夫から突然離婚をしたいと言われました

旦那さんは、細かい積み重ねが溜まりに溜まって、気持ちが外に向いてしまったのですね。

夫婦でも思い遣りや、気遣いは必要。
主さんが気付かない所で相手は不満を溜め続けた結果。

離婚はしたくない！と言い続ければ
片方だけの気持ちでは簡単に離婚出来ないと思います。
まして、外に女性が居て証拠があるなら尚更。

私は夫と知り合って12年。結婚して9年です。
もしも、主さんと同じ状況にったら
私は離婚します。
お金の事などよく話し合ってから。

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主さんがどうしたいですか？

ご主人が離婚するといっても主さんが離婚届けを書かないかぎり離婚は出来ませんのでとりあえず落ち着いて下さい。

とりあえずご主人は今頭の中はお花見の宇宙人だと思って下さい。別れたくないどうして？何て言っても無駄です。

まず浮気の証拠を集めて下さい。

浮気をしているのであればご主人が離婚調停や裁判になっても不貞行為をした側からは離婚は出来ません。

今は辛いお気持ちよくわかります…
私もこの掲示板で救ってもらいました。

いつだって離婚は出来ます。焦らないでゆっくり考えて下さい

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いくら付き合った期間が長くても、所詮夫婦は他人同士ですからね😥

どちらかの気持ちが離れた時点で復縁は難しい気がします。　ましてや、旦那には他に好きな女性がいるみたいだし、心は変わらないかもしれません。

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>> 1 旦那さんは、細かい積み重ねが溜まりに溜まって、気持ちが外に向いてしまったのですね。 夫婦でも思い遣りや、気遣いは必要。 主さんが気付… ありがとうございます。離婚を言われた時はショックすぎて離婚したくないの一点張りだったのですが、一方的にとはいえ夫にやり直す気がないのならもうだめですね。このまま長引いても私が辛いだけですよね。夫はやっと言えてスッキリしていましたので。夫は円満に別れたいと言っていんですが女の人がいた事により私は円満にできそうにないです。裏切られていたのですから。お金大事ですね！

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>> 2 主さんがどうしたいですか？ ご主人が離婚するといっても主さんが離婚届けを書かないかぎり離婚は出来ませんのでとりあえず落ち着いて下さい。… 夫が私への気持ちがなくなりながらも普通に生活していたなんてよくできますよね！他に女性がいながら男ってそんな器用にできるんですね。体の関係は本当にないと言っています。ただ惹かれてるだけだと。でも証拠は何もありません。夫はもう気持ちが戻る事はないと言っているのでこのまま長引いても私だけが辛いだけなんですよね。離婚調停とか裁判はする気力がありません。慰謝料はもらえますかね。

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>> 3 いくら付き合った期間が長くても、所詮夫婦は他人同士ですからね😥 どちらかの気持ちが離れた時点で復縁は難しい気がします。　ましてや、旦那… ありがとうございます。思い返せば15年もの間楽しかった事が多くありすぎて思い出しては泣いてしまいます。
夫の気持ちはもう変わらないみたいです。私には離婚の事実を突きつけてあとはその女性とこれから楽しくやっていくんだと思うとなんか悔しいのと辛いのと要り混ざり気持ちがおかしくなりそうです。今は辛いけど時間が解決してくれますかね。

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『今はショックで離婚なんて受け入れられない。
だけど私も悪いところがあったし、貴方の気持ちもわかったから受け入れる努力をするよ。
離婚後の生活もあるし時間を下さい。あと一年だけ元の生活に戻って欲しい。』

と私なら言うかな。
離婚猶予期間は、無駄な努力かも知れないけど自分のいけないところを直して修復に努めます。
それと並行に貯金とか浮気の証拠集めをして離婚に向けても準備します。

一年修復できるように努力してもダメだったら、潔く慰謝料もらって別れます。

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>> 7 もう心が離れてるので何があってももう一緒に生活する気はないと言われました。もう私に対しての感情が全くないと。私は感情があるのでそうなると私がきついのでもう慰謝料をもらってキッパリした方がいいのですかね。

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この内容でも女性は夫に慰謝料を取りたがるんですね

つまり何があろうと被害者は妻であり、夫は加害者っていう図式ですよね

妻の非ってのはすっ飛んじゃうんだね

結婚したがらない男性が増えるのも無理はないのかも…

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なにか旦那の気持ちがわかる。

>私に対する気持ちがきれたから一度リセットしたいと言われ
骨折をしてひどい時に旦那の心配よりも自分の不安ばかり述べる。
旦那は気持ちが切れてリセットした。気持ちが切れたことを確認するために三年間暮らしたんだと思う。
日常的にこんなことが続いてたんだなと思う。

もし、問題がないのならもうすでに子供がいてもいいことになるしね。

単純に今まで続いてきたことがこれからも続くとあなたは考えていた。
ある意味で、盲目的にこれからを信じていたことに対して、
旦那は今まで続けてきたことをこれからも続けなければならないと考えた。
旦那のそれはきっと義務になっていた。

何年も前からすれ違っていたんだよ。
あなたの辛いは、貴方自身のもので旦那のものではない。

旦那を開放させてあげてください。

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なんとも言えないなぁ。
３年前に別居を経験してるわけで、その時からすでに心のすれ違いがあり、問題があったんだよね？

ご主人は３年間の修復のチャンスをくれた訳だよね。その３年間に主さんなりに努力はしてきたと思うけど、結局のところチャンスを活かせなかったって事だと思うよ。

主さんは、旦那さんの話を聞いてなかったり？（旦那さん目線の言い分だから本当のところは分からないけど）、浮き沈みが激しく、何度も旦那さんから直して欲しいって言われてたのに、直さなかったんだよね？スレ本文にも、旦那さんの言い分として、上記を書いてくれてるけど、主さん的には、これについてどう感じてるの？あと、何を努力してきたの？

何度言っても妻が直さない＝俺の話を聞いてくれない。別居までしたのに真剣に考えてくれない。再構築してくれない。

主さん自身には自覚がない＝俺の話を全く理解してくれてない。未来が見えない。

だと思うよ。
うん。スレ本文を読んだ感じでは、あなたは油断しすぎというか、あなた自身が再構築の意味が分かってないんじゃないかな？って感じました。むしろ、ご主人は、３年もあなたに時間をくれてた訳だからさ、突然離婚だなんて！って、全然突然じゃないと思いました。

別居も半年もしていて、心のすれ違いがある、再構築中の危うい夫婦だという現実をあなたは認識せず、バレンタインも仲良しでした！って、脳内お花畑だったのは、危機感なさすぎたんじゃないのかなって思いました。

変だな、おかしいな、このままじゃヤバイなって感じてたのに、その３年間の間に、旦那さんの心を取り戻す為に他に出来ることあったんじゃないんですかね。十分な時間貰ってません？主さんには、３年じゃ足りませんでしたか？

35歳なら、まだ再婚もできると思いますよ。私は、旦那さんも、主さんも悪いとは思わないけどね。仕方なかった、相性の問題、としか言えませんよ。主さんは、気付くのが遅すぎたんですよ。

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>> 9 この内容でも女性は夫に慰謝料を取りたがるんですね つまり何があろうと被害者は妻であり、夫は加害者っていう図式ですよね 妻の非って… ご意見ありがとうございます。もちろん私にも非はあります。でも一方的に自分だけの気持ちを私に押し付けてもうこっちの気持ちはない、いきなり離婚してくれと言われても・・・ショックでした。今は混乱していますがまだ離婚することに完全に納得がいかなくお金お金と思われるかもしれませんが冷静な気持ちになれば慰謝料でスパッと割りきれるかもしれません。

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>> 10 なにか旦那の気持ちがわかる。 >私に対する気持ちがきれたから一度リセットしたいと言われ 骨折をしてひどい時に旦那の心配よりも自… ご意見ありがとうございます。そうですね。もうずっとすれ違っていたのですね。夫婦としての自覚が足りなかった、思いやりが足りなかった。もっと早く気づくべきでした。解放・・・私が夫に最後にしてあげられるせめてものの事ですね。

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肉体関係無いと慰謝料なんて発生しませんよ。
他の女性への心変わりでは慰謝料なんて出ないですが…💧

『お金くれるなら離婚する』って考えなら早く別れたらいいと思います。
交渉は自由ですし、旦那さんもいくら払ってもいいから別れたいかもね…。

…寂しいですね。

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自分も似たような境遇に今現在います。
哀しいし、寂しいし、自分を責める気持ちもあり、なぜこんなことになるの？って気持ちもあると思います。

別れるにしても、話し合いはもう一度必要かと思います。頑張ってください。
子供はいないのかな？
一緒にいた思い出や、愛情があると思いますが、自分が悩みすぎで壊れないように少し気分転換をしてみてはどうかな？ 応援してます。

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そんなフラフラしている嘘つきとは別れて、人生次に進みましょう。
外泊している時、旦那さんがどうして優しい言葉をかけてきたか分かりますか？
嘘をついていて後ろめたいからですよ。
一度戻ってきたのだって女とうまくいかなかったからじゃないですか？
離婚の理由も主さんを責めるものばかり。
相手の言うことをあまりまともに受け取らない方がいいですよ。
責任転嫁する人ってそんな感じなので。
平気で人を裏切れる人とは離れた方が無難です。
いつもヒヤヒヤしながら暮らすなんて疲れるでしょ。
人生色々ありますよ。
人生には上り坂、下り坂、まさかがあるそうですからね。
頑張ってください。

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>> 15 自分も似たような境遇に今現在います。 哀しいし、寂しいし、自分を責める気持ちもあり、なぜこんなことになるの？って気持ちもあると思います。 … あたたかいお言葉ありがとうございます。子供はいません。同じような境遇にいる方がいて私だけじゃないんだとそう思いました。ぶたさんのお言葉がまさに今の私のそのままの気持ちです。もう元には戻らないので前よりもっともっと幸せになってやる！という気持ちで少しずつ前を向いて歩いていきたいと思います。

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>> 16 そんなフラフラしている嘘つきとは別れて、人生次に進みましょう。 外泊している時、旦那さんがどうして優しい言葉をかけてきたか分かりますか？ … ありがとうございます。
15年も一緒にいてこんな平気で嘘をつく人だとは気づきませんでした。
自分の親にまで嘘をつく人なんだと。当然親は実家に泊まる以外は私のとこに帰ってると思ってるわけですから。自分の親に嘘をつく事に何とも思わなかったのかと。結局は全て自分本意、自分を守るための行動、逃げてばかりの人だったんだと。
この先この人といても明るい未来があるようには思えません。
ふっきれそうです。

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ぺーぺーの私がご意見書きますが、気を悪くされたらすみません。
私も同じように前の旦那に言われ結果離婚しました。
まず、どうかご自分を責めないでくださいね。
私は自分がダメなんだ自分がもっとちゃんとしてたらって。だから半年間離婚を考えながら自分を変えなきゃ直さなきゃと毎日涙、仕事ではそれを見せず、子供を思いまた涙、彼の前ではまた怒り憎しみ愛情。
入り乱れてました。旦那はもうあちらの女性しかみえてませんでした。ほんとに昼ドラのような相手の女性とのやりとり、家族との会話でした。

私はまだ頑張る、まだ何かできる

と泣いてる姿をみて、
私を想ってくれる家族や友人に初めて怒られたんです。
「悪いけどもう見ていられない！！いい加減目を覚まして。こんなに痩せて毎日泣いて辛そうな◯◯見てられない！全然幸せじゃないよ今の姿。見てる私達だってほんとに辛いんだよ！！
なんども言うけど◯◯は悪くない！旦那は自分のこと棚に上げて◯◯を責めてるだけ！自分の幸せだけを考えてほしい」といわれました。
ハッと目が覚めました。
あぁ、こんなに大切に私を想ってくれる人がいるんだよな。
私が泣いたらみんなも泣いてて、私なにやってんだろ。

そこから一気に離婚決断できました。

人それぞれですが、自分の気持ちに正直にしていいと思います。
どちらに転がっても正解不正解ではないですし。

4年経つ今、
いい経験を彼にさせていただいたと思ってます。

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きっとその年になって「うおーー！こんなに美味い物が世の中にあったのかーー！」みたいな？そんな感じじゃないですか？旦那さん。
35才で(旦那さんも同じ年？)付き合い入れて15年？20才くらいからの付き合いですか？それなら旦那さんも主さん以外お付き合いした方はほとんどいないでしょう。
何かがはじけちゃったんですかね～？
でも私が同じような事になった時、友人たち皆から言われたのが「どんな理由があるにせよ、だからって浮気していいって理由にはならない」でした。
そうです。どんな理由があっても、だからって浮気した上に離婚したいとか、それは旦那さんの身勝手でしかありません。
許さなくていいです。

主さんも離婚を決意しても焦る事はありません。生活に困らないだけの条件をしっかり提示して、納得がいくまでとことん粘りましょう。
簡単に離婚してあげる必要なんてないんですよ。
先ずはご自分の生活のめどをしっかり立てましょう。
どの道その旦那さんを宛には出来なさそうです。
辛いでしょうが、先ずはご自分の足元を固め、じっくり取り組みましょう。

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とにかく他人の携帯なんか見ないことです。また、見られる方も暗証番号でロックすること、容易に想像出来る暗証番号にしないこと、無論、暗証番号を教えないことです。

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貴方は今夫のことが好きですか？まずそこからだと思います。

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