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- アプリで知り合った人がいます。一応会う話になりましたが、何をするかやんわり決めてまだ日にちや日程を決めていない時に、顔交換しましょうよと言われました。このタイミ
- 彼女に元妻が買ったものをすべて捨ててほしいと言われて困っています。 38歳の男です。5年間の結婚生活の末、3年前に離婚しました。 理由は不仲というより、
- どうせ恋愛出来たとしても、相手の両親に学歴で結婚させてもらえないんだろ？ 低スぺ男が恋愛なんてできないし、ましてや結婚なんてできない。 人生終了。
兄嫁さん。皆さんのご意見お聞かせください。
私は5人兄妹の末っ子です。
皆さんのご意見を聞きたく
投稿させていただきます。
私には1人兄がいますが、
最近兄嫁さんと家族で
トラブルになりました。
それも私の母が手術をし、
一週間入院をしたのですが
私の兄と兄嫁さんだけが
お見舞いに来なかったのです。
兄夫婦は、私の両親が大家として
持っているアパートへ住んでいて
病院から5分もかからない距離です。
子供は2人いますが、上の子は小学生
下の子は2歳になりました。
姉3人と私とで協力して
父と父の祖母の夕飯の支度などを
しながら毎日母のお見舞いへ
行っていました。
命に関わる病気ではないですが、
心配だし顔を見るだけで
安心するので毎日行きました。
私は結婚して妊娠9ヶ月です。
姉たちは独身ですが、
仕事をしていても毎日母の所へ
お見舞いへ行ってくれました。
父も姉も私も毎日行ったし、
母の両親も父の兄弟たちも
心配して来てくれました。
祖父や叔母達も心配して
来てくれた中、兄夫婦が
来なかった事にすごく残念でした。
兄も仕事が忙しいようですが、
お見舞いに行けなくても
1度くらい母の様子を心配する
連絡を入れることできなかったのかなと
思います。
それに、兄が仕事で忙しいなら
兄嫁さんがお見舞いに行くなり
父や私たち姉妹に連絡するなり
できなかったのかと思いました。
兄嫁さんは専業主婦ですし、
病院も近いので行けないことは
ないと思います。
その後、兄だけがお見舞いに
来なかったので母が
手術無事に終わったよという
メールを入れましたが、
返信がなく寂しいなぁと言ってました。
そのこともあり、私の姉が
兄と兄嫁さんに
親に対しての思いやりや
気持ちが見られないことを
伝えたところ兄嫁さんに
色々言われトラブルになりました…
兄は朝7時から夜の11時まで仕事をして
とても疲れているのに、
私の話を聞いてくれないと
私の姉や両親に言ってたそうです。
その他のトラブルの内容はとても
長くなってしまうので
省略させていただきますが
事の発端は上記の内容が
きっかけです。
私たち家族の心が狭いでしょうか？
小姑なんでしょうか…？
私の姉が兄嫁さんに言いに行った翌日、
実家へ来て私の父と退院したばかりの
母に昨日こんなことを私の姉に
言われたと5時間くらい言っていったそうです。
偶然寄ると、父も母もくたびれてました。
私としては、その前に
母の体調を伺うのが
普通なんじゃないのかと
思っています。
兄も頼りない所がありますが
家族のために朝から晩まで働いていて
それで文句を言われていると思うと
可哀想だなと思ってしまいます。
皆さんのご意見お聞かせください。
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>> 1
兄嫁さんに常識がないだけでしょ。
お兄さんが、一番悪い。
気の利かないバカ嫁なの分かってるんだから、ちゃんと指導しないと!!
私が…
ありがとうございます。
私の兄夫婦は、20歳くらいの頃
授かり婚で結婚しました。
2人とも無一文だったので、
私の両親が結納金、結婚式金、
お金に関わることは全て
援助したそうです。
アパートも私の父の好意で
家賃は払わなくていいから
貯金を少しでもしなさいと
10年払ってないそうです。
もともと、私の両親は自営でしたが
不景気ということや今後
兄夫婦たちに継がせても喧嘩して
離婚しかねないということから
会社をやめることになりました。
今回をきっかけにトラブルになり、
私の姉や両親たちに
アパートの家賃のことも
私の両親が払わなくていいから
少しでも貯金しなさいと
言われたからそうした。
別に市営住宅にでも住もうとしてた。
誰も頼んでない。と
言ったそうです。
私の両親は無一文の2人のために
たくさん援助もしてきたし、
気持ちとしてとてもよくしてきました。
それを、そんなふうに言われて
ガクッと来てます…。
兄が本当頼りないので
私たち姉妹がモヤモヤしていて
嫌な小姑になりそうで…。
結婚すると決まった時に
兄嫁さんの母から私の母に
電話があり、
結納金はいくらもらえるんですか？と
聞いてきたそうです。
その時点からちょっと感覚が
違ったのかもしれません。
私たちもできることなら
すぐアパートから出したいです。
兄嫁さんは孤独じゃないのかな？
お兄さんは優しいから 本当はお母さん気になるけど…
嫁の顔色伺い行けなかったんではないのかな…
周りに旦那親 親戚
小姑 いっぱい居て
ごちゃごちゃ言われたら…
息つまりそう…
>> 2
お兄さんは、両親と何か確執があるとかないのでしょうか？家族でも仲が悪い場合もあるので、お嫁さんは、お兄さんと会話が普段なくて、そのことで義家…
ありがとうございます。
私たち家族はみんなとっても
仲がいいです。
兄は鈍感だけど兄弟のことも
両親のことも思ってくれています。
仕事が本当に多忙だったらしく、
兄嫁さんは帰れば愚痴ばかりなので
話す気になれず寝て仕事へ行くという
生活だったらしいです。
兄は1人長男ですが、
実家の自営も継がせず
会社も畳むことになったので
私たち両親や姉妹も特別
干渉もしませんでした。
なので、兄嫁さんとしては
窮屈感はないと思います。
兄に、私たち家族の愚痴を
言うと兄は怒るんです。
父や母のことを悪く言うなと
怒るんです。と兄嫁さんは
私の両親に言ったそうです。
疑問だらけです…。
そんなことを言える兄嫁さんが
すごいなと思います。
自分で私たちの文句を
言ってると報告してるような
ものですよね？(･･;)
可愛い甥っ子もいますし、
兄の立場もあるので
私たち家族は何かない限り
放っておこうということに
なりました。
>> 4
兄嫁さんは孤独じゃないのかな？
お兄さんは優しいから 本当はお母さん気になるけど…
嫁の顔色伺い行けなかったんではないのかな…
周…
ありがとうございます。
兄は行きたかったけど、
仕事が朝から晩まで
忙しく行けなかったそうです。
私たち姉妹も親戚も基本的に
ごちゃごちゃ言わないです。
なので、最後に会ったのも
正月でした。
兄夫婦が仲良く生活してれば
私たちは別に問題ないんです。
でも、母の手術の時さえも
顔を出さないというのは
どういうことなんだろう？と
疑問になりました。
兄が行けなければ、
兄嫁さんがお見舞いなり
電話一本するなり
そういう気持ちが欲しかったです。
私たちも嫌な小姑にはなりたくないし
みんなと仲良くしたいので
余計なことは言いたくないです。
気づいて動いてほしいです…
まったく読んでて腹が立つ兄嫁ですね。非常識にもほどがある。古い言い方かもしれませんが、長男の嫁としての自覚がないです。
小姑が3人もいるというのは確かに臆するかもしれませんが、そんなに近くに住んでてかなり依存されているようなので、それらを汲みしてもあまりある非常識さです。
家庭がうまくいってないうんぬんよりも人としておかしい。
これからの付き合い方も距離をおいたほうがいいですね。
>> 7
兄嫁さんは離婚とか考えてるのでは？
自分の家庭が上手く行ってなかったら、お見舞い行けないとか？
まぁなんか常識がない兄嫁さんかも。
ありがとうございます。
兄は帰りが遅い上に帰ってきても
疲れてすぐ寝てしまうので
兄嫁さんとしては子供のことや
自分の話をもっと聞いてほしい
んだと思います。
兄からすれば、疲れて帰ってきて
子供のこと、ママ友のこと、
私たち家族の話を延々と
聞かされるのが疲れるみたいです。
土曜出勤で、唯一の休みの日曜も
兄は家族サービスしています。
ここ何年も友達と飲みに行ったり
遊ぶこともしていません。
実家へいるだけで兄嫁さんから
電話がきます。
それでも、兄に対して
不満があるそうで
離婚はここ2週間
考えていたと
言っていたそうです。
>> 8
まったく読んでて腹が立つ兄嫁ですね。非常識にもほどがある。古い言い方かもしれませんが、長男の嫁としての自覚がないです。
小姑が3人もいると…
ありがとうございます。
私がまだ中学生の頃に、
兄夫婦は授かり婚で結婚しました。
私の両親は自営業でしたので
兄は長男だし結婚するということは
後々両親の会社を継ぐということ、
長男の嫁として自覚してほしいことを
最初の段階で言ったそうです。
それを了承してくれた上で
兄と結婚をしてくれたのですが、
会社を継ぐつもりもなければ
同居するつもりもなさそうです。
それを、父は感じとり
自営業をやめることにしました。
息子夫婦をダメにしてまで
継がせるつもりもないと言ってました。
今回も、母の手術と入院は
命に関わることでは
ありませんでしたが、
心配してくれていると思ってました。
でも、私の姉に
お母さん病気なわけじゃないでしょ？
と言ってたそうです。
本当残念で仕方ないです。
5時間も延々と私は悪くない、
こんなこと言われた、
こういう気持ちだったと
聞かされた父と母が可哀想です。
1言えば10返ってくる兄嫁さんで、
父と母もはいはい。と
聞いていたそうです。
本当疲れてしまいました。
非常識な態度とるのもなんか理由があるんじゃないの?あなたたち家族が仲良いのは結構なことだけど、ホームなんだから理解し合えるのは当然じゃん。嫁にとってはアウェイで、ましてや子どもが小さくて旦那の帰りが遅いなら自分たちの生活や子どもの世話でいっぱいいっぱいなんじゃないの。理解してやれ。思いやりがないのはあなたたちじゃないの。まだ子育てしたこともない小姑たちが親の見舞いに来ないぐらいでガタガタ言うんじゃねえ！すっこんでろ！文句あるなら親が直接息子夫婦に言え！
>> 11
ありがとうございます。
確かに兄嫁さんの立場だと
小姑もたくさんいるし、
本当アウェイな環境だと思います。
最初から長男の嫁として
自覚してほしいと言われたのも
荷が重いと思います。
私は初めての出産ですし、
姉たちは独身です。
子育ての苦労はこれからです。
でも、兄夫婦がここまで
やってこれたのは両親たちの
援助があったからです。
いっぱいいっぱいなのかもしれない
兄嫁さんを追い込もうともしてないです。
見舞いくらいでと言いますが、
そういうのは大事ではないのですか？
私たちの両親が直接出たら
最後になってしまうので
出ていきませんでした。
ガタガタ言ってますかね…。
だとしたら申し訳ありません。
入院したのはあなたの実母であって、兄嫁さんは所詮他人ですからね。
他人に期待するだけ無駄。
なんで実の息子が行かないのに嫁だけで顔出さんといかんの？
今どき長男嫁だからとかさ、時代錯誤すぎるんだよ！
死ぬわけでもないたかが１週間の入院でおおごとにしちゃって、小姑さん勢揃いして裏で兄夫婦の批判かぁ
母にメールの返事がこない事も、小姑さんらへ話が回るのが早い事で
五時間しゃべって帰ったとか、母から小姑たちへ愚痴愚痴
小姑根性丸出し
と言います
それから主の母も意地悪な姑根性丸出しです
兄嫁さん気の毒
今に始まった事ではないと思いますよ。小姑達が口を挟んでいたのを嫁は我慢していたけど、黙ってもいられない、旦那が頼りなかったら強くなるしかないからね。
お金援助したのは親。
姉達は毎日お見舞いに来てくれた、って、自分の親ですよね？心配だから、行きたいから行くんじゃないのかな。表現が他人ぽく感じます。
２歳の子供連れて簡単にお見舞いに行けますか？
主さんは嫁に行ったのに、実家の心配ばかりしてたら姑さんや小姑さんに言われませんか？
お兄さんも、嫁の悪口を家族に言うなんて…。
完全に嫁は悪者だね。
小姑さんは口を挟まないに限る。
不満なら、嫁に期待せず自分達が親を守ってあげたらいい。
そうですねぇ。
きょうだい間で愚痴が出るのはしかたないし、そこで言うくらいにしておけばよかったですね。
でも、お兄さんは忙しくても顔を出すべきだったと思います。
決してあなたの感情は間違ってないと思います。
>> 14
死ぬわけでもないたかが１週間の入院でおおごとにしちゃって、小姑さん勢揃いして裏で兄夫婦の批判かぁ
母にメールの返事がこない事も、小姑さんら…
ありがとうございます。
やはり、もう嫌な小姑になってましたか…。
確かにそういう話自分のいない所でされてると思うと嫌な気持ちになりますよね。
…私最低です。
みんな仲良くできたら1番よかったのですが、兄嫁さんの気持ちももっと汲み取るべきでした。
お互いに遠慮して話せないこといっぱいあったと思います。
捉え方の違いもあったかもしれません。
責めるばかりの言い方もよくないですね。
ほんと、意地悪な性格だったと思います。
私も長男のお嫁に行った立場ですので、兄嫁さんの気持ちを考えたいと思います。
ありがとうございました。
>> 15
今に始まった事ではないと思いますよ。小姑達が口を挟んでいたのを嫁は我慢していたけど、黙ってもいられない、旦那が頼りなかったら強くなるしかない…
ありがとうございます。
そうですね…。私たち実の娘たちだから毎日行ったと思います。
ただ、行けなくても入院することを知ってたのだから連絡の一つあってもよかったのではないかなと思いました。
私は、自分の母の入院と手術のことはお見舞いを頂いたり気を遣わせてしまうので、旦那の両親には話してません。
旦那には話してあります。
病院がアパートから遠くはないので、少しでも顔を出していました。
でも、やはり私たちが口出しすることではないと思いました。
兄たちを頼りすぎてたのかもしれません。
貴重なご意見ありがとうございました。
私なら行きますけど、
実際、義姉妹や親戚が
毎日来てる中で、旦那様が
一緒ならともかく、小さい
子供を連れて、他の方も
仰っているようにアウェイ
の中を行けと？
主さん達が毎日行っている
から逆に行きずらいんだと
分かりませんか？
それに旦那様は朝から夜
遅くまで仕事で、些細な
事かもしれない愚痴でも
言う相手がいなくて、兄嫁
さんは凄く孤独なんだと
思いますよ。
その上更に孤独感をヒシヒシ
感じるハメになるアウェイに
来いと？
又違う方も仰ってますが
1週間の入院ってどんな
ご病気だったのですか？
でもお兄様もそんな兄嫁
さんの気持ちを全く考えず
裏で悪口を言う様では、
離婚を考えてしまう兄嫁さん
の気持ちが分かりますよ。
私は子供が居ませんが、
義実家に行くと義妹夫婦が
すぐ近くに住み、子供2人の
面倒や義妹夫の世話までほぼ
義両親に丸投げ。
勿論義両親も孫を可愛がって
いますが、皆甘くて姪は王女
様状態で我儘だし、うちの旦那
も私には煩いくせに、義母や
義妹、姪には激甘で、私は
義実家に行くといつもいつも
「所詮、私だけ他人なんだな」
と感じます。
勿論、私は嫌な顔はせずに
裏方に徹しますが、食後に
私が独りで片付けている中、
義両親、義妹夫婦、姪2人に
旦那で楽しそうにしているの
を見ると本当に嫌になります。
主さんやご両親、ご兄弟は
勿論悪気は無いのでしょうし
私の義家族もそうでしょう。
ですが、まるきり同じ様な
立場、状態になったら、
兄嫁さんがどんなに孤独感を
感じているか、我慢しているか
分かりますよ。
ここは旦那の実家をよく思わなかったり嫁姑の仲が悪い人が多いですからね…。
嫁が非常識でしょ。
うちに５歳ともうすぐ２歳児いるけど、そんな近い距離ならなんとかお見舞いに行くし、行かないにしても連絡するなり、旦那に電話入れさせるなりしますよ。
日曜日休みなのでしょ。
嫁が市営住宅でも探すつもりだった、主さんの親が勝手に支援していると言うなら、嫁の気持ちわからなくてごめんなさい。市営を申し込んでいいですよ。その方がお互い気が楽でしょうしと追い出してしまえばいいですよ。
でも結局働くのは嫌、旦那の収入が少ないとか文句タラタラで離婚を言い出すでしょうけど、離婚したいならさせればいいじゃない？
20で出来婚10年専業主婦で社会人経験ない人が30で生活できるだけの収入を得られる職場が雇ってくれるか見ものでしょ。
離婚に対する考え甘そうだし。
もう10年たったのだから自力で生活しなさいと促せばいいよ。
あとはうまく行かなかったとしても、自分達の力では元々成り立たない結婚生活であって、本来結婚とは親の援助があってのものではない、お兄さんがそういう女性を選んだのだから仕方がない結果なのですよ。
21さんに同意。
私なら世間体があるのでいくだろうけど。行きづらい気持ちは解ります。さらに２歳の子がいたらついそれを言い訳に使いたくなる気持ちも。健康な子を病院つれて行きたくないわ～しかも最近寒暖差激しかったし。うちの息子全員小学生だけど見事に咳風邪ひいてこんこんつらそう（正直ウルサい）。今やっと寝付いたから私も寝れます。
>> 21
私なら行きますけど、
実際、義姉妹や親戚が
毎日来てる中で、旦那様が
一緒ならともかく、小さい
子供を連れて、他の方も
仰っている…
ありがとうございます。
お見舞いの行きすぎもよくなかったのでしょうか…。
私の母は口腔外科の手術です。
インプラントがとれてしまい、中のネジをとりだす手術をしました。
皆さんがイメージするような仲の悪い関係ではありませんでした。
決して疎外感を感じさせるようなこともしませんでしたし、甥っ子たちも可愛かったしとても仲良くしてました。
兄嫁さんからしてみると、やはり私たちは小姑の立場になってしまうし心細いのはありましたよね…。
私たち家族の場合は、実家でご飯を食べても兄嫁さんだけ片付けを手伝わなかったりしていたので、そういう些細な部分が目についてしまったのかもしれません。
私…嫌な性格ですね。
孤独感とか考えもしませんでした…。
もっと考えてみようと思います。ありがとうございました。
>> 22
ここは旦那の実家をよく思わなかったり嫁姑の仲が悪い人が多いですからね…。
嫁が非常識でしょ。
うちに５歳ともうすぐ２歳児いるけど、そ…
ありがとうございます。
私も入院手術の大小に関わらず、行く行かないにしても連絡の一つあってもよかったのではないかと思いました。
ただ、他の方が言うようにそれは思ったとしても私たち姉妹が言うことではなかったのかもしれません。
親もどんどん年老いていくなかで、もっとしっかりしてほしいと力を入れすぎてしまいました。
兄が、俺が今回1番悪かったと言っていました。
そして、兄嫁さんも悪い部分あったし姉の言い方もよくなかったと。
このまま仲直りできるかわからないけど、待ってみることにします。
もしも兄嫁さんが結婚当初から義親の所有するアパートには住みたくないと思っていたら？
出来婚という事情もあり渋々夫の言い分を受け入れたけど、1日も早くここを出て親や小姑と常に関わりのある環境から離れたいと思っていたら？
そしてそれを夫にずっと訴え続けていたのに夫が受け入れなかったとしたら？
兄嫁さんの言い分はスレのとおりになるかも知れません。
主さんは義家族側の人間ですので、親が援助した、親が助けてきたのにと思われるかも知れませんが、お嫁さんの本当の望みは、援助され常に受け身で縛られている生活ではなく、その環境を変える事だったのかも知れません。
けれど娘としての親御さんを思う主さんのお気持ちもごもっとも。
私は嫁の立場の者ですが、兄嫁さんの望みが私の予想と同じだったなら、兄嫁さんはむしろ主さん達にお兄さんを説得してもらい、このアパートから私達夫婦を解放して欲しいと思われているでしょう。
お兄さん夫婦が義家族に関わることなく夫婦単体で過ごせたら、兄嫁さんの気持ちは楽になれる気がします。
それがお兄さん夫婦もうまくいき主さんや親御さんにとっても最善の方法のように思います。
追い出すのではなくお兄さん夫婦を解放してあげて欲しいです。
その辺の本音を兄嫁さんに聞かれてみては？
うちの主人も5人兄弟です。
義理母の事は嫌いではないですが好きでもないです。嫁と姑ですからあまり好きな方もそういないと思います。
私だったら主人の立場も考えて行きますね。
日頃からよくしていただいてるならなおさら。
何よりも日頃主人が私と子供、私の実母に思いやりを持ち接してくれるからです、主人を大切に思ってるからです。
兄嫁さん、旦那さんの事大切じゃないのかな。
逆をいえばお兄さんから日頃から大切にされていないのかもしれませんね。
兄嫁さんからしてみたらやっぱり赤の他人、そこを旦那さんがどうフォローするかで違ってくると思いますよ。
あと何かとあれこれしてあげたのにって感じが気になるんですが、親なのでできることはしてあげたいと思うものだと思いますよ、主さんのご両親からしたらしてあげたのにっていちいち思ってないと思います、ちょっぴり寂しいだけで。
見舞いは相手への気遣いの表現方法のひとつだけど、行かなかったからってそれを責めるのはいかがなものか。兄嫁と同じ境遇になれば気持ちがわかるかも。親が出れば最後っていっても、小姑たちが言ってしまえば角たつよ。あなた言ってることは間違ってないけど、理由があるんじゃないの、あなたたちにはわからない理由が。
子供いないわ結婚すらしてないわな小姑に、専業ならではの悩みを理解しろってなのは無理な話だね。兄嫁さんもかわいそうだ。
お金だってそう。頼んでないなら今更恩着せがましく言わないで欲しい。姑さんも面倒な人ですね。
不満ならアパート追い出せば良いじゃない。突き放すべき時に突き放さなかった両親様にも問題ありありだと思います。ただかわいそうだとは言っても、兄嫁さんの思いやりの無さは非常識ですね。要するに皆どっかがおかしい、ただ其れ丈。
命に関わる訳でもない一週間の入院で、そこまで親戚一堂揃って毎日お見舞いに行くと言うのもちょっと大袈裟かなあ？洗濯物やお世話をする人も必要だし交代で顔を出すのは必要な事かもしれませんが…。
うちの両親なら事後報告で終わりくらい。
義両親でも「忙しかったら来なくてもいいよ」と言うかな。実際、土日に夫の出張などが入ると行けないこともありました。勿論、メールくらいはしますが。
二歳の子供を連れて病院に連れて行くのは周りの患者さんに迷惑になりますし。旦那さんが行けるなら、玄関で子どもをみて、夫婦交代で病室に行けますけどね。
兄嫁さんも気性が激しくて常識がある人ではないとは思いますが、主さんの文面からして、住まわしてやってる、出来婚、とあまり普段からお姉さん達は良い印象を持ってないし、主さん家族は仲が良くて愚痴もあっという間に伝わるし、兄嫁さんも自分があまり良く言われてないのは感じていると思います。
入院への気遣いがないというのは、主さんの言う通りで、こじれるのも当然かなと思います。
でも、一番悪いのはメールにすら返信しないお兄さんだと思いますよ。それを全部兄嫁さんのせいにしたら気の毒かなと思います。
兄嫁さんもそれだけ家族仲が良くて小姑が多い中、誰にも愚痴れない環境も大変とはいえ、もう少し丸い性格で、言って良いこと悪いことの判断が出来れば、こじれないのにね。
結納から結婚式金、家賃も払わず生活してるのに、感謝の気持ちがないですね、。うちも若い時に赤ちゃんできて結婚しましたが、お金の援助なく全て自分達でやってきました。主人の両親は、裕福ですがそこは別だと一切協力してくれませんでした。
主さんの兄嫁さんは、嫁側の私から見たらすごく羨ましい環境です。もっと義理両親に感謝するべきですね。
わがままで自己中な感じがします。
義理両親に長々愚痴るぐらいですから、この方には何も期待できないと思いますよ。
私は嫁の立場で、以前に義母が一週間入院しました、2歳半の息子は走り回りやんちゃな時期でした、旦那は朝から夜遅くまで勤務、育児に参加は出来なくて、私もイヤイヤ期の息子と2人で疲労が半端なかったです。
お見舞いは気にはなりながら、旦那とは行けない、旦那は何にも言わないし、一週間だけだし、大病じゃないし、どうしよう？と迷っていたら義姉から電話がありました。
「あと2日したら退院になるから、忙しいと思うけど顔だしてあげて欲しいの、○○ちゃん(息子)いて大変だけどゴメンね、私も行ってるから部屋で会いましょうね」と言われ行きました。
主さん達から電話してあげたらよかったですね、その考え方は無かったのでしょうか？
小姑がたくさんいる中のお嫁さん、かなり大変だと思います。
義両親から文句言われる方がまだマシだと思いますよ。家賃など助けてもらってるし、長男嫁として礼儀はわきまえなさいと注意すればすみます。
小姑から言われたら反感を買うだけです。
主さんは嫁の立場なら、未婚の姉達よりわかりますよね。
寄ってたかって悪口三昧だと感じます。
主さんは実兄だからよく思えても、実際に生活してるのは嫁だし、仕事忙しく、育児は手伝うらしいけど、それも見てないしわからない、嫁が愚痴を義両親にぶちまけたなら、かなり不満が蓄積されてたと思います。
主さんも育児をすればわかります。
今回は小姑が早くに嫁さんに連絡してあげたら良かったですね。
口出しはしない、口出しできるのは両親だけです。
ご両親の気持ちも、あなたの気持ちも、兄夫婦の気持ちも、わかります。
この問題のカギを握るのは、兄嫁さんですから、放っておくのが一番だと思います。私も、似たような立場で、しかし私の場合は、その頃はまだ若く文句も言わず耐え、結局離婚しました。
まわりがとやかくより、本人同士だと思いますよ。
内輪の揉め事は、修復が難しいです。
まとめてになってしまい申し訳ありません。
皆さんありがとうございます。
私は実家を出ていますので、自分の目で直接見たわけでもなく全て聞いた話から投稿させていただきました。
兄嫁さんの立場としてのご意見も聞けたので、偏った考え方を改めることができました。
現在、私はとやかく言う立場でもないし兄夫婦や姉たちともだいぶ歳が離れているので、様子を伺っている形です。
今こうして皆さんのご意見を聞いて、やはり姉が兄夫婦に言うのではなく私の両親が兄に言うべきだったと思いました。
両親に言われるよりも旦那の兄弟に言われる方が心にも残るだろうし角が立つと思います。
小姑が3人もいるなかで授かり婚で長男の嫁として嫁ぎ、代々受け継がれてきた家業の責任も後々背負わされることを考えると、兄嫁さんも不安と心細さでいっぱいだったと思います。
今回、兄が連絡一つでもしていればこんな事にもならなかったし、兄嫁さんと兄に姉が言うこともなかったと思います。
そして、姉は喧嘩っ早いのでとてもキツい言い方をして兄嫁さんをすごく傷つけてしまったと思います。
お互いに昔のことを言い合ったそうなので、内容自体はお互い様かもしれないですが実の姉妹ではない分もっと冷静に溝ができないように言うべきだったと思います。
後日、姉は自分の言動に深く反省し謝りに行きました。でも、今は仲直りができる状態ではないかもしれません。
兄が実家へ来て兄嫁さんの気持ちを代弁し兄嫁も悪かったけど、義理の姉妹にそんな言い方をされたら実家へ来づらくなる。
子供たちと兄嫁が実家へ来れなくなったら、俺ももう行けなくなる。俺が気を利かせて動かなかったのが1番悪かった。と言っていたそうです。
兄は兄嫁さんをちゃんとフォローしていて、
自分は今幸せだし兄嫁とも自分の家族ともみんなで仲良くしたい。と話していました。
姉と兄嫁さんとで喧嘩になった時に、昔のことを掘り出してきてしまったので大事になってしまいましたが、私は父が兄に一本電話をして、母の見舞いに行けなくてもメールでも電話でもいいから連絡してやれと言えばそれで済んだのではないかと思います。
皆さんたくさんのご意見ありがとうございました。
前のようにまた仲良く過ごせることができるよう待ってみようと思います。
私は兄嫁の気持ち分かる気がして悲しいですね
旦那は仕事で頼れない、魔の２歳児の育児、イライラと孤独で情緒不安定になるかもしれません
私は子供が一人だけど、旦那が忙しくて頼れる人もいないし大変でした
それでいて旦那の実家で色々と言われたら嫌で嫌で近付きたくもないですね
私の身内が手術で入院した時でも「子供と来るならお見舞いは控えて欲しい」って最初に言われました
一週間の入院でお見舞いに行く必要がありますかね
気遣いが出来てないのはお互い様だし、お兄さんと兄嫁の関係も上手く行ってなかったら、ちょっと兄嫁が気の毒ですね
主さんの家族が「～してやったのに」って思ってる限りは良い関係にはなれないかもです
確かに金銭面でそんなにお世話になってるのに兄嫁の態度は無いかなと思います。
でも男の人で、しかも簡単な手術で短期入院、姉妹が世話をしている。この状況なら行かないしメールもしない人くらいいるんじゃないですか？
女と違いますよ、男って。
それに主さんは自分の親だからだと思います。母の入院の世話も父と祖母の世話も父がやれば済むのに…。親想いの優しい姉妹と思いますが嫁の立場からしたらたまりませんね。
私だったらそんなとこに入って行けません。もし自分の母が入院して兄嫁いますが、来なかったからって、なんとも思いませんね。これが長期や末期なら別ですが。
2歳児連れてお見舞いなんてうちの息子じゃ厳しいですね、旦那いたらまだなんとかと思えますが病院は危険な事多いですから大変ですよ。
私の父の叔母達がそうでした。事あるごとに集まり私の母や私に嫌味や文句を言ってきて。
小姑がいるところに嫁ぐと本当に苦労しますね。
小さな子供がいたら、なかなか出掛けられないと思いますよ？
それに、病院に小さな子供を連れて行くのは、憚られます。
インフルエンザ、胃腸炎、まだまだ私が住む街では、流行っていまして、通院でない限り、病院に連れて行かない方が安心です。
うちの義父も、入院中は小さかった子供達を連れて来ないようにと、言っていた事を思い出します。
主さんのお気持ちは、分かりますよ？
主さんのお母さんには、お嬢さん達が付いておられます。
兄嫁さんは、小さな子供達を抱えて、毎日大変だと、同じ育児を経験している私は察しています。
電話くらい、掛けてあげても良さそうな気もしますけどね。お姑さんとはいえ、お子さん達のおばあちゃん。
ばあちゃん、元気になるといいね、などの励ましの言葉を掛けて差し上げるのに、何時間とかかる訳でもないでしょうし。
元々、お嫁さんだから、疎外感はあるのだと思います。お嬢さん達に任せておけばいいか、みたいな。
とりあえず、あまりこれ以上言うのはやめて、様子を見てからですね。
お嫁さんに行かれた主さんは、ストレス溜めない事。
赤ちゃんがいるのだから、あなた自身も大事になさってくださいね。
すみません、後から全部読ませていただきました。
インプラントのネジですか？
それなら、連れて行かないと思いますよ。
生死に関わるなら、話は別かな？と思います。
私も、長男の嫁で、一番最後に嫁いできました。3人いる嫁で、一番若いです。我が家は、主人の兄弟皆、男性なので、同じ嫁同士、気楽な付き合いです。
主さんは、静観していた方が利口ですよ。
手術の内容からしてお見舞いに行きずらいと感じてしまいました。主さんは大事な家族だから内容はともかく嫁さんは行ってもいいのか悩むところじゃないですか？
口の中を手術と聞いて、もし気に障る事を言ってしまったらどうしようとか思いませんか？
私の家族や親戚も仲がよく誰かしら入院などをした場合お見舞いに行ってました。でも旦那の家族は逆に入院などは恥ずかしい考えのようで(みだしなみ)などで来ないで欲しいと言われたことあります。
子連れでのお見舞いは(感染予防のため)禁止の病院多いです。
兄嫁さんにしっかりしてほしいという見方がすでに小姑根性で溝の原因です。
今は介護は実子の時代。
たくさん娘さんがいるのですから、兄嫁さんには何も期待しないことです。
期待して口を出すことが、マイナスになってもプラスになることは決してありません。
って書いてる私は夫(一人っ子長男)の両親の介護をしてますが、自分の意志でしています。
夫に指図されても嫌だろうに小姑に言われたら無理ですよ。
主さんは嫁がれたのですから、少し距離をおかれてはいかが？
ご実家の価値観が全てではありません。
命に関わる病気ではなく一週間の入院で兄嫁はまだ2歳の子供いますよね。
2歳の子供連れて病院には軽くは行けませんね。
お兄さんも面会時間に行ける仕事ではないけどメールの返信位しないのはおかしいし、お兄さんと嫁さんの間も上手くいってないからじゃないですか？
しかも子供のいない小姑と4人は、それだけで引いちゃいます。
お母さんだって嫁より娘の方がいいだろうし人の手は十分足りてますよね。
それに文句あるならまずお兄さんだけに言った方がいいですよ。
実子はお兄さんで嫁は所詮他人という考えは頭にないんですか？
自分と同じに考えては摩擦がおきますよ。
嫁さんも電話一本位はしても良かったと思いますけどね。
遅れてすいません。
皆さんありがとうございます。
実は母は昨年から体調が一気に悪くなり、緑内障でほぼ片目は見えない状態、脊髄狭窄症や胃腸の病気になりぐっと体重も減ってしまいました。
自分がどんどん弱っていくことの落ち込みもあり、鬱にもなってしまいました。
そのため、1人にするのも不安で父も私たち姉妹も協力して動いていました。
説明不足で申し訳ありません…。
今回の手術入院も大掛かりではないのですが、母からすると鬱になった1番のきっかけでもあったので私たちも顔を出せる時は出していました。
そのことを兄も知っているのにも関わらず、お見舞いも心配の連絡もなかったので気持ちがない人だなと思ってしまいました。
母の退院前日の日曜、お見舞いには来ないのにお彼岸のお墓参りに実家へは来たので驚いてしまいました。
後日そのトラブルがあってからわかったことなのですが、兄も仕事が忙しく疲れて帰ってくる毎日で母の手術入院に対してそこまで深く考えていなかったようです。
また、兄嫁さんともここ何週間か口を聞かないほど関係がうまくいってなかったらしく、母のことについて詳しく話していなかったようです。
そのため、私たちは誤解をしていました。
兄には、そういうことは仕事で疲れていてもちゃんと兄嫁さんに話さないと私たちも誤解したままで、兄嫁さんが可哀想な思いするだけだよ、もっと気を利かせて動きなよと言いました。
皆さんのご意見を聞いて既に嫌な小姑になってしまったと深く反省しています。
でも、兄嫁さんを毛嫌いなんてしてないです。
みんな仲良くしたいです。
兄嫁さんも私たちもやはり、実の姉妹ではいしお互い思うところはあると思います。
ただ、それを言ってしまえばキリがないし仲が悪くなるだけですよね…。
これからはもっとお嫁さんの気持ちを考えて行動します。
みなさんありがとうございました。
求めるものではないかなとおもいます。
また、嫁いできたにしろ、やはり嫁は他人であって、できれば距離とりたいものです。
そのほかなにか日頃問題があるなら、命にかかわらないなら、顔はだしたくないと思うのは、他人としては、嫁としてはよくある気持ちです。
もちろん、顔だせたらいいにこしたことはないですが。
また、そのように求めてはいますが、主さんは？
嫁いだ身なのに、実の親の面倒をみさせてくれてることに、旦那さん側に申し訳ないと思ってますか？
嫁いできた兄嫁に求めるなら、主さんも実の親ばかり面倒みるわけにはいかないこと、嫌がられることもあること頭にいれておかなければなりません。
そして思うのですが、主さんの旦那さんは顔をださないの？
たとえ主さんは旦那さん側に嫁いだとしても、旦那さんも主さんの親とは関係あります。
なぜ顔をださせないの？
兄嫁に求めるなら、主さんの旦那さんも顔をだすべきでは？
私はそこに、嫁いだどうこうは関係なく、平等だと思ってます。
何か都合が悪かったならば、兄嫁にも都合というものがあれば、無理強いすることではありませんね。
>> 48
ありがとうございます。
確かに旦那のご両親には申し訳ないなと思います。
生きているうちは、両親を大切にした方がいいよと言ってくださいました。
とても、よくしてくれる両親で旦那が仕事で他県に行っている時も私1人で顔に出させていただいてます。
もし、旦那の両親のどちらかに何かあったとしたら私は迷惑でなければ毎日行くし、できることをします。
自分の大切な人の両親なので自分の両親と平等に大切にしたいです。
私の旦那については、私が行くから行かなくていいよと言いました。
私が行って旦那も心配してくれてたよと伝えました。
兄夫婦は兄夫婦に任せているのでどちらからも何も音沙汰なかったので母のこと分かってるのかな？と疑問に思っていました。
確かに求めるものじゃないですよね…。
私もそう思いました。
気持ちで動くものなので、モヤモヤしていた自分もどうかしていました。
ありがとうございます。
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