彼氏と子供会わせたけど

彼、やはり自信がなくなったのもあって、心機一転、別の場所て働きたいのかも知れないですね。

一般的に、男の人にとって仕事は一生のことなので

今の土地を離れたい理由は、あなたの事だけが遠因ではないような気がします。

本文だけでは推測しかできませんし、真実はわかりませんが、「土地を離れたいが、それでも付いてきてくれるか。」という意味の事を言われていないのだとしたら、縁がなかったと言うことで、遠くから応援してあげて頂きたいです。

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ん？
流れ的には
もしかしたら
主さん親子と一緒に暮らせる
今の住まいより
広い所への引越し…
とも考えられません？

普通に理由を聞いても
いいと思いますけど。

何れにしても
主さんの環境を把握して
付き合ってる彼氏さんなので
将来的なことを確認する意味でも
キチンと話されてみてもいいのでは？

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勇気をもって、彼に引越しの理由を聞きましょう。
案外、主さんが心配するような理由じゃないかもですよ。
勝手に自分で悪い事ばっかり考えちゃだめですよ。
私もシングルマザーでしたが、再婚の決心するまで7年かかりました。
相手の何気ない言葉に、疑心暗鬼になり、ケンカをよくしてしまいました。今から思うと、なんてバカだったんだろうと思います。
今だから言えるのですが、まず相手に感謝し信じる事が、再婚へ繋がると思います。
縁のない相手とは、簡単に別れが来ますが、縁がある人とは、躓きながらも進んでいくと思います。
頑張って下さいね。

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引っ越しの理由は、普通に訊いても構わない部分だと思うのですが？

ショックを受ける感情も、ちょっと理解出来ませんし。

彼には彼の生活と暮らしがありますし、彼が住んでいる物件は彼が自分で借りている物件です。

いくらでも、彼の好きで引っ越して構わないと思いますよ。

あなたとの付き合いと、彼の引っ越しは関係ありません。

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やっぱ他人の子は可愛くないんじゃん？
あからさまにあなたの前で態度に出さないだけましだけど。
お母ちゃんと遊ぶのはありだけど、自分の血肉を削って他人の子を養いたいとは思わないもん。

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実際会ってみて、余所の子種を扶養することに躊躇いが出ても何ら不思議ではありません。

母親目線では取るに足らない可愛く思える子供の態度でも、他人から見たらふてぶてしいワガママや生意気に見えることも沢山あります。シングル女はそこを勘違いしたらいけないと思います。

今回、彼の希望の引っ越し先がたまたま子供の学区外だとして、母親目線では「あぁ子供のこと全く考えてないんだな」「一緒に住む気はないんだな」とガッカリされたことでしょう。が、そんなのは彼が考える筋合いがありませんよね。そもそも父親ではないのですから。

シングル女の立場からすれば好きな男と大切な子供と家庭を築くのがベストな選択になりますが、男にとってはコブがいないに越したことはないし、子供にとっても他人のおじさんを交えた生活より母親との生活のが平穏に決まってます。

シングル女の夢「好きな彼氏と大切な子供と生活する」を通すことで、彼氏さんやお子さんは、本来ならしなくていい苦労や新たな悩みを背負うことになります。

再婚して夢が叶って楽しいのは、あなたの脳内だけです。

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私も主さんが何故ショックか分からない。

仕事が変わる訳じゃなく、遠くに行く訳じゃないなら、会えなくなる訳でもないんですよね？

彼女なんだから、『どこに引っ越すの？』『何で引っ越すの？』って、聞いてみては？
勝手に『距離を取りたがってるんだ』って思い込んでショックを受けているのは変な感じ？

アパートの更新は２年ごとなので、その時期にもっと新しい所へ引っ越したり、もっと広い所へ引っ越すのはよくあることだと思います。

『どこに引っ越すの？私もそこに引っ越そうかな(*^o^*)』くらい言ってもいいのでは？
『え！絶対嫌だよ！』
『え！まだ早いよ』
『うん！それもいいね』
『そうしたかったんだ！』

その回答によってショックかどうかは決めてもいいのでは。

黙って引っ越されてた方が問題では？
彼がそこに住み続けなきゃいけない理由もないし。

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皆様、ありがとうございます。
客観的なご意見を聞けて気付くこともありました。
引っ越しの理由はやはり聞いてみようと思います。もし私達の事も考えてのことだったら、そう言ってくれてたと思いますし今回の理由は違うんじゃないかなと思っています。
以前にも再婚の話と子供に会いたいという話は出たものの、しばらく話は進まず今回会うことになった時に待たせてしまってごめんと言っていました。
もし再婚するなら私の年齢の事もありますし、子供も小さい方がという思いもありまして私は子供に会わせるまで時間をかけたので、これからは少しずつ前進出来ていくかなという思いでしたが、彼の方はそこまで深く考えてなかったのかなという思いでショックでした。
なにはともあれ聞いてみたいとわからないですよね。勇気を出してみます。

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再婚にはそんなに積極的ではないと言いながら彼の引っ越しは私と子供に不誠実と言っているように聞こえるけど彼氏が子供と3人でと言わない限り現状維持で付き合いを続けていけばいいのでは？

あなたが白黒つけたいからモヤモヤするのは違うと思います
お子さんにとっても彼氏にとってもナイーブな問題かと思うのですぐに白黒つけようとせず彼氏とお子さんに時間かけてゆっくり歩み寄っていけばいいのでは？
しばらくグレーな期間があってもいいと思うけど

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彼氏さん、ある意味正直でいいと思うけど。
再婚した後に自分の子じゃないから可愛くないって虐待する親が多い世の中。
彼の本音が早目に分かって良かったじゃない。
主さん、自己中だよね。
バツイチ子持ちの女と付き合うのって覚悟いるんだからさ、真剣に付き合ってくれてるだけでもいいと思う。
シンママの体目当ての男もいるしね。

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シングル女が子供が小さいうちに再婚急ぐ本音って、子供が色々な事情を知ったり反抗期を迎える前に既成事実作っちゃえってことでしょ？

なんか良くわかんないけど遊んでくれて楽しかった、優しいお兄ちゃん…の感情のまま再婚に有無を言わせないための母親のエゴですよね。

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シンママじゃないけど、シンママの恋愛って、独身女性と比べてここまでキツい事言われるんだね。

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横で申し訳ないけど、６さんは何故シングル女って言い方しかできないのですか？
女性に生まれた以上、幸せになりたいと思うのは自然な気持ちです。私も、過去はシングルでしたが、今の主人と出会い、幸せにつかみました。子供共々とても大切にしてくれてます。

主さん、ご自分が子持ちだと色々と疑心暗鬼になる気持ち、良くわかります。
不安に思う事は彼氏さんにきちんと聞いて、一つずつよい方向になると良いですね。娘さんとの相性も良く観察してあげて下さいね。ほんの一握りかもしれないけど、悪い人ばかりじゃないですよ。人生捨てたもんじゃありません。心から主さん、娘さんの幸せ願っています。

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辛口にもなるよねぇ。
あまり乗り気じゃない彼と子供を引き合わせて、一人家族ごっこに悦入ってニコニコ。
母親が幸せそう 嬉しそうな顔を見たら子供は母親の為に嘘を平気でつく。
それに、滅多に行けないお出かけ 玩具 お菓子 お金を気にしなくてもいい外食があれば俄然子供は頑張っちゃう。
本文見てて、主さんだけが再婚に燃えている
。
再婚を焦るのは子供の為じゃなく、妊娠の期限が迫っているから。
本音が書かれていて、子供より女としてかって思ったし、再婚しろとがっつかれて逃げたくなる気持ちがわかったよ。

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６さん14さんに同意

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彼が引っ越しを考えてる事で何で貴女がショックを受けるのか分かりませんでした

別に彼から求婚をされてる訳でもないし、彼をズルいとか期待さそたとか非難するのはお門違いでしょう

こういう心理になるって事は、よほど貴女は彼と再婚したいんでしょうが、ちょっと筋違いかなぁと思いますよ？

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だって、この主さん、mother母じゃなくて女が優先だもの(笑)

子供が父親欲しいって言ったんですか？血のつながらない父親でもいいからとにかく欲しいって言ったんですか？もし子供が父親役を欲しがったとしたらあなたの力不足ですよ。

ぶっちゃけ普段より豪華な食事や遊びで釣ってご機嫌取っただけですよね(笑)そりゃその場は楽しいでしょう。それで「顔合わせはうまくいった、シメシメ(￣ー￣)」って再婚ありき、子供のことなんて、二の次でしょ。

彼だって冷静になれば子連れ女との結婚なんてメリット薄いし親を悲しませるだけ、歪な家庭生活を営む羽目になりで四苦八苦だって気付くでしょう。

誰かを犠牲にして我慢させてまで子連れ再婚て必要ですか？

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皆さん･･･辛口だけど、間違ってないと思います。

彼の好きな気持ちと結婚は、別ですよ！誰だって自分の子供を持ちたいはずですもん。親の反対だって目に見えてるし。

子供と会って彼は現実問題を知ったんですよ。

あくまでも、彼との付き合いだけに専念してください。結婚は彼がしたいと言ったときしか進めれませんよ！迫って結婚したってバツが増えるだけ。

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引っ越すかもとか、そんな些細なことでショックとか言ってたら彼のご両親に挨拶とか行ったら立ち直れないかもね。

私の息子が×ありでしかも子連れを紹介したいと言ったら絶対に反対する。
わざわざ×付き選ばなくてもって言われると思うよ。意地悪なこと言ってごめんだけどそれが息子を持つ母親の心の中。

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逆の立場です。
私初婚 相手子連れ2人
子供にしたわれていますが
もお、本当に後悔です。
元嫁のところに行って欲しいと思います。
子供には、罪はないけどね。
まだ、籍を入れてないので、色々考えていますよ。
引っ越しの理由に納得いかなくても
責めないで下さいね

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引っ越しのことは聞いてみたのでしょうか？メール送ればすぐ分かりますよね？

仕事上の都合か、大家さんの都合か、他の理由か分かりませんが

何がショックだったのかも私には分かりませんでした

何故そんなことくらいすぐに聞けないのだろうかと

悩むとこはそんなとこじゃないのに

もしかして逃げる可能性もあるよ

他に女がいるとかさ
子持ちシングルマザーはなかなか再婚は厳しいですよ

男性側からしたら子供がネック

うまくいかないからなー

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先輩6さん。子供が父親欲しいと言わない限り恋愛してはいけないなんて偏見も甚だしい。子供と彼氏の相性、彼氏の父性を見極めることは必要ですが、恋愛したり再婚しても構わないわ。

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先輩6さん。子供が父親欲しいと言わない限り恋愛してはいけないなんて偏見も甚だしい。子供と彼氏の相性、彼氏の父性を見極めることは必要ですが、恋愛したり再婚しても良いでしょう。これから離婚再婚がますます増える時代にナンセンスな意見だと思うわ。

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６さんに同意。

子どもカード切るのは、セフレとして禁じ手です。





え？いや、彼は貴女をそう見てますよ。

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6、14の意見は本末転倒。
子供は産んで頂いた事に感謝する存在で、親が子供のご機嫌とる筋合いはない。
親に愛される為に子供は努力するのは当たり前。
昨今はその辺りの主従関係がおかしくなっているのでくそがきがはびこっている。
結論として、主さんは主さんの幸せを追求せよ。
そもそも自分の幸せの為に子供を産んだのだから幸せの邪魔をされる理由がない。
子供を優先するのが自分の幸せなら優先すれば良い。
子供を優先するにしても子供が嫌でないなら再婚しても全く問題なかろう。

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皆さん辛口なのはよく分かりますよ。
だって独身女が結婚に失敗しても、それは自己責任でした、で終わりでしょ？

でも子どもがいるならば話は変わりますよね？
シングル出身の人は主さん擁護が多かったりするかもしれませんが、まずは子ども中心に付き合いを進めるべきだと思います。
だって、子どもは親を選べないんだもの。親は子どもを施設に預けたりできるけど、子どもは親をチェンジできないんです。

そのことをしっかり考えた上で、みなさんのレスを参考に動かれてみてはいかがですか？

本題の転居の理由については彼自身にしか分からないわけだし、
もしかしたら近隣住民が煩いとかの理由かもしれませんよ。

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27さん
シングルの人が抗議してるのは、やっぱりシングルにしかわからない辛さがあるのでは？
同じ目に合わなければわからないものだと思いますよ。
子供が親を選べないならそれは仕方ありませんよ。
強制的に親を決めてしまいましょう。
選べないってそういう事ですからね。
それを拒否したり、大人が遠慮すれば子供が親を選んでいるのと同じになります。
子供は親を選ぶとかの問題ではなく、親が存在する事と世話になっている事に感謝しなければいけません。
親は有り難いものですよ。
親を他の親と比較して不満をいう前に自分にも親がいてくれる事に感謝しましょう。
因みにスピリチュアル的には魂は親に御願いして、許可を得て産まれてくるそうですよ。

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たくさんご意見ありがとうございます。
返信が遅くなってしまって申し訳ありません。
様々なご意見があることは理解できます。
子供はまた彼に会うのを楽しみにしていて、いつ会えるかな？とか連日のように言ってます。親の目から見て私の顔色を伺ってとかではないです。でも新しいパパが欲しいとか言ってる訳ではないです。
これまで離婚後も父親と顔を会わせる機会がありまして（父親の方の祖父母が会いたがるので遊びに行かせると父親が帰り家まで送ってくるなど）パパと認識はしてますが私に『なぜパパと暮らさないの？』や『なぜ自分にはパパがいないの？』と聞いてきたことがありません。気を使ってるのかもしれないですし、私の父や兄弟と一緒に住んでいて子供が自分の家庭の状況を寂しく思ってないのかもしれません。。

彼に理由を聞いてみました。給料があがらなかったので家賃のもう少し安いところに、というくらいで場所などはあまりなく引っ越しも良いところがあればくらいに思ってるみたいでした。皆様にご意見いただいて、自分の勝手な思い込みで彼が引っ越すことにショックを受けてるなんて駄目だったなと感じました。
彼の方からまた子供と一緒に遊びに行こうと言い出してくれました。私が先走ってただけで彼も少しずつ進んでいってくれてるんだなと感じました。子供の気持ちをきちんと把握して今後うまくやっていければなと思っています。私だけが1人真ん中の立場で好きな彼と大切な子供と一緒になれることが理想で、2人にとってはどうなのかという思いもあります。

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だから、引っ越したい理由は他にあるかもって、1で申しあげましたよね。

いま答えを出そうとしないで、少なくとも半年くらいは様子をみてみたらどうかしら。

本文の下に 注意書きがあったから私は批判とかはしていないつもりですが、あなたがいずれ再婚するとしても、男性は彼だけでは無いわけです。

あなたの思考の基準は、やはり彼がベース（彼ありき）になってしまっているように見えます。
言い換えれば、熱くなっているんです。

彼抜きで、お子さんの真の心理をよく考えて上げて下さい。

失礼しました。

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主さんはどうしてそう気短なんでしょうか？
たった一年ちょいの交際相手の軽口を真に受けるのもあれだし、慎重に時間をかける決断を相手に迫るのは酷。初婚独身者がいきなり親になる戸惑いとか気持ち無視しているし…いや、考えているのかも知れないけど気遣いが足りない。
再婚再婚ってはしゃいで、引っ越しただけで期待を裏切ったと憤慨。
愚か過ぎです。勝手に期待して勝手に落胆して勝手に憤慨して…。
子供は顔色を伺ってないって、引っ越しで右往左往する人が冷静に判断できると思えません。子供は、ママのお友達と遊んだって感覚だから結婚するとは考えていないからでしょう。
母親に嘘をつくのは、母親が好きだからってのもあるけど、本能的に母親に捨てられたら生活できないからってのもあります。
主さんの親兄弟が支えているようですが…子供にはどんなろくでなしの親でも親が一番。
彼氏と仮に再婚できたとして、連れ子の教育方針を話し合いしてますか？
赤ちゃん作る予定は？
子供ができたら差別なく扱えますか？
そういう事を主さんは一切書かないのね。
つまり、全く考えてない。
再婚する事しか考えてない浅はかな人はまた失敗すると思う。辛口で申し訳ないけど、恋に浮かれるシンママほど怖いものはないので。
この様子じゃ、子供の反抗期思春期体の変化へのフォローとか考えていないのでしょうね…

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シングルマザーってどうしても慎重になれない人がほとんど。
私の周りを見てても、ミクルを見ててもいつもそう。

１度失敗してるのに、たった一年ちょっとの付き合いで結婚に向けて彼氏のことで躍起になりすぎてる。
母親よりもオンナにしかなれないんだと思う。

とにかく彼氏がほしくて仕方ない、とにかく結婚したくて仕方ない。


まあミクルはシングルマザーの割合がメチャクチャ多いから、こういうこというと横レス飛んでくるけどね

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なんか、主の書いてること読んでたら
笑っちゃった。

なーーーんにもこどものこと
わかってないね。

はっきり言って母親失格。
このままいくと
だんなどころか、こどもにまで捨てられるよ。

こどもはね、母親に気を使ってるんだよ。
同じ立場だったからよくわかる。

こどもさんが不憫。

子供は親を選べないからね。

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本当、痛いくらい何にもわかってないね。

『私だけが真ん中の立場で好きな彼と大切な子供と一緒にいるのが理想』
自分を中心に周りがクルクル回されるのに幸せを感じるんだね…

子供は小さいと物や遊園地で釣れる。
主１人じゃ連れて生けない場所なら尚更子供は喜ぶよ、また行きたがる
「このオジサンと一緒ならまた遊園地に行ける！」とか、子供は考えてるから。

6さん、14さんの意見は妥当だと思います。
なんで、すぐ再婚を視野に入れたがるのか？さっぱりわかりません。

どんな理由にしても、離婚経験してるなら何かしら学ばないといけないのにすぐ次再婚したいとかに行ける思考はある意味凄い

言い方悪いが離婚したことに対して深くは気にしてなく、トラウマもないタフな神経の方なんだとは理解出来た｡

シングルや離婚経験者は、主を援護したりするけどさ。

• 共感2

子どもって、主さんがいるだけで十分だと思います。
あなたさえ愛情もってしっかりとしていれば不満なんてないですよ。
その彼を必要としているのは他の誰でもない主さんだけです。
子どもには父親が必要というけれど何の為に？
そりゃ実の父親ならいるに越したことはありません。でも他の父親なんていらないです。
まして今まで自分だけのお母さんだったのに男の人に取られちゃうなんて、逆にかわいそうです。

はっきり言いますが、お子様にその男性は必要ありません。
お子様のことを第一に考えるのであれば、子どもが成人するまで結婚や同棲はやめてあげてください。
と言っても無理でしょうね…
バツイチ子持ちという悪条件でせっかく捕まえた、自分の将来を安定させてくれる男を手放すなんてできませんよね。
あなたは自分が年老いて誰にも相手にされなくなることを何よりおそれているのでしょうから。

• 共感1

私は別に恋愛をしちゃいけないとは思わないけど、１度失敗してるのになんで交際期間も短いまますぐに結婚しようと急ぐのかが分からない。
どんだけ短絡的なんだよと思う。

子供がいるんだから自己責任じゃすまされない。

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残念だけど今の主さんじゃ彼氏と円満な再婚ができないよ｡

私もバツついた子持ちだけど子供は中学生｡
思春期入って多感な年ごろなので彼氏作る気ゼロ｡

今,考えなければならないことは自分の再婚より子供の進学や子供との時間｡
未婚友達からは一人じゃ老後は寂しいよ～と言われるけど子供が小さい頃に感じる幸せな記憶はお金じゃ買えない宝物だと思ってのこと｡


一つ聞きたいのが再婚後の彼と子供が円満関係だと思い込める根拠は何？
一回，子供を会わせた程度で再婚後も大丈夫だと思い込んでないよね。


私の男を見る目の足りなさの反省から彼氏未満の健全な男友達くらいは居ても
子供の前では子供優先の暮らししてるけど再婚願望があるならバツを繰り返さない工夫が必要なんじゃないかな？

子供が居ない人に子供の話をしても理解できない人が多いのに
一年付き合ったぐらいで再婚後も変わらないと思える主さんへ疑問を感じる｡

バツになった経験を活かす気があるなら,彼氏を作ってももっと慎重になった方がいいんじゃないかな･･

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…学習できんのやね…
仕方ない⤵⤵⤵
たった一年付き合って
たった一回子供を合わせて 結婚 結婚 結婚
全てのシングルが主みたいじゃないが…
慎重になれんのやね
結婚 せなあかんの？
絶対？ 恋愛するのは 構わんよ
結婚せなあかん？
今 何が一番大事か よく考え？
小さい子なら 優しいおっちゃんなら 好きんなるわ遊んでくれ 相手してくれ…そら また会いたい言うわ…
まぁ 主には 何伝えても 無駄かもだが…
二度との失敗は せんよーに
大人なんやから
母親なんやから
学習することも 大事やで

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物凄い勘違いだったんですね。

今回の件は大事にならずにすみましたが、
『引越ししようかなぁ』ってぼやいただけでこの騒ぎなら、同棲や再婚はまだまだ先がいいかもしれませんね。

彼の何気ない一言が、
『私たちを捨てようとしている』
『私たちをないがしろにしている』
全然、信頼関係も出来ていないし、お互い思いやるところまでは程遠いですね(^^;)

彼を頼るんじゃなくて、お互い支え合っていける関係になれたらいいですね。

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まぁ今後結婚話が進んだとして、いざとなってやっぱり余所の男の子供をそこまで愛することはできないって流れになったとしても、それは非道でも何でもない、当たり前の感情ってことです。

浮かれポンチなシングルさん連中は、そういう想像力くらいは持っていたほうがいいですよ！

子供までこしらえた前夫と何故別れてしまったか？離婚事情には色々あれど、「結婚なんて永遠じゃない」「愛は続かない」って身に染みて分かってるはずですよね？なんで「今の彼だけは絶対違う！」って言えんだろ？そういうところが学習能力に欠けるおバカさんだって言われる所以でしょう(笑)

再婚したくてたまらないシングルさんにとっては、離婚再婚くらい今どき当たり前よね的な感覚でも、成長途中の幼い子供にはかなりのプレッシャー、ストレス、試練になるはずです。

親は子供を私物化して支配したがるものだから押し付けるけど、子供は親とは別人格ってこと、忘れてませんか？いくら母親が大好きな男でも、子供にとっては「好かないオッチャン」かもしれない、共同生活すれば今とは違う顔が見えますからね。

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私は子連れ再婚しました。
私は4～5年かけて今の旦那と子供の仲を様子見ました。
当時主さんの子供と同じようにまだ小学生とかでうちの息子も、旦那は優しいお兄ちゃんって感覚だったんだと思います。
そして旦那と再婚するときも息子も祝福してくれとても円満に暮らしてきた

つもりでした。
今息子は高校生になり、もう旦那と出会って8年目？くらいかな…
いまだにお父さんとは呼びません。
ある時、最近の話ですが、私と息子が大喧嘩したんですよね、喧嘩の理由は再婚とは全く関係ない理由だったけど、だんだん喧嘩がエスカレートしてきて私も号泣の中、息子は泣きながらいいました。
お母さんが幸せならそれでいいと思って祝福したけど、本当は離婚なんてしてほしくなかった。
俺は本当のお父さんを覚えてないし、どう愛されたのかも知らないから今の旦那が嫌いなわけじゃないけどどう甘えていいのかもわからない！どうしたらお父さんって思えるのかもわからない！
お母さんが幸せならそれでいいと思って…でも本当は実のお父さんがいいにきまってるやろ！離婚なんてしてほしくなかったにきまってるやろ！
と泣きながら初めて本音を聞きました。
高校生になって初めてですよ。
今まで旦那と仲良く生活してきたのは、私の幸せを願ってのことで、息子は自分を犠牲にしてくれてたなんて知って、もう私は涙が止まらなかった。本当に息子に申し訳なくて謝りましたけど、私は最低な母親です。

主さん、結婚したいなら子供が自立してからでもいいんじゃないですか？
うちの息子みたいに母親の為に自分を犠牲にする子供の事考えたら、私はすでに再婚してしまったあとだけど、再婚って本当に良く考えたほうがいいです。
経験者だからこそ言います。
子供を一番に考えてあげてください。
子供の気持ちを一番に。

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主さん、おはようございます。
まあ、人は想像で色々言いますよ。経験談ならある程度の説得力はありますが、想像や憶測で色々言われてもね。
主さんのこれまでの経験や目で見たもの、肌で感じた物。研ぎ澄ませて、これからの一度しか無い人生をどう生きるか、決断したら良いと思います。

我が家は、再婚して10年になりますが、昨日は子供の入学式で夫も仕事を休んで出席してくれました。この春休みに子供から私達夫婦へ向けての感謝の手紙をもらい、夫は涙していました。娘へ、ありがとねと伝えると、照れ笑いしていましたが。どこへ遊びに行くにも３人一緒です。高校生だから、そろそろ親離れしてもと思いますけどね(笑)夫と娘には、本当に感謝しています。

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上手くいってる話より、そうじゃない経験談の方が現実味あるのは事実かと。

これだけの意見で肯定的な意見は1人か2人くらい。

子供がいないなら再婚も、すぐに視野に入れても当人同士で勝手に決められるが、、

そもそも、失敗してるなら何かしら学ばないと。
それさえもなく、次に行き何かを生かしてる感じもなく。

１度失敗してるからこそ、慎重になる。子育て終わってから結婚しても良いんだし

主は、自分の年齢を気にしてるが、それは今後子供を授かりたいとかも視野に入れてるからな感じだし、結局相手の男だって結婚相手を選ぶ権利あるんだし、初婚なら躊躇うのは当たり前だと思う。

どうして、バツイチ子持ちはすぐ再婚を考えるのか？
疑問なんだと。


失敗してもやり直しは利くが、子供がいたら慎重に慎重を重ねるのが当たり前かと。

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否定的な意見が多いですが、私は子持ち再婚しました。
まず、否定的な方達に思うのが
多数の人がレスするので否定派がいるのも分かりますが
何故に始めから攻撃的で決めつけるレスなのでしょうか？
始めから攻撃的な方の意見は取り入れ辛いです。
確かに１年の付き合いで１度子どもを会わせた所で結婚を視野に入れるのは指摘されてしまうと思いましたが
彼からこれからの話や子どもに会いたいと言う話があったのですから
主だけが突っ走っている訳じゃないですよ。
子どもに他人の父親は必要ないという方もいらっしゃいますが
うちは逆に子どもがパパが欲しい、兄弟が欲しいと強く願っていました。
主人も私と一時期別れた時は、私の子どもが可愛いからツライと従兄弟に話していたみたいで
再婚して、主人の子どもを産んだ後も関係は想像以上に良好です。
ただ、主さんに思う事は時間はもう少しかけてみてはどうでしょうか。
私は、再婚するまでに６年付き合いました。
うち２年は一緒に住みました。
シングルは…シングルは…言われますが
攻撃的に否定されなくても分かってますよね？
焦らずに、今回の様に一人でショックを受けるのではなく
彼とどんな事でも話せる様に頑張って下さい。
独身同士ではないので何でも話せない人では円満に行かなくなってしまいますから。

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このスレを見てても擁護派って自分がシンママ&ただの感情論で他人に横レスしてるだけの説得力ゼロなものばかり。

これが現実。

• 共感1

掲示板は、色々な人が意見をする所ですから
誰かがレスするのに対して書き込まなくて良くないですか？
主ではありませんし。
シングルは…シングルは…と言いますけど
シングルは皆ダメなのでしょうか。
経験しているから書ける事もあります。
私は、擁護だけしている訳でもありませんよ。
そもそも擁護する人は云々横レスする必要ないですよね？
アドバイスではなくて、あれこれレスしたいのであれば
スレを作られたらいかがでしょうか^_^

主さん横レスすみませんでした。

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↑それ自分に言えよ笑

自分が他人の「色々な意見」に対してケチつけたんでしょ。
言ってることメチャクチャ過ぎ。
ダブルスタンダードはみっともない

• 共感1

矛盾してるね。

色々な人が意見する所とかいてるが、その前には「攻撃的な意見は取り入れ辛い」とかかいてるが、色々意見があるのだから仕方ないかと。

シングルに対して厳しい目の人がいるのも事実、再婚に対して冷ややかに見る人もいるのも事実。

上手くいってない意見の方々も現実的な意見だと思うが？

無邪気な年齢の子供なら「パパ欲しい、兄弟欲しい」とか言うかも知れないが、現実的な意見言えば異父兄弟になる。

それが必ず上手く保証があるならいい。
思春期になった時に指摘されたら？

１度失敗してるからこそ、色々な場面を想定して行動しないと。


たまたま上手くいった人達は「あー良かった。幸せ」で、済む。

でも、また失敗したら？
「またダメでした。男運悪い私。」で、済まされないです。

子供が犠牲になる可能性あるから
シングルは…と言われやすい。

• 共感0

色々な意見なんて出てますかね世間一般のお決まり論が出てるだけかと存じます
親父の血が繋がってなければ駄目みたいに言ってますがそれなら里親とか養子とかの制度はどうなるんでしょうか
スピリチュアルでは血の繋がりよりも魂の繋がりが深いとされています
義理の親とは魂では深い絆で結ばれているようです
親と喧嘩して泣いて抗議してる息子さんの話がありましたがそんなの後付けかも知れません
そんなに辛いなら最初から言いますよ
後で言えるなら最初に言えますから
それに人生は理不尽なのですから誰でも何かに妥協して生きています
それに一番辛いのは義理の親父の方では？
金と時間を捧げてもこのありまさまでは
つまり子供にとって楽しいイベントや普段いけない所や美味しい食事等もあったわけですよね
全部忘れてるわけですよね
それと主さんの子供と他の子供は同じではないので一緒にはできませんよ
結婚はベストだったのかも知れませんし離婚もその時はベストだったかもしれません
慎重と言えば聞こえはいいが一回の失敗で先入観で世間体を気にして幸せになる決断ができないでいるとも言える
見捨てられる恐怖とか言いますがそれは昔の話で今はあまりそんな恐れている子供はいなくなりましたね
主さんを擁護したら文句言われる社会ですがそんなあなた方世間は子供の味方子供の擁護しまくりですからね
それは擁護とは言わず愛とか言って正当化
そんな世の中で子供はやりたい放題
そんなに子供が不憫なら引き取るか時々訪問して世話してあげてください
もし主さんが自分の幸せ我慢して子供を嫌いになったら皆さんは責任とれますか？
だから子供は親に捨てられる恐怖を持たなければいけません
子供からしたら親に不満はあるんでしょうがそれはやはり感謝が足りないからです
産んで頂いた事に対して感謝があれば後でどんな目に合わされても文句はないですよ
親を選べないと言われますがそれ以前に自分だけでは産まれれないのですから
親に不満があるなら生きる資格がなくなるのです
どんな毒親と言われる親でも親はそれだけ絶対的存在なんですよ
だから主さんは自分を大切すればいいのです
勿論それが理想ではないけど子供が子供を産んでも犯罪にはならない日本の法律や国民全体の責任でもあるし
そういうのが認められる世の中になれば親は子供に対してもっと愛情を出せるし子供優先とか献身的にもなるものです

• 共感0

私も離婚して１２年。
息子は中３になりました。
再婚することなくずーっと一人です。
一度だけ再婚話が息子が６歳の時に出ましたが、色々事情があり別れました。
その後、息子も交えてのお付き合いもありましたが、息子が彼氏に気を使っている姿と
彼氏が息子に気を使っている姿をみて、
また私自身も二人に気を使っていることに
気づきました。
息子が小学の高学年になってからは
色々わかってくる時期に入ったのもあり
お付き合いはしても息子には一切合わせないようにしました。
付き合った男性の一人が、その人もバツイチ子持ち。
「息子に会っても構わない、でも、もし俺とお前が別れたとしよう。そんな思いはなくても、どうなるかわからん。大人の勝手に振り回されて可哀想な思いになるのは
お前の息子やからな、」と。
凄く納得しました。ある意味誠実だな、と。
その男性とは別れてしまったけど、時々連絡しあうこともあります。
「お互いの子供が成人したら結婚すっか」と言われましたよ。
ま、どこまで本気なのかもわからないし返事もしてないし、冗談だったかもしらないし(^-^)
やがて子供は大きくなります。
息子は今、思春期、反抗期の真っ只中です。
私は再婚しなくて良かったと思っています。

いろんな考え方の男性がいます。
同じ道を歩いてきた私には主さんの寂しさも
家庭を持ちたい夢も、不安も全て理解できますよ。
でも、彼氏には彼氏の人生がある、
この事だけは絶対に忘れないで。
彼氏が主さんと娘さんを選んでくれたとしたら、それもまた彼氏の決めた人生。

焦らず、少し後ろから見守ってあげては
どうでしょうか。
まず、娘さんを一番に考えてね。

ちなみにもう４年は彼氏居ないですよ。
もう今はいらないです。
息子が成人したら…そういう機会に巡り合えたら、でいいです。

ちょっとだけ、先輩からの意見です。
頑張ってね。

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