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年下の彼の本音が知りたい
彼は40前半、私はもうすぐ50代のバツイチ子持ち(女子高生)、恋愛期間５年の後、子供は難しい年頃だったけど、娘の事情で引っ越しをするにあたり、どうせなら、と彼の強い気持ちで結婚前提に同棲して２年目です。子供のことは大切にするけど父親役にはなれないと初めから言ってたし、娘も挨拶する程度の距離を縮めることはありません。なので、結婚も娘の気持ちが落ち着くまで様子を見ているのですが、一緒に暮らしているうちに彼の知らなかった部分に不安が出てきました。元々が少し秘密主義で、真面目でやや気難しく、怒ると話し合うより殻に閉じこもるタイプ、丸く収まるなら多少の嘘はアリの彼。それでも本当に誠実に一途に愛されてたので、ゆっくりお互いに歩み寄れば問題ないと思っていましたが、ちょっとした嘘や態度がどうにも気になり、私が問いただしたり疑心暗鬼になって、それが度重なり彼はうんざりした様子。嘘は仕事が終わって帰宅までに２時間ほどどこかに寄ってるのを隠してたこと、FBなどで私の存在を極力出さないこと。
親にも結婚前提と紹介されてるし、共通の友人には私達は仲良しカップルと認識されてるけど、一般公開にしたくないみたいです。そして、おそらくAV大好き、風俗にも興味があるか前歴あると思う。
私の疑惑にうんざりしてからTwitterにハマり、私が後ろを通ると画面を消したりしてます。下着のシミを見つけてしまったり、新しい下着を買ったりと、私の中でかなり妄想が広がってます。
それでも友達に問い詰めたらダメ、本当にはっきりするまでは何もなかったように振る舞うのが賢い。もし浮気しても心ある男なら自分で反省して戻ってくる、と言われ、我慢と葛藤の日々です。
そんな中、思い切って婚約のペアリングを買いに行こうと言ったら応じてくれました。普段は仕事柄指輪はできないけど、と言いながら。
なのに、態度は以前と比べるとかなり冷めてると感じます。外食してても目線を合わせない時間が多く、手をつないだりエスコートしたりも催促されたら、家のことにも無関心になり、休日の外出も私が行きたいから付き合ってる感アリアリ。少し前には反抗期の娘の態度がだらしないとか、今の高校生を全面否定してます。自分がTwitterでやり取りしてる相手は娘とさほど年齢が変わらないと思うけど。娘を否定されるのは親として辛い。
これはもう彼の心が離れていて、自分から別れを言い出せないのでタイミングを私に託しているのでしょうか。
やはり若い子がいいな、と気がついたのでしょうか。
毎日ちゃんと帰って来て、行き帰りのハグやキスはするし、セックスレスでもないので、ただの倦怠期なら乗り越えなければ、と思うんだけど、大事にされてる実感がなくて元気がでません。
悪く考え過ぎなのか、別れるのがイヤで私の目が曇ってるのか、ご意見をいただければと思います。
まだ回復できるなら、どうしたらいいかも教えていただきたいです。
落ち込んでますので、誹謗中傷はご遠慮ください。
よろしくお願いします。
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一緒に暮らす様になって、疲れている面が彼にはあるのかも知れないと感じました。
娘さんの事もあるなら、無理に一緒に同棲したり結婚という形をとらないで、
交際を続けていく方が楽しい🎆かもしれないですね。
この男性は、結婚に向いていないと思います。
相手に秘密を持つことは、自分の時間を確保したいからです。
一緒に共同生活をしていこうというタイプではありません。
私の主人も8歳下ですが、いつも一緒に居たがりますし、私が一線引いているくらいです。
どうせなら同棲も解消して適度に付き合っていたほうがいいでしょうね。
ハッキリ言って、もう潮時では？
何故に、年頃のお嬢様がいらっしゃるのに同棲を選択したのでしょう？
貴女の諸事情は、理解しますが、娘さんの気持ちを考えると、余りにも配慮が無いと言わざるをえません。
娘さんが敢えて距離を縮めなかった事は、間違いが起こる事を防ぐ上でも正しかったと思います。
ところで、付き合い初めから７年ならば、所謂、倦怠期ではないですか？
貴女が彼の嫌な部分を見ているのと同様に、彼も貴女の嫌な部分を見ている筈ですし、最初のテンションを維持し続けるのは、不可能です。
現状が当たり前と考えて、今よりも関係を悪化させない事を心がけるべきだと思います。
>> 6
何故に、年頃のお嬢様がいらっしゃるのに同棲を選択したのでしょう？
貴女の諸事情は、理解しますが、娘さんの気持ちを考えると、余りにも配慮が無い…
娘のことを心配してくださり、ありがとうございます。
娘の希望で引っ越し同居にも承諾してくれてたのですが、いざ暮らしてみると娘の想像とは違ってたのだと思います。
何度も話し合ったのですが、今のままでいたいと言われ、逆に彼と別れて暮らすことは寂しい気持ちになるようでした。母と子の二人だけの生活は寂しくてイヤだと。彼も他人には娘のことを自慢したりして、ギクシャクした形でも一つのユニットと感じてるのかなぁ？と思ってました。
倦怠期ならいいなと思います。
さらに娘の遅い反抗期が重なり、些細な事も悪い方へ転がってる気がしました。
現状が当たり前、この言葉に希望が見えました。
悪化するようなら潔くリセットできるように覚悟しながら、もう少し頑張ってみます。
ありがとうございました！
恐ろしい想像ですが、彼と娘さんの間に何かあった…？と思ってしまいます。
お風呂のぞいたとか。
ここのサイトで気になったお二方がいます。
１人目は、連れ子の女子高生が気になって仕方ない年下彼。
もう１人は、男女関係をもってしまい、
娘はお母さんが悲しむからとカミングアウトできずにいたが発覚し、お母さんが娘さんを批判した…
これも年下彼でした。
このお二方は、特例だと思いますが、一般的に考えて、そういう事が起こってもおかしくない状況であると思っておかしくないと思います。
主さんは、何度も
≫娘の希望で同棲し始めた
と仰っていますが、娘さんはお母さんを思って言ったんですよ。
冷静な判断が出来なかったのはあなた。
交際五年
同棲二年
結婚に至らないのは、ご縁がないのだとわたしは思います。
帰宅時間がどうとか、主さんは娘さんより彼や我が身を案じていますよね。
そういうの男の人は嫌いますよ。
≫俺に惚れきった女
と胡座をかいているのだと思います。
同棲前は、年上彼女。
（バツイチ子持ちのお母さん）だったのだと思う。
七年主さんと一緒にいる四十代前半の男性がそんなにモテるとは思えない。
あばたもえくぼです。
ちなみにうちの主人も３つですが年下。
大学生の娘つれて再婚しましたが、順調です。
なぜなら、主人がわたしに惚れきっているからです。
惚れたら負けよ。
私も No.13さんと同じように 大学生の娘を連れて再婚して3年目です。
娘は4年生で就活中、私より2才年下の夫と3人で暮らしています。
主さんと似ているところは同居（結婚）するまでの交際期間が5年でそれまでは家には入れなかったこと
と、同居後も 娘と夫は挨拶と日常会話程度（天候のこと、食事や買物のこと、送り迎えに必要な出かける時間と帰る時間の相談、飼っている犬猫のこと、一緒にやっているゲームや趣味のこと、就活先の企業のことなど）であること ですね。
よそよそしい？お互いが気をつかっているのかな？ と思うこともありますが
娘が二十歳になってからの再婚ですし
同居するもの同士多少の気づかいはあってもいいのかな、と考えています。
私自身も 娘の前ではあまり女々しくないように、あまり色気が出ない（もともとそんなに女っぽくないですが）ようにしています。
主さんと違う点は 同棲は全く考えていなかったこと。挙式披露宴もしました。
日本では事実婚がまだまだ認められにくく、女性にとって不利なことが多いと思うので
娘には将来 結婚しないで同棲するような女性にはなってほしくないです。
夫のことでいまのところ不安はあまりありません。
生命力にあふれ（病気をしなさそう 長生きしそう）経済力もある、妻である私に対しての情熱も感じますし
私たち親子に対して常に誠実で親切
かつ、謙虚で偉そうにすることもありません。
夫に対して 不安な点が（いまのこところ）ないので
スマホを弄る？とか 他の若い女性などの存在を心配したり もなく
隠し事や嘘も存在自体が頭にないので
嫉妬等もありません。
普段から 時間の許すかぎりよく会話をします。夫は常にそばにいたがります。
No.13さんの仰るところの 惚れられている安心感だと思います。
夫に対して不安な点が少しでもあれば
同居（結婚）していません。
>> 13
恐ろしい想像ですが、彼と娘さんの間に何かあった…？と思ってしまいます。
お風呂のぞいたとか。
ここのサイトで気になったお二方がいます…
冷静な判断、、、そうですね、今こんな状態になってるのは、冷静でなかったからかも知れません。娘の思いやりにも甘えていたのですね。
彼と娘に関しては、心配くださったようなことはないと思いますが、この悩みを投稿して、こうやってご意見をいただいて、何に目を向けなくてはいけないのかが分かり、覚悟ができてきました。
彼は５年でも10年でも待つと言ってくれたので、今はそれを信じて進みます。
まずは娘の心に寄り添うことから始めます。
ありがとうございました！
>> 14
私も No.13さんと同じように 大学生の娘を連れて再婚して3年目です。
娘は4年生で就活中、私より2才年下の夫と3人で暮らしています。
…
羨ましい限りです。
最初は私も同じ気持ちでスタートしたのですが、一年半が過ぎて急に変化しました。
最初から、それぞれが少し無理してたのかも知れません。
原点に帰り、何が大切か、何がしたいのか、そうすれば、今はどうしたらいいのかが分かるのかな？と。
本当は、彼の行動云々より、揺るがない信頼関係を持てないことが問題ではないか、と。
その前に、まずは娘との信頼関係を取り戻すべく、母としてしっかりしないと、と思いました。
ありがとうございます！
©2024 秋山孝
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