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本当のお父さんではないと言うべきか
19才で結婚し、子供が2人生まれ
23才で離婚し、
27才で再婚し子供が1人生まれ
30才で離婚。
そして33才で再再婚。
年令はちょっと前後しているかも…ですが、だいたいこんな感じだったと思います
現在36才で専業主婦です。
悩みは、２回目の旦那との間に生まれた息子なんですが、息子が小さい時に離婚しているので、今の旦那が本当のお父さんだと思っています。
多分息子がまだ2歳くらいの時に今の旦那と知り合い、現在小学2年生。
こないだ、僕の名前は誰がつけたん？って聞かれ、
お父さんやでって答えたら、ああ、ぱぱくんかぁ(今の旦那の愛称)とニッコリしてました。
上の子供二人は今の旦那は本当のお父さんではないとわかってるのですが、下の息子はわかっていないので、正直に言った方がいいのか悩んでます
今のうちに言うべきか、大人になってから言うべきか…
傷つけることになるのかなと思ったらなかなか言えなくて。
アドバイスお願いいたします。
批判はなしで(;´д｀)
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兄が知っているのなら、口止めをしない限りは
伝わると思います。その真実を知ったときの年齢により
ショックから人生を駄目にしてしまうことも考えられるので
一度父や兄と話し合うことをおすすめします。
周りは知ってるんだよね。
私の友達は、妹だけお母さんが違いました。友達と弟にとっては後母です。私は幼稚園の頃から知っていました。他の友達も。だからと言って言いふらしたり、本人に言ったりはなかったです。当然、本人も弟も知っているものだと思っていました。しかし、本人達は中学３年まで知らなくて、誰かから聞いてしまったようでなりショックだったようです。
なので、周りから知る場合があります。中学までにはきちんと教えたらどうでしょうか？
周りから聞く前にに同感だな。申し訳ないけど、離婚再婚繰り返しすぎ。
上の子達のフォローしっかりしてって思った。パパくん呼びもおかしい。
ちゃんと呼び方させるなりしないと、お前んちなんか変って言われて疑問持つようになるよ。だらしない事はもうしないで、常識的に生きようよ 躾ようよ。
個人的に離婚再婚で子供を傷付けて振り回すシンママは苦手だ。
本当にしっかりして欲しいと思う。
そうそう。大人になってから言わないと。
まあ、それでも死ぬほどショックは受けるけど。子供はいつも可哀想。批判はなしで、と安全保証かけて。批判はあるに決まってるでしょう。可哀想に子供さん。それ聞かされてどう受け止めて欲しいんだか。
小学二年生に自分の心や家庭環境を整理する能力なんて殆ど無いです。
馬鹿なことで質問されていると思います。
なんのために言うのですか？
行ったところで情緒不安定になり、人間不信になり、
父親を他人と意識する。
ヘタするとひねくれてしまいかねない。
成人してからのほうがいいでしょう。
貴方の行動も考えも軽はずみですよ。
色々な意見ありがとうございます。
上の子供二人は下の息子に言わないみたいです。
今は言わなくていいんじゃない？みたいな感じです。
周りからも今は何も聞かされてないです。
ちなみに今の旦那との間に子供はいません。
ありがとうございます
質問に答えてくれて、ありがとうございました。
下のお子さんは自分だけ仲間はずれと思うかもしれませんね。
前のレスに書いたように以外と周りは知っていたりします。悪気はなく話の流れとか、で知ってしまう可能性はあります。家族で話し合い、しっかりと話すしかないのでは？
何歳ならいいのかは、母親が見極めるしかないと思います。その後のお子さんを家族で支えてあげて、大事に育ててください。
うちの場合は子供が大きくなってから知ったら、ショックが大きいと思い、小さいうちから教えました。
子供が2歳くらいから今の旦那と付き合い始めて4歳くらいで再婚。
普段の会話で『本当のお父さんではない』を匂わせるようなことを言って聞かせてました。
例えば『お母さんが本当のお父さんと最初に出会った時はねー』とか、
『今のお父さんと知り合った時はあなたはすぐになついたんだよ〜！』とか。
確か最初のころは
『え？本当のお父さんじゃないんだっけ？なんとなくきいたことあったかも。忘れてた！』なんて言ってました。
子供の性格や大人になってからの性格も、それぞれ違うのでなにが1番良いのかはわかりませんが、うちは小さいうちに教えましたよ(^^)
今は子供も成人していますが、今だに『本当のお父さんじゃないなんて信じられない。騙されてんじゃないかと思うくらい！』なんて言ってますが
(^ ^)
今の父親か主さんと子供のうちの誰かが口喧嘩した時に、「本当のお父さんじゃないのに指図するな」ってニュアンスの失言する可能性はあるよ。
実際、本当の父親じゃないし父親面されて躾されても子供は反感と反発する時期がいずれくる。
衝突事故的な発覚より、先に知らせてた方が心の準備とかフォローしやすいんじゃないかと思う。
ねがわくば今の旦那との子供を作らないでと思うね。
新しい旦那ができるたんびに子供を作って節操がない。
常に母親であって欲しいし、男作る暇があるなら子供との時間にあてろと思う。
反抗期を迎える前に教育方針と改めて今の旦那の立ち位置についてよーく話し合いして貰いたいもんだ。
上二人のお子さんはどんなタイミングで知ったの？
一番怖いのは偶発的に知ってしまうこと
人格形成云々いうけど
ショックを受けた事により変わってしまう可能性は年には関係ないし
反対に思春期の時に知った方が不安定な時期だから危ない
理解できる大人になってから
というのも反対に長いこと騙す事になる
それなら小さいうちに言ってしまった方がいい
十分に理解できなくても
知る事はできる
知っていれば返って十分理解できない時の方がいいのでは？
今のお父さんはお子さんがとてもなついているようで
良くしてくれてるようだから
本当のお父さんでなくても
分け隔てなく愛情を注いであげていれば大丈夫だよ
上二人のお子さんだって
心配してくれているし
良い一家じゃない？
早いうちに知らせてしまってその分愛情注いであげたらいいよ
離婚、再婚繰り返したのは
それはしないよりかは良くない事だけど
なってしまった事は仕方ないし
今が幸せならいい
結婚する度子供ができた事だって
節操ないなんてことはない
自分の旦那さんの子を産んで節操ないなんてわけがないでしょ？
今度は離婚しないように
今の家族を大事にすればいいんだから
過去に対するバッシングは気にする事ないよ
二回の離婚理由は、主さんの不倫ですか？でしたら、慎重になさってください。
ご近所やママ友は、主さんの再再婚をご存知ですか？
他人から伝わることのないように、気を付けて。
今の旦那さんとの間に、お子さんのご予定は？義親から伝わることも避けたいですね。
色々な意見ありがとうございます
えーまず、２回目の離婚理由は私の不倫ですか？との質問がありましたが、
一度目も二度目も元旦那の浮気が理由です。
まぁはっきり言って私にもなにかしらの非はあったんだとも思いますが…
あと、周りやママ友などは再再婚のことは知ってる人もいます。私の親友とかも知ってるし。
でもその人から息子にそれを暴露するって人はいないです。今までになかったし、その辺は私もあまり心配はしてなかったです。
今の旦那や上の子供たちからは
今は言わなくていいんじゃない？って感じなんですが、私は皆さんの意見も見ながら色々考えていくうつに、やはり早く言った方がいいかもと思うようになってきました。
思春期にはやはり言えないし、大人になってからだともっと早く知りたかったってなりそうだし…
でもまだ悩みますね…
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