アダルトチルドレン、実家の付き合いで悩んでいます

精神疾患とか疑える時点で余裕があるんですよね。
私も波乱万丈で来ていますが、生活していかないといけないので、しっかりと生きています。
まだまだ、甘いですよ。

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あなたが受け入れられるまで会わないでいいと思います。
私はACなために、子どもを産むことすら考えられず苦しんでいます。
しかし、親とは病気を機会に和解し始めました。

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そうだなぁ…友達は恵まれた育ちだから、いらない子扱いで育った事は理解できないから気にしなくていいよ。
赤ちゃん産まれようが産まれまいが、気にしないだろう。
いや、真逆で溺愛するかも知れないだけど我が子が溺愛する姿をみて主さんは傷つくだろう。
我が子を憎らしく思うかも知れない、又は両親に気に入られたからこれで私も愛されるなんて夢見てしまうかもね。
弟や妹が結婚子供がうまれたら、またポイ捨てされるだろう。
答えは、赤ちゃんも家の場所も教えない 無関心を受けたのだから今後は無関心の絶縁で良い。
付き合えば付き合うほど傷付くだけだよ

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お気持ちお察しします。
私も長女です。
主さんと同じような境遇でした。
父からは暴力
母からはなんでそんなにおまえだけ
出来が悪いのかと
責められ続けてきました

ですが、きょうだいの仲はいいです

妹たちが悪いのではなく
おかしいのは親ですから。
妹たちを恨むなんて
さみしすぎます。

私の人生は私のものです。

そんな親のために
自分の人生を棒に振りたくはありません。

いま、私は結婚して
実家とも離れ
自由です。
昔が苦しくかなしかったぶん、
ほんとうに平凡で
なにもない毎日が
幸せです。

主さんももっと肩の力を抜いて

のんびりいきませんか

恨み辛みは結局自分にかえってきます

いちばん自分が救われるのはきっと赦すことでしょうが
私も神や仏じゃないので
むりです

でもいやなことは忘れる‥というか
考えないようにしています

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早速のお返事ありがとうございます。
まだまだ甘いですか。妊娠中いつも怠けているんじゃないかといつも悩んでいます。精神疾患については何度か双極性障害やら診断はもらっています。ですが、投薬しても効果など無いので相談し、辞めた次第です。服薬しても現実は変わりませんから。もちろん、投薬が絶対必要な精神領域もあるのは承知です。ですが私は薬など全く意味をなし得ませんでした。
まだまだ余裕がある・・・余裕ってなんでしょうか? いつも気持ちがはりつめて、死にたいと思うことはしょっちゅうです。自殺したいというよりも消えてなくなってしまいたいといった思いでしょうか・・・。
私の人生甘いと感じられて不快にさせてしまったなら申し訳ありませんでした。

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>> 2 あなたが受け入れられるまで会わないでいいと思います。 私はACなために、子どもを産むことすら考えられず苦しんでいます。 しかし、親とは病… 2さんレスありがとうございます。
私も結婚も妊娠も恐ろしくて、この年齢になりようやく覚悟して妊娠しました。
負の連鎖の恐怖よくわかります。妊娠した今でさえ、親と同じような言動をするのではないかと恐怖で精神状態が悪化したり、盛り返したりの連続です。
私の友達も毒親育ちで妊娠に希望を見いだせないで、結婚だけっていう子もいます。
本当に覚悟が必要な事だと思います。2さんも今が恐怖なら無理なさらないで下さい。私はもう母になるので強くあらねばなりませんが、まだまだ未熟者です(笑)レスありがとうございました。

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>> 3 そうだなぁ…友達は恵まれた育ちだから、いらない子扱いで育った事は理解できないから気にしなくていいよ。 赤ちゃん産まれようが産まれまいが、気に… 3さんありがとうございます。
友人のほとんどは、親に疑問も持たずに育ててもらっていますので、私のこの発言は狂気の沙汰と受け止められているかもしれません(笑)それでも、まだ仲良くしてくれているので感謝しています。
3さんのおっしゃるとおり、正月に日帰りで実家家族に会いましたがそのときにやっと父に妊娠報告しましたが、私が太った事について、はらぼてやらなんやら毒づくだけで、体調の心配(以前出血がありました退職のきっかけです)、お腹のこについても何の反応もありませんでした。赤ん坊のエコー写真も念のため持っていきましたが見たがったのは母だけでした。父の還暦祝いもかねて私が食事場所を予約し、セッティングもしましたが、なんだが空しくなりました。会わなければよかったと帰ってから号泣しました。身内で味方は夫だけ。ありがたいことです。きっと妹や弟が結婚、妊娠などあれば大いに祝い、ポイ捨て・・・そうだと思います。今までもずっとそうでした。子どもが保育園に行く時期には引っ越ししようと思いますが、改めて疎遠にしようと思います。今回もこちらからは連絡しないように気を付けていきたいと思います。レスありがとうございました。

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>> 4 お気持ちお察しします。 私も長女です。 主さんと同じような境遇でした。 父からは暴力 母からはなんでそんなにおまえだけ 出来が悪い… 4さんレスありがとうございます。
長女さんなんですね。おまけに境遇も似ていますね。本当に本当に修羅場でした。
実家に存在しているだけで修羅場でした。
リラックスもできず、母がいなくても母の私への罵声が聞こえて来るようでびくびくしていました。

私も平凡な今を感謝しています。
私の話を滑稽だ、おかしいと頭から否定する人もいません。ちゃんと会話のキャッチボールができます。そんなことがとても嬉しいのです。
きっと妊娠中で、ホルモンの関係かもしれませんが、過去が波のように押し掛けてきて涙が止まらなくなり悲しくなります。
産後また、カウンセリングを再開するつもりでいます。
そうなんbです。兄弟との差に悩みますが、おかしいのは親です。弟も甘やかされてて、それはそれで苦しかったのではないかと思っています。話が出来る相手ではないですから。妹もたまに家に来てくれてます。
ですがもう親とは・・・会えば精神的にしんどくなり、祖母(毒です)とも関わらないといけなくなりしんどいだけ。
許すとかは、そんな超人的な事は出来そうにありません。ですが、自分をいたわることはだいじですよね。
自分を責めて、追いたてる癖がついて抜けきれない部分もありますが、4さんにように少しでも平穏な気持ちを取り戻せるようにしていきたいです。
レスありがとうございました。

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今を大事にして下さい

主が大事にしなくてはならないのは、今の旦那と生まれてくる子供との生活

私の生い立ちは人生サバイバルでした
小学生から盗み食い、中学高校は家にご飯なんかないから、自分で稼ぎ
父の酒乱、暴力
兄の強姦
弟の精神異常者の殺人犯
母は育児放棄と暴力

自分で、いうのも変ですが、私が一番まともです。
もう、20年以上会ってません。
あんな奴らと付き合うだけ無駄だし、幸せにはなれません。
はよ、クタバレって感じです。
まぁ、もう死んでるかもしれませんが。
私は子供4人いて、楽しく人生送ってますよ。
親と関係している人と、一切縁を切るのが一番ですよ

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>> 9 5さんレスありがとうございます。
ものすごい環境で今までどうにか生き延びてこられたのですね。本当に今まで辛いこと、正常な感覚が麻痺しそうな事もあったかもしれませんね。
今はきちんと家庭も築いてらっしゃって素晴らしいと思います。貴方は流されなかったんです。本当に誇っていいんだと思います。いろんな経験談を聞かせていただけて、勇気を出して相談した甲斐があります。
私も今でこそ普通のふりをしていますが、学生時代おこずかい無しで欲しいものが買えず、親の財布から金を抜き取ったり、万引きしたり、バイトも水商売で働いて学費のためのお金を貯めたり、あまりおおっぴらに言えることしておりません。また弟も今年やっと実家出ましたが10年程引きこもりでした。5さんのようなでっかい事件はありませんでしたが、やはりカウンセラーからは中途半端な毒で縁も切りにくく、かえって厄介とも言われてます。確かにしてもらったこと(毎日の弁当とか) あったりね、罪悪感が甦り勢いよく縁を切れないもどかしさがあります。でもやっぱりいえをでて、適度な距離を持ったからこの関係でいられるのであって、決して内面は話せない家族です。向こうは私が大人しくなって良い子になったと思っているようです。本当に出産後もこのノリならばもう限界です。とにかく、夫と我が子のために5さんのように強くならねばと思います。カウンセリングに頼ったりしながら方向を間違わないように精進したいです。
見に染みるレスありがとうございました。

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すいません5さんではなく、9さんですね。申し訳ありません。

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旦那の両親はいるの？
よそんちの親みると動揺しない？

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世代連鎖、気を付けてください。酷い事されて辛かったですね主さん。主さんの親も実は親から何かされていたかもしれませんよ。親ではなく教育者とかかもしれませんが…。
親を憎むのは仕方がないことだと思います。私も許せない教師がいますから。
だから世代連鎖させないように気を付けています。

愛し方で戸惑いが出てくる可能性があるので育児書などで愛し方を予習しておく事をおすすめします。
赤ちゃんは貴女を選んで産まれてきてくれるのです。赤ちゃんが成長してじじばばに会いたいと言い出すまでは会わさなくても良いと思います。主さんが穏やかに子育てできる選択をしてください。
あなたはボロ雑巾なんかじゃないですよ。

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子供って、すぐ泣くし我が儘言うし、でもそれは親の愛情を試している、というような事を聞いた事があります。「それでもあなたはかけがえのない子よ」という安心感が欲しくてやると。
でもそういう無償の愛情を受けてこなかった子は不完全燃焼で、いつまでも親にしがみつき「もしかしたらこれをすれば親が振り向いてくれるかも？優しくしてくれるかも？」と心では嫌ってるのに、どこかで試す行動が止められなかったりする。
主さんも何か覚えはありませんか？
ある行動をしたら(言ったら)珍しくお母さんが優しくしてくれたり笑ってくれた。凄く嬉しくてまた同じ事をしてみたけど今度は怒られてがっかりして「やっぱりダメだ。私は何をしてもダメだ」とか思ったりした事。
そういう事を繰り返していると自己肯定感が育たなくて「私なんて価値のない人間だ。生きてても仕方ない」とか思ちゃったりするらしいですよ。
それがね、30才も過ぎてくるともう親が～とも言ってられない。だっていい大人だし。でも心にはポッカリ穴が。そういうギャップ？ジレンマ？に苦しむ人がどうもその年齢に多いみたい。特に女性に。
ちょうどその頃に結婚したり親になったりする人が多いからなのかなぁ？と思ったりします。

遅ればせながらの親離れの次期なんだと思います。
満たされてないからどこかで親を求めてしまうけど、残念ながら親はこちらが思うような愛情は示してくれない。もうそういうものだと思って諦めなきゃいけない、気持ちを吹っ切らなくてはいけない。
ちょうどそんな次期なのかな？っと。

私もそうだったから。育ててくれた事。お弁当も作ってくれたし、学校も一応行かせてくれた。それには感謝はしています。
それで諦めるしかないのだと思っています。
そんな分岐点。
私は専門家でも何でもありません。周囲にもそういう人が多かった、自分もそうだったという単なる持論です。検討違い勘違いの的外れだったらごめんなさい。
しかも長文で。

主さんは妊娠中でもあるし、余計に不安定になってるんですよ。
親に貰えなかった愛情は他の人から貰えばいいんです。
主さんにはご主人と、そしてこれから主さんにとってかけがえのない存在が出来るじゃないですか！
他のご家族の愛情をたっぷり受け止めて、どうぞ幸せになって下さい。

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私も長女で軽いACです。
妊娠中ということもあり、不安な気持ちになるのもとてもわかります。
誰かがこう思うから、というものに惑わされない方がいいです。
辛い思い出しかない両親に会うなんて、誰が得をするんですか？
世間様が納得すれば、あなたはそれでハッピーエンドですか？
私も長女癖で、世間が、親がそう思うからそうしないと自分は悪い子だということに苦しめられてきました。
抜け出しましょう！
お腹の赤ちゃんのためにも、ストレスのない自分で、めいっぱいの愛情を注いであげてください。
一緒にAC克服しましょうね！

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そう。
悪いのは親。
虐待されていた私よりも
それを見て育った妹たちのほうが
心の傷が大きいように感じます。
きょうだいも、被害者ですから。



どなたかも書いてたけど
今を生きること！！！！！！

これに尽きます


主さんのお腹の中で
主さんに逢えるのをたのしみに
待っているベビーちゃんのためにも

過去をなかったことにはできないけど
主さんの人生はこれからがたのしいんだよ！！！


過去がつらかったぶん、
嬉しいことが普通の人たちよりも
増して感じられると思いますよ。


幸せになってね。

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12さんレスありがとうございます。
他の親を見て動揺なんてしょっちゅうですよ(笑)調子悪くなれば実家に帰れたり、家に来てもらったりしてる友達。悩みを気軽にメールやラインで相談できてたり。比べてもしょうがないってわかってるのに、私にはそんな事望む事すらできません。今は形だけの家族をこしらえているような状況でしょうか・・・もう、いい加減疲れてきてしまいました。溜まりにたまって爆発、ここに相談って感じです(笑)もちろん、夫の家族も素晴らしい家族でまぶしいです。ただかなり遠方に住んでいるのでしょっちゅうは会えませんが、これぞ両親のあるべき姿なんだなぁと参考にさせていただいています。
レスありがとうございました。

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13さんレスありがとうございます。
世代間連鎖はとても恐ろしいですね。親と同じ轍を踏まないように努力しないとです。今は毒親についての有名な本や、インナーマザーについての本を少しずつ読み進めています。子育てについても本をしっかり読ませていただきたいと思います。アドバイスありがとうございます。
両親も毒親に育ったと思います。母は料理をしない親に育っていますし、末っ子で他の兄弟姉妹より放置で育ってしまったのかな?という印象を受けます。だから、長女の私よりも妹のほうが可愛いのかもしれません。べったり度合いがちがうというか(笑)父の祖父母も男尊女卑で共感能力なしの毒親です。早くに亡くなった母方に比べ家も近く、一番付き合いで長い祖父母ですので私も色々されました。父の妹もＡＣっぽいのですが、あまり自覚はなさそうです。父は若い頃は素行が滅茶苦茶だったようです。父は長男で甘やかされて育ってますが、気持ちが通じない親に育つと子育ても似たようなものになるのですね。
実親で世代連鎖はあるんだと痛感しているので、子育てに不安はあります。周囲のヘルプを素直に借りて乗り越えようと思います。私も完璧ではありませんから、子どもにも素直に謝る事感謝の出来る親になりたいです。
レスありがとうございました。

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14さんレスありがとうございます。
14さんも似たような経験で苦しんでこられたのですね。私も嫌々ながらも高校まで行かせてもらえたこと(笑)、弁当を作ってくれたことなど、そこで感謝するしかないのだと思います。それ以上は高望みなのだと。試し行為ですか、もしかしたら小さな反抗がそれだったのかもしれません。しかし、子どもがなぜこんな悪いことするのかを考察することなく、蹴る、張り倒す、引きずる、罵倒するだけだったので真剣に反抗するのは中学校までだったようなきがします。母の枕元にもっと私の話を聞いてくださいと、小学生の時に手紙を置いたこともありますが、何事も無かったようにスルーでした。まるで何も無かったように。そのショックは当時の私には計り知れないものでした。今でもそうです。私に精神的なトラブルがあってもスルーなんです。社会人になって何の資格も学歴もない私がまともに家を出るにはまた勉強するしかありませんでした。資金を極力減らすため療に入りました。バイトしながら家を出るべく受験しているときも、合格するまでは無駄だ、勉強もしていないのに受かるわけないなど否定の嵐で、当時の彼氏の家に逃げ込み、騒音の無い場所で勉強していました(笑)実際受かっても、当時弟は引きこもりでしたので、受かっても弟がショックを受けるから浮かれるな、制服(制服がある学校でした)を見せるんじゃないと言われました。馬鹿な私はそんな大人になっていてもよく頑張ったねって誉めて欲しかったんだと思います。無駄なのにね。今は実家に頼る事もありませんから、耳障りのいいことを言うようになりましたが、もう今さらなんです。
私も言いたいこと、長文になりがちで、読みずらかったら申し訳ありません。
今までは、反抗期があった気になっていましたが、今が本当の反抗期なのかもしれませんね。
愛情はこれから夫と子どもと培っていきたいです。
レスありがとうございました。

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>> 15 私も長女で軽いACです。 妊娠中ということもあり、不安な気持ちになるのもとてもわかります。 誰かがこう思うから、というものに惑わされない… 15さんレスありがとうございます。
本当に長女グセが厄介です。いつも人目や世間体を気にしてしまいます。私自身のメンツよりも、家そのもののメンツを気にして動いて、結局自分自身の感情は置いてけぼりで。自分の事を自分で守れずにここまで大きくなってしまいました。今もそのくせが治ってないと思ってます。
本当に一気に克服するのが大変なＡＣですが、お互いに少しずつでも進んで行けるように頑張りましょうね。
本当にこんな癖がついて、一体誰が幸せになるんでしょう。業が深いですね。
レスありがとうございました。

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>> 16 そう。 悪いのは親。 虐待されていた私よりも それを見て育った妹たちのほうが 心の傷が大きいように感じます。 きょうだいも、被害者… 16さんレスありがとうございます。
私はまだ16さんほど悟れておりませんで、優遇されてきた兄弟姉妹を見てきて悲しくなるのはまだ克服できていない部分はあります。
でも、兄弟じゃなく、そんなわかりやすい差別を繰り返してきた両親に問題があるのは本当に思います。
自己中になれずに生きてきた自分ですが、少しぐらい自分自身の幸せを噛みしめたっていいじゃないかーと思えるようにはなってきました。
今は旦那といるごく普通のことが幸せです。
自分の子どもにもささやかな幸せを、自分が毎日提供出来るような人間になりたいです。
レスありがとうございました。

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