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姉の死を受け入れられない母
姉の死を母が受け入れられません。「なんでお姉ちゃんは死んだんだ」と繰り返します。最初こそ「事故でも事件でもないから、仕方ないじゃないの」と答えていましたが、あまりの繰り返し、そして「お姉ちゃんじゃなく、あんたが死ねばよかった」とも、繰り返すようになりました。「失礼じゃないの」と言っても「本音だから仕方ない」と言います。口もききたくないくらい頭にきて、無視したいけれど、それもなんだかかわいそう、どう対処したらいいでしょう?母84才、少し認知症があるかもしれません
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ありがとうございます。だれかに聞いてもらえただけでも、よかったかもしれません。今日はせめて美味しいものを食べてもらおうと、外食しました。美味しかったとは言いますが「なんであんたじゃないんだ」の会話は、続いています
『辛いよね…私も同じで辛いんだよ』
まずは相手の気持ちに寄り添い共感しましょう。
お姉さんはご病気で亡くなられたのでしょうか?
決してお母さまを責めないで下さいね。
認知症が軽くあったとしても本心ではないので。
多分混乱しているのだと思います。
お母さまはお腹を痛めて生んだ子供を亡くしたのです。
そして主さんは血を分けた兄弟・姉妹を亡くしたのです。
心に負った傷は
どちらも同じでありますが子供が親より先に
逝く辛さは計り知れないほど深いものなのかもしれません。
ただこの先泣いて暮らしていくわけにもいきませんよね。
お姉さんがご病気で亡くなられたのであれば
ご本人もさぞ志半ばで…と悔しい心境だったのではと推測します。
もしお母さまが『あんたが…』と始まったら
私も悲しいし寂しいしつらいよ。でも姉さんが生きられなかった分、私は姉さんの分も生きなきゃいけないと思ってるの。
お母さんもつらいよね。
など
似たようなニュアンスの
内容を話してみてはどうでしょう?
あとはつらいよね、悲しいよねと言う言葉をあえて口に出さず、そっと背中をさすってあげましょう。
主さんもお辛いですよね
心中お察しします。
お姉さまのご冥福をお祈りいたします。
ショキングなことがあると、認知症が進むこともあるし、精神的に不安定になることもある。
脳も老化すると理性的な働きが低下して、攻撃的になったり、悲観的になったりします。
健在だった時を知っている身内からすれば、ほとんど不可能なことですが、性格的な面も含めて、むき出しの感情が出てきますから、別人格として応接するしか有りません。
どんなに理不尽でも、一度思い込むと考えが変わることは有りません。それは悪意ではなくそういう症状なのだと理解して下さい。
反論や否定を受け付ける余裕は有りませんし、本人に不安感を与えない言動や行動に徹して下さい。
みなさまありがとうございます。通行人4さんのお言葉が、特に心にしみました。今日も母は、同じことを繰り返していますが、反論せず我慢できそうです。足腰が不自由なため、姉の葬式にいけないから、だからよけい、現実を受け入れられないのかなとも思います。「年のあんたが先に死ね」うーん、それだけは言えません。母が逝ったら、私は一人ぼっちになるから。
共有してあげては?
「私は受け入れてるから、どうしてお母さんは受け入れられないの?」じゃなく…
主さんも辛さはかなり辛いと思うんです。
私も辛い、どうしていいか分からない…とか。
お母さん、年齢も年齢ですし鬱気味なのかも。
少し気持ちが楽になったのであれば良かったです。
失礼ですがお母さまは字は書けますか?
もし書けるようなら
ぜひ亡くなられたお姉さまに向けて手紙を書いて下さい。
すべて思いのたけをお姉さまに語るように書いてみてください。
書いた手紙は封をして仏壇に納めて下さい。
おまじないのようなものですが、手紙を書くことで
主観的感覚から客観的感覚へ変わると思います。
お母さまも主さんに対しての感情をうまく整理できるといいですね。
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