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彼が私を厳しく教育する
今付き合って3年になる彼氏がいます。お互いいい年なので近いうちに結婚も考えています。しかし、最近結婚をすごく意識した彼氏が私を教育しようとしてなんだか疲れてきました。
彼氏のご両親は教育者で結構かたい環境で彼は育てられ、今は彼も教育の仕事をしています。私は、優しい穏やかなお母さんとお父さんと、お姉ちゃんが1人いてゆるい環境でのびのび育てられました。なので、そもそも価値観が全く違う二人なのですが、今まで散々怒られは直して…を繰り返し少しは彼の結婚相手の理想に近づけたのかなと思いました。が、、、最近年末に行く海外旅行が決まり彼がお金を出して予約してくれました。予約したのは12月頭で、私は恥ずかしながら海外経験ゼロだったのでパスポートを持っていませんでした。調べたところ戸籍謄本やらをまずは揃えないといけなく親に取りに行ってもらい実家から送ってもらったりしてる間に私は住民票などを揃えて12月半ばには全て揃えました。
あとは申請しに行くのみだったのですが、年末前で仕事もかなり忙しく新人の私はバタバタ、、そして旅行＝パスポートとの考えも薄くパスポートの存在を忘れ気づいた頃には渡米9間前の金曜日夜…
やばいと思い調べたら、1週間から10日は受け取りまでかかるらしくそして土曜日、日曜日は電話もできなければ申請も行けず間に合わない日数になり自分のバカさに自己嫌悪を通り越して今までにないくらい自分を責めました。そのあと彼氏に相談したら、これまた今までにないくらい責められました。
私が、悪いのは重々承知です。何度も謝りました。が、今までのボロが出た。普段の生活がなってないからだ。予想通り。なんで俺が言ったことができない。などなどそこまで言う？十分反省して後悔してるってわかっててまだ責める？と逆にイライラしてきてしまい、そこまで言わなくてもいいぢゃん。と反攻してしまいました。それでも、なんで逆ギレ、認めろよ。欠点言ってくれる人のことをもっとありがたえと思え。そーやって逃げてばっかり。俺は被害者なんだから加害者のお前が精神的苦痛だろうとこっちには関係ない。後悔すればいい。など、言ってることはごもっとも。正しいことだし、彼氏はあまりミスをしないよう努力してる人なので説得力があるのですが、今回は本当に優しさの欠片もない…人の意見を聞こうとせず自分の思い通りの人間に私をしたいんだな。とへそ曲がりの私は感じてしまいました。結局、パスポートは受け取りが間に合う事になり旅行も行けることになったのですがまだ責められ続けます。流石に自分でもかなり責めていた事もあり、更に彼からも未だに責め続けられるのは精神的に苦痛です。
長くなって申し訳ないですが、こんな彼氏どうでしょう。それともやはり、これだけ責められるのは仕方ないのでしょうか。
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別れる時です。ドロドロせずに別れることのできる最大の好機をのがしてはなりません。
恐らく今回のことは死ぬまで責め続けられ、同時に他のことでも叱責し続けられ、このままではストレスは溜まる一方で、やがて精神的にも肉体的にも健康は害され、不幸な人生を送ることになってしまいます。
あなたの新しい人生に乾杯！
そんな状況で旅行行っても楽しくないでしょ？
そもそも主が悪いのだし、主がお金払ってキャンセルしたらいいのでは？
で、今後どうするのか、結婚するのか考えたらいいよ。
価値観が違うのでしょう。
のびのびと育ったのは良いけど、色々当たり前になっているのか、だらしないかもしれませんよ。
私も自分が予約とったりお金払ったりしてあれこれ準備して、パスポート申請していなかったみたいな相手の単純な失敗でキャンセル料発生して行けなくなったりするような状況になったらかなり責めると思います。
仕事の都合だって調整したりしたでしょうし、相手が段取りした手間などを考えたら、反省しているのだから良いじゃないは違うかと。
忘れるぐらいの計画なら色々してもらっている感謝や楽しみだって欠けていたでしょうし、責められることも納得いかないならこれから先も同じようなことの繰り返しでしょうし、無理して相手にあわせて結婚しても長く続かないかもしれませんし、彼のためにも先のこと考え直してみては？
今まで色々なことで注意うけているのでしょ？
彼がきちんとした育ちを受けているなら、このままの感覚で結婚しても姑ともうまくいかない可能性ありますよ。
彼も細かいのかも知れませんけど、あなたもだらしが無さすぎるし、自己を正当化しすぎている
普段の彼の「教育」がどのようなことかわかりませんけど、そこまで一緒にいて疲弊するのでは結婚なんて無理でしょう
そんな彼と結婚して、大丈夫？今のうちに別れた方がいいんじゃない？彼は貴方を単に支配したいだけだよ？教育って(*_*)何か嫌だわ。価値観の違いは何処でもあるでしょ？
話し合い出来そうにないなら、難しいと思いますよ？私ならそんな固い考えの人や責めてくる人、お断りしますね。
海外旅行？良い機会だと思うよ。海外旅行って、トラブルの連続。どんな人でも、何かしらの失敗とかトラブルが必ず起こる。良く、結婚したら二人で上手くやってけるかな？って悩む人いるけど、そういう人ほど恋人と海外旅行に行けば答えはっきりするよ。成田離婚って言葉あるくらいだしね。計画通りには進まないから、敢えて海外旅行行って、お互いの相性を考えればいいと思う。
失敗した時に、お互いをフォローできるか？トラブった時に、喧嘩にならずに穏やかに問題を解決できるか？失敗も、良い旅の思い出と昇華できるか？旅行は結婚生活の縮図みたいなもんだよ。
まぁ、パスポートの件は、主さんが悪いよね。恋人だからまだいいけど、主さんが友達だったら私なら、幻滅しちゃうなぁ。予定も予約も立てさせておいて、パスポートの準備もしてないなんて勘弁してよ、って感じるよ。彼だって、仕事は超忙しかったはずだよ。
これから先、大問題を主さんが度々引き起こすとして、彼はそれをぐっと我慢してかなきゃならないなら、彼の負担が大きいし、甘えてばかりは申し訳ないんじゃない？けど、責められてばかりも、辛いだろうし、どうしたら仲良くいれるのか、二人で探してきなよ。
ゆるい環境というよりも、甘やかされて育ち精神的にも自立していないように思う。
そして、その一方でそこまでしっかりしている交際相手を見返してやろうという気持ちにはなりませんか？
今まで頑張ってきて「あたしだってここまでやったのに！」と言う思いがあるのならこのまま一緒に居続ければいつも両方被害者になるよ。
散々怒られてと記載されているからそれらしい理由は継続的にあったんだろうなと思う。パスポート以外でも日常的にね。
ただ、彼の結婚相手のとして理想化はわからないけど、頑張っていたのなら昔に比べたら変化はあったんじゃないかな？
自分ばっかりが我慢してる
と思うなら別れた方が良いですね。
でも彼もだらしない主さんに対して同じ位我慢してると思えませんか？
彼の言葉『日頃がなってない』で
分かりますよね。
しかも今回はかわいいミスではない。
彼は2人分予約してお金も払い
主さんと楽しく過ごす準備をしてます。
主さんは自分の事すらしてなかった。
感謝の気持ちもないんだ。と
彼が感じてしまっても仕方ないかな。
自分がされたと考えて下さい。
彼の為に企画して予定たてて
お金払って。。。
主さんは彼をすぐ許しますか？
私なら悲しいけどこれを機に別れます。
ストレスが溜まる相手と結婚なんかしたら、一生後悔すると思う。
私の彼も、結構色々私を教育したり、説教しがちです。10歳離れてるせいもありますが。
私も海外旅行行った事ないし旅行自体慣れてないから、もし海外行くことになったら何を準備すれば良いのかサッパリ分かりません。（電車にも疎い）
ただ、私ならまず彼氏や海外旅行経験のある友人に何をどう準備すれば良いか聞きまくり、パスポートも念には念を入れて色んな所に直接電話して相談＆確認しまくり、彼氏や友人にもちゃんと出来てるか確認して貰います。
しかしそれは私が極度の心配性だからです。
それに私の彼氏もあまり優しくないし偉そうにするタイプだけど、もしそうなったら海外旅行経験ない私に色々教えてくれるだろうし、手続きを手伝ってくれると思う。
彼氏さんは主さんが海外旅行未経験だと知っていたのでしょうか？
主さんもちょっと抜けてるけど、彼氏さんも相手の立場になってモノを考える感覚が無い。“自分が出来る事は相手も出来る”と決め付けがち。
新人教育とか下手なタイプだと思います。
これからも何かあるたびに主さんを無知な世間知らず扱いしてバカにしながら、いつまでも根に持って偉そうに説教するでしょう。
だって良く考えてみて下さい。
『今までのボロが出た』『普段の生活がなってないからだ』『予想通り』
もう日頃から主さんの事見下してる証拠です。
『欠点言ってくれる人のことをもっとありがたえと思え』なんて何様だと思うし、『俺は被害者なんだから加害者のお前が精神的苦痛だろうとこっちには関係ない』『後悔すればいい』に至っては彼の人格疑います。
結婚したら今回みたいな事は絶対増えます。そして彼からモラハラに近い扱いを受けながら生きていく事になると思う。
彼、自分より知識や経験のない人間をバカにする事で自分の自尊心を保ってるタイプだと思います。
別れた方が良いと思いますよ💧
世の中には“各家庭によって違う”“人によって違う”事もたくさんあるけど、結婚したら夫婦になるから、何かあったらお互いに歩み寄って一つの結論を出さなきゃいけません。
でも彼は主さんの価値観は認めずに自分の価値観が正しいと主張するタイプだと思う。子供にも同じ事するだろうし。
- << 17 ありがとうございます。 皆様の意見で自分の甘さを再確認したうえで、彼の言い方にも納得できなかったのかもしれません。話し合う時間を作って今後考えます。
- << 20 ありがとうございます。 散々怒られてきた理由は沢山あります。友達と遊んだ時終電で帰らなかったことや、彼の家を掃除しなかったこと、家に帰ったらすぐ報告をしなかったことなど、二人で決めたルールではありません。お互いが相手のことを思ったら当たり前にできることです。 最初それが全て自分で見つけられるのは難しかったのですが最近はそこは直ったね！といってくれました。 結婚するって本当に相手を常に思いやっていないといけないので、大変なことですね。 もう少し自分に厳しくなるべきですね！ありがとうございます。
どっちもどっち、という印象を受けます。
主さんは少しだらしがなくていい加減、それを心底反省はしていない、自分に甘えている
感じがします。
彼はそんな貴女を受け入れることができず、少しでも自分の受け入れられる女性にしようと
働きかけてくる。
たぶん、お二人は合わないと思います。
主さんには、貴女ののびやさか(いい加減さ？)を受け入れて、
それをフォローする気概と余裕のある男性がいいのではないでしょうか。
彼は、合わないと思います。
悪いけど、それだけのことをして開き直りするのは火に油を注いでるだけ。
言われるだけのことをやった認識が甘いのでしょう。
それだけのことをした、というわきまえがないところがさらに怒りにつながっているのだと思う。
主さんの言うことはわかる。
畳み掛けてものを言ったり、あまり人を追い詰めすぎてはいけないと思うし、
人に責められるより、自分で自分を責める方が辛いと思うから。
それでも、私なら辛くて仕方なかったとしても、
自分のしたことだからと黙って居るだけのわきまえは持ちたいと思う。
主さん、彼が貴方様の言い分に耳を傾けて下さる事を願います。結婚って片方ばかりが努力したり頑張ったり支配される事ではありません。他人同士ですから相手の人間性を尊重してナンボですから。それが出来ない相手なら、一緒にはいない方がいいです。主さんの人生、大切になさって
下さい<(_ _)>
>> 12
私なら悲しいけどこれを機に別れます。
ストレスが溜まる相手と結婚なんかしたら、一生後悔すると思う。
私の彼も、結構色々私を教育したり、説教…
ありがとうございます。
散々怒られてきた理由は沢山あります。友達と遊んだ時終電で帰らなかったことや、彼の家を掃除しなかったこと、家に帰ったらすぐ報告をしなかったことなど、二人で決めたルールではありません。お互いが相手のことを思ったら当たり前にできることです。
最初それが全て自分で見つけられるのは難しかったのですが最近はそこは直ったね！といってくれました。
結婚するって本当に相手を常に思いやっていないといけないので、大変なことですね。
もう少し自分に厳しくなるべきですね！ありがとうございます。
ゆるいのびのびとした環境で育つと
27歳の大人が、誰もが見る公共の場で
姉と言えず、お姉ちゃん。
今どき、「ぢゃん」とか、じ、ではなく、ぢ？を使う
風になるんですかね(^-^;
まぁ、これも貴女からしたら煩い事なんでしょうけど27歳ですよね？
と言う所が、こんな短い掲示板でも
出てるんですから、付き合って、近くにいる彼はもっと、イライラしたり
常識の無さにウンザリするだろうと想像出来ました。
パスポートの件も然り。
信じられない話しです。主さんの言動が。
彼とは合わないと思います。
貴女と同じ、ゆる～い男性と付き合ったり
結婚した方がいいと思いますよ。
彼はお母さんと違う主さんに癒しを求めて付き合っているにもかかわらず､お母さんと同じ様な束縛を主さんにしてしまっているようです。
結婚にとって重要なのはパスポート問題よりも､彼が母親と向き合ってキッチリ反抗して自分を確立することです。
そうしないといつまでも母親の機嫌を伺って主さんは教育され続けると思います。
まずタバコから始めてはいかがですか。
彼が親を恐れても何でも 「これが俺なんだぜ」と表現出来ることが重要です。
その時はそばで味方になって支えてあげて下さい。
彼が自分の個性を確立出来たら、母親や主さんの個性も尊重出来るようになると思いますよ。
一事が万事。
私なら主みたいな人嫌だわ。
旅行の手配する人の気遣いも全くわかってないでしょ。友達だったら縁切るかもね。
海外旅行にパスポートが必要なんて常識でしょ。なんで用意しないかな。
パスポートのことに限らず、全てにおいてだらしなさそう。
それなのに逆ぎれ。甘やかされて育ったんだなと思う。
どっちもどっちかな
彼は上から目線でﾓﾗﾊﾗ気味だし、貴女もそういう男と付き合っていながら、間抜けだしね
のびのび育った～で済むのは10代の子供まで、単なる世間知らず
まあ旅行は行ってみて?この先彼と結婚生活が出来るかどうか？を試してみたらいいと思う
別れに直結するかもしれないし、逆に彼も大した男じゃないとか、二人で何か気付くことがあるでしょう
彼氏のイライラも分かるし
主さんのせつなさを通り越して腹がたつのも分かるし
ただ、主さんは慣れてくるから聞き流す事は出来る
彼氏は最後は諦めて何も言わなくなる
その先を想像出来るだけに、何とも応援し難い
彼があなたに対して「自分はこういう人間だ」と説明している内容と
第三者が見て「彼はこういう人間に見えますね」という内容がまったく合致していないように見えます。
あなたはDVモラハラの被害者寸前のような精神状態にあるように見えます。
とっとと別れましょう。
結婚したら彼はもっと口うるさくなると思いますよ。
だって一緒に暮らしたら主さんに対して、だらしないとこがもっと目につくし、自分のものになったんだから、言うことを聞いて当然と思いますよ。
私ならいやだな。
これって価値観の問題かなぁ？
旅行行く事は主さんも同意して決めたんだよね？決めたんならパスポートもきちんと準備しておくのが普通でしょ？
彼氏ならそれで済んだかもしれないけどこれが複数の友達との旅行だったら、みんなからブーイングされるレベルよ？
いくら忙しいっつったってやらなきゃいけない事はやらないとね。
うーん…別れた方がいいと思うけどな～
私の両親も不仲で母がだらしなく 父がいつも怒鳴り散らしているので子供としては凄くストレスです。
私は喧嘩をしたことがないので理解できません。お互いにもっと穏やかで楽しく過ごせる相手がきっといただろうに…と思います。
パスポートの件は主さんの失態だけど、私もおっちょこちょいで緩い環境で育ったので気持ち分かる気がします
私の元彼も主さんの彼氏みたいに親が教育者と公務員で、元彼は常に劣等感を抱いているような他人に対して神経質な人でした
好きだからこそ頑張れたけど、私も躾られてるような感じで窮屈な恋愛でした
例えば私が車をぶつけたとしたら
元彼は物凄く怒って責めて、私はひたすら謝るって感じでした
旦那だったら、起きたことは仕方ないし怪我しなくて良かった、これからは気をつけろよって言ってくれます
器の大きさが違うのかな？って思います
結婚するなら神経質な人はお断り、完璧に理想の奥さんになんてなれませんよ
楽しくて居心地がいいのが一番ですよ
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