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病気が原因で離婚しますか?
みなさんの率直なご意見お聞かせください。
結婚して1年半、子なし。心臓病と鬱病とてんかん持ちの主人がいます。鬱病とてんかんは、結婚後に急に発症しました。すごく誠実でまじめな主人なので、家族を支えていくということに重圧を感じたのではと思っています。てんかんを発症した後、車の運転ができなくなりそれにより職場では部署異動させられ、その後、自殺未遂をおこしました。一命は取りとめたものの、鬱病はひどくなり、それでも頑張って会社には行っています。
でもやっぱり1週間おきで波があり、死にたいと言うこともあります。残業はキツイからと、しません。そこは会社も了承してくれているみたいです。時々、キツイからと会社を休みます。そこも了承してくれてます。
あと一年働いてみて、キツさが変わらなければ仕事を辞めると言っています。
結婚して1年半、こんな主人を支えてきました。なるべく負担をかけないよう、私にできることはやってきました。彼は車が運転できなくなったので、時間がある時は私が足になりました。鬱の人にどういう言葉をかけてあげればいいか勉強し、実践しています。彼も、本当にありがとうと言ってくれています。
彼は頑張っています。何も悪くありません。
ただ私が、疲れてきました。
彼のことは好きですが、今後のことを考えると、不安しかなく…。もう実家のある県に戻りたい気持ちでいっぱいです。私はまだ20代です。友達たちは、結婚し子どももいて、新婚生活が幸せだと言っています。それに比べて、私は…。いや、人と比べたらダメだ。私が選んだ人なんだから。なんとか幸せになるよう努力しなきゃ。
これの繰り返しです。
こんなことを相談できる人がいません。
親には、絶対にできません。私の家系はプライドが高く、医者と結婚しなさいなんて言うタイプで、主人と結婚することをあまり良く思われてなかったから。こんなこと相談すると、「だから言ったのに!そんな人つかまえて、今後どうするの!」と言われるのが目に見えてます。
みなさんがこの状況なら、どうしますか?
離婚しますか?がんばって夫婦つづけますか?
長々とすみません。
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将来のことが不安になるのは分かります。
ただ、旦那さんにはもう愛情はないのですか⁉
旦那さんだって好きで病気になったわけではないし、できれば側で支えてほしいと思います。
長い結婚生活、楽しい事ばかりではないです。苦しい事も辛いことも、夫婦だから乗り越えられることもあります。
離婚したいと考えるときに綺麗事は不要です。しかも子供もいない、今後期待もできないのだから悩む必要ありません。
結婚後に発症したのは真面目だからではなく「私との生活にストレス要因があった。あなたのために身を引くわ」という大義名分で離婚話をしたらどうでしょうか?
こういう場合は親御さんも娘第一だから、恐らく離婚に大賛成です。親子揃って徹底的に彼を悪者にしてしまえばいいです。結局あなたも医者と結婚しろっていう腹黒い親の血を引いてるのです。だから病める配偶者が人生の足枷にしか思えなくなり離婚というフレーズが駆け巡るのが良い証拠です。素直に認めましょうね。
彼からしたら病めるときに夫を捨てた薄情なクズ女、あなたからしたらメンヘラでてんかん発症の使えない男…いっそ憎しみ合って別れたほうがお互いスッキリします。
で、親に医者の男との縁談を持ってこさせてしまえば良いです。バツイチだから些か条件は下がるでしょうが、それは仕方がありません。
私は心の病を患っている側です。
夫には全て話して了承済みで結婚しました。
どうにか日常生活は送れてはいるものの、心身の状態にすごく波があります。
私の方にすごく負い目があり、『夫に迷惑をかけている』という申し訳無さを常に抱えながら生活しています。
私はむしろ離婚して欲しいとすら思っています。
私事になりごめんなさい。
主さんの御主人は私の様な考えなのか、それとも側にいて支えて欲しいと望んでいらっしゃるのか、一度腹を割って話し合ってみてはいかがでしょうか?
心臓病は初めから知っていたんですよね?
ある程度の苦労は最初から承知していたと思いますが・・・
親の反対を押し切っても結婚した程愛しているからその後も支えてあげるか、子供や将来を考えて結婚生活を諦めるのは主さん自身にしか決断できないと思います。
ただ、友人と比べる所だけは止めた方がいいと思います。
もし離婚して次の結婚をしたとしても、また比べる所が出てきてネガティブになると思います。
主さん、お疲れさまです。
主さんは、本当によく頑張っておられますね。
頑張って旦那さんを支えておられるのが、よく分かります。
主さんは、誰かに支えてもらえていますか?
頼れる人、頼れる場所はありますか?
溜まったものを吐き出す機会は、ありますか?
主さんご自身も、旦那さんが掛かられているお医者さんに相談するとか、
カウンセリングを受けるなどしてみてください。
また、家族会などもあると思うので、そういう場所で愚痴を言い合ったり
共感してもらえると、少しは癒されるかなと思います。
ご自身のことも、しっかりケアしてあげてくださいね。
でも、もう既にしておられたり、そうすることすら辛いなら、離婚もやむなしかと
思います。
主さんはよく頑張っておられるので、ご自身の判断に自信を持ってくださいね。
旦那さま、頑張っていらっしゃるんですね。
主さんの文章から伝わってきました。
そして主さんもご主人を支え頑張っていらっしゃるのが伝わります。
将来が不安になる…。今の現状、不安になってしまうのは当たり前のことですよね。
離婚を決断されても、仕方ないのかな…と正直思ってしまいました。
ご主人側から考えると、
そんな状態の旦那を捨てるなんて!って思う人もいるかもしれませんが、
主さんとご主人にしか、本当の辛さはわからない事です。
主さんはとても一生懸命ご主人を支えていらっしゃるのだと思いますが、限界がきたら離婚を決断されるしかないような気がします。
はい、離婚なんてしません。
好きで一緒になり、その様な姿になってしまい人情として離れられません。
自分自身が重荷にならない様にしながら、共に楽しみを見付けて生きますね。
それが主人で私の事を考えて離婚を言い出しても、私は絶対に離れません。
本当は一緒が良いに決まっていますから。
主さんは疲れてしまった?今のままで支えて生きて行こうとするからでは?
辛いのに一年頑張ろうとしていますでしょ?その一年間を先の為に使っては
如何かと?一年経ったらこうしようと、私なら一緒に働ける様に考えますよ。
1年経たずとも、辞めさせてあげたいです。若い内なら生きていける基盤を作
れると思います。夫婦で軌道修正しながら歩んで行きたいです。
主さんの愛情次第です。
共倒れになるよりまし
まだ若いし
やり直せば良いです。
ご主人も結婚のストレスから発病したのであれば
環境の変化で好転するかもしれないし。
主さんから
貴方を支えていこうと頑張ってきたつもりでしたが
現実は私には無理でした。
ごめんなさい
別れてください。
と正直に話した方がいいと思います。
そしていくばくかの慰謝料を主さんが支払う。
これでご主人には納得してもらうしかないです。
迷うくらいならまだ大丈夫なんじゃない?
本当に無理なら親に何を言われようが、というか考える間もなく離れると思う。
まだ辛うじて限界には達してないけど、近いうち限界が来ると感じているんだよね、きっと。
一度離れることもアリだと思います。
すぐ離婚じゃなくて、別居して週末だけ通うとか。
一人で生きていけない病気ではないからね。主さんには、一人の時間が必要だと思います。
2さんに同意。
主さんの本心はどうなの?
最終的にはそこですよ。
離婚派の意見が多ければ離婚するの?
支える派の意見が多ければ、結婚生活続けるの?
ここのレスによって判断が変わるの?
その程度の存在なの?旦那さんって。
それならそれで別にいいけど。
結局決めるのはほかの誰でもない貴方です。
綺麗事抜きで一緒に居て、二人共ダメになるくらいなら離婚した方がいいのかなって思える
どんなに理解してるつもりでも旦那さんが仕事を休むと また? って思いませんか?
仕方ないと思っていても赤ちゃんを見ると悲しくなりませんか?
結婚して、その重圧で鬱病になったなら、主さんの存在って何なんだろう?
それで万が一、子供が出来たら更なる重圧でどうなるんだろう?
いつ治るんだろう?
全く先が見えなくて不安ですよね
私は主さんも病んでしまう前に離婚した方がいいと思います
病気が原因で離婚するかどうかですよね?
病気で離婚なら、お先真っ暗です。病気で離婚は、その為に亀裂が出来てしま
った場合でしょう。
ご主人は頑張っていて何も悪くない。本当にありがとうと言ってくれている。
夫婦としてぎくしゃくしている訳でもなく、心は繋がっているのでは?
きっと主さんも頑張りすぎて疲れ切ってしまったのでしょう。
ご実家がプライドが高く云々とあり。それで思ったのです。プライドなんて捨
てましょう。きっとそれも良くないのでは?親戚は親戚です。
心臓病はもともとで、『鬱と癲癇』これは治りませんか?
長い人生病める時も有りますよ。二人でそれを乗り越えられたなら、何も無く
生きるより、もっと強い夫婦愛が得られると思います。
つまり、見栄なんて捨て、お互いに頑張り過ぎずに、まずはリフレッシュを!
それから、先の事を考えてみては如何ですか?愛情があるのならです。
まぁ、お子さんもいないのでしたら早目に離婚するのもありだと思いますが…
たった1年半で疲れたっていうのも何だかなぁって思います
薄情というか…
逆の立場ならどうですかね
気持ち的には離婚切り出されたら余計に辛くなるかもね
どんな理由をつけて離婚話しても結局旦那さんは俺のせいだと思うよね
まぁ主さんの人生だから主さんが決めることだけどさ
もし私なら、離婚しないです。何故なら夫が大好きで大切だから。
でも、これは私の考え。主さんではないのです。
これは凄く重大な問題です。素性も知らない赤の他人にきいて何とかなる問題じゃありません。
主さんが自分で決めなくては…。
かなりお疲れの様子なのでカウンセリングを受けることを強くお勧めします。
カウンセリングの過程の中で自らの真の思いも分かるかも知れませんし。
鬱病は治る可能性ありますけど…てんかんと言うのは、生まれつきの持病だと思うのですが…なので急に発症するという事ではないと思いますよ、結婚前から夫ご自身もわかってるはずと思うのです。急に発症したというより…薬を飲むのを止めたために発作を
起こしてしまったという事ではないでしょうか!?
今すぐ転職って選択はないんですか❓❓ご主人、異動は辛いと思いますよ。
本当に結婚後にうつとてんかんが発症したなら二人の相性が悪いか、主様がいわゆるサゲマンなのかも❓
解決法としては転職や引っ越しで環境を変える、主様がアゲマンになる😃
相性が悪いなら離婚もありかとは思います。
あと、一つ言えることは、病気とか関係なく結婚後2~3年はたいがいの夫婦が喧嘩したりいろいろ大変だったりするものですよ。
別居してみませんか?
ご主人のご両親に、ご主人をお願いすることは出来ませんか?
主さんが辛いのは、心臓病やてんかんじゃないと思います。
鬱病が一番辛くないですか?
病気は通院して、ちゃんとお薬を飲んでいれば普通の生活が出来ますものね。
でも鬱病は、良くなるのに時間がかかる。
その間の気持ちの浮き沈みは、一緒に生活をした人間じゃないと分からない辛さがあります。
経験しない人には、家族に鬱病がいる人の気持ちは分からないと思います。
増して主さんはまだ新婚。
その大部分を鬱病と付き合っているのは、本当に辛いと思います。
今は主さんの神経が参ってきて、自分の気持ちもハッキリと分からなくなっているんじゃないでしょうか?
だから、ちょっと離れてみる。
少し休んでみる。
やっぱりご主人が好きだと思ったら、戻れば良い。
戻るのが辛いと思ったら、もう無理だと思います。
私は主さんの辛さが分かりますよ。
再度失礼します。
そういえば昔、藤原のりかと原田泰造のドラマで
ツレがうつになりまして
というようなタイトルのものがありました。子なし夫婦の話だったと思います。
(原作があったような…)
もしかしたらなにか参考になるかもしれません
こんなにたくさんのご回答、大変ありがたく思います。お礼が一括になってしまい、申し訳ございません。
しかし、ご回答は全て読ませて頂きました。ひとつひとつに、感謝の気持ちでいっぱいです。
結局は私が決断しないといけないことは承知しておりますが、相談できる相手がいないため、他の人が同じ状況ならどうするのかなということを皆さまに質問させていただきました。誰かに吐き出したくて、つらかったので、こうやっていろんな意見やアドバイスを頂けたことは本当に嬉しいです。話を聞いていただけて、さらにはこうやって時間を割いてご回答していただけたこと、感謝いたします。それだけで少し気持ちが軽くなったような気がします。
心臓病は最初から分かっていました。鬱は、軽い感じなのは前からあったのですが、結婚していきなり酷くなりました。てんかんは、本当に急に発症しました。病院によると、大人になって発症した場合、薬で抑えることはできるが完治は難しいとのことです。
私は、離婚したくありません。夫婦の仲もとても良いです。しかし、私が心の中できついと思ってしまっています。この葛藤がずっと続いている感じです。
皆さまからのご回答も参考に、時間はかかるかもしれませんが、自分の答えを出そうと思います。
皆さま本当にありがとうございました。
大丈夫ですか?
ちゃんと彼を支えてあげて下さい。
お願いします。
手を離すのは簡単なことだ。
でも、答えが2つに増えるし…。
考えが2つに増えますね。
楽しいと思えばいいのです。
ストレス発散に私はでっかいスケッチブックに文字をいっぱい自分の思っていることを吐き出す。
そして丸めるゴミ箱に捨てる。
これを繰り返していたら、何だか途中から楽しくなりました。
紙を丸めるのがですが。
すみません。
ストレスは誰にでもある事です。
人に当たるのは良くないですからね。
話すのは良いけどね。
何か良い方法を考えましょうね。
私は結婚5年目、付き合い期間もいれたら、10年主人と一緒にいます。
付き合っている5年間、お互い支えあい励ましあい、一緒に過ごしてきましたので、もし主人に何かあっても私が支える!と思えたから結婚しました。
私は医療職だから余計に万が一を考えてしまうのかもしれませんが…。
みんな結婚するときって、その覚悟があって「病める時も健やかなる時も…」って誓ったんじゃないんですか?
ちなみに、うちは共働きです。
主人の収入だけでも生活には困りませんが、何かあったとき私が支えられませんから。
離婚を勧める方が多くてびっくりしました。
主さんの辛いお気持ちはお察しします。
限界なら離婚しても、逃げではないと思いますよ。
でも私には、迷いがある=とにかく聞いて欲しい、励まして欲しいように感じました。
ご主人、せめて鬱だけでも、早くよくなられるようお祈りしています。
主さんも上手く息抜きしてくださいね。
頑張れ。とか、支えろ。とか。
身内に鬱病患者がいるんですか?
いつ治るか分からない、もしたしたら治らないなも知れない重病患者がいるんですか?
血の繋がっている家族だから、私は頑張れます。でもクタクタ。
他の家族は心労で自分も鬱になりました。
結婚してまだ1年半。夫婦の絆だってまだ作っている最中の主さんには、酷な言葉だと思います。
ご主人が好きだと言える主さんでも、休まなきゃダメです。
いつも傍にいたら、主さんの心と体が壊れます。共倒れになったら、元も子もないでしょ?
たまに離れて、冷静に見つめ直す時間は、絶対に必要です。
いつも、いつも思います。
これが、男女逆の相談なら、、
批判喰うのは男。
「結婚したなら病気だろうが養え。男なら支えろ。」などと。
稼げる収入の差があるから?
どちらを選択しても多少後悔するかもしれません、周りから色々言われるかもしれません
ですが、決めるのは主さん。
「自分なら~」とは、私は言えませんが、決断した時が来たら前向きに頑張って欲しいです。
離婚するなら両方の親に状況を説明しなきゃならないのでは?私もてんかんを持病に持ったまま結婚しました。てんかんだけでも大変なのに鬱と心臓病もなんて主さんさぞや大変だったでしょう。愛情だけでは現実の生活をやっていけないですよね。決断するのは主さんですよ。ここに相談するより両方の親に相談しないとダメですよ。
主さんの愛情次第だと思いますよ。
いつもお疲れ様です。
そして私なら、の意見を言わせてもらうと私なら離婚を選びます。
私の父は私が幼い頃鬱を発症し55歳になった今でも波があります。そして母はそれに何十年も苦労しています。
母は私がいたから離婚はしなかったと言いますが私からみれは「この人(母)はこんな人生で終わっていくんだ」と憐れみの思いでみてしまいます。
もちろん、母は仕事や旅行など他に楽しみはありますが未だに父の鬱からくる暴言などで喧嘩が絶えません。
主さん、今は新婚だしお若いしご主人に愛情や情があると思います。もし子供に恵まれればそのことだけは報われるかもしれませんが一生苦労します。
私は、今でも私なんか産まれなくてもよかったから母には幸せになってほしかったと思っています。
疲れたのはわかるけど、それで離婚って薄情ですね。
友達とか彼氏とかなら見切るのもわからなくもないけど、病める時も健やかなる時もって誓ったはずの夫婦でしょ?
自分の生活を乱すことが嫌なら結婚なんてするべきじゃないですよ。
鬱なんてみんないつなってもおかしくないんですよ。主さんは自分はならないとタカをくくってるのかもしれないけど、自分がどん底になった時にたかが一年足らずで見捨てられるって人としてどうかと思いますよ。
しかも相手は永遠の愛を誓ったはずの伴侶。
道徳心を疑いますね。
離婚だなんだと言う前に、今の状況を少しでもよくするためにまだやれることはあると思いますよ
子供いなければ別れます。旦那の婚姻後の病の原因は何? 貴女かもしれません。 貴女は女としての幸せは何だと考えていますか?女として出産し育児する夢はありますか?
その旦那といたらそれは一生成立しないと思います。何十年も共に年を重ねての上の介護だって大変なのに新婚早々に介護から始まるなんて 貴女がかわいそうです。 しかも先が長いじゃないですか… もっとご自分を大事にしてあげて欲しいです。 貴女といることに幸せを感じ 普通に働いてくれて 素敵な家族を作って下さる男は他に必ずいると思います。
好きだの愛情だのも大切ですが それだけじゃ生きていけないのが現実。先立つものを稼いでもらわなきゃ幸せになれなければ 結婚の意味なんてありません。綺麗事に振り回されないで下さいね。
もうレスは望んでないかも知れないけど、面倒臭いことは止めて、素直に自分に従ってみては?
お互いに近くに住む別居とかどう?
少し奥さんって役割を休んで、自分に戻っても良い。
離婚だって悪くない。
二人が幸せならそれで良いんだから、色んな方法を試してみても良いと思う。
お腹空くのも良いし、お腹いっぱいなのも良いでしょ?
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