できちゃったので結婚しようと思ってますが

両者になんとかしていこうという気さえあればなんとでも。

覚悟を決められるかどうかかな。

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ご両親または彼の両親の金銭面や育児の協力は得られそうですか？それならいけなくはないかと。

もちろん、彼にも頑張ってもらってくださいね。

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まず、両方の親に落ち着いて話さないといけないですね。話はそこからです。

ちなみに、いま何か月ですか（済みません、差し支えなければ）。お大事に

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えっと…彼氏さんは30にもなっているにもかかわらず、非正規社員で給料10万もいかないって…働く気あります？

なんか、下手したらヒモになりそうですね。

できるかできないかと言われたら、お互いの努力次第かと思います。

でも、私には無理。
子供二人いるけど、そんな旦那抱えて、育児だっていっぱいいっぱいで、いくら旦那に家事などやらせたにせよ、赤ちゃんのうちは母親でないとこなせない事が多いのに、寝不足産後の肥立ち関係なく仕事復帰してひたすら頑張らないといけない状態なんて、私には耐えられない…。

身内だっていつまでも頼れないでしょうし。

よく結婚を決断したなと思います。
悪いけど、亀裂がはいるのが目に見える…。

あと、切迫流産、早産で必ずしも出産ギリギリまで働けるとは限りません。赤ちゃんも五体満足に産まれてきてくれるかわかりません。そういうことも視野に入れた上で妊娠生活、赤ちゃんが産まれてからの生活が色々な意味で成り立つのかも、ご両親に相談したりして、よくよく考えてください。

私が親なら、そのような彼との結婚は反対しますけどね…。

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レスありがとうございます

実はもう籍を入れてしまってるのです

私の親はこの通りあまりいい反応をしてくれていません。初孫ですから産まれたら可愛がってくれるとは思われますが


ただ私以外にも姉妹兄弟がいまして皆歳上ですので完全に頼りすぎたら厳しい目で見られそうです



まだ判明して時間がたっておらず今はまだまだ初期の段階です


しかしこの通りですので仕事を辞めるわけにはいきません
彼が正社員になってから結婚するようにと周囲から言われてきましたが子供ができてしまったので順番がおかしくなっています


彼の両親は私に彼と絶対に結婚して欲しいと子供が出来る前からいつも言ってましたので結婚には肯定的でしたのでそこは助かっています

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追記です
同棲してからも毎日実家には帰ってました
その際食事を貰ったり他のことでも手伝ってもらっていたのでこれからも親を頼ることはできると思います
今は親も動揺してるのか責任は自分で取りなさいと厳しい言葉をかけてきていますけども孫は可愛くなってくれると思われます

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責任は自分で取れって、厳しい言葉じゃなくて事実ですよ？そんな言葉を厳しいなんて捉えていては、この先大変です。

本来、食事にしろ、今後のことにしろ、自分(自分達)でやれるだけやるべきなんですが、レス拝見してると、緊迫した様子もなく、サポートされて当然みたいな印象を受けます。

主しかり、相手しかり、親になる(なっている)自覚を持つべし。

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初めから、自分達で頑張るという気構えすら無いんですか？

普通に考えて、アルバイトでもちゃんと働けば15万くらいにはなると思いますが、なんで彼の収入はそんなに低いんですか？

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え、もう入籍してしまい、同棲しても毎日実家へ…？

では、選択肢は既になく、やるしかないですね。
あまり親に頼り過ぎないように。

実家依存が癖になったら、容易に変われないです。
また、旦那さん側の親も大事にして下さい。

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無計画に子供作って親に寄生して恥ずかしくないの？
彼氏は他に掛け持ちバイトするか転職とか行動にうつして無いんだから、父親になる覚悟は全くできてないんだろうね。
旦那がヒモみたいな主夫になるか、主がシングルマザーになる日がいずれ来る可能性は高い。
母親の主が苦労するのは自業自得だが、無責任な親のもとに産まれてくる子供があまりにも不憫だね。

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申し訳ないけど親に頼らなきゃ子育てができないなら今回は生まないことです。いい年をしていつまで親のすねかじりをするんですか？結婚をする、子を生むってことは親から自立し自分達でやっていくってことですよ。親に頼ることを初めから考えてるなら結婚も出産もやめたほうがいい。貴女が親になるにはまだ早いから。

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厳しい言葉をかけてる方、サポートに頼るな、親の自覚云々書いてる方がいますが、主さん夫婦はもうそんなことをとやかく言っている段階じゃないと思うんです。

サポートしてくれるご両親がお互いにいるんですよね？ならば、今はちゃんと心から感謝して頼ればいいです。
サポートを受けずに子育てしたから偉い…なんてお門違いだし、そんなの親の自己満。サポートを受けようが受けまいが子供がきちんと成長できる経済的・環境的な部分を整えるのが大切ではないですか？

それから、旦那さんは正社員の仕事を探しているのでしょうか？
世間の甘いか甘くないかと言うことより、大切なのはそこを夫婦で話し合うことです。夫婦・家族の形は当人次第なのだから。

また、親の自覚とおっしゃる方もいますが、妊娠して親の自覚が芽生える人は多くないです。
初めは不安の方が大きいものですから、『親の自覚！』なんて言い切れる方が人間の感情的に不思議なくらい。
偉そうに『無責任なでき婚！』と言い切っている人達のほうが初心を忘れてる。
立派な素敵なお母さん・お父さんを決めるのは一般論でも世間でもない、その子供自身だし、そもそもが立派な親になる必要なんてないと個人的には思います。
主さんはスレを立てている時点で、我が子・家族に愛情があるからこそだとも思いますしね。

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10さんに同意

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親に頼らなきゃ育てられない子供なら生まないこと。親にも迷惑。貴女の我儘で親の人生を潰すな。そんな人が親になるのは無理。

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主が苦労して、そのヒモみたいな旦那と子供の面倒見るしかない。

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なんだか援助して貰える事を前提とし、期待しすぎている考え方はどうかと…。
同棲の時点で毎日実家でご飯とは、本当に生活基盤がきちんとしていないのですね。
旦那さんの両親が結婚に大賛成で、旦那がきちんと仕事しないなら、旦那の実家に頼ったらどうですか？同居するとか。
普通はね、そんな仕事をしない息子をもったら恥ずかしいものなんだよ。それを結婚を強く望んでいたのは、仕事をしないのを見越して息子の将来が不安だから、主さんに押し付けたいって印象しかないですね。

主さんが産休育児休暇とったとして、いくら少しは給付金が入るとは言っても家賃とか生活費はどうするつもりなの？
親が払ってくれるとでも？

それに赤ちゃんはかわいいかわいいだけでは育たない、両親も生活環境も整っていても育児ノイローゼにはなりやすいものです。

それに主さん随分若いけど、そこの会社に務めて何年目？続けられますか？会社に貢献できるほど仕事をこなせる前に妊娠した場合、妊婦や子持ちで職場の理解を得られるのは難しいですよ。
子供の病気で休むことも多いですし収入も減る場合もありますし。

予防接種も公費ですむとは限りませんから、万単位で飛んでいきますよ。

今ご飯ですらお世話になっているのに、母乳が出なければミルク代もかなりの額でしょうし、オムツ代に、色々…だいたい親に頼るのは仕事していて病気になったけど早退・欠勤できないの、申し訳ないけど見てもらえないかなんて内容であって、赤ちゃんの世話や生活の金銭的援助は根本的におかしい話しなんですよ。
明らかに生活基盤が見通したたないなら、赤ちゃんも不幸になるだけではないですか？
はっきり言って私は何でもかんでも産めばいいとは思わないので、生活がきちんとできていないなら諦めるのもひとつだと思います。
親にだって親の生活があります。
それに学生の頃でも、私普通にアルバイトで８～11稼げていたから、その彼30にもなって何やってんの？結婚までして家庭を守る気あんのって思う。
申し訳ないけど、結婚して赤ちゃん産まれても、収入のなさや赤ちゃんの育児など甘く考えた結果、喧嘩ばかりですぐ離婚になると思います。
二人の努力次第だとは思うけど、主さん自身も考えが甘いから、想像と違うことに耐えられないと思います。

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周りがあまり良い反応をしていないこともすごく理解できます。
うーん・・・こういう人が親になると子どもはどう育つんだろう・・・と考えてしまいました。
まず旦那さんには、せめて倍(20万)もらえるところに転職してもらいましょう。
妊娠はつわりもしんどいしもしかしたら切迫流産や早産になる可能性だってあるかもしれません。
入院することにもなるかもしれません。
出産してからすぐに働けるかどうかも分かりませんし、そういうときは旦那さんに頑張ってもらうしかありません。
親御さんに頼るようなことは、頼れたとしてもそれを前提として考えるのはおかしいと思います。
たぶん親御さんは可愛がってくれてると思いますし手助けもしてくれるでしょう。
でも本来は2人で頑張っていくべきことなので、もう良い大人なんですからそこは分かりますよね？
生活の基盤がしっかりできていないのに、気持ちだけで産むのはどうかと思います。
よく話し合って考えた方がいいかなと。

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妊娠すると強いよね女は

色々女の正論も通る
子供ある意味武器でもあり盾にもなって貴女を守り助けることでしょう

産まれたらきちんと育て、決して野放しにしないようお願いしますね

どこに歩くか分かりませんから
スマホばかり見ているうちに子供は危険な目に遭いますので

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10さんに同意。

サポートがあるから大丈夫！じゃないです。成人が結婚して、親になろうって人が親に頼らないと成り立たないって恥ずかしいし情けない。

まず自分達で必死にどうにかしようと努力、その上でのサポート。頼れる所があるなら路頭に迷うことはないけど、サポートありきで生活をするのは間違い。

最初から立派な親にはそりゃなれないけど、赤ちゃんとの生活を成り立たせる為の努力こそ、その一歩。

ご両親の当然の言葉を厳しいと思うことが間違い。

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