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結婚に求めるもの
女性が結婚に求めるものは、なんですか？
自分は、仕事第一の人間でした。結婚後も「何の為に働くのか？」問われた事がありました。
もちろん理由は家族を守る為でしたが言葉たらずな事もあり、調停離婚しました。調停内で元妻は、「自分が悪いのは、十分承知だと」話していました。せめて子供だけでも親権が欲しくて何回も調停しましたが、弁護士さんも、男性が親権とるのは難しいと言われ審判手前で親権は元妻に渡しました。
それから後、自分は時間に終われる毎日に唯一、気持ちの支えだった家族も失なった脱力感から仕事を転職しました。今は、時間もあり、過去と現在が逆ならと思っています。
せわしない生活の中でも、たった一言の言葉で、女性は辛抱できますか？
冒頭でも質問しましたが、結婚後に求めるものは、なんですか？
自分は夫として父親として家族を守りたい一心で、がむしゃらに頑張ってきたつもりでしたが、自分自身のエゴだったようです。今後、自分が変わる為にも皆さんの結婚観を聞かせて頂ければ幸いです。
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求めるもの
特にないです。
生活費なら自分が働けば良いし
会話はもともと苦手だから必要としない
無理に会話しようとするとどちらかの仕事状況の報告会になりましたし。
愛情はよくわかりませんし、強いて言うなら、｢暴力を受けなくて済む環境｣です。
兄が精神疾患で気にくわないと突然暴れだしたので
互いの信頼が積み重なれば、短い時間でも心は通うよ。
いまが楽しいも大事だけど夫婦の老後をどう過ごすかも重要で、そしたらいまを頑張るしかないと思うから、そのへんの会話が足りなかったか、奥さんが未熟だっただけではないの。
稼ぎ手が存在するから育児に専念できる、それだって当たり前じゃないです。
男と女は違う生き物だからね、仕方なかった。
又、いい人見つけて再婚してください。
男性のほうが賞味期限長いし、若い奥様貰って家庭作って子供さんも作ってください。
失敗を教訓にすればいいんですよ。
離れていくのも、１つの縁です。
頑張ってくださいね。
離婚して帰る場所もないから多少のことは我慢しますよ。
自分には経済力もないし助けてくれる人は夫以外にいない。
結婚に求めるものは依存です。
元々夫婦は依存によって成り立っているものらしいですし。
夫に依存する必要のない人、妻に依存する必要のない人らと添い遂げるのは現代では難しいのではないですか。
結婚後に求めるものは、子供のいる平和な家庭ですね。自分に経済力があるので、経済力を夫に頼るつもりは無いのですが、家事が嫌いなので、かなり手伝ってもらいたいというのはあります。あとは、相手の親と同居は嫌だし、転勤の多い相手で引っ越しするのも嫌です。
私が一番嬉しかったこと。
子どもが幼稚園の頃、主人に、「ママは、お料理、上手なの？」と訊ねたことがありました。
主人は、「…頑張ってると思う」と一言。
あ、上手とは言えないんだ、と思うと同時に、頑張ってることは認めてくれているんだ、と
それが一番嬉しかったですね。
主人は私が私なりに頑張ってることを理解して、認めてくれている。
だから私は、頑張れる。
受け入れられていることの、安心感。
それが一番かな、と思います。
そして、「伝えること」。
いくら家族を大切に思っていても、言葉や態度で伝えようとしなければ、
気持ちは伝わりません。
伝わらない気持ちは、無いのと同じ。
夫婦はお互いに愛情と敬意を持って、それを意識して伝えること。
赤の他人の二人が家族としてやっていくには、やはり伝える努力が必要なんだと思います。
>>せわしない生活の中でも、たった一言の言葉で、女性は辛抱できますか？
はい。
愛している相手なら、少なくとも私は、辛抱できます。
我が家は結婚して３０年の主婦ですが、夫婦はお互いに大変だと思うので、お互いに自分が大変だと主張しない事でしょうか？
勿論感謝の言葉で頑張ろうと思います。
自分ばかりが不公平だと口にしたら夫婦は支え会えなくなれますよ。
結婚に求めるもの…………抽象的な表現ですが、『精神的安定』ですかね。
ウチの主人も超多忙で家族団らんなんて年に数回しかありませんが、それでも忙しい中でもいつも家族を気にかけてくれていることを言葉で伝えてくれます。
「いつもありがとう」
「子供のことよろしくね」
「いつなるか約束できないけど休みがとれたら一泊でも近場で旅行行こう」
「やっぱり家のご飯がいちばんおいしい」
そんな言葉で信頼を深め、私もここまで頑張ってこれているんだと思います。
私ならですが多くを求めませんが、心の安定ですかね?前の結婚は苦労だらけで散々な思いをしたので..嫌な思いは
一回ｷﾘでいいと思ってるんで。お互いに支え合えたらそれでいいです。後はどんな場合に於いても絶対に無視しない人！これに尽きます。
好きな人とマッタリ暮らす時間…ですね。
私は一人暮らしもしていましたが、結婚生活はなぜか単純に「一人暮らし×（ｶｹﾙ）２」にはならず（子供無しを想定）、雑事が多いんで
現実は、なかなかマッタリとはいかないんですけどね。
お金がたくさんあるよりも ノンビリできる時間に恵まれるほうが（個人的には）よいです。
私たち夫婦は、よそと比べない･競わない、という、遁世者みたいなところがあるので(^^ゞ
もうすぐ定年です。
多分みんな無い物ねだりなんだと思います。
例え経済力があっても、主さんのように家族がすれ違いが重なってしまえば、お金では満たされても気持ちが満たされなくなる。
逆に時間はあってもお金が無ければ、気持ちに余裕もなりギクシャクしがち。
経済力、時間、包容力を兼ね備えてても、刺激がなさ過ぎて他に刺激を求めたりもする。
でも相手の事をいつまでも思い遣る気持ちがあればどんな苦難だって乗り越えられる事もあるし…誰が悪いとかいう話ではない気がします。
欲を言い出したらキリがない。
主さんがどんな人かはわかりませんが、結婚できるくらいの魅力があったわけですから、主さんはらしく生き生きとしていれば自然と相手も寄り添ってくれるんじゃないでしょうか？
癒しかな。役割分担はあっても作業みたいな人生を送るのは嫌ですね。
お互いに関心を持ちコミュニケーションがあること、夫婦や親子の関係に工夫や提案があること。
こうしたらもっと楽しいんじゃないかな？明るく笑顔のある家庭になるんじゃないかな？ってそれぞれが考えたり…
夫は仕事、妻は家事、子供は勉強…それだけの関係になってしまったらどんなに立派な家に住んでいても実に寒々とした悲しい家庭だと思います。心が通うのは一番大事。
口下手でも上手く話せなくても何かの話しかけやアプローチがあれば伝わるし、嬉しいものですよ。
特別、結婚には何も考えず、
何も求めずにしました。
相手に求められるまま。
ひとつ言えば、経済力？
この人と結婚すれば安泰かな？くらいしか思わずにです。
でも現実はきびしいです。
仕事人間です。
仕事しか頭になく、
いつも疲れた顔をして、
現在に至ります。
それでも仕事だから仕方ないと諦めてます。
主さん？自分を攻めないで下さい。
奥さまとは縁がなかったのです。
前に進んで下さい。
相性もあります。
男はひとつだけではダメなんだと思います。
家族の為に頑張るだけではね。
子育ても手伝い、妻にも優しい言葉掛けてあげる器量がないと。
男は生活費稼ぐなんて当たり前だと思います。
自分の事は後回しで、妻や子供の為に生きるのが男の役目なんだと思います。
そして、妻よりも少し先に逝く！
それが自然に出来たら男だと感じます。
再ですが。何も主さんだけが悪いのではないと思いますよ。かといって奥さんだけが悪いのでもないし。離婚に至る夫婦って、どちらかが悪いというよりは、やっぱり相性だと思います。仕事一筋の仕事人間の男性でも、離婚しない人は離婚せず行く。それは奥さんに優しい言葉をかけるかけないに関わらず。だから要するに主さんと奥さんは合わなかったということなんです。
再です。
子供の事になると難しい問題ですね。
主さんが父親だという事実は変わらないですよ。一生概。
奥さまが再婚するかどうかは、まだ、わからないでしょうけど、たまに子供さんには会わせてもらっては？
子供さんが大きくなった時に、恥かしくない父親でいてください。
男は、やっぱり仕事が一番だと私は思いますよ。
子供のことは頭から離れないでしょうが、クヨクヨせずに生きてほしいです。
再ですけど！
少し考えすぎだと思います。
責任感の強さや性格と感じますが、人は生きる力一人一人持ってます。お子さんにもそれは云えます。
親は無くても小は育つといいます。それに、奥さんが仮に再婚して新しい生活を始めても奥さんとお子さんを信じてあげるべきです。
そして、貴方にも将来新しい家族出来たら奥さんとお子さんを大切にすれば離れていても報われます。
くよくよしないで前の家族と将来の家族ふたつ幸せに出来る位の気持ち持ってください！
貴方なら出来ます。
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