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結婚生活20年
結婚して約、20年になります。
共働きでお互い正社員で働いています。
子供は高校生です。
妻は看護師
当初、私は家庭を重視してほしく優先してとの意思を伝えてありますが、あれよあれよと言う前に看護師長までなり仕事に燃えています。
子供が小さい頃は熱が出ても仕事に行くなど耐えられない気持ちで喧嘩も絶えず、折れない妻に何度も失望し離婚ばかりよぎりました。
いつしか私は相手に期待することは極力しないよう自分の考えをシフトしてきました。
既に子供も大きくなり、良い子になり良かったです。
妻は相変わらず仕事に燃えていますが、私の理想の家庭を守ってもらいたい妻ではありませんが、折り合いをつけて共に夫婦で行こうと思います。
ひとつ言いたいのが、相手が私でなければ既に離婚していると思います。
夫婦などお互いの言い分を主張し出せば切りもなく、即座に離婚になると思います。
最近思うのは、仕事優先で昔から営みは少なく現在は二年間ありません。
家事育児も当然私も行います。
先日、私は子供がカレーが好きなので妻が帰宅後、直ぐに食べれるようにと造りましたが、妻が私はあまり好きでないんだよねー
との始末で、私はハイハイそうですか…
との感情です。
若い頃なら些細なことで喧嘩もしましたが、最近は喧嘩に使う体力が、いかに莫大なことを察し、妻には一切逆らいません。
そのためか言いたいことを感情的に発したり仕事のストレスがあるのでしょうがヒステリックに怒っています。
そんなときは遠ざかります。
しかし、わが家は私、子供とも男三人なので、妻はいつも怒っていますが唯一の女性なので、花があるのでなるべくなら機嫌良くいてもらうのがベストなので尽くしたいと思います。
しかし、最近は二年間も営みもなく一肌恋しいので切なくなりますが、地味に生きたいと思います。
人間は普通の生活を維持していくことがいかに努力を要するか染々感じます。
ここで私が忍耐不足で気持ちや性欲を他者に走れば、家庭は崩壊で普通の生活は狂うでしょう。
今後、自分がどこまでもつかわかりませんが、変に悩まず、自分なりにその時、その時でベストを尽くし、妻の暴言にもめげず、地味に普通の生活を維持することに力を注ぎたいと思います。
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30歳夫婦、結婚10年です。
主さんのちょうど10年前と同じですね。
私達もそう。
この10年間、たくさんぶつかり合ってきました。
でも私も喧嘩すると疲れるということに気付きました。
既に諦めの域に入ってます。
自分の理想を押し付けるのは辞めました。
看護士さんはしっかりした方が多いです。優しいだけでは務まらないですよね。仕事もハードですし。
主さんは優しい旦那様ですね。共働きが増えても、家庭の事をする旦那様ってどれくらい居るのか？
夫婦の助け合いや妥協って大切ですよね。
主さんがぬくもりを求めたいなら、機嫌のよさそうな時に、奥さんに気持ちを話してみたらどうですか？
子供が大きくなるにつれ夫婦の絆って大切です。
最近結婚して、妊娠中です。
旦那の元カノが看護師らしく、自分の信念を曲げない人だったらしく、いつも振り回されていたようで、旦那とは縁談からのお付き合いだったので、専業主婦になって欲しいとの話から、はじまっています。
自分で、ものづくりをして、販売などしていたので、それは継続させてもらってますが、基本。
いつも、ホンワカいてほしい様です。
結婚の時には、ケンカは次の日には持ち越さない。が、ルールで、営みは…、旦那が、したくても我慢してしまうタイプなので、それを察知して、私の方から我慢しないでね～と、話をします。
子供が、大きくなった時にも、出勤の時の行ってらっしゃの✋➰💋か、ハグを忘れないようにが、話をしています。
どちらか我慢は必要なのかも知れませんね～
なんだ？
20年目の決意表明か？
自分で選んだ奥さんなんだから
ぐだぐだと愚痴を言っても
むなしいだけ。
奥さんは全く別の事を思っているよ
多分。
私は結婚30年目ですが、
何事も諦めが肝心。
奥さんは浮気してませんか？
レスになってから2年、その頃からでは？
私も看護師で子供は大学生です、レントゲン技師とW不倫してます。
夜勤は月2回してますが、それ以上してると家族には言ってます。
前の勤務先では夜診はしてないけど、してると嘘ついたりしてました。
看護師長なら勤務事態大変だと思いますが、綺麗でキビキビしてたら若い医師との不倫もあります。
主さんは、結婚当初のまるで東京ラブストーリーの雰囲気を今、無いことに不満を抱いてるのでは？
主さんの夫婦が果たして、そこまでの誰もが妬む熱々ラブカップルだったのでしょうかね？
多分、違うでしょう。
別の所に人肌を求めても良いですよ!!
ばれなければ…
奥さんだって…働いたてお金稼ぐのは本当に偉いけれど…貴方に気遣いは…していないでしょ!?
どんどん外に出て働いて…ご主人にカレーライスまで作らせて、ありがとうも言わなくて良い奥さんが羨ましい…そして…そんな奥さんに心から気を使ってあげている主さんの様な優しい夫が居て羨ましいです。
私は…夫からありがとうも言ってもらえない…本当にお手伝いの様な扱いを受けてる主婦です。
主さん…男…は…浮気なんか…みんなしてますよ…でも、知らんふりして…バレれば威張って謝って終わりですよ…
本当に…私も、私が夫の嫁でなければ…夫は
何度も離婚されてると思いますよ…
心のなかで想う好きな人くらい居ても良いと思いますよ…私は…好きな男性が居ますよ…だから…毎日笑って居られます。不倫はしていないですよ。
そのくらい…よいではありませんか…
だって…理不尽だもの…
やはりsexもしないし…
悪いけど奥さんもうあなたを愛していないと思う。別れればいいのに。
奥さんが愛してるのは貴女でも子供でも仕事でもない、看護婦長になった自分です。
奥さんを愛してるなら別れてあげたら？と思います。
看護婦長(実際の主さんの妻がその器？かは疑問ですが…)になれば、院内の女の長。
肩書きに溺れた人は、自分が一番の権力者と勘違いする傾向あります。
主さんの妻は、主さんを自分の部下扱い程度に見てますね。
本来、肩書きを持ってはいけない人に肩書きをあたえると、すぐに溺れます。おそらく妻は、院内の更なる権力者と不倫してますね。自身の肩書きを維持する為に。
金と肩書きに女は、身体を提供します簡単に…。情けないですが、それが世の中。見栄えは格好いい看護婦長＝権力者と不倫関係。よくある図式。
うちなんて11年レスですよ。
子供は1人です。
旦那は以前から浮気してるので、この4月で子供も中学に上がるのでこれを機に離婚したいと何度も言いましたが「離婚だけはしたくない」の一点張り。
勝手ですよね、ほんとに。
主さんも離婚したいと言ってみれば？
奥さんの稼ぎをあてにしてるわけじゃないんですよね？
なんだか、奥さんだけが一方的に悪く、主さんだけが我慢してるかのような書き方に違和感を覚えるのは私だけでしょうか？
奥さんは、働く必要なく遊んで暮らせる程主さんが高給取りでも、働いてきたでしょうか？少なからず奥さんの収入が、家計を助けてきたのではないんですか？
私も病院勤務ですが、師長さんともなれば責任も伴いますし、仕事に燃える？って、やるべきことが増えるのは当然ではないですか？
確かに、主さんはいろいろ我慢されてると思いますし、奥さんは主さんの優しさに胡座をかいてしまっているように思います。
でも、一方的に自分だけが頑張っている、自分だけが我慢している、は違うんじゃないですか？
このスレをそのまま見せたら、奥さんからも不満と我慢を倍返しされちゃうと思いますが(笑)。
奥さんだけが悪いの？主は本当に完璧？
奥さんには奥さんの言い分があるはず。
専業主婦がよかったと今さら言ったって、当時は稼ぎも少なく、奥さんの稼ぎがなけりゃ大変だったんじゃない？
まるで主だけが我慢して奥さんが好き勝手にしているみたいだけど…
今だから言えるだけ。ただの愚痴だね。
なんだかんだ言っても、奥さんの稼ぎがあったから、そんなのんきな愚痴をいえている。結局は離婚を切り出す勇気もなく、1人になる度胸もなく、奥さんを悪く言って、自分を保つ器の小さい男って事だよね。
そのうち、奥さんに捨てられるよ。
共働きなら
お互いの仕事を理解する事も必要では？
奥様、師長さんならかなり忙しいし、また、経済力もあるでしょうから
いっそのこと主さん専業主夫になったらどうでしょう
専業主夫になれる旦那さんは少ないですから
そういう意味では主さんは恵まれているし
奥様の事も自慢出来るのでは…？
結婚20年…思考を変えてみるのも一つの手かと
思います。
結婚長くなれば誰しも不満愚痴ありますよね
うちもレス1０年、結婚２０年以上経ちました
旦那の浮気疑惑から冷めてしまい、気持ち悪くて拒否、そのうち求めてこなくなりました
上部は普通に生活しつつ不倫したり好きなもの買ったり、我慢するのをやめました
離婚は漠然と頭にありますが、モラハラや借金等の不満は無いので現実的に考えた事はないです
続けてるのは子供がいるからかな
人間、余程じゃない限り今の生活を変えようとは思わないです
我が家のことかと思いました………………。
家族構成も
結婚年数も
夫婦の就労状況も
我が家が、知り合いがここを見ても自分達であることがバレないように多少脚色すれば、まさにこうなる、という文章です。
私は主人には本当に感謝しているしその感謝の気持ちを常に伝えてきたつもりなんですが、でも主人の本音が実はこういうものだったとしたら、ショックでやりきれません………。
主さんの、自分ばかりが我慢している、自分でなかったらこの奥さんは離婚させられていた、という気持ち………………。
そうなんですかね？
カレーの一件は、我が家でも同じような事がありました。
私の言い分としては(主さん宅の場合に例えるなら)、こちらは何度も何度もカレーは好きじゃない、と、やんわりと伝えてきた。
でも通じなかった。夫は“私のため”ではなく、“自分がやりたいから”カレーを作っているだけ。
違うものにしてほしい、と他の食材を下ごしらえしてたのんでおいても、自分が作りたいから、とカレーを作る、そして『作ってやったんだから感謝しろ』と。
言わざる得ないんです、『カレーは嫌だ』と、はっきりと。
我が家の場合はこんな感じ。
話し合いってしてますか？奥さんがヒステリックで話し合いすら出来ないのでしょうか？
夫婦でコミュニケーションをとるってけっこう努力を要しますよね。
それで面倒で、自分さえ我慢していれば、と一人で抱え込んで鬱々とするのは、家族にとってもマイナスなんですよ。
あなた一人が我慢するとかの問題じゃない。
たまにお金払っておねえちゃんと
遊んでもいいんじゃないですか。
うちも10年ないなあ。
私が持病持ちで、なかなか無理で
旦那はたまに行ったりしていた様
です。正直悲しかったけど、もう
一生一緒に暮らせればいいや、
と今は思っています。
看護士さんはお給料が良いので母子でもやっていけると思いますよ。
ヒステリックとか罵声とか文章読んでても、愛情感じられません。旦那さんの家事参加は有り難いですが、思い遣りの助け合いなので、やってますの言葉も気を付けないと、御着せがましくなるので。セックスレスが不満の愚痴なのか…。
文句多いわりに離婚する気が無いみたいで、何が言いたいのか…。夫婦ってお互い様の所もあって、色々な気持ちを持ちながら続けていってると思います。我慢もお互い様ですよ。
お子さんも大きいので、夫婦が向き合う良い頃かもしれませんね。奥さんと本音で話してみると良いと思います。
女性は趣味や仕事など好きな事に熱中すると性欲の解消が出来るけど男は違う、彼女や奥さんが居るのにレスは辛い。
奥さんは変わる様子が無さそうだから、主が上手く立ち回るしかない。
性欲を風俗で解消するか、このまま我慢するか、でも、風俗にも行かずレス状態では何時か夫婦生活が波状する。
主さんは
世の中の奥様の代表なのかな？
共働きの奥様の声を代弁してるみたいよ
奥様婦長さんなのなら
かなりの収入もあるでしょう
いっそ主さんが主夫になればいいのでは？
でもそれはｲﾔなんだって言うなら
主さんは自分がｲﾔな事を奥様にさせようとしてるんだって分かって言ってる？
それをさも自分だけが我慢してると自慢するのはどうかと思う
確かに育児家事を任せっきりの奥様も
自分勝手かなと思うけど
世の中の旦那さんなんてみんなそんなもんよ
ただそれが主さんの家庭では
立場が逆なだけ
育児だって家事だって
家庭を持ったら必ず誰かがやらなきゃいけないもの
やらされてると思うこと自体が間違ってる気がするな
今の形が主さんの家庭の形なら
我慢してやるよりも
楽しんでやった方がいいと思うよ
その形を作ってきたのは
主さんあなた自身なんだから
つまりはもっと奥さんに甘えさせて欲しい、家庭を見て欲しいということかな？
わずかながら順調にキャリアを積んできた奥さんへの嫉妬もあるのでは？
そういうのを感じとって奥さんは主さんを下に見て暴言吐いてるのかもしれませんね。
まぁ奥さんの収入で築いた家庭なら、主さんが今後もある程度は我慢してがんばるしかないでしょう。
皆さん反応がメチャクチャですねー
だーれも専業主婦がよかったとか、家事をやってくれとかどこにも書いてないのに
ただただ子供が病気のときにほっぽって仕事にいける母親の感覚、当然に主は医者につれてったでしょう自分が休んでさ
共働きでお互いに助け合って家族を大事にやっていきたいけど、奥さんが自己中気味なんでしょう
主はカレーと書いたけどカレーばかり作ってるわけではなくてカレーは一箱一気に作れば3日は夕飯に使えるから代表で書いただけだよ、共働きなんだから
一生懸命家庭を維持しようと思ってるのに心で思ってたとしても言葉や態度で癒してもらえないのは虚しいでしょう
それを徒然に書いただけだろ
主さん、うちと同じだから頑張れよな
ガキとスクラム組んで頑張ろーってやる光景とか想像してみなよ
子供はよくみてるぜ、虚しいばかりじゃないさ
あっちのほうは俺はかーちゃんを脅迫したぜ、やらせないなら女見つけて子供半分に分けて離婚してやる、俺がその気になりゃすぐみつけられるからな！ってさ
以降月に2回はやってる
さあ脅せ❗
家庭を重視して優先するって…正社員で看護婦やってて無理でしょ。職場の雰囲気もあると思うけど、パートでも休むとやな顔されるのに。
結婚する時に、奥さんのタイプ分からなかったのかなと思います。子供より奥さんの好きな物作ってあげようって思わなかったのかな。私は子供より主人が一番です。
主さんに、労いの言葉はかけないといけないとは思います。おおちゃくになったのかもしれません。
奥さんは昇格した事で、責任やストレスが増えたり、更年期に移行する時期で、体も心も余裕が無く、疲れてきているんだと思います。
夫婦の営みは、奥さんなりの愛情表現だったと思いますが、自分に余裕が無いと応えられません。
主さんは仕事、家事協力、営みと余裕があるように思うのですが、ヒステリックになってしまう奥さんには余裕が無いんですよ。
主さんの言い分も分かりますが、奥さんだってきっと優しくいたいと思ってらっしゃるんだと思います。
子供が大きいなら、別れましょ！！
そんな奥さんいらないよー。どーぞ好きなだけ仕事に集中してください･･･って感じです。
まだまだ人生長いから、一緒に楽しめる伴侶探してみては？それだけやってくれる旦那さんなら他の女性なら大歓迎ですよ。
子供もよく見てるから納得してくれると思いますよ？
33さん・・・・・
共働き家庭で、子供が熱を出したら、母親が必ず休まなきゃいけないのかな・・・・・。
うちは主人もよく休んで病院に連れてって薬飲ませてくれたな。
申し訳ないしありがたいと思ってたけど。
仕事上、主人の方が時間の融通が利く。
だから主人にはそういう点も本当に協力してもらいました。
33さんに言わせれば、主さんみたいなご主人は「家庭を維持しようとする努力」をしているけど、主さんの奥さんや私みたいなのは、自己中で、そういう努力をしない妻ってことなんですよね・・・・・・。
結局男って、自分が優位に立てる奥さんが良いってことなんでしょうかね・・・・
36さん、俺だってさんざん子供を小児科につれてったよ、次男が小児喘息だったし他の兄弟も弱かったから月に何度も。
それは妻だってそうですよ。
俺も妻もお互いに休暇をとるときはほんとに辛い状態で職場に電話をかけてる、みんなそうですよね。
家族を大事に最優先にしたいと思ってなけりゃ色んな大変なことに自分を殺して複数の子供を長い年月育てるのがどんなに大変かわかるでしょ。
そういうのを我慢できるエネルギーになるのがねぎらいと優しさだと俺は思う。
それがなくたって子供は育てるし働くし我慢もするだろう、だけど悲しいよね。
そうして相方に期待するのはやめて、ただただ家庭を維持して役目を果たして愛してる子供を大きくするのさ、相方の愛情は諦めてな。
そんなの男女関係ないよね
主はそういう気持ちなんだろうと、労いや感謝や愛情を感じれれば自分が職場に嫌な顔されたって、妻の仕事の立場のために俺が休むから気にしないで行けって言うし、そんなのここに書かないさ
そうじゃないから書き込むんだよ・・
主さんが本気で嫌なら、離婚してると思うけど、離婚や浮気しないのは、奥さんに愛情あるからでしょ。 奥さんが仕事好きなら仕方ないですよ。そういう奥さんと結婚したんだから。
家も共働きですが、主人は仕事以外はやりません。が、自分が選んだ夫だし、子供がいて簡単に離婚出来ないですよ。
労いの言葉は嬉しいですが、無くても家族の為自分の為って思って、家事すれば良いですよ。
してあげてると考え無い事です。
夫婦関係を持続させたい のなら、妥協するだけです。何処も同じですよ。 それでも思い通りにしたいのなら、奥さんが変わるだけの努力するしかありません。
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