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私はどうすれば…。
こんばんは。
旦那、旦那両親のことで悩んでいます。
旦那とはできちゃった結婚なのですが
反対はされずの結婚でした。
スープの冷めない距離にと旦那実家の近くに住んでいます。
私達はまだ若く金銭的に余裕もなく
義両親に援助してもらっています。
それも、旦那の収入も歳が歳なので少し少ないのもあるのですが立て続けに旦那が
車で(単独)事故や違反をして貯蓄もなかったため義両親にお金を借してもらいました。旦那が車で事故して廃車になりバイク通勤していた時、
スピード違反で止められたのにも関わらずすり抜けようとしたところ警察の方に軽く当たってしまい捕まってしまい、
翌日の夕方に釈放でした。
その時は失敗は誰にでもあると思い、
旦那も反省をしていたので許しました。
ですが最近また違反してきました。
この時になると義両親に借金が40万でした。
それなのに後日会社の忘年会だの
友達と遊びに行き友達と忘年会と
好きなことをして
私はもう許すことができず
私は旦那に夫としてもう別世帯になった家の主として自立をして欲しい反省をして欲しいとゆう思いとこのままでは生活ができない、私も精神におかしくなり体にもでてきていると伝え実家に帰るといい別居するといいました。ですが伝わらず自立とゆうのはと説教され参ってしまいました。
私は母にも兄にも相談しました。(父はいません。)兄は旦那のしていること、旦那に対しての義両親のあまやかし、私が追い込まれていることを知り激怒し、義両親にメールで言ってくれたのですがそれに対し義両親も旦那も兄にキレています。
それを期に家族会議をして話はおわったのですがどうもなっとくいきません。
でも私が何をゆってもわかってくれないので諦めました。
ただもう精神的にしんどいです。
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どうすればいいかって…主さんはどうしたいの？
年齢がわからないけど、かなり若いと仮定して、両親に援助してもらうのはある程度仕方ないんじゃないかな？
感謝の気持ちは当然持ってなきゃいけませんが
兄に言わせたのはちょっと軽卒だったと思うよ。余計にこじれると思う
旦那は失敗の反省は大いにしなきゃいけないけど、減らせない付き合いはあるし、付き合いの席にいかないことが反省なのかどうか、まずはそこの感覚のズレが原因ですね。
それをそこまでの喧嘩にして、周囲を巻き込む大事にして拗らせたのは、2人お互いの失敗です。旦那はもちろん悪いが、主さんにも反省すべき部分はありませんか？そういう謙虚さが問われるところだと思います。
謙虚で冷静な相手には、相手も謙虚に冷静になります。乱暴な反発には、乱暴な反発がかえってきます。
人間ってそういうもんです。
旦那はまだｶﾞｷのようですから、主さんが負けてやらないといけなかったり、腑に落ちないことも繰り返しあったことでしょう。
まだ親にもなれていなく若い2人ですから、葛藤と試練の時でしょう。
いずれ旦那も男として少しずつ成長します。
ぶつかりそうになったら、謙虚な気持ちを少しでも思い出して、乗り越えていって下さい。
やがて良い夫婦になって、良い子育てができますように。
主さんのお兄さん非常識ですよ。
妹の嫁ぎ先に言うなんて
そりゃあお姑さん達怒ります。
話し合いして解決したみたいだけど、納得がいかない主さんも非常識かな。
逆にさ、旦那さんの親や向こう側のオバサンやオジサン達が主さんの親にメールや電話などで文句言われたら嫌でしょ？
主さんは、旦那に言えばよかった。
とレスされてますが、それもおかしいです。
向こうの親戚から、主さんにメールや電話などで文句言われたら嫌でしょ？
それと一緒の事をお兄さんはしてしまったんだし、主さんはお兄さんにけしかけたわけです。
あまり自分の結婚先の愚痴は身内に言わない方がいいですよ。
自分が向こうから言われたら嫌な事はしてはいけない。
それを主さん側はしてしまったんだよ。
お兄さんが嫌われて当り前。
嫁ぎ先からも、自分の親からも反対されなかっただけ有難いと思わないとね。
そして援助してくれるお姑さん達に感謝です。
そんな旦那さんでそんなお姑さん達だから、援助してくれてるんですよ。
だから、結果的にお兄さんを使ってお姑さん達に文句言ったからダメだったんだよ。
主さんわかってないなぁ(^_^;
主さんにしたら身内だけど
旦那さん側からしたら、義理の身内なんだよ。義理の親戚。
義理の親戚からメールや電話などで文句言われて誰が気分良いの？
主さんは義理の親戚(つまり旦那さん側の親戚)から文句言われたとしたら、気分良いの？
殆どの人は
『はぁ？なんでアナタに言われなきゃいけないの？』
と思うのでは？
そしてそんな事を言ってきた人側の言い分は、身内だから。
言われた側はそんな事を言ってきた人を嫌う。
主さんだって向こう側から『はぁ？』と思う事を言われたら嫌うのでは？
だから主さんにとったら兄で身内だけど、旦那さんからしたら義理の兄。
身内は身内でも義理なわけ。
それを身内だからって理由は世の中通用しないわけ。
お兄さんといい、主さんといい
非常識ですよ。
旦那さんの事言えないよ。
最初のスタートからおかしいんだよ。
マイナススタート。
それなのに主さんは1人ですぐプラスに持っていこうとしていませんか？
んで、言い分が通らないと別居。
別居したら溝深まりますよ。
夫婦は一緒に暮らして喧嘩したり話し合ったりぶつかり合ったりして各々の夫婦の形を築くんだよ。
それにお兄さんの文句は必要なし。
夫婦にとったら家族でもない身内は部外者。
主さん夫婦は旦那さんと主さんと子供の三人(かな？)家族なんだよ。
本来ならお姑さん達も部外者だけど、主さん宅はお姑さん達が旦那さんを甘やかしているから付属としてお財布役。
100歩譲って主さんの親が間に入って調整してくれたならまだマシだったのに、お兄さんが文句言うのは。。。
それもメールなんて相手がどう思うか？こんな事して妹が余計に辛い立場になるとか考えられなかったんだろうね。
義親がそうなんだから、主さんは開き直ってお財布として生活するのが一番です。
別居したからって何も変わらないよ。
離婚したいなら別居して離婚するなり、離婚して出て行くなりすればいいけど、夫婦としてやっていきたいなら試練の1つだと思いましょう。
まぁ離婚したいなら主さんも少なくとも旦那さん並に収入を得ないと貧困母子ですよ。
何だかんだ言っても義両親のおかげで成り立ってきた生活でしょ？
旦那さんの借金は妻である主さんも返済する義務があるんですよ。
それが結婚ですよ。
実家に帰って別居と言っても、今度は誰の世話になるつもり？
旦那さんも悪いけど、主さんもやってることは同じですよ。
もう、人の親なんだからしっかりしなさい。
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