- 注目の話題
- 旦那が、昨日会食があり２次会は絶対行かないから９時には帰って来るよ。と言っていたのですが、結局帰って来たのは１２時半でした。 全然怒っても無かったですし、付き
- 塾代が払えない！！ 私はギリギリ扶養内のパートをしている主婦です。 旦那がケチで毎月の食費と称して10万を渡してくれますが、それ以外の出費は私なんです。
- 普通に仕事の指導を行ったら、パワハラだと人事に訴えられました。 私が悪いのですか？ 別に怒ってはなくて、こうした方がよいよ、ということだったのですが。
家事は女の仕事でしょうか？
旦那との事で悩んでます。
旦那と同じ会員で働いています。
お互い正社員で、フルで働いてます。
旦那は、ほぼ毎日2～3時間残業もしています。
2歳年上の旦那、結婚3年、2歳の息子1人。
3人でアパートに暮らしてます。
旦那は基本的に、家のことは何もしません。
家事は女の仕事だと思っている人だからです。
そして残業してるしお前より働いてると言われます。
洗濯物を畳んでと頼み、ソファーに置いておくと邪魔だと床に落とされました。
ちょっと手伝ってと頼むと後でやるからと。
次の洗濯物を干したいから、早くと急かしてソファーに置くとまた床へ。
ソファーに置いては床に落とされを何度か繰り返し、旦那からの一言。
『お前本当に根性悪いよな』
ちょっと洗濯物を畳んでと頼んだだけで、根性が悪いでしょうか？
少し前に旦那が胃腸炎になりました。
熱も少し出て、37.7℃でダウンしてました。
頭痛い…気持ち悪いと1人で騒いで子供が近づくと「辛いんだから面倒みてろ」と怒ります。
私がｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞの時は、辛いって言っても旦那は洗濯してくれなくてフラフラになりながら洗濯してました。熱があって辛くても、子供と遊んであげてました。
39℃の熱でも、何もしてくれませんでした。
私が寝込んでも優しくしてくれないのに、自分が具合悪くなると1人で騒いでイライラします。
そして胃腸炎が良くなると、冷凍庫をあさり「○○冷凍していつ食べるんだよ」と。
『ここ汚いけど、いつ片付けるわけ？
汚したらすぐキレイにすれば、いいだけだろ』と。
体調が良くなったなら、旦那が片付けてくれてもいいと思いませんか？
冷凍は確かに味が落ちると聞きますし、しない方がいいのかもしれませんが、マメに買い物に行けないので冷凍してしまってます。
仕事が終わったら、お迎え、夕飯の準備、子供にご飯を食べさせ、お風呂を準備、子供とお風呂、旦那の夕飯準備、子供を寝かせて、皿洗い等、洗濯物、子供のおもちゃ片付け…。
毎日忙しいです。
それで、手伝ってと言って根性が悪い。汚いから片付けろ。もう疲れました。
家事すべて私がやらなきゃならないのでしょうか？仕事から帰ってきて、携帯ゲームしてゴロゴロしてる旦那に手伝いを求めてはいけないのでしょうか？
汚い汚いとよく言われますが、毎日掃除する時間なんてありません。最低限しか、片付けられません。片付けてくれないなら、見て見ぬ振りをして何も言わないで欲しいです。
最近我慢の限界で会社の先輩にグチってしまいました。
先輩は旦那に何か言ってしまったようで、旦那は怒って帰ってきました。
『会社に俺の居場所なくすつもりなのか？
なんで会社で俺の文句言うんだ。ふざけんな』と。
私が先輩に話したのが悪かったのは、わかってます。でも、限界だったんです。
旦那の親は息子に甘いので、旦那がこうで困ってると言っても、
昔からそうだから。
あの子はやらないわよ。
それで終わりです。だから親に言っても意味なし。
私はこれからどうするべきですか？
離婚も考えてます。
皆さんの意見をお願いします。
15/02/22 00:29 追記
たくさんのレスありがとうございます。
気持ちをわかってくれる方がいると知り、少し気持ちが楽になりました。
時間がかかってしまいますが、お礼をしていきます。
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こんばんは。こんな夜中にスレ立てて。辛いお気持ちが痛いほど伝わってきました。
そんな状態じゃ愚痴は出るよね。
お子さんがいなければ、相手選びを間違えた？で済むかもしれないけど、離婚したらしたで別の大変さがあるでしょ？
ご主人様はまだお若いでしょうに。60過ぎとかならわからないでもないけど。悲しいかな、この時代の日本では家事育児は女の仕事という考えがまだまだ大多数だよ。
主さんのご主人への愛があれば乗り越えられそうな気もするけど。
何とか話し合いとかでご主人に少しづつ変わってもらうしかなくない？
私は独身だから、何もアドバイスできないけどm(__)mこの先、主婦さん達の意見がつくだろうから、少しでも主さんが楽になれることを願います🙏
それを言うなら、稼ぐのは男の仕事ですからね。
都合の良し悪しで、今時の考えと昔の考えを使い分けていらとしゃるのです。
ご主人のほうが多く働いていると言っても、残業の時の2～3時間だけだから、3～4割くらいは手伝うのが妥当(力仕事は除く)だし、39℃の妻のに全てやらせて自分はゲームやゴロゴロするのは酷いと思います。
それでも家事について文句を言うなら、私なら、「あんたの稼ぎが安いから、私も働いているんだから、家事まで完璧にできる訳ない」と、真似して旦那の仕事に文句を言ってしまいそうです。
でも、地雷を踏まれたからって地雷を踏み返したら逆効果なんでしょうね。男性は、プライド高いですから。
よく、亭主はおだてて掌で転がせ！と言いますが、本当にそんなんで変わるのでしょうかね。
あまりアドバイスにならなくてすみません。
うちも共働きですけど、夫はほとんど何もしません。しかし、インフルエンザなら話は別ですね。
男子には家庭科が課されない時代（技術家庭はｱﾘ）の人ですし、料理はできないので、買ってくるとか、ですけどね。
旦那さんの親が言うように、彼は変わらないでしょう。
言い換えれば、親がそのように育ててしまったんです。うちの義理親もそうです。男の子は勉強して働くのが仕事、女は家事が仕事だと。
とりあえず
畳む洗濯物をソファーに置かれるのはかなり嫌な人みたいなので、床に直置きしたくなければ、カゴに入れたらどうでしょうか。
あとは、主さんが、仕事を短時間勤務にかえるなどして負担を減らすか、別れるか…ですね。
うちの主人（メーカーで朝が早い）は、私（金融で残業もアリ）と違い、遠距離通勤で、そうキャパが広くないため、最初から「家事は手伝えないから。」と言われていましたので
私は最初から諦めていたので、違和感は無かったですが
あなたの場合、そういう人を選んでしまったのは 甚だ残念なことでしたね…。
結果的には、別れることになるような気がしますし、その方が、あなたが幸せになるような気がします。
DVに近いものを感じますのでね。
稼ぐのは男、家のこと全部は女の仕事、
って考えの旦那さんなんですよね?
答えは簡単では?
あなたが仕事を辞めるか拘束時間の少ない
パートにして家事・育児に専念するだけ。
そもそも家事・育児がおろそかになるなら
正社員なんてやるべきではない。
仕事を理由にしてるけど、なら辞めたら?って感じ。
シンママなら話は別です。
でも旦那さんがいるじゃないですか。
その代わり、たった2～3時間の残業ごときで
働いた気になって 家事は女の仕事だ、
俺は一切やらねえ、なんて威張ってる旦那には
家族をきちんと養うほどの稼ぎをしてもらう。
稼ぎが少ないなら こんなんじゃ足りないよ?
自分で言ったんでしょ? 家事は女の仕事だと。
なら頑張って稼いできてくれなきゃ困るわ。
と言い返せばいい。
嫌味には嫌味で返す。私なら。
それがイヤなら私も正社員で働く代わりに
あんたも家事・育児を手伝う義務がある！
と強く主張すればいいだけの話では?
私は男ですが、 はっきりいって別れる事をお勧めします。 まだ若いのに 此れから先の人生になんの楽しみや希望も見えないなんて 何の為の結婚だったのかな。 主さんへの愛情なんか全く感じられない、 1日も早く離婚して新たな伴侶に出逢う事だと思うよ
正社員で働いて家事育児までしてるなら旦那居なくても大丈夫。
離婚しても充分やっていけますよ。
一度しか無い人生、愛情の欠片もないような人と一生暮らすのは苦痛しかありません。
離婚したらどうでしょう。
でも旦那の方が多く働いて多く稼いでいるんでしょ？
であれば時間的にも効率的にも主さんが家事をするのは仕方ないんじゃないのかな？
もちろん、旦那の肩をもつわけじゃないし、旦那のその言い方は無いよ。
何を偉そうにって感じですよね。
でもよりによって会社の人間にチクるのはまずかったですよ。
自分がもし、職場の同僚達に悪口を吹き込まれたらどう思いますか？
しかも家族に。
相当居づらくなるでしょうし、裏切られた衝撃は強いですよ
優しくない旦那だね！
ウチも共働きだから、自分の洗濯物は自分で洗濯するし、お風呂も俺が沸かして自分で入ってる。
ゴミ出しもやるし、寝る時は自分で布団敷いて、朝起きたら自分で畳んでしまってる。
妻にやって貰ってるのは食事、でも共働きだから買ってきた弁当だったりするけど、それでも文句は言いません。
食器洗いについては、食器洗浄機があるのでそこに入れるだけです。
お菓子とかは自分で食べたいのを自分で買って来ます。
稼ぎが同じ程度で旦那が手伝ってくれないなら、離婚も視野に入れて旦那と話し合う事だね。
貴女も正社員で働いて、子供を養っていける稼ぎがあるなら、離婚しても育児しながら働けるよね。
「女が家事育児して当たり前」と言うなら
「男は稼いで妻と子供を食べさせて当たり前」です。
そこまでの甲斐性も無いのにその考え方。。
単に自分だけ楽したいだけですよね！
離婚したら楽ですよ。
部屋が汚れてても自分のペースで片付けられるし
何よりバタバタしてる時に横でゴロゴロしてる最大のストレスの原因を見なくて済みますから
イライラも減りますし…
主さんもフルタイムで働いてるなら、離婚も視野に入れてはどうですか？
お金の面では少し苦労するかもしれませんが
母子で補助が受けれる部分もありますし、考えたらそんな旦那さんと後何十年も共にすると考えたらゾッとしませんか？
家事云々っていうより思い遣りがないご主人だと思いました。
私の旦那も、主さんのご主人によく似たタイプですが、私の体調不良の時には私の体調を心配してくれるし、フォローもします。普段はしない事もします。
体調不良の時の旦那さんの態度は信頼関係を崩しますよね。
私は共働き希望の主人に、「共働きなら家事も育児も手伝うんじゃなく、一緒にやってくれなきゃ無理だよ？」と、ちゃんと了解を得て結婚しました。
今は子供も二人授かり、毎日忙しくしていますが、手の空いてる方ができることをやります。
あくまでも主人が「手伝う」んじゃなく、二人でやるって感じです。主人が残業や飲み会の日は私が一人でやるし、私が美容室行く日は主人が一人でやってくれます。
分担というよりは、時間的に出来る方が出来ることをやる感じです。
ただ、うちは仕事が同職種。私も普通のサラリーマンくらいは稼ぎがあるので、主人も納得しやすかったのかもしれません。
ちゃんと話し合うしかないと思いますよ。
主さんが初めに全部やっちゃうと、なかなか後から変えるのは難しそうですが…。
主さん、毎日お疲れさまです。
私もフルタイムで家事育児仕事に駆け回る毎日。お気持ちは分かります。
ちょっとした言葉の掛け違いだと思うんですよね。
手が回らないんだから洗濯物たたみくらい頼みたい。でもそのときに「悪いけど」「やってくれてら助かる」「私の家事が追い付いてなくてごめん」みたいな一言があると、それだけで空気が柔らかくなると思います。
たぶん主さんは主さんで、『旦那がやってくれて当たり前でしょ？』と思っていますよね？
そんな主さんは、例えご主人が畳んでくれても、その畳み方、畳むタイミング………一言言ってしまいそう………………。
なぁんてエラソーに言ってますが、私も言葉がキツかったり足らなかったりして、旦那とギクシャクすることは日々ありますよ(笑)
他人事の客観的なことだから、こんなこと言っていられるけど。
適度にガス抜きしたりストレスをうまく発散できると良いですね。
私も若い時は兼業主婦でした。帰宅が早いから、私が家事育児を全てしてました。一昔前は妻が正社員でも家事育児は妻がして当たり前でしたし、今みたいに旦那さんが協力してくれる家庭は珍しかったですね。
娘も結婚し共働きをしていますが、やはり旦那は何もしないと愚痴ってま
す。2人で話し合いをせずに結婚したから、私が若い時は正社員しながら家事育児も任されてたよ、と話すと時代が違うと怒ります。
洗濯しなければいいです、特に旦那さんの下着ためておきましょう。着替えなくなればキレますよね。自分で洗濯機を回し干し畳む作業がどんなかを体験させる。主さんと子供のはこっそり洗って置くといいです。
ご飯はしばらく弁当か卵焼きだけとかの手抜きしましょう。
体が動けないと寝ましょう、絶対に何もできないふりをしましょう。
洗濯物は畳まないでカゴが箪笥代わりにしましょう。
汚いのが気になるなら気にする人にきれいにしてもらいましょう。
主さんは黙って過ごす。
それでもしない旦那なら捨てましょう。
うちがまだ夫婦を続けてるのは旦那が何もしない代わりに口も出さないからだと思いました。洗濯畳むのが出来てなくても、洗い物がたまってても、掃除ができなくても何も言わなかった。ワザと食事が卵焼きに味噌汁だけでもね。黙って食べてましたよ。
うちの旦那は結婚30年にしてやっと食器を流しに運ぶのができましたよ(-｡-;
それ以外は何もできません。
あっ、卵は旦那も焼けるかな。
定時か時短で帰ってる女と残業してる男とじゃやっぱり疲労度が違います。
確かに家事育児は大変な部分もあるだろうけど、仕事と違って自分の裁量でいくらでも手抜き可能な部分なので、多少文句言われてもスルーする器量を持つこと、上手に手抜きすること、いちいち突っ掛かりイライラしないことです。
やたら離婚を勧めるレスがありますが、やはり男親がいる安心感や経済的安定感は全然違います。子供の年齢が上がるほど痛感します。今は家事しないからムカつくだろうけど、母子家庭になったらなったで新たな悩みが増えるものですよ。
家事をしない云々の問題じゃないと思います。
問題なのは主さんが病気になった際の思いやりのなさ。今は若いからいいかもしれませんが歳を重ねると病気やら介護やら色々な問題がでてきます。そんな思いやりのない旦那と死ぬまで添い遂げる事できます？
自分が病気になっても支えてくれませんよ？
物理的には無理でも精神的の支えさえもないなんて…。
これからの将来不安でしょうがない。
一人の孤独より二人でいての孤独の方が辛いよねって歌詞がありますがまさにその通りかもって思います。
15さんへ
残業していないんだから家事位当たり前？
真逆です。
家事育児があるから残業したくでもできないんですよ。
やっていいなら私がたっぷり残業して稼ぎますので、夫が定時で上がって保育園のお迎えから家事育児やってご飯作って待っていてください、と言いたい。
旦那さんは例え楽に早く帰る仕事でもやらない性格だろうけど、確かに立ち仕事の現場仕事の人などは家事をやる体力はないと言っていました。
うちの旦那は立ち仕事じゃないから家事やってくれるのかもしれない。
あと一人暮らししたことない男はダメ。
そんな旦那ならいないほうがマシです。
主さんの話をきいてウチの夫はいいほうだと思えました。
私も夫と部署は違いますが同じ会社で働いています。
私もたまに愚痴っちゃいますがそれで怒ったりしません。
家事は積極的にするわけではないですが、私が出来ていない所に文句を言わないし、お願いすれば多少はしてくれます。
フルタイムの共働きなら家事も分担するのが当然。まあ妻が家事の大半を担ってしまうのはしかたがないことだとは思いますが、主さんの旦那はあんまりですよ。姑のしつけが悪かったんだね。
妻の家事に文句があるなら専業主婦させるか家政婦雇えるくらい稼ぎやがれ！
今時は共働きは珍しくないし、夫婦共に正社員も珍しくないです。
同じ勤めてる会社の人間に自身の旦那の悪口とも取れる事を話せば旦那への風評被害がでますよ、主さん。
主さんの地域は、スーパーは24時間運営してませんか？
24時間でなくても夜10時くらいまで営業してるとか？
冷凍しなくてはならない、買いに行く暇ない…は、主さんの言い訳に聞こえます。
私は主さんと同じような立場ですが、極力、土日祝日などに買い、生野菜などでも毎日買う必要ないですよね？
肉は、冷凍出来ます。
各家庭の思考、冷蔵・冷凍は嫌だ！毎日、取れたて新鮮野菜！とか拘りだしたらキリがないし…。肉は冷凍保存して土日などに買えば暫くは買わなくていいです。食べる物のやりくり、家事の洗濯やお風呂のやりくりなど、今時はマスオさんみたいな男はいませんよ。
主さんの旦那も家庭や会社の仕事を考えて残業してるのだと思います。
共働きじゃないと生活出来ないのに自分は家事もろくに手伝わずゲームしたり人のやる事に因縁つける旦那なら、見切ってもいいんじゃない？一緒にいる意味ある？家族って
夫婦って共に助け合わないとやっていけないよ？旦那さん、確実に胡座かいてるんだろうし今後も文句は言っても
手伝わないで終わると思うよ。言ってもやらないなら母子の方がお金に苦労はしても楽にはなるかもね？
ｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞで高熱の嫁が全てやるのを目の前にし、ｹﾞｰﾑをしながら寝転ぶ！これが、一番問題でしょう。
どなたかのおっしゃっているように、家事分担の問題よりも、それ以前に人として思いやりがないのですね。
それか、アスペルガーでしたっけ？悪気はないけど、相手の気持ちや状況が理解できない？これなら、病院でしょうが、行ってくれなさそう。
おはようございます主さん。
出勤途中、読ませていただきました。
フルで働く奥さん。確かに、家事はいつやるのか？って、感じになりますよね。
私は、パート勤めで、子供が二人おりますが、帰ってからワーッと片付けて、習い事の送迎したり、合間に買い物したり。結構忙しい。
ご主人は、お姑さんの仰る通り、何もして来なかった人だとしたら、これからもしないと思います。
我が家にも小学生の息子がいますが、洗濯物は畳ませたり、大人になってから困るんだからねと、教え込んでいます。
ご主人と話し合う事は、難しいのですか？
家計負担比率はどんな感じなんでしょうか？
家事の分担は共働きか共働きじゃないかで決まる事ではなく、家計負担比率によって決まります
いくら共働きでも、生活インフラは夫の収入で立て、妻の収入は子供と自分の為だけに幾分か使い、残りは妻名義の貯金にしてる家庭も多いですから、その場合は妻が働いている事で夫には恩恵が回る訳ではないので、家事は妻の役割になります
高校生の子供が、小遣い稼ぎでアルバイトをしてるからといって、「私は仕事をして大変なんだから宿題を手伝え」という事にはなりませんよね
それは自分の小遣い稼ぎでやってる事であり、家計貢献していないなら自分の仕事である勉強を手伝えという理由にはなりません
親が経済力がなく、自分で学費を稼がなければならないという事でアルバイトをしているなら、これは立派に家計貢献してる事と同じですから、その場合は宿題を手伝ってもらう権利は発生するでしょうが…
妻が家計貢献する分、夫が自分の収入の取り分が増えるなら、それに見合った家事負担を夫が担うのは当たり前だと思います
こういう投稿、多いんですが、いずれも女性は「共働きしてる！私もフルで働いてる！」という事をアピールするだけで、ではいくら家計費を貢献してるのか…そこについては言いません
家計貢献していないなら、それは自分の為に働いてるだけなので、家事を夫にさせる理由にはならないですよ
もし、家計を折半していて、その分、ご主人が自分の配分を多く所持してるって事ならご主人が悪いです
残業あって家事ができないのは仕方がないにしても、具合が悪い時に気遣いすらできないことの方が問題かと思います。
その気持ちすらないから家事を手伝わなきゃって気持ちもおきないのでしょう。
具合悪くて大丈夫か、辛いだろうな、フルタイムなら大変だろうな、などなど相手をいたわる気持ち、感謝の気持ち、愛情などがないのでしょうね。
でも、この人と結婚したらこうなるだろうなって言うの全くわからないものなのでしょうか…。
うちの旦那も家事はできないから期待せずに結婚しましたし、実際にしません。
具合悪い時ぐらい気にしてほしいですよね。
うちはできないなりにそういう時は努力してくれる、気にしてくれるから夫婦として成り立っていますが、そんな状況では家政婦なだけだから自分がそれなりに稼いでいるなら離婚を選択するかな…。
共働きしてる人の中には「生活費や教育費の余裕がほしい」「ずっと家に居たくない」「仕事が好き」「正社員辞めたら二度となれなくなるから辞めない」っていう人もいるからね～
寿退社や出産退社したものの、以降安いパートから這い上がれない女がどれだけいるか…。
これが、旦那が生活費入れないとか暴力が激しいとか、再婚したいとかなら別だけど、旦那が家事しないのがムカつく！くらいで離婚してたら確実に後悔するよ。
28さん、いつも、「家計収入から生活費を差し引いたら分は妻名義の口座に入る」とおっしゃっていますが、何処情報ですか？前から不思議ですが、スルーしてきました。
普通は共同名義か、独身時代の固有財産とは別に新たに口座を作るから、結局は、夫婦二人や二人の子供のために使うお金でしょ？
うちは、二人の稼ぎを全て主人の名義にしていますが、結婚後に新しく作った口座なので、やはり結婚前の口座とはハッキリ別れています。なので、主人名義でも、必要な時は二人で使います。どっちの名義でも同じでは？
家計貢献というのは、生活費も貯金も含まれると私は思います。なぜなら、定年退職を迎える時点で貯金ゼロでは無理な訳で、老後の生活費にまわるんですから。
男は馬鹿なのでうまくおだてればやってくれると思います。
子供にお願いするように優しく、時には褒めて簡単な物から甘えてお願いします
この繰り返しなら自分はやります
やりなれてないからわからないことが沢山ありますので目をつぶって欲しいです
という感じにできない、面倒臭いなら旦那さんを育てるのは難しい
別の考えの旦那さんを貰うしかないかな
俺は男だけど、女の思考ってのは本当に不思議。
このケースでシングルになれば同じ生活水準を維持するには今より遥かに多くの労力と時間が必要なんだけど、
何故か｢居ない方がマシ｣って結論になってしまう。
子どもの為にといいながら貧困層へダイブしたり、
かと言って手元に置きたがるから子どもが好きではあるらしい。
俺だったら必要なだけ働いて後は節約で賄うけどなあ。
ギスギスすんなら働く意味ねーじゃん。
飯が食えてるなら後は生活レベルの向上の為に働く訳で、
明らかに本末転倒。
つらいですね。イライラしますよね。でもそういう旦那さんは、変わらないと思います。自分の見方を大きく変えることができれば、楽になるのではないでしょうか。愚痴も必要ですしね。相手を選んで、ぜひ愚痴って下さい。
あり得ない。私ならぶちギレて洗濯物投げつけてます。
共働きなら家事は折半でしょ。これ常識。
だから日本はいつまで経っても男女差別のある国だって言われるんだよ。
わが家は夫婦で働いて、夫婦で家事育児をするスタイルです。
買い物、料理、洗濯物干しは私の仕事。
洗い物、お風呂掃除、洗濯物畳み、ゴミだしは主人。ご飯を炊くのや、部屋掃除はその時々です。子育ては二人で。
これでなきゃ正社員で私も働けません。
稼ぎは主人の方が倍以上ですが、主人もこのスタイルを自らやっています。
ご主人様にこれ以上、仕事と家事、育児を両立できないから仕事を辞めたいと言ってみたらどうでしょう？
一人の稼ぎで家族を養えないなら、せめて家事を手伝う事。
それができないなら離婚も視野に入れてもいいレベルだと思います。
そんなストレスかかる旦那私ならいらない。
本文のみ読みましたが
主さんが｢あなたが望むようにしたいから 仕事やめるね｣って言われたらどうなるでしょうか
家事って誰の仕事と決まりはなく
お互いが思い合っていれば出来ますよね
現実そんな夫婦は少ないでしょうが
離婚をするなら仕事＝正社員は必要だし…
主婦業を充実させたいなら 仕事を辞めて専業主婦になるしかないと思います。
一度 旦那さんに仕事を辞めて専業主婦になる宣言をしてみては？
やっぱり💰お金💰だよという結論になったら 家庭の仕事を分担するしかないと😌✋
残業減らして家事をしてもらいたいのかな？？？
働く主婦39さん、いくらなんでも暴力じみた行為は、あるまじき行為です。
それするから女は感情的で…になりますよ、ヒステリックな…って。
◎あり得ない。私ならぶちギレて洗濯物投げつけてます。
共働きなら家事は折半でしょ。これ常識。
だから日本はいつまで経っても男女差別のある国だって言われるんだよ。◎
ぶちギレ？投げつける？
やはり女は、単細胞感情ヒステリックな…になりますよ。
39さんのところみたいに出来ないから、この主さんは悩んでるんですよ。
旦那の出来が違うのです。
離婚したら主さんは家事育児だけでなく、仕事も今以上に、自分一人でやらなきゃならないんだから、余計に余裕無くなるんですから、旦那が変わる以外は現状維持しか無いのでは？
会社で愚痴る前に、二人で話し合いましょう。相手が話し合いに応じないなら親族会議です。
今晩は。私は結婚に失敗してしまった立場なので説得力に欠けるかも知れませんが、一緒になる前に互いにどんな生活していくか家事の分担はどうするか？しっかり話し合っておかないと自分が我慢してしまう事になりかねないかも
知れません。多くの方は多分、こんな筈では？と思ってる
方もいらっしゃるかも知れません。結婚相手はそれくらい
見極めが大切って事なんだと改めて感じました。長年一緒にいて上手くいってる方、中々上手くいかず毎日悩んでる方様々だと思います。主さんはこれからどうされたいですか？旦那さん、どうやら歩み寄りがないようですよね？今更変わらないでしょうし。根気よく話し合いに持っていくか？さもなければ諦めて悪い言い方になりますが、同居人としてやっていくかのどちらかになるかも知れませんよね？お子さんがある程度大きくなった頃に、主さんが自立なさるか？
結婚前に契約的じみた役割分担を仮に決めたとしても、夫婦仲良い内はうまく双方ともこなしていけますが、夫婦の何かが狂った時を機に歯車は狂い、取り決めた役割分担など崩れます。
夫婦生活など契約的や事務的には、いかないのが現実は…。
契約や事務的なあんて面白くないしね、逆に。
ある一面、アバズレ夫婦みたいな方が上手くいくよ👍
＞夫婦って、そういう事ばかりではありませんよ。
＞元々は、愛情の上に成り立っているもの。
＞だから、複雑なんでは？
何ですか？これ…
私が言ったのは、家事の分担は家計貢献比率で決まるって事ですが…
夫婦は愛情の上に成り立ってるとか、何をお花畑論を語ってるのか知りませんが、夫婦は利害が一致する事で成り立ってます
現にどんなに愛情があっても、夫が働かなくなったら、あるいは妻が家事育児をしなくなったら、夫婦なんて簡単に破綻します
これが守られた上で愛情だの何だのが言えるんですよ
結婚前、男性の経済力を誰よりも気にするのは女性では？
フリーターや派遣男を結婚相手に選ぶ女性なんてほとんどいないと思うんですが…
女性は自分に都合の悪い事があると、たとえそれが正論でもなんやかんや屁理屈をこねて否定しようとする人が多いです
とにかく働いてるって事だけで夫に家事を要求できる権利を維持していたい訳ですよね
そこに実際いくら家計貢献してるのかって話を持ち出されると、その好都合な権利のからくりが暴かれてしまうから、それに腹を立てて反撃してくる訳でしょう？
大半の主婦は、夫の収入に対しては【小遣いは一割、残りは家計費に入れるべき】と言いますが、自分の収入にはそれを適用しようとはしません
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