといいかな~と思います

No.40 14/12/07 16:10
お礼

>> 39 ありがとうございます。
そうですね。彼が自信のない部分を含めて好きだという事も伝える事が出来ればと思います。
私もだいぶ冷静になりまして、彼を急かす気持ちはなくなり、彼からの連絡がない事に焦らなくなりました。
それはおそらく、自分の気持ちはちゃんと伝えたので、こちらから出来る事はもうないと思うのです。
元々、彼は毎日連絡を欠かさないとか、ずーっとLINEのやり取りが続く人ではないので、待ってみようと思います。
ゆっくりでいいので、彼の考えがまとまり伝えたくなるのを待ちます。
完全に無視され、既読もされなかった時からは確実に動き始めているので。
良い結果になればいいと思ってます。

No.41 14/12/08 23:45
働く主婦さん21 

ウ~ン(´Д`;)
余りお勧め出来る彼ではないですが、続けるのなら 彼をおだてるのは良い事ですが 嫌なものは嫌と伝えて行きましょう。

自分に自信がないのに、相手を放置...失礼な人だと思います。毎日連絡をしてた彼から連絡が来ないのは 彼の自己中さを物語っていますよね。

博愛も良いですが、疲れますし相手を駄目にしてしまいます。ですので、続けるなら 未読放置は悲しかったとしっかり伝え、その様な事をしないように彼を矯正して行きましょう。

それで逃げる、シカトする、キレるなら 追い掛けるだけ時間の無駄だと思います。


No.42 14/12/09 10:22
お礼

>> 41 レスありがとうございます。
あれからだいぶ時間が経ち、私もかなり冷静になりました。

確かに客観的に見れば自己中極まりないですよね。
いい歳して、放置だシカトだと。
でも、そういう人なんです。
毎日連絡をくれる人でも、LINEが続く人でもないと書いたのですが…

今まで付きあって来た女性や、前の奥さんにも同じだったんでしょうか?
それとも、色々嫌な思いをして、そうなったのか?
私には検討もつきませんが…

今、私も色々と考え中です。
自分の中で、ハッキリとまとまったらまた、連絡してみようと思います

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