- 注目の話題
- ３３歳の女です。私は、この歳で恥ずかしながら、まだ独身で実家暮らしです。生まれてから一度も実家を出た事がありません。実は私は双子で妹の方なのですが姉も私と一緒で
- エセ関西弁が不快な理由はなんだと思いますか？ 〇〇やん 〇〇やで などそちらの地方の方以外が使うと 不快に感じてしまいます けどなぜ不快に
- 自治会で同じ班の人が、会長に自治会抜けると言ってきたそうです。 我が家は今自治会の班長で、会費を集めに行ったのですが、その時の対応があまりにも酷いから辞めたい
離婚を考えてる
結婚3年の妻と離婚するか悩んでいます。
妻とは6年前に知り合い、その頃私は無職でしたが、付き合って3年経った頃に仕事が見つかったため、良い機会ということで結婚しました。
その後すぐ子供に恵まれ、子供はもうすぐ1歳です。
なにもかもトントン拍子にいくと思っていたら、妻が初めての育児、頼れない義理実家が原因で産後うつになりました。
再三病院に行くように言っていますが、産後一年は様子を見たいとのことで聞き入れません。
妻は癇癪持ちの子供にヒステリックを起こしたりして、このままではとても良い母親になれるとは思えません。
私は仕事が忙しいため、平日は夜泣きの手伝いしかできませんが、休日はもちろん手伝っています。
妻は私に今以上の手伝いなどを要求してくるために、夫婦仲も悪くなっていきました。
私の考えとしてはこんな夫婦が一緒にいる環境は子供にもよくないと思うので離婚を考えています。
妻が私に求めるものと私が妻に求めるものが違い過ぎるのです。
義理実家が頼れないのだから、妻は自分を律して家庭と子供を守ってほしいですし、親に経済的な援助も期待できないのであれば私には仕事に専念させてほしいのです。
産後うつになったのなら精神科にいき、しかるべき薬を飲んで欲しいと再三言っていますが、薬漬けになりたくないと自己都合でしか物事を考えず聞き入れません。家族のことを考えているのか不信感があります。
飲み会や残業の度に都度文句を言われます。
離婚した方が子供のためと思う考えは間違っていますか？
まだ誰にも相談しておらずネット上ですが、こちらで相談させてもらいました。
新しい回答の受付は終了しました
確かに、癇癪起こして子供にあたったり、主さんとも喧嘩ばかりでは、子供にもよくありませんが、もし離婚した場合実家にも頼れない、鬱かもしれない奥さんは、子供抱えてどうなるんでしょう。
主さんは楽になるけど、奥さんは子供を育てられるのでしょうか。
奥様が鬱でお子さん1歳で離婚となるとお子さんは、どうするつもりなんですか？
奥様は四六時中子供といるので主さんの休日は半日位友達と会わせたり買い物など気分転換させてあげたらいかがですか？
今は数時間預かってくれる託児所もありますしもう少しご夫婦で話し合い工夫して努力した方が良いと思います。
離婚は何時でも出来ます。
お互い相手に求めるばかりでは上手くいかないですよ。
主さん、鬱病がどんな疾患か少なくても勉強して理解していますか？
今は、精神疾患の薬の薬物依存なども問題になっていることを御存知でしょうか？
飲み会に行く時間があったら、もっと、奥様の傍に寄り添うことが大切なのでは？
義実家というのは奥さんの実家のことですか？
奥さんのご両親は、産後鬱になってることは知ってるのでしょうか？
私も親がいないので、全て一人で５人の育児をやってきました。
私の場合は子育てに朝から晩までイライラするよりは子供と離れたほうが良いと思って、日中は子供を保育園に預け、正社員で働くことを選びました。
きっと奥さんも一日中子供と二人きりで過ごすことでストレスが溜まってるのかもしれません。
一時保育制度もあるので、役所等に問い合わせてみてください。
奥さんも、産後鬱になりたくてなった訳では無い ので辛いと思いますが、義実家が頼れないであれば、主さんの実家のサポートは受けたられませんか？
離婚したいのであれば、奥さんとお子さんのこれからを考えなければいけませんよね。
鬱病の薬を飲んでも、薬漬けになる訳では無く、薬の調整は出来ると思います。
奥さんと良く話し合って、主さんの気持ちも話した方が良いと思います。
主さんは
なんとか妻側に理由つけて
育児の面倒から逃げたがっているだけ。
こんな男が多すぎる
病院も夫なら探してあげて、ついて行ってくださいね
いい母親になれないみたいに夫に思われるなんて可哀想
ていうか、あなたは逃げ腰だから、すでにロクデナシ父親ですよ
主さんがロクデナシって何で？
男だもん、仕事しないて生活回らないじゃん？
大体さぁ、たった１人の子どもで鬱になるような柔な女なんて、それこそロクデナシじゃん。
ずっと毎日家に居られてのほほんと出来るんだから。
奥さんに、このままなら離婚したいと言ってやれ！
甘えんなと。
みんな頑張ってやってんだよ。
ミクルに相談するのが間違いだよ(笑)
主さんの立場の人より、奥さんサイドの人間が圧倒的に多いんだから。
わたしは基本、
「家事も子育ても、母親一人で十分できる。」と考える人間です。
最近、夫が家事、育児を手伝ってくれない。というお悩みがとても多く、女性の品格が低下しているとさえ考えているくらいです。
古い考え方のようです。
離婚ですか…
お子さんは奥さんが引き取るの？
主さん？
お子さんがかわいそうだけど、仕方ないかもしれないですね。
後出しで申し訳ありませんが、親権は母親側に譲るつもりです。
父親より母親のほうが子供には必要だと思います。
義理実家に戻ることになるので、行く所もないということにはならないと思います。
私もどなたかの意見と同じで、家事、育児は母親がするものだと思っています。
むしろ一人で回ると思っています。
妻の意見としては子供が1歳になれば育休が終わるため職場復帰し、子供も保育園に行くのだから状況が変われば良くなると言っていますが、信用できません。
離婚するなら子供が小さいうちのほうが、子供は傷つかないのではと思っています
なんだ。親権は母親なんだ(笑)
子供の為にとか言うから主さんが親権とるかと思いきや、結局は主さんがきつくて、楽になりたくて離婚ね(笑)
本当に子供の事を心配してる人は子供が小さくても親権とってますよ。
家事育児は母親がするものって考えるのもいいですが、奥さんが仕事しても家事育児は女がするものって考えは変わらないんでしょうね。
なんにしても明らかに自分が楽になりたいだけなのに子供の為にとか言い訳するのがモヤモヤします。
面倒になったら子供まで簡単に捨てるんですか？
奥さん以上に主さんの利己的な考えにゾッとしました。
結婚して子供を作るって事は理想通りの家庭にならないからと簡単に手放すものではありません。
家庭や夫婦はもっとお互いに悩んで模索しながら築いていくものです。
ゲームリセットじゃないんだから。
追加で親権についてですが、当初は私も子供を引き取ると言っていました。
しかし、私の仕事が深夜にまで及ぶこと、飲み会が月5回以上あることなどの生活スタイルや予防接種、離乳食のことなど聞かれても知らないことのほうが多い点、主となって育児をしていたのは母親側であるという点から弁護士から争っても親権は取れないと言われ、こちらが譲るしかないことになりました。
自分が楽になりたいという気持ちが1ミリもないとは言いませんが、離婚したいという気持ちは子供のためという理由は言い訳ではありません
いや…本当に子供の事を考えてるなら、奥さんがおっしゃってる仕事復帰したら大丈夫と言う言葉を信じて様子を見てみるのもいいんじゃないですか？育児で鬱になったのなら良くなるかもしれないし。
様子を見てまた考える方がよくないですか？
一番子供にとっていいのは両親揃ってうまくいくこと。
まだ希望の可能性があるのならそれに懸けてまた考えてもいいのでは？
本当に子供の事を考えてるならね。
奥さんが仕事をしたら今以上に色々求められると思ってすぐにでも逃げ出したいのが本音かな？
言い訳だろ、卑怯ものw
俺は共働きで子供が4人いるが、ずっと二人で育児してきたよ
遠距離通勤だけど朝5時に起きて食器洗いやゴミ出し、朝飯の用意して6時に出勤してる、夜だって心配で仮眠だよずっとな、毎日毎日何年もだ
あんたは共働きなのに相棒に思いやりをもてないで逃げる口だけの卑怯ものだよ
最初の妊娠のとき妻の実家には婿でなきゃ無理だと言われてえん切られてたから俺の貧乏な実家に頭下げて、面倒見てもらえなかったら妻の実家に婿にはいると脅して頼んだ
普通そのくらいするだろ、夫婦なんだから
卑怯もの～
すみません、私の実家に関しては母親と嫁の反りが合わず、手伝うと言ってくれてる私の母親を拒否し続けています。
嫁は周りのフォローを拒否し一人でやると言っておきながら、いつもヒステリックに私に求めて、それが叶わないと泣き叫んでいました。
これが病気の症状なのかもしれませんが、あんな姿を物心見せた子供に見せたくないのです。
私が原因なら私がいなくなった方が良いと思ってます。
奥さんは育児家事仕事を夫婦二人で頑張ってしていきたかったんじゃないですか？
主さんはそれはしたくないんですよね？
自分は仕事だけに専念したい、好きに自由に飲みに行きたいって思いでしょうか？
二人の生活価値観が合ってないですね。
奥さんは離婚したがってるのかな？
そりゃ向き合うより逃げる方が主さんは楽ですが奥さん母子家庭でもやっていけるのかな。
主さんが求める理想の妻、母親とは奥様がかけ離れているのでイヤになってるのが一番ですよね。
子供の為は後づけに感じます。
子供の為というなら奥様が復職してから様子を見るはずです。
子供の為というなら親なら我慢もします。
ただ主さんが逃げたいだけで理由を子供の為にと正当化してる様にしか感じません。それでは夫婦で協力した子育ては出来ないですよね。
お子さんが不憫です。
ひどい話。産後はみんな鬱になります。私も旦那の親に頼ったりするのはすごく嫌です。所詮他人なので。
自分の実家に頼ってますが、旦那はこんなひどい旦那ではわりません。
子供のために早く帰っきてくれたり、休みの日は旦那が子供みてくれたり私をリフレッシュさせてくれたりします。
こんな自分のことしか考えない男がいるんですね。
病院行っても治んないよ。あなたが奥さんの大変さを理解しないから。
育児は一度きり、3歳まで大変。
でもそれを協力してあげないと。今だけじゃない。あとは子供はどんどん離れていくんだから
ごめんなさい、最初は主さんの考えに賛成でしたが、お礼レス読んで変わりました。
シングルファザーとしてやって行くのは理解できるんですが、なぜ親権を奥さんに？
奥さんと子ども共々、面倒から解放されたい、としか受け取れません。
分かりずらいですが、奥さんの実家に頼れないなら尚更親権は主さんの方が良いのでは？
面倒くさくなっただけでしょ。飲み会に月５回以上って、馬鹿じゃない。 独身の生活みたいですね。
家事 育児も面倒くさいし、飲み会自由に行きたいし。父親の自覚無い親の子供が可哀想ですね。
奥さんが復職しても、主が夫なら、無理でしょ。鬱になるのは原因があって、主が原因だと思いますよ。
主の親も同じ様な人間だから、預けたくないんでしょうね。実家に戻れるのなら、離婚してあげた方が奥さんと子供の為かも。主は給料から、たった数万払って 父親の責任取ってま～す。で良いと思います。
ふーん。
三年も無職の夫を支えたのに、ちょっと産後鬱だからって離婚しちゃうんだね。その答えが、子供に愛情がないと言ってるようなものだよ。主が育児を勉強して手伝うようにすれば解決する問題なのに。
飲み会が多くて引き取れない？帰りが遅いから子供を引き取れない？(笑)
結局自分の生活スタイルを崩したくないんだよね。
子供に愛情があるなら、まずすぐ離婚なんて思い浮かばないものですよ。
逆ですよ、逆。
本当に子供に愛情があるなら、残業が少ない仕事を探すとか育児の協力者を探すとかするものでしょ。
正直に、家庭から解放されたいって言って慰謝料と養育費払えば潔いのに…。
残念ですね。
本当にひどい話ですね。
奥さんが産後鬱になったから離婚ですか。
『子供のため』とか言って自己保身に精一杯ですね。
本当はいろいろ面倒になったから逃げたいだけのくせに、そんな事はさすがに言えないから『子供のため』とか言ってるのが見え見えで腹立たしくすらあります。
子無し夫婦の私達でさえ、『せっかく縁あって結ばれたんだから』と幾度も離婚の危機を乗り越えてきたのに、まだ1才に満たない赤ちゃんがいて『これから』なのに、離婚を考えるなんて理解出来ないです。
しかも理由が産後鬱。
主さんが奥さんに寄り添って気持ちを理解したり、家事育児を手伝う事こそが、一番すべき事でしょう？
『仕事が～』とか『飲み会が～』とか、そんなの理由にならないですよ。
離婚したとして、産後鬱で1才に満たない赤ちゃんがいて、頼る人もいなくて、現実問題どうするつもりなんですか？
仕事が～。飲み会が～。って言うなら最初から結婚すべきじゃないのかな？と思います。
父親はあなたですよ。義親や実親は違いますよ。
主さんに頼りたいんじゃないのかな？と思います。
父親ではないのかもしれない。仕事も大事ですが、奥様も大事にしないと、家族もてないのかもしれません。
女が家庭を守る、というのは時と場合によるのかなと思います。
子供の学校でもお父さん参加してますよ。さんごうつなら治るかもしれませんよ。今主さんが助けてあげなくちゃ。
仕事復帰すれば、変わるかもね。
私は仕事より、一人目育児が辛かった。寝れないし、気が休まらないから。仕事の大変さなんか時間ないのことだし。生死に関わることないもん。
まる一日一人で育児してみたら？どんなに大変か分かるんじゃない。人一人育てるのが、こんなに大変なのかと思うはず。母親って産んだら誰でもできる仕事じゃないんだよ！
飲み会半分に減らして、イクメンしてみなよ。子供引き取る気持ちがあったならできるでしょ！
まだ、一年しかたってないのに結論早すぎだと思います。
今に、おしゃべりもはじまって可愛い盛りじゃないですか。奥さんは、子供の父である主さんと育児したいんです。義理の親や有料のサービスとかではなく。
パパと赤ちゃんだけで外出したりしてますか❓奥さんは一人の時間ありますか❓家事は一人でもできるけど育児は両親そろってるなら一人では出来ないです。
＞妻は癇癪持ちの子供にヒステリックを起こしたりして、このままではとても良い母親になれるとは思えません
＞夫婦が一緒にいる環境は子供にもよくないと思うので離婚を考えています。
＞離婚した方が子供のためと思う考えは間違っていますか？
子供の為、貴方が親権者なると思いきや
そのつもりはゼロ
貴方を応援するレスは来ないでしょうね
No.35さんへ
まともな人間に相談…って言葉選んだ方が言いですよ。
産後鬱の奥さんと小さな子供がいて、月 ５回以上飲み会に行ってます。が離婚したいです。同僚に言っても、ここの返事と変わら無いですよ。
本人も夫の自覚無いの分かってるから、ここしか話せないんでしょ。
主も分かってて載せてると思いますよ。
すみません、飲み会についてですが。
私の会社は飲み会にいって上司に気に入られると昇格しやすかったりする風潮があります。
昇格して給料をあげて、家族を養わなければ思うことはおかしいのでしょうか？
育児の手伝いはできていなかったかもしれませんが、生活費を稼いでいたのは私ですし、それぞれ役割というものがあるのではないでしょうか？
昇格して給料を上げて家族を養うのは、 立派な心がけですが、産後鬱の奥さんが居てどちらを優先するか？分かりませんか？
ましてや産休中で復職される奥さんが、今の状況で、仕事が増えたら主の言うところの 役割 が増える事になりますよね。
鬱になるのは原因があるんですよ。お産だけが原因では無いですよ。旦那さんの無理解、主に責任無いですか？主は自分で逃げたい気持ちがあると言った。奥さんが鬱で可愛い盛りの子供さんを義父母に押し付ける事は、自分本位ではありませか？ 奥さんは鬱病なんですから、健康体の方とは違う事を分かってあげてほしいです。主さんの気持ちは分かりますが、奥さんは主さんの子を命がけで産んで結果鬱になった。奥さんに非はないです。
男は結婚したら、稼ぐだけが役割では無く、奥さんや子供と助け合って生活していく事が大切ではないですか。
弁護士が言ってたとか、昇格の為の飲み会のどこが悪いとか、言ってる事が幼稚ですよ。
一人の女を幸せに出来ない男が、何を言っても説得力ゼロです。
＞35さん、言ってることが滅茶苦茶ですよ。
主さんの気持ちもわかりますよ。飲み会が時には出世の近道なのもわかります。確かに役割分担は大切だと思います。
ですがそれは家族の幸せ、健康があっての事です。
主は一体何を守りたいの？
奥様が育児に悩み体調を崩されてるのに、あくまでも役割分担だからというのは家族ではないですよね。
鬱って大変な病ですよ？
主が同じように病に倒れたらどうします？
動けないのに、役割なんだから稼いできなさいと言ってるようなものです。
そんなもの家族じゃないでしょう。
生身の人間は、スイカを割るみたいにスッパリはいかないです。しんどいことを一緒に乗り越えるから家族になれる、深い絆で結ばれるんです。相手に思い遣りを持てない人は、誰と一緒になっても失敗しますよ。
ヒステリックな奥様に子どもを引き取らせて、「子ども」の為の離婚は違う気がする。
ただ、主さんに奥様に愛情も情もなくなり「自分」の為の離婚なら、それはそれで仕方ない。
主さん、主さんもお仕事で大変だと思います。
その中で主さんなりに奥様を気遣ったのでしょう。
奥様に優しい言葉や労いの言葉、感謝の言葉はかけてあげたりしましたか？
人間同士の付き合いって合わせ鏡的な部分も多少あり、悪循環に陥りやすいと思うんです。
特に片方が精神的に参っていたら尚更です。
病院に行き薬を飲んでも、悪化する場合もあります。結局、家族の理解が必要になり、それが大きくもあると思います。
主さんが無職の時は、奥様は無職な事を責めていましたか？
離婚するにしても、しないにしても、最後に言葉だけでも「ごめんね」「有り難う」「大丈夫？」等々奥様に優しい言葉をかけてあげてみても良いんじゃないかな？
もしかしたら、それだけで奥様は救われる時もあるかもしれませんよ
良かった。
私の父が主さんのような人じゃなくて
うちはシングルファーザーですが、父は母に絶対親権･養育権を渡そうと思わなかったです。
まぁ主さん宅より私も兄も大きかったので、周囲の手助けはなく済みましたけど
心疾患抱えながら、仕事や家事は大変だったと思います。
今は私の娘と接している時間が本当に嬉しそうですよ。
いろいろな言い訳をしていますが、奥さんやお子さんのことが面倒になったんでしょ？
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
