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夫婦共働きについて口を出す義母

回答16 + お礼3 HIT数 4509 あ+ あ-

働く主婦さん( 30 ♀ )
15/03/12 15:59(更新日時)

義母から無理して共働きせず、生活が苦しいなら私達と同居したらいいと言われました。

1歳になる双子がおり4月から私もフルタイムで復帰します。主人のお給料だけでも頑張れば生活できますが、将来のため辞めたくありません。
主人は多忙な仕事で特に繁忙期は2週間休みなく働き続けたり、休みがあっても翌日出張があり前日移動しないといけないと半日しか休めないこともよくあります。(その割に安月給です)

義母に生活が苦しいとか愚痴をこぼした訳ではありませんし、主人も将来のため、今の生活水準を落としたくないからと私が働く事に賛成してくれてます。主人の会社より私の会社の方が安定しているし、主人もこんな時代だから辞めないでとも前に言われました。

義母は主人がかわいそうとでも思ってるのか…余計なお世話と思ってしまいます。
皆さんならどう対応しますか?

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No.2193991 15/03/07 09:56(悩み投稿日時)

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No.1 15/03/07 10:00
通行人1 

旦那から義母へ言ってもらえば
ライフワークと

No.2 15/03/07 10:18
専業主婦さん2 ( 20代 ♀ )

まだ1歳、しかも双子で、仕事と家事と子育ての両立は大丈夫ですか?
やればできるんだろうけど、大変そうですね。
私も、今連絡待ちの仕事が内定になれば働き、2歳の息子は一時保育な実家に見ててもらいます。私の場合は、短時間のバイトです。
最初はフルか、数万円稼げて保育料を除いてもマイナスにはならない程度のバイトも探しましたが、無理はしないで、協力するから。と言ってくれたので親に甘えるかもしれません。

同居は嫌ということかな?
私なら自分の親とも、まだ同居はしたくないし、義親とも無理だなー(^。^;)いい方たちだしあまり気も使わなくても、今から同居はしたくない、自由に過ごし家庭を守りたいです。

うちの旦那も、仕事量にしては安月給で今月はもうピンチです。多分、義親としては、短時間くらいのお仕事ならまだ納得できるのかもしれませんしね。
でももうフルで働くと決め、働きたいなら、旦那さんも本音を言ってるわけだから、その旨を義親に伝えるしかないのでは?旦那さんだって、転職する気もないし主さんに働いてほしいようなこと言うんだから、義親も見守る形でいいと思いますね。だから、あくまで主さんが無理のないように保てればいいんだけど、働いても、家事育児をし生き生きとしてる姿を義親に見せれたら、義親も段々と納得し慣れてくるんじゃないですかね。
でも、同居を嫌がらず提案してくれる義親さんもいいですね。双子ちゃんだしね、大変だと思うし、心配してのことだと思います。保育園に預けたらしばらくは熱だので呼び出されること多いと思うし。


No.3 15/03/07 10:20
通行人3 ( 30代 ♀ )

義親の事は何でも悪意に取る嫁の構図。
サポートを申し出てくれた(孫可愛さで孫と一緒に居たいがための邪心はあるだろうけど)ことへの感謝の気持ちはないの?

「ありがとうございます」ってまず言えた?
「私が働き続けることは◯◯さん(夫)の希望でもあるんで・・・・。
でも同居とまではいかなくても、何かの時にはお義父さん義母さんを頼ってしまう事もあるかもしれません。そんなときは甘えていいですか?」
みたいに言えれば可愛い嫁。

No.4 15/03/07 10:26
おばかさん4 

心配してそう言ってくれた義母さん、いい人じゃないですか。
なかなか言えないですよ同居すすめてくれるって。
主さんがなんでそこまで不快に思ってしまったのかよくわからないです。

No.5 15/03/07 10:29
おばかさん5 

自分たち夫婦が決めたことなんだったらはっきりそう義母さんにいえばいいのでは?余計なお世話っていうけど、義母さんからしたら主さんの旦那は息子ですよ。
心配してくれるのは当然だと思います。

No.6 15/03/07 10:42
通行人6 

実際働き始めたら主さんの心情は変わるかもしれませんね。

余計なお世話と捉えるかありがとうございますと感謝の気持ちになるか…。

旦那さんの協力なしで双子の赤ちゃんの育児家事フルでの共働き…キツイですよ。

心配して言ったんじゃないでしょうか?
自分の息子の頼りなさに負い目を感じて…

主さんは気が強いのかな?

私だったらありがとうございます。やれる所まで頑張ってみますね。って笑顔で答えるかな…

No.7 15/03/07 10:49
働く主婦さん7 


「また五月蝿い事言ってる。あんたの息子が甲斐性無しだし、無駄遣いし放題だから働くんだよ。嫁を悪者にするのかよ。老後覚えておけよ。くそばばー」と毎回心で吐き出して、ババーには笑顔で頷いてます。
だって少しでも言い返したら嫁イビリを始めるババーだからです。
こういうババーの前では二重人格になっていいと思います。
心が潰れちゃいますよ。

No.8 15/03/07 12:36
先輩8 

有り難迷惑な同居の申し出を断るのは、旦那の役目では?

嫁は、笑顔で黙っとけ。

No.9 15/03/07 14:12
通行人9 

義理実家が農家の人?

No.10 15/03/07 16:02
経験者さん10 ( ♀ )

しかし、双子なら今から病気になれば、やっぱり義実家や主さんの実家にも見てもらわないと、仕事を続けられませんよ。

理想と現実は別物だし、子どもの為を思えば少しは、上手く交わせなければ、意地だけでは進めませんよ。

No.11 15/03/07 16:29
通行人11 ( 30代 ♀ )

私も一歳の双子は大丈夫なのかな?と思ってしまいますね。
交互に風邪ひいたり、何かありそうな気がしてしまう…。
特に昔の人は核家族で共働きなんてあまり目にしてないでしょうし。

No.12 15/03/07 22:35
通行人12 ( ♀ )

私なら『夫の強い希望なんです。私も夫と同じ意見なので』と夫を強調します。

主さんのお母様に義母が働かなくてもと言った事に関してスレした主さんですよね?確か、、

私ならですが、事実を強調し続けます。

頑張って拒否し続けるしか無いですよね。

No.13 15/03/08 00:22
経験者さん10 ( ♀ )

主さんには他人でも、双子ちゃんは血の通った祖父母。

双子ちゃんに絶対悪くはないですよ。

色々な方に愛されて育つ子どもの方が絶対に幸せになるんです。

旦那さんが、協力出来ないのなら嫌でも頭をさげないと仕事は出来ません。

同居は無理でも、本当の近所に住むとか。

仕事に追われて会えない夜があるかもしれないことも考えないとね。


子どものある女が働くには、意地ばかりでは無理。
柔軟性が絶対に必要ですよ。

No.14 15/03/09 22:15
お礼

ありがとうございました。お礼が遅くなりすいませんでした。

以前、義母が実母に私が働かなくてもいいのでは?と言われたと相談させて頂きました。

勿論、義母にはお礼を言いました。「主人の意識であり、私も主人と同じ気持ちです。お気遣いありがとうございます。とりあえず二人で頑張ってみます。もし、何かあった時はお義母さんにもお願いする時があるかもしれませんが…その時はお願いしてもいいですか?」と言いました。
すると義母から「でも、お金ばかりが全てじゃないわよ。無駄使いしなければ何とかなるでしょ?将来だってある中で考えればいいじゃない?」と。無駄使いとは私が買い替えた車とかだと思います。
しかし、義母から「旦那の稼ぎで遣り繰りするのは嫁の務め。もし、家計が足りなくなったならそれは嫁が悪い。だから嫁が何とかすべき。それで外に働きに出るからと家事、育児を旦那に強要したり、旦那に我慢させるのはお門違いよ。(この旦那は夜遊びが酷く家計に響いていたため嫁から控えて欲しいと言われた事により離婚話に発展しました)」と言われました。これは私の事を言ったのではありませんが義母が怖いと思いました。

それから同居して安心して外で働きなさい。と言うことではありません。同居するのは節約の一つということです。あくまで私は仕事をやめたらと言うスタンスです。

No.15 15/03/09 22:28
先輩8 

だから、姑と対峙してもしゃーないんだから「全ての判断は夫に任せてます」で終了~

姑に何か頼むのも旦那を介すればいいよ。

No.16 15/03/10 07:53
通行人12 ( ♀ )

昔は専業主婦でも年金の心配無用のこと、
それに比べて現在は年金の心配、子供たちの学費の心配、給与水準は上がらないのに物価の上昇、専業主婦になれば、夫や自分に何か合った時に子供たちに好きな選択をさせてやれないなんてことないよう、今頑張っておくのも親の勤めなので夫婦二人で頑張っているんです。
と、子供たちの将来や年金の事を強調して言うとか、、

まぁとにかく、のらりくらりと適当に何を言われようとウッスラ笑いながらスルーするように、そう出来たらいいんですがね~年金の心配もあるし、物価が上がっても給与は上がらないとかの悩みもあるので、今は昔みたいに呑気に専業主婦出来る時代じゃないんですよ?
とかるーく言ってみるとか。
義母の理想を主さんに押し付けるのは違いますよね。

No.17 15/03/10 23:59
お礼

>> 15 だから、姑と対峙してもしゃーないんだから「全ての判断は夫に任せてます」で終了~ 姑に何か頼むのも旦那を介すればいいよ。 ありがとうございます。

主人に任せることが出来れば一番いいのかもしれませんね。しかし、義母は主人の前では言いません。義母は話す時は義実家の時は私だけキッチンに呼ぶとか主人が居ない時に平日の夜仕事帰りに呼び出されたりと私にだけ話すんです。

主人には本当にそんな事言ったの?信じられないけど…だいたい自分で話せばいいじゃん。家族なんだから!なんかよそよそしい。俺の家族を信用してない!等言われます…で、私がそうではないけど…と反論して結局主人がじゃあ次にそういう話になったらちゃんと言おう。となります。が、しかし結局主人から話したことはありません。

ここで私が義母に意見するからいけないと言うことですか?何を言われても笑顔で「主人に相談してみます。」とかわしてれば良かったんでしょうか?

No.18 15/03/11 00:16
お礼

>> 16 昔は専業主婦でも年金の心配無用のこと、 それに比べて現在は年金の心配、子供たちの学費の心配、給与水準は上がらないのに物価の上昇、専業主婦に… ありがとうございます。

将来の不安など通行人12番さんの様に言ってるんですが、中々分かってもらえません。子供の教育費も馬鹿にならないし…一気に二人だから頑張らないととか言っても、そんなにプレッシャーかけなくても〜と言われたり。多分義母は子供、子供って主人の事は?って思ってるんだと思います。正直今の私は子供の事で手一杯でして主人の事にそこまで気が回らないので義母は主人を不憫に思ってるんだと思います。最低限の家事などはしていますが妻としての役割りをきちんと果たしていないのに…ということではないかな?と思います。

義母は節約など妻や母として頑張り、余裕があったら自分の事に使えばいいじゃない?と言いたいみたいです。

この様に干渉されるなら同居なんて無理かな?と思うし、何を言ってもだめな様なのでやっぱり笑顔で乗り切るしかないですよね。

No.19 15/03/12 15:59
りゆママ ( 30代 ♀ FS6pc )

お姑さんの世代って、そのように感じてる人も結構いるようですよ。

私の姑もそうですし、伯母(実父の姉)に至っては働いたことがないことが自慢なんだそうです…ビックリ。

私は勤めていたところ(関東)を妊娠後辞めて、旦那の実家(関西)に来たので、姑に逆らってまでパートに出ることも出来ず結構カツカツの生活です。姑は衣服関係は安けりゃ何でもいいって人。オマケに旦那も。なんで全く気持ちを解ってもらえず。
すみません、自分の話で。

主さんは、私と違い今のところせっかく働いているので、適当に『至らなくてすみませ~ん』『時代が違うんで~』『働く話は○○さん(ご主人)に任せてます~』をアレンジして駆使しながら流しちゃいましょう。
真っ向から対峙してもなんだかんだ言いそうなお姑さんですから、働き続けるのであればのらりくらりとかわすのが得策だと思います!

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