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姑の立場の方へ
お姑さんの立場の方に特に聞きたいです。
以下のことはどういう意味なのでしょうか?
義母とは同居ではないし月に1度会う程度、生活に口出しもされないし割と楽に付き合えてるほうだと思います。
私は結婚3年目ですが、ちらほら気になることがあります。
長男が1歳のときに熱を出して私が仕事を休めず義母に預けたことがあります。義母に離乳食はどうしたらいいかわからないと言われたのでいつも食べているものをお弁当箱に入れて持っていきました。
仕事を終えて迎えに行くと義母から「かぼちゃだけ食べなかったよ」と言われました。息子は大食漢で熱が出ても残すことはなかったのですが、でも調子が悪かったのだろうとさほど気になりませんでした。
ですが帰宅してきた主人と話している中で「かぼちゃ堅いから食べさせずに代わりにりんご食べさせたらしいよ」と主人に言われました。いつもの堅さにしてたし、何よりそうならそうと言ってくれれば私も何も思わないのに私には何も言わずに主人に言うことでモヤモヤしました。
義母は私に対してはいつも「子育てと仕事の両立は大変だよね。いつもありがとう」など、感謝の言葉ばかり言います。
そしてつい先日、主人が22時までの準夜のシフトで帰宅は23時の日、そのシフトの日はいつも夕飯用にお弁当を作って持っていくのですがその日は主人だけ仕事終わりで実家に帰る予定でした。
すると仕事前に主人のLINEに義母から「夕飯支度しとくから会社では何も食べずに帰りなさい」ときたのです。
私がお弁当作ってるのも知ってるし帰宅は23時です。昼から働いてるのにそれはないんじゃないかと思いました。
むしろ夕飯の支度などしなくてもいいですよね?
そんな、ちょっとした疑問や不快感が時々あり、それなのに私に対して良い言葉ばかり羅列するので嫌気がさすし信用できなくなっています。
気にしすぎだろうとも思うのですが、何かよい解決法はないでしょうか?
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やはり思うのは、息子一番。嫁には息子の手前嫌われたくないだけなんだろうなってことです。口では えらいよねー とか、嫁に来てくれてありがとう みたいなこと言いますが、実際には何も思ってないんだろうなと節々から感じます。ただ息子に嫌われたくないから私を立てること言うだけだし、私に嫌われたら、孫の顔も見せてもらえなくなるのを知ってるんだろうと思いますよ。
うちは私の夫が、口出しすんなよ!ばばあ!! みたいなことをよく言ってたので、主さんの姑のようなことはしてきません。でもそうやって夫が日頃から言ってなかったら何かもやっとすることがあったかもしれません。
もやっとすることを言われても私から姑に何か言うことはできないので、夫に相談するくらいなのかなと思います。
相談したところで夫が何もしてくれなかったらそれまでなんですが……。
主さんに対して、気を使ってる部分もあるんでしょうね。育児に関しては。だから直接は言えないけど、旦那さんには言ってるのだと思います。嫁に育児の事直接言いづらいですし。ご飯の件は、久しぶりに自分の料理を食べてほしかったのかな。
まだ姑の立場ではありませんが、お姑さんは旦那さんや息子さんの世話をしたくて
仕方がないんだろうな、と思いました。
お姑さんの感覚では、カボチャは固かったのだと思います。
それでリンゴを食べさせたけど、「カボチャが固かった」と言うと主さんを傷つけると
思ったから、「食べなかった」と嘘をついたのでしょう。
悪気はなかったと思いますよ。
旦那さんに言ったのも、単なる親子の会話で、他意はなかったと思います。
お姑さんは、主さんに言われたことだけじゃなく、自分なりに孫の世話をしたかった
のでしょう。
先輩主婦、先輩母親の矜持かもしれませんね。
旦那さんの夕ごはんを作ったのも、久しぶりに息子の世話ができるのが
嬉しかったのではないですか?
「何も食べずに」も、張り切って腕にヨリをかけて夕飯を作るから、
いっぱいたべて欲しかった、それだけで、昼から何も食べずではというところまで
気が回っていなかっただけだと思いますよ。
お姑さんは、息子や孫の世話をしたくて仕方がないけど、
主さんと主さんの立場を尊重して、一生懸命我慢しておられるのではないでしょうか。
主さんが息子の嫁に来てくれたことに感謝しているのは、間違いないと思いますよ。
私も月一回、家族で夫の実家に遊びに行きます。
姑は、何かと主人の世話を焼きたいようなので、その時は息子をお返しするつもりで
ありがたく全て姑にお任せしています。
主さんの、妻、母親という立場は揺るぎないものだから、自信を持って
時々息子を返してあげる、孫の面倒を見させてあげる、というつもりで
ありがたくお任せしてはと思います。
主さんが義母さんに不信感を抱いた瞬間から、何をされても何を言われても悪いようにしか取れなくなりますよね。
嫁姑ってそういうもんです。
端から見たら何でそんな事気にするかな?というような事でも、当事者にしてみたら胃が痛くなる位のストレスだったり。
それはね、お互いに女同士だからですね。どこかで焼きもちや張り合う気持ちが有るからですよ。
主さんが旦那さんやお子さんを大事に思うように、義母さんにとっても大事な息子と孫だからです。
がしかし、嫁と義母はどこまで行ってもただの女同士、他人でしかないんですね。
これが現実ですよ。
順番通りなら義母さんより主さんのほうが長く、大好きな旦那さんやお子さんと一緒に過ごしていけますからね。
余裕綽々と楽しく生きたほうが有意義ですよ。
こちらの領域に踏み込まれるのは嫌だよね。
でも主さんの姑さんはちゃんとわかってて、でもお嫁さんに迷惑かからない程度にまだ少し息子に手をかけたいんだと思う。
カボチャの件は、それが我慢できないなら託児所だよね。安心して見て貰えるのだから、多少目をつぶるのは必要かと。
嫉妬してるんですよ。
だって何十年もかけて育てた息子なのに、アナタに勝てるものなんて一つも無いんだもの。
でもアナタは人様が育てた大切な娘さん。
息子を大事にしてくれる奥さん。
ちゃんとわかってる人だと私は思います。
そんなに悪い人じゃないから、主さんも子供を預けられるんじゃない?
ちなみに私は義母と仲悪いので、義母には預けたくありません。
うちは支配型で、自分の思い通りにならないと泣いて喚いてまわりをコントロールするタイプ。
「あれしてやったのに、これしてやったのに」と言われるので怖くて近寄れません。
そんな私からすると、主さんのお姑さんはそんなに悪い人とは思えないかな。
ちょっとそのお姑さんの気持ちもわかる気もします。
主さんの気持ちはわかります。でも姑さんはそんなに悪い人じゃないと思うわ。主さんに気を使われてるんですよ。晩御飯の件は たまに息子に自分の料理を食べて欲しかったんですよ。カボチャの件と晩御飯の件は許せる範囲やと思います。
義母ではなく嫁の立場ですが……
子供が熱を出して仕事を休めないのは主さんの勝手な都合だし、それを快く預かってくれた義母に対して『離乳食のかぼちゃが……』なんてどうでも良くないですか?
それとご主人の準夜のシフト勤務の話も、仕事終わりに実家に帰るなら実家で夕飯食べればいいでしょ?
昼から働いていても休憩時に軽くなにか食べ、実家で夕食がそんなに気に入らないですか?
旦那さんも子供じゃないんだから、お腹空いたら何か食べますよ~
主さんも弁当作る手間が省けて楽じゃないですか~
何でもかんでも全てが自分の思い通りにはなりませんし、主さんも働いてるのだから出来る事の限界があると思うので、その辺は義母さんに助けてもらいながら上手にして行けばいいと思います。
それともうひとつ
人にお願いした事に一々文句はよくないですよ~
もう少し感謝の気持ちを持てば義母さんへの考え方も変わるかもですね。
↑同意。
つまらないことに気を回さないことですよ。
仕事して共稼ぎでしょ?
気持ちよく孫もみてくれて、いいお姑さんだと思いますよ。
そんなことでカリカリ言ってくる嫁なら、絶対に子守りなんてしたくないです。
家の嫁さんは、実に気持ちのさっぱりしたいい子なんで、上手くいってますよ。
賢いんだと思います。美人で頭もいいし若気の至りで馬鹿息子の所に来てくれたんだと感謝してます。
みなさま、参考になるアドバイスばかりでありがとうございます。
私は義母を悪い人間だとは思いません。私に対して言いたいことや我慢してくれていることもあるんだろうけどいつも見守ってくれていて感謝しています。
息子を預けたときも文句を言いたいわけではなく、主人に話したように本当のことを言ってくれれば私は何の疑問も持ちません。
夕飯の話しも私が弁当を作ることを知っているので一言「夕飯はこっちで用意するから」と言ってもらえれば弁当ではなく軽食程度にしておこうかなと思えます。
嫁姑関係はうまくいっているほうだと思いますが、それは義母が大きな心で私をみてくれているからだと思います。
ただひとつ、私は本当のことを言ってもらいたい、それだけです。
言いたいことを言ったら上手くいくはずないでしょ?
主さんってそんなに太っ腹?それならこんなスレたてませんよね。
何をどうされて、どうしても文句を言う人は言う。結局は自分の思い通りにしたいからじゃない?
仕事をしてるんなら人間関係をよくわかってんじゃないの?
再です。
「なんだ、それならそうと言ってくれればいいのに…」
って感じでしょうか。
そうなるには、もう少し時間がかかるのかもしれませんね。
うちも、主人の実家に遊びに行ったとき、最初の頃はお客様扱いでした。
こちらもどこまで手を出していいか分からず、今思えばお互いに様子見だったのですね。
遠慮なく、「あれして」「これやって」と言ってもらえるようになったのは、
5年くらい経ってからでした。
だから主さんも、こういうことは時間がかかるんだと思っておられた方もいいですよ。
旦那さんに、「なんだ、お義母さんもそれならそうと言ってくれればいいのにね♪」と
言っておけば、お姑さんに伝わるかもしれませんよ。
旦那さんを通じてお姑さんに、「もっと遠慮なく接してください」と伝えていく、
という手もアリかもしれませんね。
私は常々お嫁さんの立場に立ってレスしてます。これまで姑さんの立場でレスしたことはありません。
だけど、こちらのスレに限っては初めて姑さんの気持ちがわかるような気がしています。
あくまでもスレに書かれている内容のみにしか感想を言えませんが、カボチャの件も私からすると悪意があったものとは思えません。
ご主人の夕食の件も悪意だとは思えません。
久しぶりに帰ってくる息子に食べさせたかったのと、夕飯を実家で済ませれば主さんがお弁当を作らなくて済むと思われたのかとも思います。
熱が出たお子さんを快く預かり、離乳食の件も独断で食べさせることなくお嫁さんに事前に尋ねられてる。
預かることを恩着せがましく言う姑が多いなかで、主さんの姑さんは優しい姑さんだと思います。
もしもカボチャの件と夕食の件で姑さんから大変だったわよとか、してあげたのに!という愚痴があなたに向けられたというスレなら、あなたのご不満は理解できます。けれどそうじゃない。
スレ文にあるのみの事例でしか言えませんが、姑さんの対応に邪推を持つのではなく、努めて謙虚な対応をしてくれていると捉えてあげることはできませんか?
でないと主さんの捉え方で負の悪循環をつくってしまいそうな気がします。
またまたみなさまありがとうございます。
みなさまの仰るように、義母はどちらかといえば温厚だし優しい人です。
時々「それ、どういう意味かな?」とか「私に言ってほしかった」と思うことがあるという話です。
でも、それはどなたかも書かれていたようにもう少し時間がかかることなのかもしれませんね。
最初は完全にお客様扱いされてたけど、何度か手伝いたいという旨を伝えると最近では頼まれるようになりました。
私は義母のこと好きです。うまくやっていきたいし、だからこそ私が考えすぎたり誤解してることは解決していきたいです。
確かに少し考えすぎだと思いました。
多少思うことや我慢ポイントは他人だから当然で、ある程度は私が下手に出るべきだと思っています。
スレ内容は、もう気にしないでおこうと思います。
ありがとうございました。
再です。
私には息子だけで娘がいません。
私が姑になるとしたら、おそらく主さんの姑さんのようなタイプになるんじゃないかと思います。
私には娘がいなくて現代の娘さん達の感じかたや考え方がわかりません。
だから良い関係でいるにはどうすれば良いのかわからず尻込みして他人行儀になってしまうところがあります。
でもそれが、ともすれば主さんのように感じてしまわれることもあるのだとこちらのスレで気づかされました。
もし主さんの姑さんが私のようなタイプの方なら、もっと頼まれたり気を使わず思ったことは言ってくれた方が嬉しい。気を使われると他人行儀のようで寂しいと。
そういうニュアンスで言っていただけたら、この子は本当に他人行儀な気遣いより、飾らないやり取りを望んでくれているのだなと思え、前よりは会話もしやすくなるように思います。
なんじゃこりゃ。私も10、11さんに同意。言いたいことを姑さんに言われたら言われたで、ムキーっとなるだろう。いい姑です。大好きですとか後で言われても…。悪者にしたいんだよ、あなたは。私はお義母さん大好きで、ベタベタつきまとってるけど私の大好き!とあなたの大好き!が一緒じゃないと思う。離乳食も完璧にしたし、旦那の弁当もやってるのに、完璧な私なのにムキーって、なんだか高飛車で自分が一番えらくて、自分中心に世界が回ってそう。大袈裟に書いたけど、姑さん気の毒だなと思う。
私も嫁の立場ですいませんが…
まず、スレ見て思ったのは義母さんに悪気はなくむしろ主さんに気を遣っての事と思います。
育児に関しては不振があるならこれ以上、姑さんを頼らない。そっちの方が主さんのスレトレスも減りますし、都合良く頼っておいて文句言われる姑さんも可哀相です。
うちは裕福ではなかったですが、姑に預けたくない一心で仕事もセーブしました。義父母が「少しくらい頼ってくれ」と言うくらい子供も預けませんでした。因みに私も義父母の子守のやり方(方針)が合わず、預ければストレス溜めるだけだったので尚更。
多分、直接言われても、影で言われても他人に言われれば角が立ってしまうんです。
例えばこれで主さんが良かれと思って今までされた事を姑さんにやめてと言えますか?言えないですよね?
それは姑さんも一緒です。
主さんを責めたい訳ではありません。きっと、世の嫁姑の方は同じように悩みを抱えてるのではないでしょうか?
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