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出戻りの妹の結婚式参列
今度の五月に結婚式をあげます。
そこで皆さんにご意見を聞きたいのですが、
夫の妹が今年の1月に1歳の息子を連れて離婚し実家に帰ってきたそうです。
私の両親が出戻りの妹がいるなんて結納の時にも聞いていなかったと憤りを感じています。
親戚への説明や世間体を気にしているようで、その妹には五月の結婚式には離婚をしていないということにして、以前の結婚をしていた時の苗字で子供と一緒に出席し、
旦那が欠席の理由は海外出張が入ったなどの適当な理由をつけてくださいとお願いすることになりました。
結納も一月に行ったのですが、その時はまだ離婚の話が出ているだけで確定ではなかったようです。
しかし、子供が感染症にかかったらしく、結納も妹一家は欠席しており、両親としてはその時からすでに離婚は決まっていたから敢えて欠席したのだろう、それを黙ってるなんておかしいという考えのようです。
実はその妹というのは、私の元クラスメイトで、その妹経由で今の夫とは知り合い、結婚式の馴れ初めも妹の紹介となっています。
結納の時点では本当にまだ離婚は確定しておらず本当に子供が病気だったと妹からも直接説明を受けましたが、私の両親はとにかく世間体を気にするので聞き入れてもらえません。
そんな妹に、上記のようなお願いをした場合、妹はどう思うでしょうか？
こちらの要望が通ったとしても、妹とギクシャクなると嫌だなと思うのですが、こんなお願いをして、どう思うでしょうか？
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祝福しに来てくれる親戚等に嘘をついて結婚式を挙げるのを主さんは何とも思いませんか？
人の口に戸は立ちませんよ。クラスメイトだもんね。
ばれるのは時間の問題です。
式に出た親戚にその事がばれたほうが気まずいのでは？
大変失礼ですが、主さんのご両親に、ふざけるな、と言いたいです。
離婚してたら悪いのか？
（私は離婚経験者じゃないですけどね・・・・・（笑）
貴方たちの世間体のために、相手方の列席に口を出すな、図々しい。
「離婚した義妹」の存在がそんなにお気に召さないなら、そういう家に娘を嫁がせなければよろしい。
主さんの親御さん、破談を申し入れれば？
もちろん主さんには、そういう親の反対を押し切って、幸せになってほしいけど。
・・・・主さんも、親御さんの考え方に賛成なんですか？
義妹さんに結婚継続を装え、なんて、こちらから指示できると本気で思ってるんですか？
どんだけ失礼なの・・・・・・・。
ごめんなさい、とても失礼な申し入れだと思います。
妹さんも、相当の理由があって離婚されたのでしょうし、離婚したことで傷ついている
と思います。
その傷口に塩を塗るような、申し入れではないかと思います。
第一、離婚がそんなに恥ずかしいことでしょうか？
わざわざ言う必要はないと思いますが、嘘をついてごまかす必要もないと思います。
本人や相手方両親に頼める事じゃないし、よしんば要求が通ったとしても、今後あなたは針のむしろ。
今回の場合は世間体という一種の考え方の差だけど、当人同士が良ければ良い問題でもないので破談にするのが一番かな。
出戻り妹の存在がうすらみっともない、と考えるご両親はしごくまとも。
『普通の人』は離婚などしない。まして幼い子供をかかえてなど、正気の沙汰ではない。
失礼ながら、主さんのご両親本気でそんな事いってるなら、失礼にも程があるかと…
昔の人なら、離婚は世間体が悪いと感じるのは無理もないですが、わざわざ嘘をつかせる必要あるのでしょうか？
そんなこと申し入れたら相手のご両親や義妹さん
いい気しないと思いますよ。
結婚式で顔をあわせるだけのご親戚の為に、今度付き合っていかなきゃいけない、義両親や義妹さんとの仲を考えれば そんな失礼な申し入れできないと思うのが親ではないですか？
主さんがしっかりご両親を説得すべきだと思いますよ。
みなさん、ありがとうございます。
破断は今更できないですし、私もしたくはありません
離婚についてはやはり世間的に見て褒められたことではないというのが一般的だと思うのですが、妹に偽装しろとまでお願いするのもどうかなという気持ちはありますが、両親はその答えを出しているため、それを夫の両親、妹本人にも飲んでもらうしかありません。
それって、ずっと隠しとおせるの？
親戚の付き合いって結婚式だけじゃなく、ずっと続くんだよ。
しかも、あなたの同級生でしょ？
親戚だけじゃなく、いろんな人にもばればれでしょ？
それに、そんな事言われたら、義両親も義妹も嫌な思いする。
ずっと付き合っていかなきゃいけないのに、最初からそんなんでどうすんの？
離婚理由は聞いたの？
幼い子がいるのに離婚するなんて…とか言ってる人もいるけどさ。
理由によってはしょうがないんじゃない？
例えば暴力とか借金とか。
子供を守るために離婚する事だってあるんだよ。
貴女も御両親もそして、貴女の結婚式に参列されるご親族達は皆さんは、これまでの人生を清廉潔白に生きてきて、汚点の一つも無いご立派な方々なのですね。
私ならば、実の妹にそういった要求をされたならば確実に、結婚を破談にします。
余りに、短絡的かつ前時代的な考え方の方々との親戚付き合い、及びそれに賛同する貴女との婚姻関係は、願い下げにしたいからです。
パパママがそういうなら仕方ないですね。頼んでみてはいかがですか?
その後上手く行くかどうかはわからないけど。上手くいっても端から見ればおかしな要求をして、これまた受け入れちゃうバランス取れた家柄同士と言えるし、上手く行かなくても彼の家は離婚破談家系、主さんも破談経験ありで婚活していくわけでどちらも似たような家柄ですよね。
どうせ似たものなんだからどっちに転んでも良いんじゃないかな。
ご主人側の親戚で妹さんが既に離婚していることを知っている人もいるのではないですか？
嘘を塗り固めてどうするのですか？
そんな見栄で行う結婚式ならしないほうがまだまし。
普通の親はね、自分の娘の幸せを願って、余計な揉め事は起こさないものだよ。
そして娘の方も理不尽な話しを両親がしていた場合、自分自身で説得して止めるもの。
主さんの親も主さん自身も世間体しか考えないのですね。
だいたいいくら旦那の妹でもいちいち離婚した人なんだとか、出席者は見ていないし覚えていない。
それでも言うつもりなら、結婚しても関係がこじれたり、嫁として喜んで迎え入れてもらえなかったり、破談されたりする覚悟はしておいたらいいのでは？
式の日程まで決まっているなら、破談も世間体悪いですけどね、それは仕方がないのでは？
もし自分が主さんの彼の立場なら、彼のご両親の立場なら、破談も視野にいれます。
少なくとも主さんのようなご両親とは親戚付き合いは避けさせていただきたいし、主さん自身のこともよくは思わないです。
いったい、誰のための、何のための結婚式なのでしょう？
主さんのご両親のためですか？
そのような申し入れをすれば、その場は繕えても、彼や彼のご両親、妹さんは
とても嫌な気持ちになるでしょう。
その気持ちは、今後ずっと主さん、貴女に向けられるのですよ。
娘の印象を悪くして、これからの結婚生活に陰を落とすようなことをしようとしている
ということが、ご両親には分からないのでしょうか？
結婚式は、必ずしも挙げなくてはならないものではありません。
そんな要求を婚家にするなら式は挙げない、と主さんが突っ張ることもできるのですよ。
出戻りがそんなに恥じなければいけない事ですか？そんな要求をして主さんは、今後ご主人の親族と上手くやっていけると本気で思ってるんですか？主さん達がやろうとしている事はとても失礼な事だと思います。主さん達だって、この先どうなるかわかりませんよ。もし出戻ったら、祝いの席には二度と出ないのですか？
彼がバツイチだったなら わかるけど妹さんでしょ？
それをさせたら 姑との仲もこじれるよね。
そのうち主が離婚になるよ...
クラスメイトで 仲を取り持ってくれたのにね
思いやりのカケラもないのね。
みなさん、ありがとうございます。
夫から聞いた話によると離婚は妹ではなく妹の元夫から言いだしたことだそうです。
私もそのことを考慮し両親を説得しましたが、親戚への世間体や五月に結婚式を挙げるとわかってたのに1月に離婚した結果しか見てくれません。
妹は嫌な思いをすると予測していますが、実際どんな印象を受けるのかわかりませんでした。
世間体というものに納得して、仕方ないと思ってもらえるかな？という甘えもありましたが、やはり失礼ですよね。
このことについては夫とも何度も喧嘩になっており、どうしたらよいかわかりません。
両親は地元の有力者で議員もしているため、世間体に関する思い入れが違います。今回のことを説得するのは困難というより、絶対に無理です。
両親を説得、破断以外で何か解決策はないでしょうか？
妹本人にものんでもらうしかないって…？驚きの考えです。
私が彼の親なら 断りますね。私が妹なら欠席します。そして主さんとその親のことは一生嫌いです。
今時離婚なんてありふれた事だし、悪者扱いは失礼。偽装なんて馬鹿馬鹿しい。
両家の間に遺恨を残す結婚式は、考え直したほうがいいと思います。
有力議員様は人の気持ちの分からないお偉い方なのですね。
世間はそんなにお父上のことは見てはいないということです。
「あの人の娘の義理の妹は出戻り」など噂する人はいませんよ。
失礼な言い方ですが、もし主さんが離婚することになったらどうするのでしょう（笑）我が子に死ねとでも言うつもりですかね？
今時離婚など珍しくもない、ましては妹さんには事情があり小さなお子様を抱えてひとりになったのです。
本当に人に信頼されている有力議員様ならば、妹さんを応援してもけなすことはしませんがね。
どこの議員様ですか？ネットにこのこと書けば肩書きは取れると思いますよ
式は辞めたら？
または身内だけでする、友達だけでするとか。
主の親の気持ちもわかりますが やはり結婚って両家でするものだし どちらかと言えば嫁ぐ側ですよね。
そんな上からな態度では すべてが上手くいかなくなっちゃいますよ。
無理なら 席次表とか見せずに強行してしまうとか。
妹さんや 彼の両親の気持ちになってみては？
ここは主が譲るところだと思うけど。
そうか、
結局は「両親のための結婚式」なんですね。
世間様に娘の嫁入りを、お披露目するためなんですね。
説得も破談も無理ならば、主さんが先方のご両親、妹さんに頭を下げて
お願いするしかないのでは？
彼とご両親、妹さんを前に、両手をついて、
「両親がこんなことを言って聞かない。
誠に失礼極まりない話で、お腹立ちは重々承知の上だが、何とかこの話を
呑んでもらえないだろうか。
私の力不足で、皆さんにご不快な思いをさせて、本当に申し訳ない｣
と、頭を下げてお願いされてはいかがでしょう。
板挟みになって悩む貴女を見れば、少しは情けをかけてくださるかもしれません。
彼一家の情けにすがるしかないのでは、と思います。
世間の目よりも、あなたの立場が悪くなる方がご両親にとっても大ダメージだと思うよ。嘘ついてた、とか、嘘つかせた、とか、そういうのって、絶対あとで広まるからさ。それに、出戻ってるのは、彼の親戚みんな知ってるでしょう？その方々全員に嘘つかせるって、そもそも無理なんだよ。
地元の有権者ってことだけどさ、彼の親戚一同の支持受けれなくなっちゃうよ笑
総スカン受けるかもしれない。
もし、妹さんと仲良しなら、あなたが内密に妹さんに相談してみてもいいかもしれない。うちの両親は、あなたに失礼な事を言うかもしれないって。自分は本当に嫌なんだけど、両親を止められないって。謝るしかない。
もし、妹さんがタフで機転の効く人なら、今回に限りあなたに協力して助けてくれるかもしれない。妹さんの意思で、嘘をついて貰うことにする、とかね。向こうのご両親には、妹さんが『◯◯ちゃんのせっかくの晴れ舞台を出戻りの私が台無しにしちゃいけないから、私の事は伏せて欲しいの』とかね。
けど、これは、あなたと婚約者の彼が土下座して妹さんにお願いしなきゃいけないレベルの話だよ。
本当は、あなたが、今回、彼の家に身も心も嫁ぐ気なら、自分の親よりも彼の家族を大事にして。
酷い話ですね....。
失礼極まりないし、私が妹さんの立場なら仕方なく受け入れますが、不愉快な気持ちになりますし、今後のお付き合いは考えてしまいます。
私が義両親の立場なら、そんな両親を持つ主さんとの結婚は心から賛成出来なくなりますね。絶対にしこりは残ります。
実親とは揉めてもいつかは分かり合える日がくると思いますが、義理の関係って、一度亀裂が入ると元には戻れませんよ。
優先順位考えた方がいいです。
それか、結婚式は身内だけの式にしては？
それなら周りの方に妹さんがバツイチだという事を知られずに済みますし。
貴女のご両親は、裸の王さまです。
ご両親の無作法は、娘の貴女が頭を下げて尻拭いをしていくしかないと思います。
今後も恐らく、主さんご夫婦のこと、お子さんが生まれたらお子さんに関する行事のことで、
折に触れて何かと口を挟んでこられるのではないかと思います。
主さんが防波堤になれないなら、その都度婚家に頭を下げて主さんのご両親の言い分を
呑んで頂くようにお願いしていくことになると思います。
破談以外で…っていうけど、そんな失礼極まりないな要求を無理矢理嫁ぎ先に押しつけようとするなら、それを理由に相手から破談にされても仕方ないと思うよ💧それほど主さんたち一家の言い分は非常識で自己中だと思う。
あのね、主さん、この先のこと何も考えてないようだけど、もうすでにこの話で何度も彼と喧嘩しているのであれば、彼の主さん両親への印象はもう最悪だよ？仮に結婚式をうまくやりくりしても、その先は茨の道だと思うよ。
本来なら、是が非でも主さんのレベルでこんな要求阻止しなきゃいけなかった。
甘い見通しで彼の耳に入れてしまった今、もうなかったことにはできないと思う。
この話、ここまでケチが入るともう波風たてずに鎮めるのは無理だと思いますよ。仮に今なんとかなっても、結婚生活長続きはしないと思う。遅かれ早かれ彼が限界になると思うから。
いい考えがあるよ♪
義妹が 再婚するまで 結婚式は延期！
一応、主の病気療養のため？(適当な理由で)
延期する。
そうすれば、義妹の離婚は隠せるし その事に対して 嘘は 必要無くなる。
まぁ、普通に考えれば 変な申し出をする事によって、破談もしくは 結婚自体にヒビが入るだろうから、主自身の離婚になるだろうから、世間体はよくないのは 変わらない。
主が今後 何を大切にしたいかが 一番大切！
両親の世間体 自分の結婚
結婚することで今後 幸せにやっていくために、どの決断をするかって ことでしょう。
よく聴く言葉
結婚は ゴールではなく スタートです。
良いと思われるスタートして下さい。
義妹って主さんの友人でもあるんですよね？何を他人事のように語ってんだろって思いました。
こういう場合、主さんが親を説得するべきだと思いますが。出戻りだから何って感じ。旦那がバツイチなのを黙ってたなら怒りますけど。世間体にしたって、旦那の妹さんは出戻りなんですね～なんて話題出さないでしょ。自分の親も説得出来ないなら結婚式なんかすんな！って感じです。
そんな申し入れできるわけないでしょう！そんな申し入れした時点で、娘の立場が悪くなって肩身の狭い思いするのは私なのよ！と説得できませんか？
>>離婚についてはやはり世間的に見て褒められたことではないというのが一般的だと思うのです
主さん自身そう感じて一理あると両親を説得出来ない部分が大半を占めている、、そんな感じですかね？
確かに離婚しないで済むならいいのは当たり前ですが、、、
それいったらご主人、、本当に傷付きますよ。
友人である義妹さんだって、本当に傷付きますよ。
主さんは体裁を取るんですか？
ご両親のために？
相手の気持ちや立場を理解できないような人がよく議員なんかしてますよね。
最低な親御さんを持って主さんに多少は同情しますが、
説得出来ずに言いなりになろうとする主さんもよくないと思います。
その話を持ち出してご主人から破談を口にされたら、慰謝料は請求せず、結婚式の費用も折半で支払って円満に破談に応じてあげてください。
いるよねぇ～主の親みたいな人。
失礼だわ。旦那さんから冷められますよ？
主の親、親族要らないね。結婚式は止めたら？
嘘偽り入りの結婚式なんて無理にしなくていいじゃん？主も親を説得できないなんて情けない。
破談にはしたくないっていってるけどこのままじゃあ破談になるよ？
友達なんだからもっと全力で庇ってあげられないの？
結婚自体は反対されてないんですよね。だったら式をしなければいいじゃないですか。入籍だけ。ご主人やその家族を侮辱しまくってあれもこれも自分(と両親) の思い通りになんてなりませんよ。破談はイヤと言っても相手にも破談を申し入れる権利はありますから。
義妹には文句をつけずに普通に出席して貰いましょうよ。結婚式では、妹です。と簡単な親族紹介があるだけで、詳しい説明までしないのに何故にそこまでする必要があるのか理解出来ません。
主の母親は理不尽な人ですね。
どうせ式は辞めたらと言っても、主の両親は見栄っ張りだから、式をしないという選択肢もないんでしょ？当事者も知らない議員関係者をも多数呼んで、うちの娘にふさわしい？式をしたと両親が周囲にも知らせたいのでしょ？
私は離婚歴ないし離婚歴のある人の肩をもつつもりもないけどさ、誰しも離婚前提で結婚しようなんて思っていない、これから幸せな家庭を築いていこうと考えて結婚しているのに、かなりの人が離婚していると言うことは、いつ我が身にふりかかるかわからない事柄ですよ。主さん自身もかなり離婚歴がある人を蔑んでみているみたいですけど。
実際に彼氏とこの件で何度も喧嘩していたにもかかわらず、これだけサイトで叩かれないとかなり失礼な話しだとわからないでいたみたいですから、主もご両親と一緒で人の気持ちもわからない世間体が大事な人みたいですし、本来ならこの件は主さん自身で話しを止めてなんとかしなければならない内容なのに、彼に言えてしまうところから言っても良い内容と悪い内容の区別もつかないみたいですから、破談にしても離婚にしても時間の問題かと思います。
既に彼にその内容が伝わっている訳で、主さんを通して主さんや主さんの関係者の人柄が伝わったわけですから。
主さん自身が自分の親を止めれないなら、親の好きにさせればどうですか？
その結果どうなろうが主さんがきちんと対処しなかったのも原因だし、親も原因なのだからどうしようもないよ。
まぁ破談や離婚とか言ったら相手が悪いと主の両親なら騒ぎ立てそうですけど、もうこれだけケチのついた結婚では彼ももたないでしょう。
私なら嫌です。
長い年月を考えたら今苦労してでも破談して幸せな家庭をもてる相手を探したいですよ。
自分の親にも申しわけないですし。
主さんはなんとかうまく思いどおりにしたいみたいですけど、人の心を傷つけてそれはないのでは？
お偉い議員さんの娘の結婚式だもの。他の議員さんもくるだろうから、やめられないんだよ。
別に妹が出戻りだっていいじゃん。
友達＆義妹になるのに、なんで庇ってあげないのかが不思議。
彼とその事で喧嘩とか普通あり得ない。だって普通の人は隠さないから。
この要求は受け入れてもらえない。よしんば受け入れてもらえたとして、後は茨の道。嫁ぎ先にあなたの味方は一人もいないよ。
この掲示板を議員のお父様に見ていただけば(笑)
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