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私年収500万 旦那年収1000万です 旦那転勤の可能性があり、その際に仕事を辞めてついていきたいと言ったらダメだと言われました。もしやめるなら今の条件以上
旦那にいつまでもお互いに綺麗でいようと言われました。 その為にお金必要な時はだしてくれるそうです。 若干プレッシャーだし、可愛くしていると街でつけたれたり変
自分の娘の世話をしない。って悪いんですか? 私は離婚し実家に戻り、幼い娘の世話はほとんど祖母に任せてました。 祖母のが世話焼きだし、お金も祖父祖母に頼れたた

ご意見下さい

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悩める人
15/04/03 18:37(更新日時)

私は4年前から同居を始めました 私は再婚で主人は初婚 私には当時 小学3年と1年になる連れ子がいました。 同居した当初 祖父母は年金暮らしで 月6万を家計にいれていました その6万は光熱費、昼御飯、夜ご飯、固定資産 その他 携帯代にいたるまで 洗濯洗剤もろもろ つまり老人2人 年間72万で面倒見ろと言うことでした。正月、盆 親戚集まる際はうちの家計から寿司 カニなど振舞う費用はもたされ あんまりだという事で 盆、正月のは祖父母がもつことになりました。 そんな中、家の外壁塗装やら増築 全部請求され 主人が初婚で内孫がほしいと熱望され三番目を作りました。産まれてからは昼ご飯を作るのもえらいと自炊してくれます。携帯も自分でと断りました。子供は今年には中学になり塾代も2万、二人目も塾に行くので塾代だけでも3万。増税で7人の食費もバカにならない。主人が昼勤夜勤だったのが昼勤だけなので給料7万へりました。じつは私はパートに行ってるのですが 三人目を見てやってるから私の給料日にご飯に連れてけと言われて 苦しいと断ったらこれぐらいしてくれないとと言われました。実の孫なのに。そして孫見てやってるから4万払えと言われ 他の孫のときにお金とったの?といったらあきらめて請求をとりさげました。うちは借地で年間15万を土地だいで払います。それもうちです。新聞から町内会費、ゴミ袋に至ってもなんでもこちらもち ご飯もよだりー(物足りない)と文句。これなら核家族で暮らした方が金銭、精神ともに楽。主人は親を見ないとと強い責任でそとにでたら親がなんかあれば見てくれるのか?と親の心配があり なんども別居を食い止めて とうとう私財をなげうって増築までしてしまいました。 友達で同居してる人に聞くと 家事折半が一般的だし、ご飯は別にしてるとか 私のように上げ膳据え膳な人は聞いたことない。はっきり言って重荷でしかありません。 今日は熱があり風邪で仕事を休んでるのですが こんな日でも夜御飯をつくります。作らないと弁当代を請求されるからです。 今 78歳と75歳ですがあと少しと待つのかと思いますが 毎日 ストレスでどうにかなりそう。夫は親が大事でわたしのグチを嫌がります。 最近夫にも不信になります。気持ちにもムラがあり、夫のためにいい妻でいようと思う時と なんで私だけこんなに苦労させられてと泣けてくるときもあり 実の親がお金ならと月々 支援してもらってます。その度に祖父母に腹がたちます。 みなさんならひたすらたえますか? 別居しますか? どうしますか? 何かいい案があればご意見ください

15/04/02 15:45 追記
みなさんはいくらもらうのが妥当と思いますか?

15/04/02 20:48 追記
最初は月6万でしたが 三人目が生まれて、昼ご飯を自炊してもらって お金を減らせと言われ今は月に祖父母は3万いれるだけです。 3万では正直まかなえないです。 皆さんご意見お願いします

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No.2202332 15/04/02 15:09(悩み投稿日時)

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No.1 15/04/02 15:12
通行人1 

旦那さんの給料が親の要求にはみたないのでしょ?
収支の紙でもでかでか貼ってやればどうですか、ない金は出せないでしょ。
親は貯金もないなら自業自得だと思います

No.2 15/04/02 15:17
通行人2 

私なら、別居します。
主人が反対なら離婚するかな。
良い嫁なんて演じるだけ自分のクビを締めることになりますよ。
私なら、自分に正直になりますね。

No.3 15/04/02 15:21
通行人3 

家計がしんどいの?
同居が嫌なの?
全部なの?

家計なら
食事を削る
今夜は ご飯・味噌汁・めざし
仕方ないよ金が無いんだから

同居が嫌なら出ていくしかないかと

何も無理して
生活する必要無し

No.4 15/04/02 15:30
働く主婦さん4 

家計の収支をご主人、義父母に分からせないとダメですね。
自覚がないから無関心だったり我儘が言えるんです。
やりくりする方は大変なんですから一緒に住んでいる家族が協力しあわないと成り立ちませんよ。
聞いてくれないならキレて家出したり
ストライキしてもいいと思います。

No.5 15/04/02 15:33
お礼

>> 1 旦那さんの給料が親の要求にはみたないのでしょ? 収支の紙でもでかでか貼ってやればどうですか、ない金は出せないでしょ。 親は貯金もないなら… ご意見ありがとうございます。親に年金いくらもらってるか?ときいたら いいたがらず 不透明です。やってけないと話すとみんな苦しいのだからと相手にされず 再婚で嫁という立場で家にいにくい雰囲気になり 硬直状態です

No.6 15/04/02 15:38
お礼

>> 2 私なら、別居します。 主人が反対なら離婚するかな。 良い嫁なんて演じるだけ自分のクビを締めることになりますよ。 私なら、自分に正直にな… ご意見ありがとうございます。私はバツイチなため 連れ子と主人の関係は良好なため離婚は避けたいです。主人は中立な立場と口でいいつつ年老いた親を思い出てくなんて選択肢にないと思います。 頂いたご意見を見せて 世の中の反応をみせてやろうと思います。

No.7 15/04/02 15:44
お礼

>> 3 家計がしんどいの? 同居が嫌なの? 全部なの? 家計なら 食事を削る 今夜は ご飯・味噌汁・めざし 仕方ないよ金が無いんだか… ご意見ありがとうございます。一番いやなのは 金銭です。主人は3人兄弟で真ん中の次男 最後に残った人が親を見るという話でした。 再婚する際に同居してほしいと主人にいわれました。連れ子も同居してれば愛情が湧くから本当の家族になれると主人の意見からです。親を見るの見るを経済的にこんなに重くのしかかるとは思わず 私も甘かったです。主人は世間が狭いのか みんな同居はこんなふうに生活してるといいます。 夫婦2人で借地なのに3万しか払わないウチは聞いたことありません。 いくらが妥当と思いますか?

No.8 15/04/02 15:45
通行人8 ( 30代 ♀ )

別居しても金銭的な援助の要求は変わらないんじゃない?
主さん家族がその家を出て、またアパートなり借家なりを借りて住むのは金銭的に不可能なのでは…?

主さんは他人だから義理の両親なんてどうでもいいんだろうけど、旦那さんからしたら実の親なんだから、面倒見るの当然では…。

旦那さんには兄弟は居ないのかな?
兄弟が居れば、金銭的な負担を分担して貰うのはありだと思います。
一人っ子だったら諦めるしかないかな…。

離婚してまでその家を出たいなら出れるかもしれないけど…。
主さん一人で三人は無理でしょ?

そもそも、旦那さんからしたら連れ子の二人だって他人なんだから、自分の子供を養わせて親の面倒見たがらない妻って…。
旦那さんにも言い分ありそうな気もしますが…。

No.9 15/04/02 15:52
お礼

>> 8 ご意見ありがとうございます。連れ子の件 言われてはっとしました。経済的な負担を主人にはさせてしまってるので 貴重な意見でした。言われて自分の立ち位置に気付かされました。

No.10 15/04/02 16:07
通行人10 

私は主さんみたいな金カネ金。。。
の考えではありません。役割分担ですね。

実際そうやって乗り切ってきてます。

亡き祖母は年金を家の為に使ってくれてました。
台所は祖母にお任せ。

主さんって
やってあげる。やってやってる。
○○円もらったらやってやる。
でしょ?どれだけ偉いの?そんな上から目線でさ

かなり腐った根性だなぁって思う。
私もバツイチ子持ちだけど、なんだか引くわ。。。

やってやる。という考えの人は結婚や同居といった他人と生活を送る事は困難。

でも他人と生活している以上。やってやる。という考えを止めないといけない。

年金を入れて当然ではないよ。
年金を入れてくださってる。
お給料日くらいさ、何か外食なり出前なりしてあげれば?
私はそうしてますよ。
祖母は看取りましたし、帰宅してお風呂に入れたり色々やりましたよ。

血がつながってるからじゃない。
苦労しているし、主婦として最期までやっていたし、曾孫の面倒もみてくれた。

お金じゃないよ。

No.11 15/04/02 16:23
お礼

>> 10 ご意見ありがとうございます。あなたのように私は広い心ではありません。私の姑は風呂をあらってくれるだけで炊事は一切してくれません。 あなたのような尽くしてあげられる嫁がこの家に来てくれたら うまくいくんだと思います。

No.12 15/04/02 17:43
通行人12 

No.10さんの意見は正当な範囲ですよ。


そんなに切羽詰まる事でも無く
上手く義両親とやっていけない
ものですか?

心が広いや、狭いのレベルでは
ありません。


深呼吸して、ゆっくりと考えてみて下さい。

No.13 15/04/02 18:08
お礼

>> 12 ご意見ありがとうございます。私は同居をしてきて 何度も出たいと話しました。本文にも書いたように主人の優しさがいつも外にでることなく とどまりました。 私も入れて頂いたという気持ちで歩み寄りを続けてきました。〔スイーツ作りが好きで祖父母にも作る、旅行にも連れてく、ミスド等かうときも もちろん買う 祖母が出かけるときは祖父のお昼をつくる〕けど そんないい嫁を演じるのも疲れたのが現状です。金金と書く人もいますが やはりやってけないんです。お金があれば揉めないし 我慢もできたからここにも書き込まず自身の中におさめていたんです。だけど もう限界なんです。だから皆さんに何かいいアイデアを頂きたいとお願いしてるんです。

No.14 15/04/02 18:14
通行人14 ( ♀ )

年間72万円てことは、二人で月6万円でやりくりしてくれってことですよね?
計算間違ってたらすみません(涙)
義理のご両親は一人辺りどれくらい年金もらってるんですか?
主さんの文章からしたらその6万円では足りないって事ですよね?
それでもご両親の年金額によっては払える金額も限られてくるわけなんで、とりあえず月にご両親にいくらかかるか明確に金額に出して、それに主さんが納得いかない額なら別居を考えてもいいかもしれないですね。
私なら、年金を管理させてもらうかも(笑)
曖昧にすると喧嘩の元になるし。
がめついと思われるかもしれないけど、同居するなら管理させてもらう。もちろん支出はしっかり報告しますし、両親が自由に使えるお金もちゃんと考えてやりくりはしますが。

No.15 15/04/02 18:14
通行人15 

10さんのような考えは、そう思えるに相応しい姑さんなんだと思う。
明らかにスレ主さんのところの姑さんとは質が違う(笑)

一つの例をとらえて判断することではないと思うけど、「子供をみてるから4万よこせ」はないんじゃない?
まぁ、その前にいろんな伏線があるんだと思いますが。

ご主人は別居に応じないと思うので、亀裂が生じたり離婚したくないのなら我慢。
何か気分転換できる事を探しましょう。
金額交渉もより一層祖父母との関係を悪くする=ご主人とも不穏になりかねないので反対。
家計を明示するのはいいことだと思う。

No.16 15/04/02 19:21
通行人10 

因みにじいは
やってやる。食ってやる。って感じで
みんなから嫌われてます。
曾孫からも嫌われてます。
当たり前ですね。

一番イヤな言葉は『食ってやっか』です。
どんだけ偉いんだよって突っ込みたくなる。

主さんはさ、こぶつきを受け入れてくれた身だよ。だからってずっと縮こまって生活しろ。ではなく、こぶつきを向かい入れてくれた事に感謝し、年金を入れてくれてるのを感謝する。
やってやる。じゃない。
もっと言うとやってやる。って上から目線の主さんと、やってくれっていう祖父母は似ている。

何故協力が出来ないのかな?

お金がないのはどこも一緒だと思いますよ。
7人家族なら食費も掛かって当たり前。

うちは農家だからお米や味噌には困らないけど、それでも大変。
何故ならお米の価格が下がっているから。お金にならない。
自分がピリピリしていれば相手は更にピリピリする。

あとお勝手仕事をやらないお姑は意外と居ますよ。
お金云々言うから余計に言われるので
人への頼み方次第です。

やって当たり前ではなく、やってくれた事にありがとう。と言う。

うちはばあさんが家の中心だった為、行って来ます。ただいま。は必ず言ってました。
夜食もばあさん食べる?とか言って誘ってました。
お金がないのに、口に出してない。ない。ばかりは心も廃れます。
ない。のは仕方ない。
>>スイーツ作りが好きで祖父母にも作る、旅行にも連れてく、ミスド等かうときも もちろん買う 祖母が出かけるときは祖父のお昼をつくる〕けど そんないい嫁を演じるのも疲れたのが現状です。
とあるけど、私からしたら演じないと出来ない主さんは他人と生活するのは難しいと思う。

私にとったら当たり前です。
何か買う時は家族分買って当たり前でしょ。スイーツも家族分作って当たり前でしょ。

それを無理をしていたのは祖父母を家族だと思ってないからだよね。
家族ならお金なくても、家族分買うよ。

No.17 15/04/02 20:34
お礼

>> 14 年間72万円てことは、二人で月6万円でやりくりしてくれってことですよね? 計算間違ってたらすみません(涙) 義理のご両親は一人辺りどれく… ご意見ありがとうございます。感情が高ぶりまして計算間違いしてしまいました。祖父母2人で月3万円で今は年間36万です。最初は6万で 三番目が生まれて昼を作らなくなり6万から3万になりました。

No.18 15/04/02 21:39
お礼

>> 4 家計の収支をご主人、義父母に分からせないとダメですね。 自覚がないから無関心だったり我儘が言えるんです。 やりくりする方は大変なんですか… ご意見ありがとうございます。正直 老夫婦が月に3万だとまかなえなくてやりくりができなくて マイナスな状態と増税8%が苦しいです。

No.19 15/04/02 22:26
通行人14 ( ♀ )

No14の者です

月に30000で二人の生活を見なくちゃいけないんですね!
ちなみにその30000の内訳は?
足りないのはどのあたりが足りないですか?
年金額を二人に教えてもらい、管理もしくは一人30000にしてもらうとかはできないですか?

  • << 21 年金額は聞いても教えてくれません。私も鬼ではないので 本当にないならかわいそうと思い、苦しいという実状とそちらはどうですか?と話して見ました。でも話したがりません。祖父母は社会保険で国保ではありません。息子は三人いてうちは二男にあたります。

No.20 15/04/02 22:41
お礼

>> 19 何度もご意見頂いてありがとうございます。本当に参っているので感謝です。3万の内訳は光熱費(水道、ガス、電気、灯油)、夜ご飯 平日分、新聞代もとってましたが苦しいから4月から断りましたが、洗濯洗剤やらゴミ袋、町内会費から固定資産、借地の土地代 何かあればあんたたちがこれからはやってくんだからと家電が壊れるとすぐ請求です。この前はエアコンが壊れ払い、そのあとはテレビが壊れて払いました。

No.21 15/04/02 22:46
お礼

>> 19 No14の者です 月に30000で二人の生活を見なくちゃいけないんですね! ちなみにその30000の内訳は? 足りないのはどのあた… 年金額は聞いても教えてくれません。私も鬼ではないので 本当にないならかわいそうと思い、苦しいという実状とそちらはどうですか?と話して見ました。でも話したがりません。祖父母は社会保険で国保ではありません。息子は三人いてうちは二男にあたります。

No.22 15/04/02 22:50
通行人14 ( ♀ )

光熱費や、食費だけなら節約したらなんとかなりそうだけど、固定資産税?と借地代はいくらくらいきってるんですか?
そういうのって凄く高いイメージありますが。
年金については回答ないですが、ご両親の年金は把握してないんですか?

No.23 15/04/02 22:53
お礼

>> 22 土地代は 年間15万で固定資産は上物だけで1万 駐車場代が2万4千円です。全部で18万4千円です。

No.24 15/04/03 00:03
通行人24 ( ♀ )

そりゃあね主さん、無理だよ。
あなたが頑張ってる甲斐がない。
あなたが思うように義親さんたちが思ってくれてたら2人で月3万はあり得ない。
もし僅かな年金しかもらってなくて義親が苦しかったら義親さんは他の子供達に援助を頼んででも主さんには食費を入れなきゃ。
食費の相場は最低でも1人あたり3万はもらわないと。
食費ってね、食費だけじゃないんだよ。もし義親さんが2人で暮らしたら1人3万じゃ暮らせないよ?
まともな神経の持ち主なら幼い子供がいる息子夫婦にそこまでおんぶに抱っこして平気でなんかいられない。70になっても80になっても親は親。
子供夫婦への負担を考えないなんておかしいよ義親さん達。

そこでアドバイスだけど。
私はご主人にとことん訴えなきゃダメだと思う。
1ヶ月の収支をちゃんと見せて現実を叩きつけて、親にちゃんと食費を払ってもらうか。
寄生する義親とは別居するか。
旦那が不足分を仕事を掛け持ちしてでも補うか。
3つのうちのどれかしか納得しない、私ならね。
主さんのお子さんが連れ子でも、そんなのは関係ない。
戸籍の上では父親でしょ?父親なんだから子供を扶養するのは当たり前でしょうが。
それと年金もらってる義親を一緒にするのは違う。
義親に対して息子の旦那さんに扶養義務があるというなら、それは旦那さんだけじゃなく他の兄弟達にもあるはずでしょ?
だから主さんのお子さんと義親は別。
そもそも高齢者だろうが何だろうが、大の大人が4人もいて幼い子供達のことを1番に考えないのはおかしいよ!
その義親さんは間違ってる。
でもそんな義親は話にならないと思うから、説得するなら綺麗事だけで現実を見ない旦那さんだね。
あなたの言ってることは何もおかしくない!私はそう思う。

No.25 15/04/03 05:56
経験者さん25 ( ♀ )

現実問題、これから連れ子二人にもっと教育費がかかってきますよ。

確かに↑前の人のレスは正しいと思いますが、そう簡単に割りきれて考えられたら、主さんの悩みはなかった訳ですよね。
結婚前にもっととことん話し合えば良かったのかな?
自分の息子が、二人の子持ちの女と結婚してうまくやれるのか?
経済的な面はどうなのか?

他の兄弟から毎月義父母は小遣い等は貰ってないんでしょうか?


しかし、子供にお金のかかる時期になると何処の家でも母親が働いてます。主さんもジジババ当てにせず、仕事を増やすか?ですね。

No.26 15/04/03 06:29
先輩26 

そういうめんどいジジババ付きだから初婚女性からは相手にされず、子持ち女としか結婚できなかったんだと思って、諦めましょう。

相手も、コブツキ女を引き取ってやったくらいの感覚じゃないですか?所詮どこの馬の骨か分からない余所の子種だもの、いくら書類上は親族になってても、内心見下げてると思います。やっぱり普通の祖父母vs孫、姑vs嫁との関係にはならなくて当たり前です。

しかし、現実的に金がないのに、子供を増やす神経が分かりません…

No.27 15/04/03 06:30
通行人27 

他の意見は読んでません

義親と別居するか、仕事増やすしかないのでは。

一緒に住んでるからアテにしたくなる(主夫婦も、義親も)

もしも、夫婦と子供だけで住んでたら、住宅ローン(家賃)、固定資産、修繕費、壊れた物の買い替えも自分達で全て遣り繰りするんだから。

誰が悪いとか、悪くないとかではなく旦那とトコトン話し合って行動起こさなきゃただの愚痴で終わる

No.28 15/04/03 06:44
お礼

>> 24 そりゃあね主さん、無理だよ。 あなたが頑張ってる甲斐がない。 あなたが思うように義親さんたちが思ってくれてたら2人で月3万はあり得ない。… ご意見ありがとうございます。うちの主人が私と結婚する前は独り身で親に主人は3万入れてました。 今は3万を息子夫婦に支払うだけですが、 かつては息子から3万入れてもらい 炊事、家事、土地代払って3人で暮らしてきた事実があります。私が嫁してきたら なんでもおんぶに抱っこ。辛かったです。ですが主人も夜勤をしてたし、足りない分は自分が三人目が生まれた後にパートにでてやりくりしてきました。でも夜勤がなくなり パートも長時間のとこにうつり 娘にも塾をいかせたり、お小遣いだって人並みにあげたいし 足りないんです。 うちにいるとうちのルールが常識となり わたしの周りの話は他のうちの事で相手にされず、私の中では仲良くやってこうと 我慢や家賃と思っていつも 心を納めるように自分をおさめてきました。 さすがに無理をさせすぎたのか最近 情緒不安定ですぐに泣けてきたりしてしまい 自分では 限界です。 いつだって もう少し もう少しと我慢して どうなるか?と不安になり 思っちゃいけないと思いつつも 78歳だからあと5年と思い我慢しようと その波が苦しく 毎日考えない時はありません

No.29 15/04/03 06:50
お礼

>> 25 現実問題、これから連れ子二人にもっと教育費がかかってきますよ。 確かに↑前の人のレスは正しいと思いますが、そう簡単に割りきれて考えられたら… ご意見ありがとうございます。私は今の長時間のパートに移る前に正社員になろうと探してましたが 家族から正社員になると夜ご飯の時間が遅れる、三番目がまだ1歳半でしたので また小さいからえらいでしょと言われ それは三番目の長時間保育が大変という意味も含まれてます。そんな感じで今のパートにいます。

No.30 15/04/03 06:55
お礼

>> 26 そういうめんどいジジババ付きだから初婚女性からは相手にされず、子持ち女としか結婚できなかったんだと思って、諦めましょう。 相手も、コブ… ご意見ありがとうございます。当初は主人も夜勤をしてました。その時には 外壁塗装の話もまだなく 家電も壊れずやってたので 切羽詰まることなく旅行にも年二回はいけてました。 増税、うちの補修などの請求は予想外でした

No.31 15/04/03 06:59
お礼

>> 27 他の意見は読んでません 義親と別居するか、仕事増やすしかないのでは。 一緒に住んでるからアテにしたくなる(主夫婦も、義親も) … ご意見ありがとうございます。正社員になろうとしたのですが 夕ご飯の時間がおくれると言われ三人目の長時間保育もえらいと言われ 今の5.5時間パートにうつり 今に至ります。三人目の保育料は保育園に入れればただと聞いて入園させたいのですが 今は空きがどこもなく仕方なく祖父母にお願いしています。

No.32 15/04/03 07:24
通行人24 ( ♀ )

だからご主人に訴えるんですよ。
改善したいなら愚痴を言ってても始まらない。
愚痴だけで主さんが救われるならいつでも聞くけどね。
また別の見かたとして、いま充分に出さないなら義親さんには介護費は自分達でお願いしますと言うか。
私も同居で同じような爺さん婆さんだったけど、私は言いましたよ。
私たちがいっぱいいっぱいで扶養してるなら義親はそのぶん貯蓄できる。
私たちも生活があるし私は何より子供達を第1に考えたいから、いま私たちが殆どの負担をしているぶん介護費は貯めておいて下さいねと言いましたよ。
旦那なんかあてにしても言いません。だから私が直接義親へ言いました。
もめました。グチャグチャに。だけど私が行動しなかったら何も変わらない。私が体を壊せば子供が泣く。だから強くなるしかない。
嫁の立場だとどうしても控えてしまって言いにくいです。主さんの気持ちはよーくわかります。
だけどもめてでも言って流れを変えないと。
嫁が声を出してもめて初めて旦那は重い腰を上げるし家族は今を考えるんです。そこに持ってかないと皆いいわいいわで流します。
同じことをやれと押し付けはしないけど、変えたいなら何らかの行動しなきゃ。

No.33 15/04/03 07:31
通行人33 

すみません。他のレス読んでませんが、魚心あれば水心。主さんの気持ちわかります。
家計の収支、ご家族一同で話合われることです。見栄を張っても仕方ありません。

No.34 15/04/03 08:04
お礼

>> 32 だからご主人に訴えるんですよ。 改善したいなら愚痴を言ってても始まらない。 愚痴だけで主さんが救われるならいつでも聞くけどね。 また別… ご意見ありがとうございます。昨夜に主人に涙ながら訴えました。今夜 はなしを祖父母にしてくれるそうです。 以前(こんなに揉める前)に自分の友人に親が死んで葬式費用がバカにならなかったからあんたもちゃんと話をしたほうがいいと言われ 同居の親に私たちは生活がいっぱいいっぱいだからいざというときにはお金がないから 葬式費用やら介護分のお金は出せないからと話はしてあります。 主人はそういう話からは逃げるので嫌な役を私はいつもいってきたのです。

No.35 15/04/03 08:07
お礼

>> 33 すみません。他のレス読んでませんが、魚心あれば水心。主さんの気持ちわかります。 家計の収支、ご家族一同で話合われることです。見栄を張っても… ご意見ありがとうございます。昨夜に皆さんの声をきき主人に心情をうったえました。 今夜に祖父母に話してくれるという話でした。

No.36 15/04/03 09:34
通行人24 ( ♀ )

頑張ったね主さん。勇気を出せて良かったね。
話をしてもあなたと温度差が違うぶん旦那さんは強く出られないだろうし、義親さんはあれこれ言って逃げるかも知れない。
だけど行動しないと始まらない。
もめて何か言われて辛くても負けちゃだめだよ。主さんのように理不尽な義親のせいで泣いてるお嫁さんはミクルにたくさんいる。
だから負けないでね。愚痴を吐きたくなったらミクルの嫁姑版でスレをたててみるといいよ。
応援してる。頑張って!

No.37 15/04/03 12:48
通行人37 ( ♀ )

祖父母なの?旦那の親って言ってるけど、義両親?
どっち?

私は義両親と同居ですが、年金がいくらかなんて知りませんよ。食事は別だけど、それ以外はすべてこっちで払っていますが、当たり前だと思っていますよ。

No.38 15/04/03 12:59
お礼

>> 36 頑張ったね主さん。勇気を出せて良かったね。 話をしてもあなたと温度差が違うぶん旦那さんは強く出られないだろうし、義親さんはあれこれ言って逃… ご意見ありがとうございます。
今の私に温かいお言葉 本当に癒されます。 本当にありがとうございます。

No.39 15/04/03 13:01
お礼

>> 37 祖父母なの?旦那の親って言ってるけど、義両親? どっち? 私は義両親と同居ですが、年金がいくらかなんて知りませんよ。食事は別だけど、… ご意見ありがとうございます。祖父母 義両親の間違いです。普段からばあちゃん、じいちゃんと呼んでいます。文章に誤りがありましたね。ごめんなさい。

No.40 15/04/03 14:16
通行人8 ( 30代 ♀ )

協力して貰えるといいですね。

的外れかもしれませんが、4月になって市の広報に奨学生の募集が載っているのを見かけました。
勿論、旦那さんが話してくれて、親の生活費の協力が増えれば有難いことかと思いますが、本当に子供の養育費が足りないなら、そういう制度の利用も考えてみてはいかがでしょうか?

私も中学~高校借りてました。
お金が足りなくて借りるって言うよりは、私の家は父が高齢で母は体が弱かった為、もし在学中に父が倒れると私の学費を払えなくなるので、在学期間は借り続けて予備として貯めて、卒業と同時に親が一括返済してくれたみたいです。

主さんの家庭も旦那さんに勤務の変更があったり、高齢の親御さんの介護で主さんが働けなくなるかもしれない。
だったら、借りとくって手もあるかと。
無利子の物も割りとあるようです。
ただの案ですがm(_ _)m

私の市は第3子に市から子供手当とは別に2万円/月の支給を始めるみたいです(@_@)
人口減なので、子供は宝だそうです。
公民館で放課後預かりの制度とかも載ってました。

主さんの市でも、もしかしたら何か制度が変わっていたり、助けて貰えることがあるかもしれませんので、確かめてみてはいかがでしょうか?

ちょっと論点ずれてますがすみません(^^;)

No.41 15/04/03 15:41
お礼

>> 40 ご意見ありがとうございます。そういった制度 知らなかったです。 どんなに苦しくても ないお金はどうすることもできないと思います。 資金が底を着く前に行動しなければと思いここに相談しました。 たくさんの方の御意見をきいて 厳しい言葉や温かい言葉 資金制度の情報 本当にありがたく思います。無知とは怖いことと思います。ニュースをみて孤独死、餓死など 胸を痛めます。 けれど そうならないように必死で働き 私なりに家族を守りたいと 行動しています。ありがたい情報 調べて苦しい時のツールにしようと思います。

No.42 15/04/03 17:41
通行人37 ( ♀ )

んー💧
私は年金から生活費を貰おうなんて考えたこともないから、主さんの気持ちがわからない。

親の面倒をみるのは当たり前だから。

子供を見てもらって働いていたときは、毎月3万わたしていましたよ。

お金は必要だけど、それより、子供がじいじばあばと仲が良く、とても楽しそうです。子供達にやたらと物やお金をあげないし、子育てには口も出しません。私もすごく助かりました。

主さんの場合は再婚で連れ子がいるんですよね。
その子に意地悪されたり、するわけでなく、家族として迎えてくれたのだから、いい嫁を演じるのではなく、普通は自然にい嫁になりそうなんだけど。

まぁ、私の義両親ができた人達なのかもしれないですね。

下の子供が幼稚園年中までは、フルで働いていたので、子供を見てもらい助かりました。今年、子供が中学に上がるので、またフルで働きます。迷惑をかけるど働く事を喜んでくれましたよ。

主さんが一番困っているのは、お金?毎月、いくら貰えたら、嬉しいのかな?
それとも同居じたいが、義両親が嫌なの?

前の結婚でも、嫁姑で嫌な思いをしたのかな?

No.43 15/04/03 18:16
おばかさん43 

お金足りないならそれなりにしか生活できないと思います。

借金までして生活できないと思いますが。義親に足りないことを話して、義親が今と変わらないなら無理なら別居して暮らすしかないかなと思います。

主さん家族が出ていけば親は親で頑張っていきますよ。年金あるなら。

話しがまとまらないならそれしかないと思いますよ。

協力してもらえないならきついと思います。

No.44 15/04/03 18:20
通行人44 

お礼レス見てびっくりしたのが5時間半の仕事を長時間パートって言ってることです。
長時間の仕事って普通は8時間くらいかそれを越えるほどの勤務時間だと思ってましたが。

No.45 15/04/03 18:24
通行人45 

子を食う親は、クズなんですよ。
そんなの捨てちゃいましょう。

No.46 15/04/03 18:37
お礼

皆さん ご意見ありがとうごさいました。主人の話に義両親も歩み寄りをしてくれるそうです。 本当にありがとうございました

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