- 注目の話題
- 生後3ヶ月の男の子の父親です。 長くなりますが、よかったら最後まで読んでいただけると嬉しいです。 ことの発端はベビーカーからです。 妻の義父母からお下がり
- 子どもを幼稚園に入れればよかったと後悔。 なぜ、公立の保育園に入れようと思ったのだろう。 今年年少組です。 保育園→生活の場、 幼稚園→教育の場
- 老後が心配だからと長年住んでいた街を離れ100キロ離れた息子家族の近くに住む事はありでしょうか？ 現在アパート暮らしの79歳 まだパートしてます
妻の人見知りが物凄い
妻がかなり人見知りで年末人がたくさん集まることについて悩んでいます。
知り合いの家に連れて行くと人見知りを発揮して、妻は挨拶のみで世間話には全く参加せず、女性だけで集まっている場所には近寄らず。出される料理に対しても手を伸ばさず俺にヒソっと<取って>といって美味しくても俺だけにヒソっと<おいしいね>と。
年明けは毎年俺の家に皆が遊びに来るのですが挨拶はちゃんとして皆が持ってきた手土産にも俺だけにヒソっと<これ嬉しい>などと感想を言い、料理を出し終わった後は自分家なのをいい事に猫と喋ったり場を離れ二階で駅伝を見ながら昼寝。料理を美味しかった褒められても<そうですか>と真顔。
不機嫌なのかと思ってもそうではないし、結婚してから自宅に皆が集まるようになって数年ですが文句も言わず俺が恥ずかしくないよう料理も皆が買ってきたの？と思うほど立派なものを出してくれます。
せめて、もう少し毎年同じメンバーなので慣れて欲しいのですが料理やお酒など用意してもらってるだけあってきつく言うのは悩んでしまいます。
自分がなるべく早くその場から離れられるよう、おしぼりや割り箸や取り皿や飲み物、氷はお店のように部屋の隅に用意してる周到ぶりです。
料理は好きみたいでお正月なに作ろう、なにを用意しようなどと張り切っているのですが人見知りを少しでいいので直して欲しい、せめて30分は皆が揃っている場にいて欲しいです。
なんと言えばいいのかかなり悩んでいるのですが皆様なら妻になんというか一緒に考えてください、
新しい回答の受付は終了しました
私は人見知りなので奥さまの気持ちがわかる！
けれど私なら家に呼ぶなんて断固拒否するところを、
奥さまはとてもとても御立派だと思います。
奥さまは出来る限りの努力をして旦那様が恥をかかないように為さっているのに、
主は奥さまにどんな配慮をされているのですか？
それだけ努力為さっている奥さまに、
奥さまの性格が分かっていながら、
更に友人の手前、自分の都合の良いように無理を言いますか？
そんなに人前に出る奥さまが不満なら外で飲み食いすりゃ良いのに。
できた嫁にこれ以上何を求めるんてすか?
後は主さんがフォローするべきです
嫁はあーでいて、料理好きなんで、皆に喜んで貰えて嬉しいって言ってました
でも、表現ベタなんで誤解されやすいけど嫁は、あれで精一杯皆を好きなんで
それくらい言わんかい!
皆様ありがとうございます。
妻が頑張っているのは理解しており、私の友達たちが楽しく快適に過ごせるよう色々心遣いしてくれるのは本当に本当に感謝しています。
妻ばかりではと思い俺も何か手伝おうとするのですが<やめてー>と笑われ止められるのでせいぜい私ができるのは恥ずかしながら買い出しの荷物持ちと感謝の印？に福袋を買ってあげるくらいです。
しかし物凄い、想像を超えるほどの人見知りなので仲間の何人かは「本当に行っても平気？」と言い出し、妻が嫌がっている・自分たちのことを嫌っていると勘違いし始める始末でこういう誤解をされるくらいなら少しは会話したりコミュニケーションをとってくれたらいいのにと思ってしまいます。
妻が皆を残し二階に行く時、いつもの癖でわざとうるさい足音を立てて階段に登るのですがそういう些細な行動も誤解されている始末です。もちろん弁解はしていますが・・・
極度の人見知りと分かっていながら、
友人の前で会話させて、
挙動不審だったりしたら、
友人も更に不可解に思うだろうし、
何より奥さまの心が傷付きますよ？
自分の友人の言うことなのだから、
主がフォローすべき。
それでも友人が何か言うのならば外で飲めば良い。
その際、奥さまが『外で飲まないで家で飲んで』と言うのなら、
正直に『お前の態度で皆が気を使うから、外で飲むわ』って言えば、
それでも家に招待したい奥さまならば更に努力なさるのでは？
可哀想だけど言わなきゃ変わらないでしょ。
言っても変わらないなら諦める。
他人を変えるより自分の考え方を変える方が楽ですよ。
じゃあ階段を音たてて上がるようになったのは主さんから
そうするようにと言われたからなんですね。
用意だけして
後は皆さんでごゆっくりどうぞ～
私は二階に行きます～
っていう感じですね。
私も人見知りだからそうなっちゃうな～。
え〜人見知りなんですか？
でも階段の足音は普通お客様が来ているなら静かに登りますよね？そういう気配りが出来ないのは普通じゃないと思うけどね！
単に人嫌いなんじゃないですか？
私も凄い人見知りだけど、ちょっと違うと思う。
皆さんたくさんありがとうございます。
アドバイスくれた方の文章を参考にして、皆がわざわざいらぬ心配しちゃうから来年からは外でやろうかなぁと言ったところ<あ、じゃあ来年からは準備ばっちりして初めっから二階にいるよー！>とあっけらかんと返されました。ちょっと思ってた返事と違うし、伝わりませんでした…。
妻の人見知りは相手によるようで４５歳以上の男とならよく話しすぐ打ち解けます。歳が近いと上手く話せない、なんか何話してもバカにされてるような気がするといい年上の女性のことは怖いといいます。
妻は凄い劣等感の持ち主で年を取るにつれて酷くなっています。
劣等感さえなくなってくれればと思い、まずは見た目からということで洋服を色々買ってあげたり流行りの化粧品や小物？などは人並みに持たせていますがどうしてもダメなようで・・・
妻は私が知る人間の中では仕事もよく出来、たくさんのことを知っていたりできたりする人なのに何について劣等感を感じるんだよという感じです。
何で良いところを見ずに、本人の苦手を克服だけさせようとすんの？
今はよくても、奥さんが人見知り治ったら逆に、もっと器の大きな人と再婚したくなると思う。
人見知りだから、主を選んだんじゃない？
完璧な妻求めないであげて！
同世代の異性は私も苦手でしたね
喋りやすい人と、苦手ではないけど話ずらい人は極端に別れてしまいました
理由は特にないけど相手にしたら不信感持つと思う。でもだからって無理にテンション上げて話さなきゃならない事でもないでしょ？
挨拶やそこそこの会話は出来ているし、後は相手がどう思うかだけど、そこまでこっちが無理しても相手にも見抜かれちゃうし
それでも、これを治せと言われるのなら私には無理ですね
毛嫌いして話さない訳じゃないし、料理や準備もしていて、それ以上を求めるのなら、その様な場を作る方に疑問を持ちます
お互いを思って、ここまでなら譲歩できる
それが明確になっているのなら、それで良いのではないでしょうか
それでもまだ不満でしょうか
でも奥さまのような人に限って土壇場で発揮してくれそう。
いざとなったら人助けしたり、頼りになりそうな気がして
勝手な想像をしてすみません。ご主人も奥さまも良いご夫婦に思えて、微笑んでしまいました。
静かな足音が昔なら、今は大きくなっても不思議ではないのかも…お家に馴染んでるとわたしなら油断するかもです。
私も奥様と似たタイプです。
夫の友人が来た時とかはなかなか直接話せない。
私が話すことで旦那に恥をかかせるかもしれない、こんな話してもつまらないかもしれない、などといろいろ考えてしまうのです。
席を外すのも自分がいたらみんなが気を遣って楽しめないから、なんじゃないのかな？
奥様なりに精一杯やってらっしゃるし、態度をみたらお客さんをもてなすのがイヤというわけでもなさそう。
準備をしてもらったらあとは好きにしてるほうがお互い楽だしいいと思う。
おなじみのメンバーならそのうち奥様のキャラだってわかってくれますよ。
知り合いは何人くらい集まるのでしょうか。
大人数だと人見知りの人は緊張すると思います。年に数回会う程度の知り合いなら尚更ですね。会話にも入りずらいと思います。
奥さんがもの凄く頑張るのは、主さんに恥をかかせないようにする為というよりは、自分の為だと思います。
人前に出たくない分、準備だけでも文句言われないように頑張るんだと思います。
人見知りなのに、奥さんはよく主さんに付き合ってくれてるなと思います。
奥さんが主さん達の輪に入れるように、やはり主さんのフォローが必要なのではないでしょうか。
奥さんが会話に入れるように、主さんの配慮があればいいのになと思います。
輪に入れないままその場にずっといるのは苦痛ですよね。
奥さんが自分でなんとか出来るような人なら二階になんて行かずに済んでます。
それか、奥さんが何を言おうが、外で集まるのが皆が気兼ねなく楽しめて一番良い解決策だと思います。
確かに人見知りしないで一緒にいたほうがいいけど奥様は凄いシャイだと言うことを皆でわかってればいいのでは
皆さんそれで文句いったりするのかな？
やることやってるわけだし集まりをめんどくさそうにするわけでもないしね
。
メールとかでも人見知りなのかな？
直接は厳しいなら少し間接的に会話を成立させてからかなと
それは強要というんですよ
親戚でもないのに
年末年始に自分の知り合いを毎年家に招いてそこで愛想振りまけはないです
それに文句も言わず立派な料理を出してくれる奥さんなんて
みんながみんなそうではないです
ましてや人見知りなのに
そこまでしてくれたら感謝すべきです
普通ならかなり苦痛ですよ
それくらい理解してあげて下さい
人は様々なのに自分と同じようにしてほしいは押しつけでしかないです
反対に主さんが気を遣うべきじゃないですか？
毎年ならもう既にご友人たちは
奥さんが人見知りなのはわかっているでしょう
立派な料理でもてなして貰っているのだからご友人たちも
招かれざる客では？とは感じてはいないでしょう
奥さんはそっとしてあげて下さい
自分の価値観の押し付けはだめです!
すみませんが正直腹が立ちました
奥さんは十分立派
あなたにしか心を開かないなんて、素敵過ぎますね。私なら、自分の妻が悪く思われない様に、全力でフォローします。
もてなしたい気持ちはあるのだが、極度の恥ずかしがりなので、精一杯こしらえた料理ですとか、いいます。
でも、不思議なんだけど、シャイな奥さんに積極的に話しかけてくれたり、友達になろうとしてくれたりする、ご友人？ゲストの方はいないんだね。奥さんの方から歩み寄るんじゃなくて、ゲストの方々が奥さん奥さん！って歓迎してくれたらいいのに。主さんサイドのゲストなら、主さんのホームで、奥さんはアウェイですよね。
何食べたい？取ってあげますね！何飲みたいですか？奥さんに最高〜！って、ホームのみなさんが、奥さん大好き！奥さんありがとう！って、アホみたいにその場の雰囲気作ってくれたらいいのにな。
というのも、私は旦那の友達や職場の方々から誘いを貰って夫婦でお付き合いさせて貰ってますが、それは、求めてくれたから、なんですよー。奥さんに会ってみたい！飲み会に連れてきて！から始まり、奥さん最高だね！とか、奥さん出来たお嫁さんだね！とか、毎回毎回褒めちぎってくれる。私がアウェイを感じないように、皆さんがあたたかく歓迎してくれてるのが伝わるから、じゃあまた次回も参加しようかな？とか、少し仲良くなってみたいな？とか、思える。
自分から仲良くなりたい♪なんて最初は図々しいと思ってたし、お友達じゃないので、妻としての役割が果たせればそれでいい、という感じが普通でしたよ。
どんな集まりかしらないけど、私なら、奥さんほっとけないから、話しかけたり、二人でお話しながらお料理食べたりしたいって、奥さんに伝えて、意思表示するよ。
いきなり大人数とかじゃなくて、2.3人で定期的に食事をするとかしたらどうですか？
同じメンバーで何度か会話していれば慣れると思いますが。
こんなに人見知りなのに、出来る限りのもてなしをしてくれているんだし、後は主のフォローじゃないですか？
普通なら、来客だって断りますよ。
最近は、旦那の友人のためにわざわざ手料理なんか作らない奥さんが多いんですよ！
主さん恵まれてます。手料理どころか、なんで毎年毎年うちにくるの？やるなら外でやって！って方が一般的じゃないかと思います。ここのスレでもよく奥さん側のそうした投稿みますよ。
みんなに褒められるほどの手料理をばっちり準備してくれて、あとはごゆっくりって、最高な奥様じゃないですか。人見知りは仕方が無いし、それが奥様なんですよ！
人付き合いの得意な人は、夫婦で共通の友人関係を作っていったり、家族ぐるみの付き合いなんていうのもあるかもしれませんが、基本旦那の友人は旦那の友人であって、自分には関係ないからお好きにどうぞって私も思います。
それだけ素敵な奥様なのに、多くを求めないで。
どなたかもレスされてましたが、友人から誤解されるのが嫌なら主さんがどうとでもフォローできますよね。
これが親戚の集まりとかだったら、嫁としてもっと頑張って参加しなきゃだけど、夫の友達じゃ無理にコミュニケーション取る必要もないし、仕方ないと思う。
逆に主さんだったら、奥さんの友達がたくさん家に集まったとして、男性が主さん一人だけだったら、ずっとその場に居られますか？
主さん、あなた自分の妻をなんだと思っているの？
凄い人見知りだと分かっていながら、そこまでやって貰ってまだ足りないんですか？
自分の思いどおりに動いてくれる、プロのホステスと結婚したら良かったんじゃないですか？
あまりにも主さんの奥様がお気の毒です。
なぜわざわざ嫁を拷問したがるんだ？
なんで自分ちで他人に気をつかわされる？
奥さんえらいわ。おれが奥さんの立場なら、隣県までバックレる。
知らない車があったり、知らない靴見たら家にすら入らん。
結局、夫婦して見栄っ張り。
奥さんは人見知りでおもてなしが出来ないんだから他所で飲み食いしてもらえば良いのに、
美味しい料理でもてなして素敵な奥さんアピールしたい。
旦那は料理だけじゃなくて奥さんの人柄も分かってもらって、
他人に心配されない、もっと自分の家族の価値を高めたい。
結局、他人の評価だけが気になる夫婦。
私の母が人見知りなので、主さんの気持ちがよく分かります。
母も人付き合いが苦手で、未だにご近所さんや親戚とも、うまくコミュニケーションが取れません。
父は人付き合いが上手で周りから慕われていましたが、そんな父が亡くなり、母は孤立してしまっています。
父が亡くなった後、初めの頃はご近所さんが、気をつかって声をかけて下さいましたが、母が拒絶するので、誰も来なくなりました。
すると、誰も来てくれないと文句を言い始める始末です。
本当に困ったもんです。
そんな母を見てきたので、人付き合いの大切さはよく分かります。
主さんの奥様も、おいしい料理が作れるのは立派ですが、出せばいいってもんでもないです。
会話をしながら、もてなすというのも大事。
最悪、料理は買ってきたものでもいいと思います。
あとは皆さんに楽しんでもらえれば。
妻というのは、うまく人付き合いしながら、家庭を守るというのも役目です。
親戚や、ご近所さんなどと仲良くして、いざという時には助け合える関係を築くのも、とっても大切な事です。
私も主さんの奥様と同じタイプの人間です。
夫の友人や知人がしょっちゅうわが家に集まって飲み会をしますが私は支度だけして２階に上がり(静かに)みんなが帰るまで物音立てずにひっそりしています。
はじめは友人達も私も一緒に…と言ってくれましたが最近では諦めてくれたようで帰り際階下から「奥さ～んごちそうさま～」と声をかけて帰るようになりました。
性格だから仕方ないんです。
奥様の気持ちを代弁するなら「諦めてちょうだい💓」って感じです。
料理は好きなので支度は苦になりませんが他人とワイワイやるのは無理なんです。
夫が仲間と楽しく過ごしてくれればそれでOK
１人で電気もテレビも点けず存在を消してまったりしています😁
おいしいねとか
嬉しいとかヒソッというのちょっと可愛いと思いました笑
私も実は奥さん側の人間です
極度の人見知り
怒ってる、不機嫌と勘違いされますよ
旦那が仕事で従業員送迎するのですが、付き合いでお酒を呑んだ日に従業員を私が送迎する時があって私は会釈しか出来ず….無言
話しかけてくれてもしどろもどろ…
旦那を介して会話したり
難しいですよ
私も、家に呼ばれたら嫌ですもん！
主さんから友人に妻は人見知りだってこととかちゃんと伝えたらわかってもらえるんじゃないですかね！
私の旦那は私がしどろもどろしてると
ごめんね、こいつ人見知りなんだよーって笑いながら言ってくれるからいくらか楽ですよ！
なんか人見知りとかコミュ症っていうより、マイペースな人のような気がするな、奥様。
『私は構わないで。好きにしてるから。皆さんもお好きにどうぞ』って感じなんじゃないかな？
「料理は好きでさ。皆が喜んでたよ、って言うと凄い嬉しそうな顔するんだ。だからどれがおいしかったとか、感想でも聞かせてよ。それだけで凄い喜ぶから。後はあいつの好きなようにさせといて」とか、主さんが言っておけば良いのでは？
夫婦だから何でも一緒で、何でも同じ事が楽しいわけじゃないって思ってれば気が楽になりますよ。
奥様への感謝の気持ちだけは忘れないであげて下さいね。
素晴らしい奥さんですね。
我が家も主人がホームパーティ大好きで新婚当初からよく開催してました。
私も初めは身の置き所がなく、料理を作るのは人一倍頑張りますが始まるとヒッソリしていました。
犬の散歩のふりをして出かけ、公園に座ってたこともあります。
その集まるメンバーの中で一人か二人と奥さんで食事など数回行き、旦那さん以外にも話せる人を作ってはどうでしょうか？
大勢の中で、さぁ！誰かと！といきなり話すのは気が引けますが、少人数でゆっくりお話しなら心が開けるのでは？
先述の通り私も馴染めず居場所なく、ヒッソリしていましたが、少人数で数回食事などしているうちに主人以外の人で話しかけられる人が出来て変わりました。
今もその人たちを介してしか、みんなと話せませんがずいぶん楽しくなりました。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
