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子供を愛せない。
6歳の息子を愛せません。前夫との子供で、デキ婚。当時私は20歳でうつ病、パニック障害を患っておりましたが中絶はしたくなく、産みました。赤ちゃんの頃は可愛がっていたし母性もあったと思います。しかし、離婚、病気の悪化、職場の人からの悪質なストーカーにより住んでいた地を離れ、住むところがなくなり、私が3歳の時に離婚した実の父親の住む家へ住まわせてもらいましたが、今度はその実の父親がDV。息子を連れて着の身着のまま必死で逃げて、なんとか生活保護を受けながら生活を立て直しましょう、という所までたどり着きましたが、家具も何もない部屋に、私と1歳になったばかりのお腹がすいて泣き叫ぶ息子…。泣き叫ぶ息子を見ながら私も泣き、心が折れてしまいました。『もう生きたくない。消えたい。でもこの子を置いて死ねない。明日預けに行こう。』となり、息子を乳児院に預けました。それから自殺未遂を何度も繰り返し入退院をしてましたがいつも失敗し、後遺症だけが残り死のうとするのにも疲れ、死ぬ事は諦めました。そこから4年の月日が経ち、その間に治療をして生活保護を受けずに済むよう社会復帰もして、早く息子を引き取れるように全てを立ち直しました。施設へ預けた息子にも定期的に会いに行っていました。そんな時に今の主人と出会い、私の全てを受け入れてくれて結婚しました。息子を早く引き取れるように養子縁組もしました。そして、妊娠して7ヶ月の時にようやく息子を引き取れました。すごく嬉しかったのですが我が子なのに距離感もわからず、世間の5～6歳の男の子がどんなものかもわからず、思い描いていたものとはかけ離れた現実を目の当たりして、辛いです。子育てしたのは施設に預ける1歳ちょっとまで。ほぼ子育て未経験です。育むはずの信頼関係や愛情がありません。くっつかれるのも、身構えてしまいます。些細なことが目に付き、怒ってしまいます。可愛いと思えません。反面、私なんかに育てられるのは可哀想だなと思います。幸せにはなって欲しいのです。でも、私にはできない…。最近、下の子が生まれましたが『これが母性か…』というくらい可愛いです。泣き叫ぼうが夜中に何度も起こされ寝不足だろうがなんだろうが可愛くて仕方ないです。息子の時にはなかった感情です。息子の時も可愛かったのですが、余裕がありませんでした。『早く寝て』『なんで泣くの』『うるさい』ばかりでした。息子と下の子との愛情の差にも驚いていて、自信喪失しています。長くなりましたが、今からでも息子に対して母性はうまれるのでしょうか？努力をすれば愛せますか？また愛せるのなら愛したいです。愛情はありませんが食事を作ったり、服や靴やおもちゃを買ってあげたり、保育園や学校で必要なものなどを買うのは苦じゃありません。でも着替えを用意したり、髪の毛を乾かしてあげたりなどの親子として触れ合うようなお世話をしたくないです。言いたい事がまとまらず失礼致しました。
15/01/27 16:16 追記
息子が憎い、離れたいなどの感情は全くないです。再び手放す気もないです。育児を放棄したいのではなく、どうすれば歩み寄れて、親子をやり直せるのかを相談したいです。お風呂で毎日身体を洗ってあげて拭いてあげて着替えさせてあげて添い寝してトントンする事ができない私は母性がないですよね。あと、15さんのコメントにありますが『再びデキ婚』ではありません。私の文章能力がないので誤解させてしまい申し訳ないです。
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息子さん、主さんの気持ちに気づいてると思いますよ。でも嫌われたくないから必死にいい子を演じたり、わざと悪いことをして気を引こうとしたりする子もいます。抱きしめてあげてください。何も言わなくていいからとにかくギュッとさ。
長男さんが、あまりにも可哀想ですね。
どんな覚悟を持って迎え入れたのかは分かりませんが、そもそも順番が違いませんか？
長男を育てる義務は主さん1人で負うものではないけれど元旦那が父親として機能しないのなら母親しかいないので主さんしかいない。
病状回復し社会復帰をした時に、再婚、第二子妊娠の前に、何故、長男を迎えに行くのを優先しなかったんでしょう。
施設で生活しなければならない長男より先に再婚は
違うのではないですか？
バツイチで恋愛や再婚するなって事ではなく、社会復帰した後は恋愛するよりも、まずは長男と一緒に暮らすのが先だったのでは？最初の出来婚、離婚、精神的な病気も長男のせいでは、ないですよね。
長男を施設から戻して、親子2人で暮らし愛情や絆を深めてから時間をかけて再婚するべきでしたね。
しかし親から2度も見捨てられるのは残酷ですよ。
今の年齢で再び施設は辛すぎます。
主さんも苦労して大変な思いをしてきたでしょうが
よく考えて下さい。
親を知らず6歳まで施設で暮らし、やっと母親と生活出来ても、義父と父親違いの兄弟、実母は自分を愛してくれない。
だれも味方が、いませんよ。
まだ一緒になって間もないなら、どうか焦らず結論出さずに時間かけて長男と向き合って欲しいです。
まだまだ、これからですよ。
愛情じゃなくても今は情でも、いいじゃないですか。
空白の時間があるからこそ息子さんとの距離感が分からないのだと思います。人間、分からないと不安になりますもの。
6才の男の子だと体もある程度大きいし、下のお子さんと同じ様には難しいとは思います。
ただ、育て直す意味では、同じ様にしてあげるのも良いと思います。
今までしてやれなかったスキンシップを沢山。
何歳とか関係なしに。
息子さんを産み育てた時期は主さんにとってお辛い時期でもあり、息子さんとその時代がだぶるのかもしれません。
でも、今主さんは幸せな穏やかな生活をしています。
息子さんがいたから、時間がかかっていても立ち直れたとも考えられます。
立ち直れたから今の幸せがある。
息子さん自身を考えて下さい。きっとお母さんと暮らせて嬉しいはず。息子さんは自分の意思で生まれた訳ではなく、自分の意思で乳児院に入った訳ではなく、でも生まれた時から今の下のお子さんと同じ様にお母さんを求めていたのだと思います。
乳児院は、マンツーマンではありませんし、保育者も変わります。
一般家庭とは全く違います。
そんな中で、息子さんはよく頑張ったのだと思います。
難しいかもしれないけど、6才の子どもだと思わず、最初は嘘でもいいいっぱいお母さんから抱きしめて幼児期をやり直してあげて欲しいと思います。
病気や何やら言い訳して、死ねなかった私に酔ってるけど子供捨ててる間にやることやってんじゃない。
男を作って、また妊娠？
引き取って三人の生活が馴染んでから子作りすりゃいいのに、何が長男との距離がわからないんだとかふざけんな。
順番めちゃくちゃの無計画さの自分を反省してよ。
現在の旦那が長男を受け入れても、お腹の子が生まれたらわからないよ？
マジでこういう無計画でだらしない母親嫌いだわ。
批判ではなく単純にご事情を伺いたいのですが、なぜ息子さんを引き取る前に再婚、妊娠なさったのでしょうか？
主さんは本当に壮絶な生活をまさに必死で送られてきたのだろうと思います。考えもしっかりされているのだろうと。なのでその辺の事情が気になります。
今の息子くんのちいさな心を思って、もし自分が息子くんだったらということを常に頭に入れて、少しずつ距離を縮めていってほしいのですが…
お礼レス読みました。
主さんの生い立ちも複雑ですね.....。
施設育ちだったんですね。
若くして20歳で産んでも親の愛情を知らずに育ったとしても親は親です、息子さんからしたら。
せめて再婚して長男との関係を築いてから妊娠となれれば良かったですね。今更なんでしょうが。
でもカウンセリングや息子さんと向き合う努力されてるじゃないですか！主さんなりに頑張ってますよ。
血の繋がった親子とは言え、息子さんとは1年と少し過ごしたぐらいでしょう。これからですよ。
今は無理せず出来る範囲で関係を築いて下さい。
旦那さんと長男の関係は大丈夫ですか？
気を配る事も普通のステップファミリーより多いでしょうが少しづつでも前に進むと良いですね。
焦ると、自分も息子さんも追い込んでしまうから、
今は、ゆっくりで良いと思います。
まだまだ、抱っこもさせてくれる年齢ですが、
男の子は、お友達優先になって、そっけなくなるの早いです。
いっぱい抱きしめてあげてください。
何かの時に、たぶん、主さんの中の愛情が、堰を切ると思います。
たぶん、息子さんも同じじゃないかな？
まだ、お互い、気を使ったり、なれないんだと思います。
毎日一緒にいても、わたしは、娘とは、色々難しいです。
下の息子は、逆に、それで良いの？ってくらい、疑いなく甘えてきます。
人間ですから、相性とか、気持ちとかありますよ。
娘が一番私を心配してくれてると思います。
息子は何も考えてないかも…。
時間はたっぷりありますから、
ゆっくりね。
もし、大変だった中で、話題にできるような、楽しいエピソードがあったら、息子さんにお話をしてあげてください。
追体験ですね。
たぶん、息子さんは小さくて覚えていないから、とても喜ぶと思います。
主さんも、一緒に思い出してみてください。
やっと余裕があって、色々感じることができる気がしているんですから、楽しんでください。
お幸せに
パニ障なのに中絶が怖いってだけで環境も整わないのに無理矢理出産したあげく施設に預けて厄介払いできたとばかりに懲りずに男漁りで、再びデキ婚、あげく最初の子供を愛せないとは…。
将来お子さんも精神病んで生活保護コースになりそうで恐ろしいです。
親子代々生活保護になりました～とか辞めてくださいね！
愛してようがなかろうが、自分の子供は自分で育ててくださいね！
お子さんが壊れる前に手放しなさい。
主がお子さんを愛そうとするのは現ご主人に対するパフォーマンス。
生まれたての赤ちゃんに対しても同じ。
ご主人と不仲になれば、また可愛くなくなりますよ。
あなたはそういう人です。
我が子を
「愛する努力」ですか…ため息しか出ない。
お子さんが死んでしまう前に施設に預けてあげて。
お子さんの幸せのために。
アナタは、一生贖罪しなさい。
15に同意。
何故子供捨てたくせに、次を妊娠するの？
自分が施設育ちだから子供にもその生活をさせた罪悪感って薄いのでしょうね。
だとしたら息子さんも、、、、。
これは生活保護代々続くパターン。
子供の可愛さって年齢によって違うと思うんです。赤ちゃんの時はただ見てるだけでも可愛い。6歳位になると見てるだけで可愛いとかは薄れるけど、親として怪我しないかとか心配したり…それも愛情です。ましてや、食事作ったり日常の世話が苦痛じゃないなら充分愛してます。自信持って！形は変われど2人のお子さんを愛してると思います。
主さん十分お子さんのこと愛していると思いますよ。毎日ごはん食べさせて、衣食住整えてあげてるんですよね？
愛せない、どうしたら愛せるのって悩んで、自分はダメな母親だって思って、子どもが不憫なように感じたり・・それだけ沢山息子さんのこと考えられるんです、それだけ愛情豊かなお母さんなんだと思います。
主さんはどんな幼少期を過ごされましたか？
ご両親がおられなくて、寂しい思いをされたのではないでしょうか？
自分の子どもには自分の幼少期の姿が投影されるそうです。愛されなかった自分と同じように息子も愛されてはいけない、自分と同じように我慢しなければという思いが心の奥底にあって繰り返されることもあるそうです。
主さんが幼少期にお母さんがいたらして欲しかったことってなんですか?もっともっと愛して欲しかったですよね、抱き締めて大好きって言って欲しかったのではないですか？一度自分のお母さんへの不満とか、して欲しかったことを紙に出来るだけ沢山書き出してみてください。悲しかった思いとかなんでもいいです。もし亡くなっていても天国のお母さん宛てでも大丈夫です。そのあとで少しでも感謝できること探して書いてみてください。たぶんスッキリするし、息子さんへの気持ちも変わるかもしれません。自分がしてほしくても叶わなかったこと、少しずつでも息子さんにしてあげれるようになると良いですね。きっと、大丈夫だと思います。
結局、いつも何かに頼り、男が居ないとまともに生きれない女は、主みたいなんだよね。
ホント15さんの書かれている通りだと思う。
それから、よく子供を持たない既婚女性が叩かれるけど、産めばいい
だけのこの主の方がおかしいと思うわ。
好きな男ありきじゃないとその子供を愛せない女。
要は、今の旦那と別れたらまた
その子供を愛せなくなる。
不快なスレを立てる神経も疑う。
プロのカウンセリング受けてるなら
掲示板にスレ立てる必要ないだろうって思うわ。
>> 16 お子さんが壊れる前に手放しなさい。 主がお子さんを愛そうとするのは現ご主人に対するパフォーマンス。 生まれたての赤ちゃんに対しても同じ。… 愛そうとするパフォーマンス…実は、息子と2人きりのほうが私の思いは伝えやすいのです。なので、それは私の中では考えてませんでした。すみません、『お子さんが死んでしまう前に』というのが少しわからなかったのですが私が相談したいのはネグレクトや虐待の話ではないのです。暴力をふるったり息子が憎いとか目障りだとか衣食住のお世話をしたくないと思った事はありません。例えば、息子の着替えを準備するのは好きですが、着替えさせてあげる事が出来ないのです。6歳の男の子なのでできるでしょって思ってしまうのです。外食をしても、取り分けたりシェアして食べるのも楽しくて好きなのですが口の周りが汚れていたりテーブルが汚れていたら『自分で拭きなさい』となってしまうのです。周りのご家族を見ると小学生くらいの男の子にも母親がティッシュで口を拭いてあげているのをよく見かけます。私にはそれが出来ないので悩んでいます。これが子供の生死に関わるのであれば考えを改めますが…。
産んだだけじゃ母親になれないよ。
自分の都合で棄てた子。
自分がしつけたわけでもない、
施設に育てさせといて「それくらい出来るでしょ」って酷い。
愛情が持てない、触れたくないけど批難されると言い訳ばかり。
きっと主は保身ばかりで子供を犠牲にして生きていくことしか出来ないよ。
主が上の子には母性が持てない、でも焦らずゆっくりなんて思いながら、
上の子だけをべったべたに可愛がっている間に、
どんどん上の子は卑屈になっていくね。
母性は頑張って育てるものじゃない。
>> 18 子供の可愛さって年齢によって違うと思うんです。赤ちゃんの時はただ見てるだけでも可愛い。6歳位になると見てるだけで可愛いとかは薄れるけど、親と… そうですね。赤ちゃんは何してても可愛いですね。息子の時もそうでした。楽しむ余裕はなかったけど…。怪我の心配はあります。あと、学校生活がうまくいくかなど。これは愛情なのでしょうか…私が思っている愛情と違うので戸惑っています。日々のお世話は苦じゃありません。怒ることもありますがどちらかと言えば楽しいです。ただ、夜寝る時に添い寝したりトントンしてあげたりというのが出来ないので可哀想だな…と思います。どうしても『もう小学生のおにいちゃんなのに』という考えになってしまいます。
産んだのだから育てるのが貴女の責任です。その子供さんは今まで母親から離れてどんなに寂しい思いをしていたか…気持ちを考えると可哀想。これから愛情がもてるかどうかはわからないけど 努力して大切に育てるのが貴女の役目であり責任です。子供は親を選べないんやから。
すみません、何度も。No.20です。
返信の内容なんか分かるなぁと思いました。
長男くんもずっとお母さんと離れてくらしていたので、お母さんにギュッとかされたら嬉しくて幸せで「もぉやめてよ～」なんて気持ち全く湧かないんでしょうね。
赤ちゃんの時にもらえなかった分の抱っことか愛情を取り戻したいというか、すごく自然な反応だと思います。
長男くんはお母さんが自分を愛そうと悩み苦しんでいること分かっているんでしょうね。だからお母さんの努力に自分も精一杯答えようとしているのかな、すごく素直で可愛らしいお子さんだと思いました。
私ももうすぐ６歳と３歳の息子がいますが、やっぱり長男の方に厳しくなりがちです。一人目って余裕ないですもんね。次男はとにかく可愛いです。
長男にはもう自分でできるでしょとか、下の子に手が掛かる分出来ることは自分でしなさいって思っちゃいます。それはまぁ普通の感情じゃないでしょうか。
たまには甘やかしてあげたり、まだまだ赤ちゃんに毛が生えた程度と思って、赤ちゃん扱いしてあげると長男もちょっと満足するみたいです。
そんなに頑張らないで、下の子と同じように愛さないといけないなんてことないですよ。子どもへの愛情は人それぞれ違って当たり前です。ただお子さんのこと認めて信じてあげることは忘れないでいただきたいと思います。
この子は大丈夫、幸せになれるって信じてあげて下さい。主さん、前向きに努力してるんですから息子さんだって大丈夫です！
No.36です。
6歳になって戻ってこられた息子さんに対して、これって普通かな？年齢相応かな？って思っちゃうんですね。
うちの子は0歳からずっと手元で育ててますが、周りと比べたらとても幼い感じがします。これくらいの年齢って兄弟の有無や、環境で出来ることも幅広いし、もって生まれた性格もあり、ほんと色々だな～って思います。
それに長男くんはずっと施設にいたわけなので、お母さんにして欲しかったこと沢山あると思うんです。今さら？6歳にもなってそんなことしてほしいの？とか思わずに、赤ちゃんの時にしてあげられなかったこと、全部してあげて欲しいです。そしたら、きっと素敵な大人に成長してくれると思います。
今、もう６歳なんだからって我慢させてたら不満だらけで自立出来ない大人になっちゃうのではないでしょうか。
ちなみにうちのもうすぐ６歳の息子なんて、ほんとに手がかかりますよ！朝も起こしてあげても不機嫌で抱っこしてリビング連れてけとか、幼稚園連れて行っても「ママ～！」って離れないときもあるし、お風呂でも自分で洗わないし、着替えもせず遊んでたり、食べこぼしもするし・・って書いてたらひどいですね。まだまだありますけど。。
昨日、長男が「次男ばっかりいっぱい抱っこされて、誉められて、着替えとかもしてもらってずるい！自分だってして欲しいの！」と言っていたので、下の子への焼きもちもあるみたいです。
まぁ、6歳なんてこんなもんです。たぶん。
お互い頑張りましょう！
>> 38 なるほど。正直、目からウロコです…！！本当に、私は視野が狭いなぁと痛感しています。私は息子をお兄ちゃんに見過ぎていたんだな、と思いました。(下の子のお兄ちゃんという意味ではなく。)何でもできるお兄ちゃんに見過ぎているから、赤ちゃんぽいところに引いてしまって可愛くないと思うのですね。そこで、私は息子を可愛がれずに愛せないんだと悩んでしまったのだと思います。本来ならば、この悩みはでてこなかったはずですし…。ちなみに主人は、息子をおんぶしてくるくる回ったり肩車したりダイナミックに身体を使ってスキンシップをとって遊んでいます。今日は久しぶりに息子と2人きりでお風呂に入ってゆっくり色々話してみようと思います。
あとあと、何度もすみません！
主さんは息子さんとサッパリした関係を望んでるって書いてましたが、息子さんが主さんとの関係に満足したら徐々に良い距離感はできてくると思うんです。
お母さんから愛されてるって自信があって、もう十分、分かったよってなって初めて、お母さんからの愛情表現に「はいはい」みたいな態度がとれるのかなって。
でも、６歳だったらお母さんに大好きってされて自分も～みたいに引っ付いてくるの全然普通だと思います。
参観日とか親参加型のだと、みんなお母さんの膝に座りたがったりしてましたし、まだまだ甘えたい盛りだと思いますよ。
息子さんの望むペースに合わせてあげて良いんです。
しかし良い旦那さまに出会われて良かったですねー、息子さんのことそんなに可愛がってくれるなんて！男の子はダイナミックな遊び大好きですもんね、私もそれだけは旦那に敵いません。その時だけは旦那大人気です(笑)
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